父母最想知道的親子聊天術：陳安儀的窩心團...

名人推薦：支藝樺（主持人）、吳淡如（作家、主持人）、李偉文（作家）、林書煒（主持人、作家）、楊俐容（親職教育工作者、兒童青少年心理學家）、廖輝英（作家）

˙何琦瑜（《親子天下》雜誌總編輯）
安儀的文字總是讓我有驚喜與發現，常讓我忍不住一氣呵成的讀完，而且深有同感。在親子對話或生活的切片裡，能談論出對讀者有益的主軸或訊息……對話與溝通是教養的基礎。安儀綜整的親子聊天術，容易學習也非常值得參考，推薦給所有平凡如我的父母們。──

˙楊俐容（親職教育工作者、兒童青少年心理學家）
最有助於提升親子關係...

【摘文1】　
「說」出來的愛──適時對孩子表達愛意

人生無常。媽媽過世後，我感慨尤深。
每次想到，愛我的媽媽，卻沒能看到我可愛的一雙兒女，以及如今稍有點名氣和社會地位的我，我就忍不住一陣難過。還好，我還來得及在媽媽纏綿病榻時，對著尚未喪失神智的她說出我一直想說的那句：「媽，我真的很愛妳！」否則，我將一輩子遺憾。

和孩子討論「愛的表現」──抱抱是愛，說故事也是
「愛」雖然不需要一天到晚掛在嘴上，但也不要吝嗇說出口，尤其是對孩子。當媽媽的，常因為跟孩子相處的時間比較多、相對的責罵孩子的頻率也比較高，有時候不免跟孩子的關係緊張。這時，適時地表達愛意，就很重要。
心理學家楊俐容老師的書裡曾經提到，做父母的不妨和孩子討論一下「愛的表現」，就是說爸媽可以問問孩子，什麼樣的言行舉止，最能讓人感受到「愛意」？藉由這樣的討論，可以更了解彼此的想法，有利親子溝通。

我覺得這個點子不錯。因此，我選了一個風和日麗的下午，當我和兩個小傢伙漫步在街上、沒有時間壓力的時候，我就一邊走路、一邊故作不經意地詢問姊弟倆：「你們覺得，媽媽什麼時候最愛你們？」
兩個小鬼異口同聲地回答：「我們很乖的時候！……不吵架的時候！……」
聽到他們的答案，我又好氣又好笑，驚覺我的問題有語病，趕快改口：
「不是啦！媽媽的意思是說，你們覺得媽媽做什麼事、或是說什麼話的時候，最能讓你感覺到我愛你們？」
青青馬上回答：「晚上睡覺講故事的時候！」
桐桐則回答：「抱抱的時候。」
桐桐的回答在我意料中。我喜歡親親、抱抱孩子們，除了覺得他們可愛的時候會一把摟過來亂親一通之外，每天晚上睡覺前也會抱抱、親親，所以姊姊覺得這是愛的表現，並不令人意外。不過，我卻很訝異弟弟感受到「愛」的時刻，竟是「講故事」時間！
原來，在床上拿著書、安安靜靜地念故事，竟比「左摟右抱」的威力還大？
孩子的感覺，當真細膩的令人震撼。
沒錯，當我們靜下來，和他們分享床前故事時，心情一定是充滿「愛」的。我曾試過，如果睡前孩子惹惱了我，我怎樣也沒辦法立刻忘記剛才的不愉快，平心靜氣的為他們讀睡前故事。所以，青青回答：「晚上睡覺講故事的時候！」還真的是一針見血呢。
同樣的，我也悄悄在心裡用這個問題問我自己。結果，我很驚訝的是，自己的腦海中浮現的畫面，竟是一次跟爸爸在中正紀念堂的漫步。

父母的談話態度是影響孩子一生的關鍵
我還記得，那一天，爸爸不知道是去哪裡接我，我們父女倆單獨一起走路，穿過中正紀念堂回家。我已經忘了那天是談到什麼話題了，可能是我的考試失利、不太理想吧！我只記得，爸爸看著前方，一面思索著、一面用極為平和的語氣對我說：「人的一生，就好像是一場馬拉松賽跑，剛開始落後並沒有關係，只要在比賽的過程中不停地超越自己，向前邁進，那麼最後就有獲勝的機會。」
那一年，我只有小學五年級。爸爸的話，我不見得完全能夠體會，不過，那場對話、那個場景，三十年來卻一直留在記憶中。爸爸當時認真說話的樣子、鄭重的態度，好像把我當成一個大人。那段談話讓我覺得，我是一個被他看重的孩子──爸爸非常愛我。
談話的態度，竟然可以影響一個人這麼久！
想到這兒，我決定蹲下來，好好跟孩子說出我對他們的愛：「對。除了抱抱跟講故事之外，即使媽媽罵你、打妳、生氣處罰你們的時候，媽媽也是愛你的。只要你們是我的孩子一天，媽媽便會永遠愛你們。」
說完，我們繼續漫步，往目的地前進。我不知道這些談話，將來會有多少留在他們的記憶中？但是，我寧願多說一些，以避免任何遺憾。

把愛說出口，被愛包圍的孩子最幸福！
有一次，我跟幾個媽媽在烘焙教室裡吃便當閒聊。我說，自從我兒子有一次洗完澡，穿了一身「紅配綠」，被我笑是「狗臭屁」後，他每次穿衣服，都會叫我看一下：「媽媽，今天這樣有『狗臭屁』嗎？」非常有趣。
這時，有個念藝術治療的媽媽笑著對我說：「據說，情不自禁喜歡『紅配綠』的小孩，在心理學上表示他是一個被愛包圍的孩子喔！」她解釋，紅色和綠色是兩個最飽和的互補色……等等的理論，大家聽了開玩笑對我說：「喔！那很好，那至少證明妳沒有偷偷虐待他啦！」
「被愛包圍的孩子」。這句話，多麼幸福啊！但是，這世上卻有多少被愛包圍的孩子，自己卻不自知呢？
所以，千萬不要吝嗇說出自己的愛。記得找時間問問孩子：「你覺得媽媽（爸爸）什麼時候最愛你？」


【摘文2】　
如何聊出信任與了解──說自己的故事讓孩子掏心掏肺

怎麼樣跟孩子聊天？既然名為「聊天」，想當然耳，就必須要「你來、我往」，「有聽、有說」。
這時，很多媽媽就感到苦惱了：「既不能否定孩子的說話內容、又不能對他說教、講道理，那我除了聽他說，還可以講些什麼呢？」

把孩子當朋友，你的經驗能讓孩子放心傾訴
其實很簡單，只要在聊天的當下，暫時把孩子當成平行朋友般聊聊「自己的事」，就不愁沒有話題啦！
　孩子們都是喜歡聽故事的。當故事的主角是自己的爸爸、媽媽、老師，尤其是聽到這些高高在上的大人也有出糗、丟臉、考試不及格、被處罰的經驗……通常他們都會杏眼圓睜、目瞪口呆，聽得極為專心。
別擔心你的過往經驗會讓孩子把你看扁了，事實上，發現大人也有脆弱的一面或出糗的過去，往往能在剎那間消弭你跟孩子年齡、地位的差異，而讓孩子視你為「同一國」，對你掏心挖肺，依賴信任。
我在作文課上必講的、最受歡迎的一個故事，就是我小學二年級時，上課偷吃同學送我的「王子麵」被老師抓到、罰站了一整節課，下課後還被媽媽當著全班的面，再臭罵一頓的故事。
每當我極盡所能地形容當時幼小的我是多麼羞辱、丟臉、困窘時，學生們總是會投以「了解」、「同情」的目光，彷彿故事中的我就是他們的化身，他們再理解不過。
因此，接下來的作文題目「一次慘痛的經驗」，就可以看到他們大膽的寫出自己的心聲，描述自己經歷過最悲慘的事情，一點也不隱瞞。原因很簡單，因為孩子們會認為，一個有過相同經歷的老師，絕對不會取笑他們，所以他們可以放心傾訴。

展現同理心，樹立孩子的自信與行為模範
所以，每次我跟學生們聊天、或是跟心理輔導的孩子個別談話時，便經常以自己的經歷開頭，好讓他們放心，知道這個大人曾經跟他們一樣糊塗、壞事，好讓他們卸下心防，面對過去、不必膽怯。
我經常尋找回憶中的自己，跟他們分享的有：
暗戀隔壁班的男生啦、忘記寫作業啦、考試考不及格啦、聯考落榜啦、跟爸媽吵架啦、逃家啦、說謊被捉到啦、打弟弟妹妹啦、作弊啦……等等。
這些過來人的經驗，不但展現著你的同理心，也可以給孩子一個正向的效果：雖然我曾經做錯事，不過我還是有機會可以變好；一時的迷途不代表永遠的失敗，過去的錯並不影響現在的對。
這無形中也可以給孩子一個力量：我還有大把的機會，不要輕言放棄。
此外，有時候自己小時候的經驗，也是勸誡孩子最好的例子，比說什麼大道理都有用。

教孩子從父母的經驗裡學習解決問題、調整心態
我輔導過一個孩子，習慣用「打人」的方式與人溝通。無論生氣、憤怒或開心，他都會以「打」或「撞」別人的方式來表達，讓同學無法接受，我也很困擾。
有一次，聊天時聊到「色盲」的話題。
我說：「我以前的男朋友就是色盲。」
這個男孩突然問我：「以前的男友？那後來為什麼分手了？」
我順口回答：「喔！因為他喜歡打人。」
沒想到，男孩竟因此而靜默了半晌：
「真的嗎？他打妳，所以妳跟他分手嗎？」
我突然意識到，孩子因為我的經驗而開啟了「反省」的機制，因此我立刻佯裝未知覺地說：「是啊！沒有女孩喜歡暴力的男生啊！所以我就決定跟他分手了。」
從此以後，我發現晤談的時候，這個男孩「動手」的次數便少了很多。我想，這也是一個很有效的例子。

還記得有一次，女兒最要好的朋友晴晴，不知道為了什麼小事，突然間對她不理不睬。無論女兒怎樣好言好語詢問、熱情主動地示好，晴晴就是不理她。於是最後，她終於忍不住放聲大哭，哭得震天價響，怎麼勸都勸不住。
眼見晴晴的媽媽也很尷尬，不知該怎麼處理兩個小孩間的糾紛，我靈機一動，把女兒拉到膝蓋上坐下，低聲在她耳邊說：「桐桐，妳知道嗎？媽媽小時候有一次也跟妳一樣，我最要好的朋友忽然生氣不理我了。而且，雖然她就坐在我旁邊，但是她一直到畢業都不跟我講話！我那時候就跟你現在一樣傷心，一直去找她想要和好，可是她就是不理我！」
女兒聽到我的話，哭聲乍然停止。她一邊吸著鼻子、一邊問：「媽媽，那妳知道原因是什麼嗎？」
「我跟妳一樣，因為她沒有說出來，所以我也不知道。」
「那妳們後來有和好媽？」
女兒已經忘記了哭泣，追問我。
「當然有啊！她就是上次我們去她家吃火鍋的XX阿姨啊！妳還記得她嗎？」
女兒狐疑地望著我：「那妳們是怎麼和好的？」
「聯考後，我們在校門口看成績的時候碰巧遇到。是她先叫我的，我很高興，我們就和好了。後來，我問她當時到底為什麼生氣？她說她早就忘記了，可能只是一件很小的事情吧！不過因為當時功課壓力太大，所以她心情不好。」
女兒聽完之後沒有說話。
於是，我接著說：「晴晴現在可能也是心情不好，不見得是因為妳真的做錯了什麼嚴重的事。不過，妳要相信，妳們是認識這麼久的好朋友，所以我想她明天就會忘了這件事，妳們一定還是會和好如初的！」
女兒聽完後，終於破涕為笑，於是我拿了一本繪本講給她聽。沒多久，晴晴也靠過來，一起聽我講故事。半小時後，兩個小女孩又一起去玩耍了。

滿足好奇、安慰別人：我媽小時候也這樣！
我還記得女兒三歲的時候，我順口跟她說過以前家裡遭小偷的故事。她聽得十分入迷，一再問我是不是真的？後來有一陣子，她常常要求我重講那個小偷的故事。我在講了第八百遍時，有次忍不住不耐煩地問：「這有什麼好聽的啊？我已經講過很多遍了啊！」結果，女兒竟靦腆地說：「因為我沒有看過真正的小偷嘛！」
常跟女兒分享我小時候故事的結果是，她現在偶爾也會用「我媽小時候也有過」來勸慰其他小孩。比方說，有小朋友跌倒了，哭得很大聲，她會安慰她：「不要哭，我媽有一次跌一跤還跌斷了骨頭呢！」話說到一半，還會回頭問我：「媽！妳高中跌斷骨頭時，都很勇敢、沒有哭，對不對？」
害得我啼笑皆非呢！


【摘文3】　
和孩子有聊不完的話題──延長親子共讀時光

「親子共讀」是這兩年很流行的「教養守則」之一，有很多家長都知道，要跟孩子培養親密的情感、要培養孩子閱讀的習慣，「親子共讀」是很好的方法。
可是，很多家長卻不知道，「親子共讀」不應該、也不能夠只有在「學齡前」進行。對於已經能夠識字、自行閱讀、小學階段的小朋友，家長仍然要維持「親子共讀」的習慣──因為陪伴學齡後的孩子閱讀，才是培養閱讀習慣最重要的關鍵！

親子共讀不能只在學齡前
很多家長聽到我這麼說，都驚訝地張大了嘴：「不會吧！都自己會看書了，還需要我一個字、一個字地念給他聽嗎？」
沒錯！很──需──要。
當然，跟大小孩的共讀，並不光只是一個字一個字念出來而已。跟大小孩共讀有很多不同的方式與技巧，下面我們可以一一細談。但是我要強調，即使是已經識字的中低年級小孩，仍然非常需要爸爸、媽媽陪伴閱讀，很多時候，他們仍然需要父母將書的開頭一個字、一個字地讀給他們聽。因為，唯有你的陪伴閱讀，才是引領孩子跨越繪本、漫畫，邁入文字書籍的關鍵。
老實說，我早就記不得我幼稚園時期，爸爸媽媽讀過些什麼圖畫書給我聽。但讓我印象深刻的卻是，一直到我國中一年級，爸爸到台北來陪我複習功課的晚上，都還經常陪我讀書。有時候他讀文言的《幼學瓊林》給我聽，有時候會跟我談談他自己最近讀的書；還有一次，一見面他就丟了一本跟字典一樣厚、有著紅布封面、燙金字體的《莫泊桑短篇小說選》給我：「這本書很好看，是我剛在火車站旁邊的地攤上買的。妳先看看，不懂得地方我再給妳解釋！」
我傻傻地接過爸爸丟給我的小說，隔天就沉迷在莫泊桑筆下的殘酷世界。這本爸爸丟給我的書，成為開啟我閱讀世界文學的鑰匙，之後我迷上毛姆、契訶夫、左拉、史坦貝克……這一連串的閱讀經驗，全都從這本法國短篇小說之王──莫泊桑選集開始。

不只是陪伴，也是引導、推薦
為什麼要陪伴孩子讀書？除了他們看不懂字的時候，我們需要把書的內容講給他們聽之外，家長的「讀」，還有「推薦、引導」的作用。
語言，是先由聽、講，再進展至讀、寫。因此，「聽」是第一個接觸的感官。孩子的「聽覺理解」，一定遠超過「閱讀理解」。因此，孩子需要「跟父母共讀」，讓理解力比較好的成人把程度高一些的書籍讀給他們聽，他們的閱讀能力，才能跟著往上提升。
也就是說，已經會識字的孩子們，需要情節豐富、字彙多樣、書寫多元的書籍內容去吸引他們閱讀，但他們自行閱讀的能力卻遠不及此。因此，這個時候家長帶領閱讀，往往是吸引他們進入閱讀世界的重要鑰匙！
另外，很多孩子識字之後之所以對閱讀失去興趣，往往是因為小學所教授的課本，是以識字為基礎而編寫的，而上課內容也僅偏重於生詞、語法的背、寫，讓孩子誤以為這類機械式的「練習」就是「閱讀」，而無法領略閱讀的快樂。
這時，也需要家長引領孩子去體會閱讀的樂趣，選擇一些真正適合孩子心智年齡的作品（台灣的課外選讀通常都太淺，無法吸引孩子興趣），讀給他們聽，讓他知道書中有另一番不同光景的世界，讓孩子重新找回閱讀樂趣。

巧妙設下陪讀陷阱：幫孩子跨越枯燥故事開頭，順順利利看完一本書
舉例來說，我女兒現在三年級了，但我依然常常讀書給她聽。通常，她看她自己選的書，我讀我選的書。因此，當她在看《安徒生童話》故事的時候，我讀的可能是《湯姆歷險記》。等她發現我讀的《湯姆歷險記》比較有趣、搶過去一口氣看完了之後，我下一本讀的可能是《小婦人》。當她也把《小婦人》也看完之後，我便換讀《孤雛淚》。
我和女兒桐桐之間的對話往往是這樣的：
「媽，妳今天要讀什麼？」
「《魯賓遜漂流記》。」
「啊！媽，那本不好看啦，我昨天翻過了。妳讀別的好不好？」
「沒關係啊！媽媽還是先讀一點給妳聽。這本書是我小時候很喜歡的一本書喔！妳聽聽看好不好？」
通常，她會勉為其難地接受。然後第一天可能會在很無聊的狀況下睡著，因為這類小說的第一章，通常因為要描述故事發生背景或人物介紹，都會有一些冗長的敘述，對孩子來說，欠缺劇情刺激。
第二天，她照例會哀求：「媽，這本真的不好看啦！我們換一本好不好？」
我通常都會回答：「快了！快了！精采的地方就快要到了，妳再忍耐一下好不好？」
接著，我會努力加快速度，一口氣讀到劇情開始變得精采的地方。比方說，魯賓遜漂流到荒島上之後，第一件事情就是要找東西吃。……有一天，運氣不錯，他挖到六十個海龜蛋！……然後，眼看她的眼神亮起來時，我就會故做可惜地闔上書：「唉！時間到了，要睡覺了。這本書看樣子妳不喜歡，那我們明天換一本好了！」
這時女兒就會改口：「不用啦！媽，我們明天繼續念這本就行了！」
每次她這樣一說，我心裡就會偷笑，因為我知道，我明天可以不用讀啦！保證她放學回來，就會自己把這本書繼續看下去，一直到看完為止。我的「陪讀陷阱」，通常都十分有效，我建議過學生家長回家照做之後，成效也十分讓人滿意。

有一次，我有個小五學生的媽媽一直煩惱孩子不愛閱讀。我第一次提議讓他寒假試讀猶太女孩的真實故事《安妮的日記》時，他媽媽真的把書買回來了，但是卻對著我頻頻搖頭嘆氣：「沒有用啦！我兒子怎麼可能看這麼多字的書！而且這本書很深耶！」
我向她建議：「妳試著每天抽十分鐘讀十頁給他聽。或是妳一邊煮飯的時候，讓他讀給妳聽也可以。」
那位媽媽很有心，回家真的照做。寒假後，這位媽媽驚喜地對我說：「妳知道嗎？真是太神奇了！我讀了大概四、五天後，有一天我回家，居然發現我兒子在看那本書！而且後來寒假裡的好幾個下午，他都自己看，一看看很久喔！看完後，他還會告訴我那個女孩怎樣怎樣……」最後，寒假還沒過一半，這個孩子已經把整本《安妮的日記》看完了。
為什麼？她很不解：「為什麼我買的書他都不看，妳推薦的這一本他卻看完了？」我解釋：「因為這本書真的非常好看！只是，剛開始時需要度過前幾章的『過渡期』！而妳陪伴他度過了，所以他對內文產生好奇，發生了興趣，就有動力想要看到結局！」
接著，這個孩子又看了好幾本相當「有份量」的小說，最近，他迷上《水滸傳》。當孩子一旦開始愛上閱讀，影響的層面很大。這個男孩我教很久了，作文一直沒什麼進步，上課態度也不佳。但是經過一個寒假，他不但作文程度大幅提升、上課態度明顯好轉，也變成了一個喜歡閱讀的孩子。
不過，「共讀」到這邊，通常還沒完喔！

跳耀性、重複性閱讀也沒關係
通常，進行一本書的共讀時，估量孩子看得差不多了，不妨隨口問問他書中的劇情，好確定他究竟看懂了多少。不過，問的時候要有點技巧，不要讓孩子覺得你在考問她。
比方有次我們在讀《苦兒流浪記》。女兒宣稱她已經整本都看完了，我便隨口問：「喔！妳看完了啊？那猴子死的時候妳有沒有覺得很難過？」
結果她突然一愣：「ㄟ，猴子死了啊？」
我說：「對啊！妳怎麼沒看到？妳有看到狗狗死掉那幕嗎？」她更是一臉愕然：「啊？狗狗也死了啊？」
我笑了笑，原來她為了想要知道結局，所以跳過大部分劇情，直接從後面開始看起，所以當然中間的精采劇情都沒看到。不過，我雖然拆穿了她的謊言，卻也沒責備她，只說：「啊！那本故事很長，妳可以慢慢看。」

很多家長對於孩子「跳躍性」的看書方式很不理解，甚至會生氣，指責孩子根本就沒有「好好看書」。
其實真的不需要「好好看書」，要求孩子從頭到尾都看一次並沒有這麼重要。因為孩子在挑選閱讀題材時，一定會先閱讀他最有興趣的片段，對於冗長的描述、看不太懂的劇情，就會暫時先跳過。尤其是如果該本書的程度比較深，孩子更容易出現這種情形。
但是，細心的家長幾乎同時也會發現，孩子經常會不停地重複看一本書。這時候家長又會生氣了：「幹嘛一直看同一本？浪費時間！」其實，這也是孩子的另一個重要的文字學習模式，因為他必須經由不斷重複的閱讀，把書裡的成語、名詞、語彙，銘印在腦海裡，順道不斷重看上次閱讀時沒看懂或跳過的地方，這就是更深一層的學習。
舉我我自己的經驗來說，《格列佛遊記》是我很喜歡的一本書，從小學一年級到現在，我大概看了不下四十遍之多。每一次閱讀，體會更多，直到現在，我才能領略到《格列佛遊記》中對於死亡的描述、人類昏昧的比喻，是多麼的諷刺而傳神。
因此，孩子們重複不停地看一本書時，不需要阻止他。跳躍地看一本書時，也不必責罵他。不過，家長有必要介紹孩子更深、更廣的書籍，直到他能夠自行開發新書、學習去尋找新的閱讀領域為止。
有家長問：「究竟要共讀到孩子多大，才可以放他自己看書，不用再理會他呢？」
我的想法是，要「幫忙念一點」書的時間，至少拉長到十歲左右；但一起「討論」書的年齡，卻可以延長到無限期。

親子共讀好處多：開拓話題、增進親情、促進學習
書，是親子間聊天的一個好題材。有時在日常生活中，我們會忽然套用一句書裡的台詞，然後彼此會心一笑，因為，這是一個旁人聽不懂的祕密，只屬於我們母女。女兒也經常興高采烈地跟我聊起某本書的劇情，或是她的看法，甚至我們可以互相推薦好看的書。
「媽，《貓戰士》真的這麼好看嗎？妳最近都在看這本書，好像很好看的樣子！」
「媽！妳一定要看這本《魔法灰姑娘》，實在是太有趣了！」
「媽，妳小時候也很喜歡《小婦人》嗎？」
「媽，這本《嬰兒島》裡面煮的東西都好好吃的樣子，看得我垂涎三尺！」
書看得多了，女兒不必背誦成語、看成語故事，成語自然用得呱呱叫，出口成章，下筆如行雲流水。除此之外，最珍貴的是我知道我們之間將永遠不缺話題。
小時候，我只要在廁所待五分鐘，就知道我爸最近在看《白話史記》；最近回娘家，廁所裡放的是《儒林外史》。我父親今年已經七十多歲了，仍維持大量閱讀的習慣，每星期固定去圖書館翻閱報紙、期刊，借書回來閱讀。
我從小就喜歡和爸爸聊天，因為我跟爸爸聊天，永遠可以有新的收穫──他腦袋中總有新東西。他從來不喜歡東家長、西家短，也從不翻舊帳、重複嘮叨。他心情好、願意聊天的時候，幽默風趣的言談裡，總有我不知道的東西──因為他閱讀。
多麼希望我和女兒也可以這樣。當我老得不能動的時候，都還有新鮮話題可聊──只要我們持續保持閱讀。


【摘文4】　
你以誰為榮？！──小心無心傷了孩子的心

五歲的青青口齒伶俐，吵架功力高強，每每令爸媽佩服地嘆為觀止；把姊姊氣得張口結舌。

伶牙俐齒小惡魔
有一天，我氣他吃零食、不吃飯，於是很無聊得故意捉弄他：「你看，你都不吃飯，將來長不高，變成矮冬瓜！哈哈哈！將來人家就會笑你：矮冬瓜～矮冬瓜～矮冬瓜～」
沒想到，我兒子竟昂然揚起一張小臉，義正嚴詞地指責我：「我是你兒子耶！你這樣對待你的兒子對嗎？妳這樣是一個好媽媽嗎？」
害我一時語塞：「……呃，對，媽媽不應該嘲笑你……」（臉上三條線）
還有一次，某天半夜我在電腦前趕工。青青到書房找我抱抱，哭鬧不休，我哄半天哄不住，火大了不免臭罵他一頓，趕他回房睡覺。他心有未甘，回房坐在床上繼續哭。
被吵醒的爸爸睡眼朦朧：「唉呦，你不要再哭了好不好？」
但個性執拗的青青還是「嗚……哇……」地越哭越大聲。爸爸不耐煩了，提高了音量：「你已經哭很久了，可以停了嗎？」
青青一邊哽咽一邊回嘴：「我為什麼不能哭？嗚……我沒有哭的權利嗎？嗚……你小時候被媽媽罵的時候，難道不會哭嗎？」
振振有詞的他不但精通辯論邏輯，連「權利」都說出來了，連爸爸也無言以對，只好翻身睡覺。
不過，青青的伶牙俐齒看在爸爸媽媽的眼裡雖然十分有趣，但對於姊姊來說，卻是一個壓力，這一點，起先我們都沒有注意到。
直到有一次，女兒桐桐嚴重的情緒反彈，才讓我赫然領悟，我們經常讚賞弟弟口舌靈便，對個性質樸的姊姊十分不公平，也在無形中貶損了她，讓她非常受傷。

大人無心的行為，卻對孩子做出價值判斷
那一次，姐弟倆不知道為了什麼事在吵架，姊姊生氣了：「我最討厭弟弟了！我想要一個妹妹！媽媽，妳給我生一個妹妹好不好？」
聽我解釋了媽媽懷孕前，並不能預知肚子裡的寶寶是男還是女之後，她想了半晌：「好吧！如果是像沛澤（朋友的兒子、一個一歲半的可愛小男孩）那樣的弟弟，也就還可以！」
姊姊才說完，青青立刻反應很地的回嘴：「哼！沛澤長大了之後還不是跟我一樣！」
聽到青青人小鬼大的妙答，我忍不住大笑起來。
如此一來，姊姊更生氣了：
「哼！我告訴你，你放在我那邊的錢，我統統不還給你了！」（因為八歲的姊姊有錢包，也比較會算數，所以平常弟弟的零用錢都存放在姊姊那邊。）
沒想到弟弟不但不怕，還理直氣壯地說道：
「好！妳不給我錢，那將來我長大變成乞──丐──都是妳的錯！我沒錢吃飯，跟人家搶食物搶不到、餓死了，都是妳的錯！」
這下姊姊真的傻眼了，完全不知道該怎麼回話！我則在一旁忍不住又好氣又好笑，心想：「這五歲的小傢伙，還真會強詞奪理呢！」
當下，我並沒有意識到，我無意間的笑意，即將引發女兒的情緒崩潰。
一會兒之後，我有事要找女兒，卻突然發現她不見了。我在家裡樓上樓下的叫她，她都沒有回答，直到後來，我才隱隱聽到衣櫃裡的啜泣聲。
我打開櫃門，發現姊姊躲在衣櫃裡哭得很傷心。
「怎麼啦？」
起先她不肯說，經過我耐心的追問，女兒才終於邊哭邊說：「弟弟很會講話，所以妳跟爸爸都『以他為榮』，對嗎？」
當下我立刻驚覺自己犯了一個大錯。

孩子口齒伶俐，當然是一種機伶的表現，聽在大人耳中，一方面覺得好笑，另一方面也難免有點「這個孩子很聰明」的讚賞之意。於是有時候不免會當作笑話轉述給其他家人、朋友聽，或是當下忍不住就會笑了起來。但我卻沒注意到，在這樣的過程中，我無意中讚美了弟弟的語言能力，卻也等同於貶損了姊姊。這讓姊姊覺得我有所偏袒、不公平，也等於變相鼓勵孩子逞口舌之能──這的確是我的疏忽。
於是，我力圖挽回這個過錯。

當下明快解釋、虛心道歉
首先，我將她抱在懷中，吻了吻她濕濕的小臉蛋，柔聲對她說：「不是這樣的。」
「對不起，媽媽剛剛的笑讓妳誤會了。媽媽並不是贊同弟弟的話，或是認為他講得很有道理，只是因為你們在吵架，弟弟說的話很好笑，所以我笑了。」
女兒還在抽抽噎噎地哭著。
我繼續解釋：「弟弟的確很會說話，這是他厲害的地方。但是，妳也有妳厲害的地方啊！媽媽覺得妳的心胸很開朗、很誠實，這一點是很棒的，媽媽很喜歡。我認為，這比很會說話更重要。一個很會說話的人，將來不一定是一個大家都喜歡的人。」
「真的嗎？為什麼？」女兒懷疑的地問。
「這是真的！一個很會講話的人，不一定講的是真話，或是真心話，所以不一定能夠贏得別人的信任，別人也不一定會相信他。但是，一個老實的人，雖然不太會說話，但是卻能夠讓別人相信他。一個能讓別人相信的人，將來才會是一個成功、受歡迎的人喔！所以，會講話固然是優點，但有時候也是缺點，要看他用在什麼地方。」
女兒聽完，這才破涕為笑，高高興興去看卡通〈小天使〉了。

這次事件，讓我深自引以為戒：大人的讚美或貶損往往無心，可是卻傷害孩子甚深，所以我們要格外注意語言的殺傷力。因此在轉述或評價孩子們的行為時，最好盡量避免讓孩子聽到、看到。比方說，在跟學校老師談孩子的問題、或跟別的家長聊天、跟親戚朋友聊天八卦說起孩子的事時，一定要注意，要避開孩子，或是暫時忍耐等孩子離開再說。孩子都有一顆敏感脆弱的心，很容易受傷。
而萬一我們不小心傷了孩子的心，也一定要明快的當下解決，解釋原委並向孩子道歉。切記，該向孩子說明或道歉的時候，絕對不要逃避，或是端著大人的架子，惱羞成怒再繼續痛罵小孩一頓！這只會讓年幼的孩子更分不清是非黑白、年輕的孩子瞧不起你、年長的孩子更痛恨你。
很多大人當了長輩以後，總認為向孩子道歉會讓孩子騎在頭上，無法無天，而拉不下臉來跟孩子說一聲：「對不起。」其實，這個觀念是錯的。孩子的心其實很柔軟，當你向他道歉，他絕對不會像成人一樣，把這件事拿來炫耀、覺得自己很了不起，爬到你頭上、欺侮你……孩子總是會原諒犯錯的父母，而且更愛你。


【摘文5】　
哭──讓孩子知道眼淚的重量

不同年齡，哭的意義不同，因應對策也有差異
哭，對年幼的孩子來說，是解決問題的唯一方式。也是表達情緒的唯一出口。
不過，隨著年齡的增長，哭的情形應該會慢慢減少，因為孩子會逐漸懂得運用別的技巧：語言、肢體或行動去處理問題，解決問題。哭，將不再是唯一的武器。
很多媽媽很討厭孩子哭。孩子一哭，就動輒責罵。事實上，不讓孩子哭，並不能解決他心裡的氣憤、害怕或委屈等情緒。妳只是逼他將情緒硬生生的壓抑住而已。心理學家說，對於小朋友的哭，我們應該同理他的情緒，不要動不動就喝止孩子「不准哭！不要哭！」因為，孩子需要哭泣來表達。不過，在容許他「哭」的同時，我們也可以逐步引導孩子，教導他怎麼排解情緒，如何用語言說出自己的情緒、緩解自己的情緒。
對於一歲以下的孩子，哭是一種求救，有時候是因為生理需求，解決了就會停止哭泣，所以絕對不能夠忽視孩子的「哭」。
對於一歲以上已經會說話的孩子，有時候哭是因為無法得到某些滿足，對於這些「小野蠻人」，如果是在無法說理的狀況下，最簡單的方式就是試著轉移他的注意力，往往他就會忘了原來吵著要的東西。
比方說，有一次在「媽媽PLAY」，兩歲多的「毛弟」因為要某個別人手上的玩具而哭鬧不休，旁人百般勸解無效，完全是「秀才遇到兵、有理說不清」的處境。我坐在他旁
邊，決定改用「轉移注意力法」。
我看到他一手握著玩具草莓，想到他最喜歡玩「買賣遊戲」，突然問他：「毛弟，草莓要賣多少錢？」沒想到，說時遲、那時快，他立刻止住哭聲回答我：「五塊！」然後，我跟他繼續玩了起來，他根本就忘了之前為什麼哭。旁邊的朋友看見，笑得前仰後合。

一邊安慰一邊解釋，但一定要堅持原則
不過，對於超過四歲以上的孩子，如果還是動輒哭泣，那就不可輕忽了。通常，如果不是因為特殊生理原因，就是習慣以「哭泣」做為手段，這時候媽媽就必須用別的方式來處理。我對孩子「哭」的時候，一向的處理就是抱抱他、在理解哭泣的原因之後，可以安慰的就安慰，必須堅持的還是得堅持。如果因為孩子不順心而哭，在說理並解釋過後，必要時就採取「忽視法」，不加理會，當他是在「唱歌」。這樣做主要是避免小孩學會以哭當武器，凡事哭個不停。
我兒子個性執拗，三、四歲間有一陣子也很愛哭。我婆婆對於我能夠忍受小孩哭一、兩小時不發脾氣、也不予理會這件事覺得很神奇。但後來證明，這真是滿有效的，因為後來我兒子就很少哭了。因為他發現，哭並不能夠使媽媽屈服，也不能夠激怒媽媽，於是趁早收起眼淚，不要浪費。
女兒剛好相反，她從小情緒很穩定，不是很愛哭的小孩。不過，這一年來不知道為什麼，非常的多愁善感，眼淚特別多，一點小事也可以傷心流淚個不停。

用腦比哭泣能解決問題
某天晚上，上完作文課回來，她每天不離身的寶貝兔娃娃不見了。我跟爸爸陪著她把車上能找的地方都找遍了，還是找不到。女兒「哇」一聲大哭起來，我心想：「慘了！上星期去爬山，光是忘了帶兔娃娃就哭了個半天，這次萬一掉了，豈不要哭一整夜？」於是立刻說：「等等，妳確定妳的兔娃娃有帶出門嗎？要不要上樓先去看看？」
女兒依言收淚，上樓去找。過了一會兒，我突然發現女兒不見了！我叫了她兩聲，發現她躲在廁所裡面啜泣。
「還是沒找到嗎？」她點點頭，張嘴又準備大哭。我說：「等一下再哭。媽媽問妳：妳確定妳有帶她出門嗎？」她點頭：「我記得我在路上還有看見我的兔子。」
我回想一下路上的情形：「妳有沒有把她帶進作文教室？」
「沒有。」
「妳確定兔子是放在車上？」
「是啊！」
媽媽沉吟了一下，發揮福爾摩斯偵探的威力。「好。那麼，本來應該在車上的兔子，現在不在車上，但又不是妳拿下車的……嗯，那只有一個可能，就是妳下車時，不小心把她弄掉下車了！好吧，爸爸，請你帶她開車回剛剛上課下車的路邊去找一下吧！」
爸爸領軍開車回頭去找，媽媽我悠閒的坐下來吃我遲來的火鍋。
十分鐘後，門開了，兔子探進頭來。
女兒破涕為笑：「媽媽，在妳說的地方找到了！」
「所以事情發生之後，『哭』比較有用，還是想一想怎麼解決比較有用？」
兒子在一旁慢條斯理地說風涼話：「用腦子想一想比較有用啦！」
「對了！趕緊想方法解決事情比較有用。等到方法都試過了，真的找不到，再哭也不遲。可是如果妳先哭，沒有想辦法去找，那兔子被人家撿走了、或是掃地掃掉了，那麼就真的再也找不到了！對不對？」女兒點點頭。

李後主在亡國時「揮淚對宮娥」被痛罵了幾世紀；紅樓夢裡，水做的林黛玉最後不敵愛笑的薛寶釵。
孩子！媽媽希望，將來妳長大，遇到任何事情，眼淚都是最後上場的。一個人的淚水可以哭之不盡、流之不完，但往往沒什麼用處。尤其是古時候的女人，習慣拿眼淚當作武器，殊不知，這是一個最沒有用的武器！第一次哭，別人覺得妳「嬌柔可人」，第二次哭，別人覺得妳「軟弱無能」，第三次哭，妳就只是個「令人厭惡的人」了！
淚水是很珍貴的。跟親人分離時的淚水令人動容；情人重聚的淚水甜蜜溫柔；同情的淚水是良善的象徵；喜悅的淚水是溫暖的印記。親愛的寶貝，請記得，要把珍貴的淚水，留給愛我們、珍惜我們的人。


【摘文6】　
孩子，我要你「輸」在起跑點──失敗的正面意義

去年四月，八歲的女兒和五歲的兒子參加了他們人生第一場正式的「團體比賽」：大安盃五人足球賽。
當天中午，我們「全副武裝」到了南港高工。孩子們都穿上了足球隊的制服上衣、短褲、長襪、護脛和球鞋，而爸爸媽媽們當然是照相機、攝影機、水壺、點心齊備，我還帶了家裡的加油棒去場邊當啦啦隊。

天真的小小孩，勝負與我有何干
繳交報名費一百元、領了紀念品之後，才知道當天大孩子、小小孩共有四場的比賽要踢。看著一群四到八歲的「超級小短腿」小孩，在大約標準籃球場大小的室內足球場踢球，實在很有趣，光是來回跑個兩、三圈，就已經是滿臉通紅、氣喘吁吁了，更何況是踢球？尤其是幼稚園這組年紀較小的小孩，從前年九月開始踢球也才半年多，對足球規則還似懂非懂、糊里糊塗，實在是趣味多過緊張。
兒子的「海賊王」隊一共有十二人參賽，所以要按照教練的安排上上、下下，輪流上場。第一場比賽開始時，我剛好去移車，所以有一段沒有目睹。回來之後，看到兒子剛好從場上下來，我問他：「現在誰贏？」我兒子一臉天真指著「敵方」的一個男生：「那個穿藍衣服的告訴我，我們少一分！」
我第一次聽到「比賽的輸贏」竟然需要「對手」告知，不免在場邊大笑不已。
更好笑的是，三歲多的「阿蓮娜」小姐，上場時不知為何一直站在守門員旁邊，經過教練一陣喊叫才趕快跑向隊友；還有換場時，前鋒傻傻的不知道該往哪個門跑才對？還有同一隊的小朋友竟互相爭踢，實在是爆笑連連！不過，對手的幼稚園隊卻表現得頗為有板有眼，有個綁辮子的小女生非常強悍，跑得快、踢得準，十分厲害！
於是，「海賊王隊」第一場球一下子就失了兩分，終場以○比二敗北。

敏感的大小孩，勝負有若千斤重
接下來換國小低年級組的上場了。二年級的女兒雖然才踢了四個月的球，不過體能很好的她因為人高馬大，看起來架勢十足，而且停球、盤球的基本動作都做得不錯，跑得也快，無奈對方比賽經驗豐富，守門員很強，連撲帶抱，她射門幾次都沒有成功。而她們這隊的守門員小男生，偏偏一心想要踢球，每每離開球門跑到前面去踢球，急得我們這一群媽媽在場邊不停大喊：「喂！守門員！回來！」小男生卻置之不理。果然，最後對方以一記長球直驅入境，因為「守門員不在家」！
終場，也是○比二慘敗。一下場，包括那個「被大家責怪的守門員」，有兩個小男生都嚎啕哭了起來。女兒也泫然欲泣。
「媽媽，為什麼我都踢不進去？」跟「幼稚園隊」搞不清勝負不一樣，八歲的女兒第一次嘗到「失敗」的苦果，顯然打擊很大。她沮喪地說：「他們是一年級加大班生，我們
這隊年紀比他們大耶！竟然還輸，實在太丟臉了！」說著，眼睛就紅了。
我安慰她：「沒關係，等一下還有機會啊！你們是第一次比賽，對方比賽經驗豐富，你們當然比較吃虧；而且妳才踢四個月，有這樣的表現已經很不錯了！」

身旁的阿姨開始「場邊教戰」，告訴她一些射門的技巧，女兒好不容易忍住眼淚，二度上場。上場前，我聽見她鼓勵隊友：「加油！好好守門喔！」下半場，她甚至自願去守門。果然，第二場打得比第一場好多了，雖然還是小輸一分，不過每一個人的整體表現都比第一場進步。

弟弟的第二場也表現不錯。雪真的兒子大老遠踢了一腳，一路追著球跑，竟然就這樣滾進球門觸網成功！場邊的爸爸媽媽都不可思議的愣住了，接著大笑歡呼起來！

頒完獎，兒子一路嚷著肚子餓。跑得汗流浹背的他，吃了五、六盤「爭鮮」壽司，胃口大開。女兒卻悶悶不樂。她在回程車上不斷嘟噥地抱怨：「兩場都輸，真丟臉。」

累積吃敗仗的經驗，培養忍受挫折的能力
我邊開車邊看著後照鏡中的她，突然覺得，這次有機會讓孩子參加體育競賽，真是一件極好、也極為重要的事情。一場比賽，不但讓孩子知道「互助合作」是多麼重要，也讓她知道人外有人、天外有天，更鍛鍊她「忍受挫折」的能力，以及讓她知道，想要贏得比賽，必須要有充分的努力、練習與付出。
我對女兒說：「妳知道嗎？『贏』了固然很好，但是『輸』更重要。『輸』讓我們知道我們的缺點在哪裡？我們哪裡練習不夠？還有哪裡要加強？任何一場比賽，都需要無數的『輸』、才有機會『贏』。」
以前是國中乒乓球校隊、曾經在大型比賽中得到三座重要獎座的阿姨（我妹妹）也接著說：「妳知道擺在客廳的那三座獎盃背後有多少的淚水？輸球的淚水、打不好被教練罵哭的淚水、練球練得很累的淚水，還有練不好痛苦的淚水……輸有什麼關係？下次贏回來比較重要！」
後來轉升學班，結束乒乓球生涯的妹妹曾經說過，念大學時，有次她跟乒乓球社團的學姐們出去打球，團體賽輸了，學姐們在後台抱頭痛哭，只有她沒有哭。「輸就輸了，有什麼好哭的？」從小南征北討、出國比賽的她說：「勝敗乃兵家常事」，她早已練就金剛不壞之身。「當時我只覺得尷尬，怎麼這麼幼稚啊？又不是什麼大事，不過輸了一場球而已。」我永遠記得，妹妹當時對我說這件事時，不以為然的神態。

輸在起跑點，更能開發潛力
孩子，我希望妳「輸」在起跑點。
一個曾經「輸」在起跑點的孩子，知道什麼是「輸」？什麼是「輸」的滋味？怎麼樣去面對「輸」。一個曾經「輸」過的孩子，他會知道如何改進、如何向前，如何不停地超越自己和別人。
俗話說，「失敗為成功之母」、「好的開始，是成功的一半」，把這兩句話做一個連結，我們可以解釋成「失敗」的開始，可以視為一個「好」的開始。
只要你屹立不搖、不被失敗打倒、徹底檢視原因、努力練習加上思索解決之道，終有一天，「失敗」會讓你成功。
反觀，如果凡事都「贏」在起跑點，讓你誤以為凡事都應該要「贏」、必須「贏」、非「贏」不可，那麼萬一你哪天輸了，豈不就要從樓上跳下來？忍受不了失敗的苦果？
孩子，我希望你「輸」在「起跑點」。
人生，是一場漫長的賽跑，「輸」，並不可恥。只要你不斷前進、超越自己，到終點之前，你都有機會可以「贏」。
更何況，你將會發現，即使是「輸」，也有另一番綺麗風景，值得你慢慢品味。


【摘文7】　
滿嘴沒好話的孩子──正向看待負向氣質的個性

某個星期天，我在「媽媽PLAY」店裡幫忙，做完「黑糖地瓜司康」之後，大家一面享用剛出爐的司康餅、一面聊天，有位客人跟我們分享他們前一天去北海岸潮間帶玩的照片，以及超大顆的美味海膽餐。看到滿地亂爬的寄居蟹，我異常心動，決定選日不如撞日，立刻吆喝大家回家拿了換洗衣物，殺去北海岸！
沒想到，因為出發時間晚了，再加上路標不明顯，找路花了一點時間，到目的地時已經接近下午四點。偏偏天公不做美，正要下海玩的時候，竟開始下起雨來！當然，有我這個瘋狂媽媽領軍，孩子們還是淋著雨下海去撈魚、找寄居蟹，不亦樂乎；不過，玩了不到一小時，天色越來越暗，傾盆大雨開始落下，風也大了起來，大家只好上岸換上乾衣服，坐在涼亭裡欣賞海岸雨景。
眼看大雨不停，孩子們都有點失望，我們也不甘就此打道回府，於是又上車東繞西找，終於找到了朋友說的那家民宿。敲開了門，運氣還不錯，雖然已經沒有餐點，但新鮮海膽倒是還有！非常愛吃海鮮的我，第一次看到現剖的海膽，興奮異常，一嘗之下果然十分鮮美！晚上吃完海鮮大餐，我們才心滿意足地踏上歸途。

悲觀派與樂觀派
在大雨裡去海邊玩，是一個很特別的經驗，有趣的是，也可以從中看出孩子們的先天個性與氣質。大人們個性成熟，雖然天氣不好減了遊興，卻懂得忍耐，以免掃興，但孩子們不懂得這個道理，便出現了兩種類型：
一種就是不停抱怨的「悲觀派」。剛好我們同行的孩子中有一個這樣的孩子，不論到哪裡他都是先批評：
「這裡不好玩！」
「完了！下雨了！」
「我又不吃海膽，很無聊。」
種種令人掃興的言論，令大人聞言十分尷尬，他父母幾度忍不住出言責備他：「再這樣說，下次就不帶你出來了！」
另一種就是苦中作樂的「樂觀派」。我女兒就是這類小孩的代表，她看到下大雨了，仍很樂觀：
「沒關係，說不定一會兒就停了！」
而且隨時不放棄希望地詢問：
「媽媽，我們等一下還有機會下海去玩嗎？」
就連聽到要吃她沒從吃過的海膽也很開心：
「那等一下我們可以看到活的海膽嗎？」

天生氣質是決定性因素：：正向看待負向氣質
我以前一直以為，「樂觀」或「悲觀」和後天環境、教養有絕對的關係。後來在上了一些兒童心理學的課程、看了相關書籍之後才了解，原來一個人的「悲觀」、「樂觀」受天生氣質的影響，竟然比後天環境影響大得多！
我很幸運，我家女兒是屬於那種天生樂觀的孩子，這樣的孩子比較討喜；然而，不可否認，有許多孩子就是所謂「狗嘴裡吐不出象牙」的那一類，天生喜歡批評、抱怨，對生活存有許多負面，甚至唱反調的看法。教養這樣的孩子通常比較辛苦，因為他們不容易討大人歡心，也不容易受到同儕歡迎。
熟悉教養書的父母可能知道，心理學專家將孩子的天生氣質分成「九」大面向：「活動量」、「規律性」、「反應閾」（敏感度）、「反應強度」、「適應性」（對環境的適應）、「趨避性」（對新事物的接受程度）、「堅持度」、「注意力分散度」及「情緒本質」。
前面幾項比較容易懂，在此不多贅述。從嬰兒時期，每個孩子的不同就極為明顯。不過，對於「情緒本質」這個部分，我從前並沒有這麼大的體會，大概是因為我的兩個孩子都屬於「情緒本質正向」的孩子，天生容易感受到環境裡讓他舒服、愉快的事物，總是展露笑容、甜蜜開心，所以我沒有這種困擾。但是，隨著周遭認識的孩子增多，我發現屬於「情緒本質負向」的孩子也不在少數。
這些孩子比較容易感受到環境中不愉快的部分，哭泣、發怒的時間居多，說出來話的總是沒一句好聽的，讓大人覺得他們難搞、麻煩，甚至讓父母覺得丟臉、尷尬、抓狂。
可是，這樣的孩子，他是天生氣質如此，並不是故意的。因此，無論妳的孩子屬於哪一種類型，大人唯一可以幫忙的就是：「正向地看待他的個性。」意思就是說，習慣吹毛求疵的孩子，將來可能是一個很棒的評論家、發明家，只要我們要幫助他學習將「追求完美」的性格用在正途上，而不要把這樣的個性用在對付親密愛人或家人的身上即可。
另外，就是以同理心體諒他的抱怨，但要逐漸教導他用適宜的態度去面對，也就是建立規範。

對孩子也要有同理心，堅持原則，以不變應萬變
比方說，媽媽辛苦煮了飯，結果這個喜歡說難聽話的孩子一上桌，卻大剌剌地抱怨：
「我最討厭吃飯了，為什麼不煮麵？」
但是妳明明知道，如果你隔天煮的是麵，這個孩子一定又會說：
「我想吃飯，為什麼老是煮麵？」
那麼妳該怎麼辦呢？揍他一頓、不許他吃飯？然後把自己氣得半死？
或許妳可以試著說：
「喔！原來你今天不想吃飯（或麵）。」（先接納孩子獨特的感受）
「媽媽很樂意煮你想吃的食物，不過因為你沒有提前說，媽媽並不能保證天天合乎你的心意。那麼，你現在可以選擇吃或不吃。」（堅持該有的規範）
同理，孩子若是抱怨：「今天這裡好無聊！難玩死了！」
媽媽也可以不用動怒說：「不好玩就算了！那下次就不要再帶你出來玩了！」
而可以心平氣和地改說：「喔！你覺得今天不好玩。」（同理而非責罵。）
「媽媽也很希望今天是個好天氣，不過，天氣不是我們能控制的。雖然下大雨，但是媽媽還是很希望可以出來走走，才決定開車出來。你可以決定今天要不要玩得開心。不過，我們下一次可以找個好天氣再來玩一次。」（引導他思考如何解決他的負面情緒）

這類的情況還有很多、很多。例如孩子選了一個玩具，事後後悔了。
孩子：「我怎麼這麼倒楣，選了這麼爛的玩具！」
生氣的媽媽可能很容易脫口而出：「我花錢買給你還嫌，還給我！不准玩了！」不過事實上這樣並不能讓孩子體會到他口出惡言所造成的損害。
不如換個方法：
「看樣子，你現在不喜歡這個玩具了。」（「同理」孩子的心情）
「很可惜，媽媽花錢買玩具給你，本來是希望你開心。不過，現在已經沒有機會可以更換了。等我們明年再買生日禮物時，你可以好好想一想，選一個不會讓自己後悔的禮物。」
我在作文班裡也常見到這樣的孩子：
「老師，妳的禮物好爛喔，都沒有我喜歡的！」
通常，我都會和顏悅色地說：
「啊！老師辛苦地準備小禮物，卻被你嫌棄，我很難過喔！不過，老師今天準備的小禮物就是這些，很抱歉沒有你喜歡的，但是你可以自由選擇要拿或不拿，都沒有關係！」
通常，我這些話一出口，孩子就會露出稍帶歉意的笑容，然後閉口不言，乖乖過來選禮物。因此，我發現這類孩子只是「習慣性挑剔」而已，並不見得是真的故意要藉此傷害對方的感情。所以，只要你換個態度來接受，他們就會改變態度。
如果，大人們能夠一方面展現對孩子的了解與接納，另一方面協助孩子體認生活中難免有不能盡如人意的事，那麼這類孩子就能自在地說出想法、抒發感受，不舒服的情緒就能得到紓解。
當然，面對這樣的孩子，即使用對方法，也未必能夠立竿見影。所以很多心理學專家建議：「溫柔的等待」、「用心而不期待的篤定」，是最好的藥方。孩子只有在被理解的情緒裡，才能夠覺察自己的特質，學習說抱歉，並逐步懂得關照別人的感受。

我想，親子間很多的衝突，經常都來自於不會處理「負向情緒」這個問題，尤其是當眾多子女中，有一個這樣個性的孩子時，爸媽就很容易有「偏心」狀況發生。這其實對於「負向情緒的孩子」是不公平的，因為他並不是故意這樣的。我自己在親身嘗試過幾次之後，也發現這樣的做法，是最容易做到、也最有效的一招，大家不妨試試！


【摘文8】　
罵髒話──幫孩子打「價值觀預防針」

無緣無故被罵髒話
週末，我帶孩子們出去玩，女兒碰到一個比她大一點兒的小姊姊。女兒對於比她大的孩子總是很感興趣，於是沒多久兩個人就玩在一起了。
玩了半晌，眼看天色不早，我便驅車帶孩子回家。一上車，女兒就臭著一張臉，對著蹦蹦跳跳的弟弟大聲說：「你不要吵我！我心情不好。」
我手握方向盤，聞言驚奇地問道：「怎麼啦？剛剛不是玩得很開心嗎？」
女兒聲音哽咽了：「媽媽，剛剛那個小姊姊罵我很難聽的話。」
我一怔：「她罵妳什麼？為什麼罵妳？」
女兒扁嘴開始啜泣：「我不知道她為什麼罵我，我沒有做錯什麼。她罵我的話……嗚嗚嗚～媽媽，我不要說。」
我追問：「沒關係，妳告訴我，她罵妳什麼？」
女兒突然嚎啕大哭起來：「她……她……她說我『好……好……』媽，那個字很難聽，我不能講。」
我意識到情況有點嚴重，於是將車子在路邊停靠下來。轉過身，幫她擦掉眼淚，我好言安慰：「來，告訴媽媽，沒有關係的。」
她「哇」一聲哭得更大聲：「媽媽，她說……『妳好賤！』」
我一陣愕然。
的確，我是告誡過孩子，「賤」是一個很嚴重的罵人字眼，跟「王八蛋」、「放屁」、「他媽的」……等等一樣，是不好聽的罵人話，不能夠拿來對別人說。乍聞一個八、九歲的孩子，竟然出口罵人「妳好賤」，我也愣住！

教孩子分析原因，做好心理建設，培養免疫力
「妳真的不知道她為什麼罵妳嗎？」
女兒再度搖搖頭。我回想了一下剛剛玩耍的情景，也想不出有任何重大衝突的樣子。突然想到，現場還有其他小孩，好像有看到她也曾凶過她弟弟。於是，我接著問：「那她也這樣罵別人嗎？」女兒點頭：「有，她也這樣罵她弟弟。」
我一面在包包裡找出一張濕紙巾，遞給女兒擦擦她滿是眼淚鼻涕的臉，一面很快地在腦海裡想了一想。
「我想她這樣罵妳可能有兩個原因，第一個原因，是她真的為了什麼事很生氣。」
「第二個原因，是她並不知道這是一個很難聽的字，也許她的家人常常拿『你好賤喔！』之類的話來開玩笑，所以她並不知道這句話不好聽。因為她不但拿來罵妳，也罵自己的弟弟，對不對？」
女兒聽我這樣說，稍稍停止了哭泣。
「所以，她這樣罵妳，不代表妳真的就是她所說的。妳不用難過。」
女兒點點頭。但是我覺得，事情不應該就這樣結束，好像還少了一些什麼。
「但是，媽媽比較想知道，妳聽到她這樣罵妳的時候，妳很生氣，但妳有沒有說什麼、做什麼？」
「我沒有說什麼，就走開了。」女兒回答。
「妳有沒有告訴她，妳不喜歡她這樣罵妳？而且『妳很賤』是一句很難聽的話？」我接著說：「如果妳告訴她之後，她就向妳道歉、或是沒有再這樣的罵妳，我想她就不是故意的。很有可能是因為她以前就習慣這樣說話。那麼，妳就不用太在意，只要記得，不要跟她學說這些難聽話就好。」
我停了一下，繼續說：「但是如果妳已經對她說得很清楚了，她仍然繼續不停地惡意罵妳，讓妳很不舒服，那麼她就是故意的，要讓妳生氣。那麼，妳就可以選擇離開，不要再跟她玩了。對不對？」
女兒點點頭，表示接受我的說法。
我問：「那妳下次遇到這種狀況，妳敢問清楚，再決定要不要跟她玩嗎？」
女兒「嗯」了一聲。
我看著女兒哭得腫腫的眼睛，有點心疼：「那妳現在還覺得很傷心嗎？」
女兒吸吸鼻子：「還好啦！」
於是，我扭開音樂，繼續回家的路程。五分鐘後，我聽到後座傳來均勻的呼吸聲，哭累的她，已經睡著了。
一邊開車，我心裡，不斷轉著念。現在中、高年級的孩子，講髒話是常見的問題。尤其是男孩子，愛講髒話的比例不低。我在學校裡當愛心媽媽，經常要面對男孩子出口成「髒」的狀況。
我發現，其實男生愛講髒話，有些只是好奇、好玩，他們模仿大人使用髒話，覺得這樣的方式可以顯示他們比同齡孩子成熟、有POWER、有氣勢，不但可以嚇退同學，甚至連大人也會感到震驚而不知所措，這種反應讓他們很有成就感，沾沾自喜。
但他們卻未必知道，「髒話」實際的含意（比方跟性、歧視有關），或是髒話給別人的負面感受（沒教養、下流、不高尚……）。

前兩年，我在學校輔導一個孩子。他有一點暴力傾向，而且喜歡使用髒話，經常一見到人就是三字經、七字經。剛開始，雙方關係還沒有建立，我只好忍耐。久而久之，我們的關係已經建立，我開始直言我不喜歡聽到他講髒話。
「我又不是罵妳！」
「但是我聽了很不舒服。而且你用難聽的話去批評我認識、我喜歡的人，我也覺得很不開心。」
「妳可以不要聽啊！」
「可是你在我面前講，我很難不聽啊！」
有次，我們剛巧聊到我婚前的男友，他忽然問了我一句：「你們為什麼分手？」我立刻藉機說：「因為他很暴力、會打人，而且愛罵髒話！」
這個小男孩突然愣住了。沉默了幾秒才問：「真的嗎？妳是因為這樣就跟他分手？」
我很確定地點點頭。
顯然這是個他從來沒想過的原因。自那次以後，這個孩子在我面前口出穢言的頻率就低了很多，有時候雖然不小心脫口而出，但已經刻意修正不少。這個經驗，更讓我確認，孩子在這個年紀說髒話，其實並無惡意，只是不了解其意義，也不了解這類粗暴的語言給人什麼感覺，需要我們不斷加以解釋、提醒。

協助孩子建立良好的自我意識
還好，我的孩子不講髒話。但是當她漸漸長大，慢慢的，許多同儕相處的問題也會漸漸浮現。一、兩歲時，出外玩耍遇到小朋友打人，我們可以把幫他把對方拉開；但總有一天，他必須要自己學會去面對這個世界。我想到電影「《經典老爺車》裡的一幕劇情：
當幫派壓迫劇中小男主角加入的時候，做為一個旁觀的長輩，你能夠幫他多少次？雖然眼看他被揍、被菸燙，非常於心不忍，但如果孩子的內心夠強壯，就算強權欺侮，生命受到威脅，但他仍然不會同流合汙。總有一天，他會發展出一套自己的抵抗、生存方式。
我想到前兩天看到暗巷裡，偷偷抽菸的國中生；也想到前一陣子朋友目睹躲在校園廁所吸毒的年輕人。在學校輔導室上心理課程時，老師曾經說過：「我們無法一輩子掌控孩子選擇朋友，也無法掌控環境，我們所能做的，就是為他建立起良好的自我意識。」
有次，一位媽媽問：「我很怕孩子交到壞朋友，可是我兒子偏偏就喜歡跟班上那個功課不好、滿口亂七八糟不知道講什麼的小孩在一起！該怎麼辦？」
我很贊同心理師當時的回答：「我們要幫助孩子先把自己『長好』，他就不會被別人所影響。」意思就是，為孩子豎立價值觀、讓他知道他不必為了交朋友而犧牲他自己的看法、價值，那麼，即使他跟一個我們眼中的壞朋友交往，孩子也不一定會學壞。
壞話、髒話、狠話、沒禮貌的話，孩子口中的話，是大人活生生的一面鏡子。在責怪孩子之前，或許我們也該先好好審視自己。愛他、陪他、保護他，孩子身邊的一切，終究是他要自己面對的。
與其為孩子營造無菌環境，不如先幫忙他培養好的抵抗力。灑下價值觀的種子，孩子心中自會開出小小的花，將來這顆無價的果實，才能夠陪伴他一輩子。


【摘文9】　
別敷衍孩子的問題──孩子問問題，家長要跟著一起動腦

物理學大哉問，我家兒子是天才

某週一去科學館，青青玩了一小時「跳跳樂園」（氣墊）後，就對門口那個慣性運作、按照軌道運轉、像骨牌一樣的球產生了興趣，一看看了快一小時，把每一顆球怎麼跑上、跑下都看了個仔細。

我在旁邊陪他看，看久了有點覺得無聊，順口就講了幾句「地心引力」啦、「彈力」啊、「慣性運動」之類、老媽我勉強記得的一點物理給他聽。心想反正是「鴨子聽雷」、才五歲半的小孩嘛。

沒想到，昨天晚上洗完澡，他突然問我：「媽媽，我們身上每個地方都有血嗎？」
我理所當然地回答：「對啊！」
沒想到前一天的「物理學」已經在他腦中發酵。
於是，他歪著頭，指著自己的腦袋、脖子等處繼續問我：
「那這裡、這裡也有血嗎？」
我有點納悶，不知道他葫蘆裡賣什麼藥：

「對啊！人的身體裡到處都有血管輸送血液，所以頭腦裡面當然也有血啊！如果發生車禍，頭摔破了，會流出很多血的！」
聽完我的肯定答案後，青青露出一臉「我抓到妳小辮子」的詭譎微笑：

「可是，媽媽，妳不是說，水都是往下流的，因為有地心引力嗎？那麼為什麼血會往上流到頭裡去呢？」
哇！大哉問！

跟所有突然發現兒子是天才的媽媽一樣，我對他這一「問」大為驚豔，立刻拿出他常玩的「吸球」當比喻。把「吸球」吸飽水之後擠出來，水就可以向上噴，藉此向他解釋心臟與血壓的關係。他也聽得津津有味。
本以為，這個問題就到此告一段落。
沒想到，今天中午出門，剛好遇上一陣傾盆大雨。青青指著窗戶上的水珠再度發問：「媽媽，那窗戶上的水沒有心臟，為什麼也會往上跑呢？」

哇咧，這下當年物理念得不太好的老媽就有點尷尬了，只好硬著頭皮簡單解釋了一下什麼是反作用力、車窗角度等問題。
下午游泳回來，他的問題更多了：
「媽媽，為什麼妳有大ㄋㄟㄋㄟ，我只有小ㄋㄟㄋㄟ？」
「為什麼妳沒有雞雞？為什麼我沒有BB？」
「為什麼男生只要穿泳褲，女生卻要穿上衣游泳？」
「為什麼我們家沒有很多錢？」
「為什麼妳每天都要打很久的電腦？」

回答青青的問題，是老媽我很頭疼的一件事，我相信很多媽媽都歷經過同樣的過程。孩子在這個階段問題很多，有時候真的令人難以招架。

鼓勵孩子懷疑、發問，盡可能提供資源與協助

不過，我一直認為：會問問題的孩子，才是頭腦聰慧、認真思考的好孩子！正因為有所懷疑，這個世界才有進步！所以，不論孩子問了我們大人再怎麼覺得無聊的問題，也絕對不可以隨口敷衍孩子：
「長大你就懂了！」
「問這麼多幹嘛？」

通常，我會在我的知識範疇裡，盡可能以他聽得懂的解釋去回答他。如果連我也不懂，那麼我會盡可能跟他一起去找尋答案。如果，孩子問的是一個沒有標準答案的問題，那麼，不妨可以趁機問問他的想法，跟他一起討論問題，養成凡事思考的習慣。
比方說，女兒五歲時曾經問過我：
「媽媽，什麼是『窮人』？」

當時，我簡單解釋了「沒有足夠的食物和衣物」等抽象說法，但她顯然無法完全理解，於是我一直記得這件事。後來，我收到一段網路上轉寄的落後地區難民照片，於是我將她抱在電腦前，放給她看。她看完之後，受到很大的震撼，半晌說不出話來。從此以後，每當碰到她不吃的東西，我只要提醒她那段影片，女兒就會默默地把碗中的食物吃完，再也不抱怨半句。

仔細解釋原因，孩子自然而然守規定

還有一次，兒子問我為什麼我不准他們吃東西沾很多醬油？於是我花了大約十分鐘的時間，詳述了我們的泌尿系統、腎臟、身體和鹽分的關係，讓他們了解為什麼我們不適宜攝取過多的鹽分，以及腎臟如果病變我們將要付出什麼代價……從此以後，不用我提醒，他們自己會注意不要吃太鹹。

同樣的，糖果為什麼不能代替正餐？飲料不能代替水？我都詳細地說明過，也因此他們兩個的飲食習慣都相當不錯，懂得自我克制。也因為我每次都會不厭其煩地利用圖片、書籍詳加說明，所以他們另一個收穫就是，對人體的知識也累積不少。

有時候，孩子不能遵守某些規則，往往只是因為他們不了解其中詳細的原因，像是為什麼要吃蔬菜、水果？為什麼要洗澡？為什麼要刷牙？如果大人們願意多花一點時間告訴他原委，往往就不需要花很多時間不停地叮嚀或嚇阻他們做同一件事。

記得有一次，四歲的兒子為了想看看烏龜殼下面的身體是什麼樣子？於是去拉了我家烏龜的頭跟腳。我發現之後，立刻上網找資料，然後抱著他一起看圖片，跟他解釋烏龜的殼是隨著身體而長大、是身體的一部分，不能分開，這樣做會讓烏龜受傷。從此以後，不需要再告誡，兒子再也沒有傷害過小烏龜。

教育，就在孩子的問題裡

當然，有時候孩子問問題時不見得是好時機，正好父母在忙，或是一時間無法回答，但是這時候千萬不要不耐煩、發脾氣：
「我怎麼知道？」
「你問我我問誰啊？」
「你煩不煩啊？」

你可以請孩子先把問題記下來，等到你有空時再一起找答案；或是給他一個方向，鼓勵大一點的孩子試著自己查資料。孩子的好奇心是老天爺給他們最珍貴的禮物，千萬不要因為一個不耐煩而澆熄求知之火，這是多麼可惜啊！
三歲以上的孩子常常很喜歡說：
「媽媽！你過來看一下！」
但是，媽媽往往懶得走過去分享孩子們的新發現。
我有時候常開玩笑說，孩子如果回頭大叫：
「媽！我要喝水！我好冷！我肚子餓！」

媽媽們一定忙不迭跑得比誰都快，但是，每次孩子想要和你分享他發現的新事物時，父母卻覺得不是什麼大事，興趣缺缺。
其實，我認為兩者做法正應該相反。

當孩子有生理需求時，應該鼓勵他自己解決：自己穿衣、吃飯、自己照顧自己，培養獨立的習慣，不要只動一張嘴。

但當孩子想和你分享疑問、提出新發現時，才是你應該熱切參與的時刻。站起來、走過去，看看孩子發現了什麼？鼓勵他再接再厲、追求新知。這才是「教育」的重點。

我們曾經因為好奇蝌蚪是怎麼變成青蛙的，而從水裡撈了幾隻蝌蚪回家；同樣的，當孩子叫我抬頭看看車窗玻璃上有七彩光時，我也很樂意跟他一起分享光線的新發現。

這個階段是孩子求知欲最為旺盛的時刻，他問過的問題絕對不會忘記，而且還會把妳告訴他的事情牢牢記住。我家青青是「媽媽PLAY」教室裡的「知識傳播者」，「媽媽PLAY」教室裡經常有類似對話：
雪真阿姨問小宇：「你知道彩虹是怎麼來的嗎？」
小宇：「是光照到水珠上反射出來的。」
雪真訝異：「你怎麼知道？」
小宇：「青青哥哥說的！」
當然啦！有時候青青的問題，也真的很難回答：
「媽媽，如果將來我不會賺錢怎麼辦？」
「媽媽，為什麼妳這麼凶？」
「媽媽，為什麼我們叫妳媽媽，不像葉毛弟他們一樣叫媽咪？」
……
目前，我個人認為，排名第一難以回答的問題是：
「媽媽，你覺得我將來死了以後會不會下地獄？」



【摘文10】　
六大「玩」法──就怕孩子不會「玩」！

孩子有「玩」的權利，別讓孩子當「宅童」
《親子天下》的編輯帶著孩子來我們的烘焙聚會玩，談起「保障兒童玩的權利」這個主題。那位編輯說，他們在蒐集資料的時候，發現先進國家的教育專家早就發現了這個問題。那就是：當孩子生得少、經濟環境變好之後，有個現象慢慢發生，那就是孩子「玩」的時間愈來愈少了！
孩子需要「玩」。「玩」能培養創意、發展心智、修養品格、紓解身心。因此，「玩」對孩子很重要。但當家長的教育水準愈高、經濟環境日佳，對孩子的干涉與主導性卻愈來愈強，因此孩子玩的時間，都被各種各樣的課程占滿了。
現在，除了「宅男」，「宅童」也不少，很多媽媽問：「上網不也是玩？」但專家指出的「玩」有六大玩法：有玩伴的玩、有創意的玩、有冒險性的玩、自由的玩、單獨的玩、親子共玩……只限於網路，那是不夠的！
比方說，孩子需要適度的冒險、需要自己探索，因此，他需要「冒險性的玩」。在一個完全安全的空間玩耍，對孩子而言，是不夠的。
比方說，孩子需要玩伴，單獨一個人在家玩，沒有同儕互動、沒有玩伴刺激、沒有社交能力的訓練，是不夠的。比方說，孩子需要大人引領一起玩、親子共「玩」，重要性不下於親子共「讀」。比方說，孩子需要自由的玩，不受干涉的玩，每天要有一段的時間，愛怎麼玩就怎麼玩。比方說，孩子需要有創意的玩，不受限於原則、規定、秩序，不按老師教導的玩法玩。
然而，我們現在的家長，過於在意有沒有「學」到，而不是有沒有「玩」夠！
歐洲的學者早在三十、四十年前就注意到了這個問題，因此提出了「RIGHT TO PLAY」條款，將之放進國際兒童保護組織相關的章程裡，要求孩子要有「玩」的權利！我聽了真的感觸很多！

孩子需要有「玩」的專屬時間
這是真的！現在的孩子真的沒有「玩」的時間。每天下課，補數學、英文，學小提琴、鋼琴……我經常遇到孩子補得太多，讓我實在不忍心再讓他們上我的作文課！
從女兒上小一開始，我就經常自我提醒，不要給女兒安排太多「行程」，而且隨時注意她一天可以自由地玩幾個鐘頭？
我盡量要求自己，一天之中，最「少」要讓她有一個小時的運動時間，另外要能夠讓她自由自在地玩兩個鐘頭以上。
截至目前為止，還好，因為她功課不多，動作也夠快，半小時內就可以把功課做完。因為沒有上安親班，所以中午放學回家後，時間還很多。
但是說實話，要忍住不帶女兒去學東學西，真的是很難。我堅持的是，絕對不給她上「學科類」的東西：英文、數學、電腦……而以運動與藝術類為才藝課的唯二選項。而且，隨著她升上中年級、在校上課時數增加，各類課後活動也就一一減少，因為我希望留給她多一點自由的時間。除此此外，就是每星期五的自然體驗，讓她有半天爬山親近自然的時間，以及每個月一次的露營，放她野個痛快！
孩子缺少機會「玩」，真的是很大的損失。

現代孩子喪失玩的能力，父母別忘了帶頭玩
記憶中，小時候學校有一堂「說話課」，是我最喜歡的一堂課。老師會利用這一堂課，叫我們上台說笑話、說故事，或是玩團體遊戲。什麼「支援前線」、「大風吹」、「比手劃腳」、「接歌」、「接廣告歌」、「成語接龍」……到現在我還記得那個情景。
不過，現在好像孩子們都沒有機會玩這些了！今天，跟我作文班上的孩子玩「比手劃腳」，他們竟然都沒有玩過！我發現，現在的孩子很多都不會玩「老師說」、「蘿蔔蹲」，也不會玩「老鷹捉小雞」、不會玩「丟手帕」、不會玩「我家的我家的我家猜」！
我覺得我很幸運，有個「愛玩」的爸爸。雖然，我小時候也是個才藝課排得滿滿的，不過我爸爸每逢假日，一定會帶著我出去玩。
我還記得，小學三年級，弟弟剛出生，夏日星期天一早，爸爸六點就叫我起床，父女倆躡手躡腳出門，讓媽媽在家多睡點覺，一起坐頭班客運車去白沙灣海邊玩水。爸爸不知道哪裡來的點子，竟用繩子把我綁在他身旁，然後我們戴蛙鏡潛水下去看魚。當年的海邊很乾淨，可以看到很多彩色熱帶魚！那些五彩繽紛的小魚，至今在我腦海中鮮明如昨。
住在桃園鄉間的那幾年，夏天幾乎都在大漢溪水脈度過。爸爸帶著我採野薑花，捉蝦、撈魚。有一次，我們捕到了一隻大鳳蝶，爸爸還教導我怎麼把它製成標本！球季開始，爸爸會帶我去球場看球賽。父女倆買兩個便當，從早上坐到晚上，喊啞了喉嚨！
每年過年，爸爸總會開車帶著全家環島旅行，溪頭、太魯閣、梨山、合歡山。即使連平日，吃過晚飯，別人家看連續劇，我們家也是爸爸帶著我們下跳棋、圍棋、打撲克牌。直到現在，每當我女兒去找七十歲的阿公時，阿公一定會搬出棋盤，跟她玩一盤西洋棋，或是五子棋！
有時候我想，我愛玩、不畏冒險、喜歡挑戰的個性，應該是得自老爸的遺傳。我還記得弟弟出生的那一年，爸爸很高興，大約有兩、三個月的時間，他每天下班回來，都窩在房間裡，用黏土捏來揉去，不知道在忙什麼。我在爸爸旁邊左轉右繞，想看他又在玩什麼，但他總是不說。
隔了幾天，我很驚訝地看到，爸爸用黏土捏塑了一個弟弟的半立體頭像！接著，爸爸去買了石膏粉，自己土法煉鋼試著灌模，剛開始幾次不是很成功，不過經過修補之後，爸爸在沒有任何專業工具之下，竟然完成了弟弟的石膏頭像，而且做得非常神似呢！
那是我爸爸。自己愛玩，也愛跟孩子一起玩。我生了女兒之後，每次回娘家，爸爸總是興致勃勃的，準備好各種「玩具」，要帶女兒去玩。有一次，他們祖孫倆花了一個晚上的時間，用兩個保鮮膜的捲筒，完成了一副「聽筒」。還有一次，我一回娘家，阿公便拿出用竹筷和橡皮筋綁好的「道具」，牽著女兒的手說：「走！我們去植物園餵松鼠！」
每次到海邊，爸爸一定會抱著我們下水，玩「跳海浪」的遊戲。還有就是把小孩整個埋在沙灘裡，只露出一個頭！至今我都覺得，如果去了沙灘，不下海、不碰沙，那哪叫做去「海邊玩」呢！

我不是專家學者，我說不出「玩」對孩子影響的學問、理論。不過，對我來說，最美好的回憶，都跟「玩」有關。老師帶我們玩的團體遊戲、同學跟我玩的下課時光、爸爸媽媽陪著我玩的經驗……甚至長大了，工作「好玩不好玩」對我來說也很重要。
我接出版社的案子，如果是採訪我感興趣的對象、話題，或是我有興趣的專業範疇，我願意少賺點錢。如果是「不好玩」的，除非錢多，否則還真懶得寫！
事實上，如果失去了玩心，不論大人或小孩，生活一定過得枯燥乏味。我們怎麼忍心讓孩子從小就失去了「玩」的樂趣呢？更何況，積極的人生，往往跟「玩」脫不了關係。
中國人喜歡說，「活到老、學到老」。或許，我們該添上一句：「活到老、『玩』到老，生命會更美好！」


【摘文11】　
希望孩子將來賺多少錢？──未來是專家的天下

原來我們都是中低收入戶？！
去年，台灣有個熱門新聞，大致是說，目前台北市月收入五萬元以下的民眾，已淪落至「中低收入」了。
聽到這消息我大吃一驚！更吃驚的是，妹妹補充說明，這個數字是以「個人」為單位計算，也就是以「總收入」除以「人口數」。如果是以「家庭」計算的話，年收入低於一四○萬（雙薪家庭兩人月薪平均各六萬元）的，在台北市都屬於「後一半」的中低收入家庭。
天啊！我從來沒想過，包括我在內，我身邊許許多多的朋友，在電視台、製作單位、銀行、貿易公司、幼稚園、國小工作者、報社記者，甚至電腦工程師（如果沒有股票可領的話）……都「已經」或「即將」淪為「中低收入」戶了！
這個數字的確令人震驚。不過，先不管數字，單是以實際上的家庭支出，如果你要在台北市住一間三十坪的房子、薪水足夠負擔兩個孩子的學費與保母費、才藝費，再加上水、電、瓦斯、管理費的基本開銷，再養上一輛國產車，每個月至少加五千塊錢的汽油；另外每個月帶孩子出遊一次、住個民宿、看場電影、吃頓大餐，每一年出國旅行一趟，閒暇時逛逛百貨公司，那麼一個月沒有十二萬元以上的收入，的確是辦不到！問題是，現在有哪些行業的薪水，一個月有十二萬元以上的收入呢？
我腦袋轉了很久。在我認識的人中，除了可以領股票的電子新貴、機師、律師、醫師、會計師、名補習班老師、二線以上的藝人、大牌魔術師、報社主任級以上的職員，以及業績呱呱叫的房仲、股市、保險業務人員外，只有替我家裝潢的油漆工、木工，還有以前替我先生找停車位的那個歐吉桑、替我家車子修車的老闆，還有替大明星化妝的化妝師才能月入二十萬。我實在想不出有哪個單位的鐵飯碗，能給一個月十萬元以上的薪水。在我的印象中，現在連教授、空姐好像也沒這麼高薪了吧？！

時代變了：未來是專家的時代
於是，當我看到昨天有一位網友，在我上一篇「如何為孩子選擇學校」裡，留話表示等孩子念國中時，要為孩子選一所「有讀書風氣」的學校，我忽然心裡又一驚！
我突然想到，讓孩子念了大學、碩士，將來一路順風地讀上去……接下來呢？變成一個「中低收入戶」嗎？
這實在是一個令人不知所措的問題。
在我爸那個年代，從大陸播遷來台的外省小孩，十有九個家裡都窮，所以，十有九個都很會念書。因為他們知道，念書雖然不見得有機會，但不念書鐵定是沒有機會。因此，我爸當年雖然窮到沒有鉛筆寫作業，每天在學校向同學借鉛筆，趕在放學回家前把功課寫完，但仍然一路以最優異的成績考上公費留學、完成博士學業。念到博士，走專業路線，雖然不富不貴，倒也不餓不愁。
我那個年代，雖然念書的人不一定可以賺大錢，不過書念得好，倒也一定有飯吃。因此，我有兩個堂姐是老師，捧著公家飯碗，再怎麼樣也餓不死，薪水也還算不錯。
十年風水輪流轉，現在可不一樣了。
少子化生得少，考上師範也不見得有老師可以當；學校不斷升級的結果，念到博士也不見得可以當教授。即使是考上超難考的公務人員考試，很可能還是一個「中低收入戶」。書讀得好，現在可不一定有飯吃。
職場變得愈來愈險惡，競爭變得愈來愈激烈。
我看著報導，忍不住想：我女兒將來如果書讀得不怎樣，我還要勸她念書嗎？
正巧，我遇到一個剛考完基測的孩子，我問她：「妳要念五專還是普通高中？」她也茫茫然問我：「阿姨，妳說呢？」她說自己不是很愛讀書，不過媽媽希望她考大學。我不敢回答她。因為我身邊有許許多多大學念傳播系、念文學院、念理學院、念經濟系，但是現在找不到工作或失業已久的朋友。
有一次，女兒自然體驗營的幾個家長們私下聚會聊天。涂淑芳老師說：「未來是一個專業走向的社會。」將來的高收入者，不一定是「高學歷」者，而是「有專業技能」者。
比如說最棒的美容設計師、房屋設計師、最頂尖的木匠、油漆工，最受歡迎的模特兒、修理飛機的機師、汽車黑手、調酒師、鋼琴調音師、運動教練、病理研究員……等。
北歐地區現在已經有這個趨勢，收入很高的，可能是鐘錶師、木匠，或花匠、優秀的裁縫師。外出大家比的是技藝、專業。學歷，並不重要。

越早確立專業方向，越有機會成功
當然，「念書」基本上不該只是為了學歷。我一直認為在學校念書與將來的就業並不一定是「正」相關。問題是，如果一路念上去，除非念到博士，否則很多科目都是「通識」，那麼，就業的時候該怎麼辦呢？
我自己是「中文系」畢業的。「中文系」這種科目在大學裡其實跟通識科目也差不多，只念到大學畢業，完全沒有所謂的「專業」可言。我之所以還可以混口飯吃，主要是因為我自己練就所謂的「文字」專業，因此可以用以謀生。
不過，我身邊很多的朋友在面臨行業不景氣時，要換環境就非常困難了。沒有一技之長、沒有靈活的頭腦，是最大的問題。
有一次，我跟健身女王張淳淳與一位大陸台商吃飯。聽淳淳介紹，我們是要去見一個資產上億的老闆，我心中一直以為是一個大腹便便、童山濯濯的中年人。沒想到，一見面，我嚇了一跳，對方比我還小個五、六歲！年紀非常輕！
聊了一會兒，知道他這麼年輕就做了世界知名廠牌的代理商，我不禁好奇他是哪裡畢業的？他起先吞吞吐吐不說，在我指著他手臂上的疤痕開玩笑說，我知道：「你一定是混出來的！」他才笑著點頭：「其實，我只有國小畢業。」
在聽他簡述創業過程之後，我真的非常佩服。他因為沒念什麼書，很年輕就進入社會，一路從小業務跑到大老闆。最重要的是，他有野心、有手腕、有計畫，他沒有家累、沒有包袱，說幹就幹。他曾經因為創業失敗而揹負幾百萬債務，但敢衝敢撞的結果，不但重新站起來，而且很快賺回江山。
創立「法蘭瓷」的陳總經理，也是年輕時就從「禮品」業務起家，他後來變成台灣獨大的進口禮品公司代理商，再一路開創自己的品牌「法蘭瓷」。因為年輕時的禮品業務經驗，讓他熟悉禮品通路，因此得以在經營「法蘭瓷」後，成長如此迅速。
你發現了嗎？這些人都有一個共通點，那就是「年輕」。他們都沒有碩士、博士學歷，但是，他們都很年輕就開始闖蕩、創業，因為年輕，不怕失敗，因為年輕，沒有負擔。當然，我們的社會上還是有很多中年創業者，比方說「故事屋」的創始人。但是，不可否認，年輕、膽識，真的是事業成功很重要的墊腳石。

多走冤枉路的資優生：一技之長比學歷更重要
當然，我並不是說，事業成功、賺大錢就是人生追求的目標；我也不認為，一個人賺得少就會不快樂。只是我一直在想，讓孩子喜歡讀書，並不是要求他要考上很好的學校，或是擁有顯赫的學歷，而應該「只」是累積他找知識的習慣、對自身的反省，與深思生命的意義。
至於學歷，其實大可以擺在一邊。如果，將來我的孩子可以做一個很棒的化妝師，我會很高興她擁有一技之長，能養活她自己，我想我並不一定會要她考大學，甚至念高中。但是，我希望我的孩子能夠及早知道她的優點、擅長的才能，而且有意志力、專注地計畫自己的人生。
我之前在電視上說過我一個同學的親身經歷。
我國三的時候，我們班上有位資優的女生，她的數理非常好，不論怎麼考，她幾乎都是滿分。想當然耳，每次模擬考她都名列前茅，後來直接保送北一女中，我有點不太記得她後來是自動放棄保送資格還是怎麼的，反正最後她還是以前幾名的分數考進去，一路念到台大醫科。成績這麼好的學生，理所當然選第一志願，從沒有人懷疑過，甚至於她自己。我們當時都十分羨慕她。我一直認為自己挺聰明，但對於她，我真是甘拜下風、又嫉又羨，為什麼世界上有這麼聰明的人？她總是輕輕鬆鬆就拿滿分！而我，經常是念個半死還考得爛不拉嘰的！
大二那年，我修了一門「兒童文學」的課程，意外地在教室裡遇見她。因為我大學重考一年，當時她已經大三了。很久沒見，我們坐在一起聊了一下。上課後不久，我發現她正在讀高中理化參考書。我覺得很奇怪：「幹嘛？準備家教學生的課啊？」她搖頭：「不是，是我自己要讀的。」
我追問：「為什麼？」她神色黯然地說：「我要重考大學。」
我嚇了一大跳：「不會吧！妳已經大三了耶！而且第一志願，幹嘛重考？」
她說：「我不想當醫生，我喜歡美術。」
原來，到了大二要上大體解剖，她才發現自己根本不喜歡當醫生，她怕血，她壓根不想念醫學院。然而，當年功課太好，父母的期望逼著她不得不填上第一志願。她告訴我她發現自己喜歡畫畫，她想念建築或設計系。
我望著她，心裡百感交集。從前，我如此羨慕她，但她卻是這麼的不快樂。而我，雖然功課不怎麼樣，大學也多考了一年，但我卻如此幸運，一直都很清楚自己喜歡什麼、擅長什麼！
知道自己的長處、喜歡自己並追求自己所喜歡的，這是一件多麼重要且令人快樂的事！
唯有「學歷高」的想法，早已默默在打破。近來我深深的感悟，一個在社會上有競爭力的人，他必須擁有熱情、有計畫、要有靈活的頭腦，以及過人的膽識。
如果，我的孩子將來不讀書，我並不擔心。與其培養一個升學一帆風順，但腦筋如一灘死水的孩子，還不如一個國小畢業但不畏困難、衝勁十足的孩子。我希望，我的孩子在成長的歷程中，可以早日發現她喜歡什麼、適合什麼，而不是分數到哪裡，就跟著念到哪裡。
屆時，她才有足夠的時間，可以承擔失敗、一再重來，進而找到一條不但足以養家活口，也能夠成就自己的道路。

【摘文1】　
「說」出來的愛──適時對孩子表達愛意

人生無常。媽媽過世後，我感慨尤深。
每次想到，愛我的媽媽，卻沒能看到我可愛的一雙兒女，以及如今稍有點名氣和社會地位的我，我就忍不住一陣難過。還好，我還來得及在媽媽纏綿病榻時，對著尚未喪失神智的她說出我一直想說的那句：「媽，我真的很愛妳！」否則，我將一輩子遺憾。

和孩子討論「愛的表現」──抱抱是愛，說故事也是
「愛」雖然不需要一天到晚掛在嘴上，但也不要吝嗇說出口，尤其是對孩子。當媽媽的，常因為跟孩子相處的時間比較多、相對的責罵孩子的頻率也比較高...

【推薦】
對話與溝通是教養的基礎
──何琦瑜（《親子天下》雜誌總編輯）

作為《親子天下》雜誌的總編輯，同時是兩個孩子的媽，我必須很尷尬的坦承，大多數時候我沒有耐性細讀媽媽寫孩子的部落格文章或書。主要是因為我的工作需要看太多類似的訊息，很容易感到煩膩。但安儀的文字總是讓我有驚喜與發現，常讓我忍不住一氣呵成的讀完，而且深有同感。一方面或許因為她曾是「專業」的文字工作者，讀她的文章有頭有尾，有伏筆有情節，更重要的是「有意義」。在親子對話或生活的切片裡，能談論出對讀者有益的主軸或訊息，而不只是媽媽的自言自語。另一方面，她總是能如此誠懇的面對與剖析自己的處境，客觀的看待人性的脆弱，有時犀利有時寬容，故事裡的安儀和桐桐、青青都很真實。讀文如見其人，看到他的家庭故事，也常常能聯想到自己的困難、興起解決的意志。

安儀不只是兩個孩子的母親，她從創辦母乳協會開始，就是熱心的志工媽媽代表人，她積極參與學校事務，擔任作文班老師，還經營了一個親子的理想遊樂場「媽媽Play」。在親子相關的議題上，她同時擔任了親與師、當事人與專家的雙重角色。她與諸多個性不同、狀況迥異的孩子們互動，從實際經驗中，歸納出實用的好想法與好方法，比許多翻譯類教養書更能貼近媽媽們的需求。

對話與溝通是教養的基礎。安儀綜整的親子聊天術，容易學習也非常值得參考，推薦給所有平凡如我的父母們。


【推薦】
真實的感動˙真誠的分享
──楊俐容（親職教育工作者、兒童青少年心理學家）

「素人藝術家」指的是無師自通、自學成功的藝術創作者。他們沒有拜師學藝、不曾就讀正規學院，更沒有繼承任何派別的負擔。他們的創作源自日常的生活經驗與自己的特質風貌，心裡怎麼想就怎麼表現，因此作品多半流露出天真、自由、原始、熱情的風格。
讀安儀的親子教養文章有一種欣賞素人藝術的美感。一女一子的童言童語、日常生活的點點滴滴，加上安儀毫不造作掩飾的自己，以及那些隨手拈來的智慧話語，綜合這些創作元素，成就了一項動人的作品。
在我從事親職教育多年的經驗裡，經常碰到家長問：「這樣做對不對？」、「那樣說好不好？」。是的，我非常肯定關於生命如何開展的知識，確實有助於父母去瞭解孩子，而對於互動技巧的掌握，也總是能讓親子間的情感更加濃密暢通，但更難能可貴也最有助於提升親子關係的，是父母能夠對自己有所覺察、有所體悟，而願意向經驗學習、願意和孩子同步成長。孩子對父母並不苛求，教養孩子也不需要絕對精準，因此，我總回答：「如果父母所說所做最終能讓孩子感受到愛，一段時間下來也看到孩子正向發展的結果，那就對了！」。
看安儀的書不需要問「對不對、好不好」的問題，因為安儀坦然大方的說了：「我不是專家！」。安儀說：「與孩子對話，……帶給我深刻的省思。」她所展現的自省是為人父母最重要的態度，也是讓孩子願意打從內心尊重父母最重要的元素。
所有在我腦袋裡思索的東西
兒女？生命？愛情？婚姻？親情？家庭？責任？享樂？
我的人生和我的紙筆，都在這裡
安儀在她的部落格裡這麼寫著。如果你從這本書的字裡行間若有所得，或者在閱讀當中發出會心一笑，那麼安儀一定會感到開心，因為這本部落格文章精選集所流露的，正是安儀人生最真實的感動與真誠的分享。

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──何琦瑜（《親子天下》雜誌總編輯）

作為《親子天下》雜誌的總編輯，同時是兩個孩子的媽，我必須很尷尬的坦承，大多數時候我沒有耐性細讀媽媽寫孩子的部落格文章或書。主要是因為我的工作需要看太多類似的訊息，很容易感到煩膩。但安儀的文字總是讓我有驚喜與發現，常讓我忍不住一氣呵成的讀完，而且深有同感。一方面或許因為她曾是「專業」的文字工作者，讀她的文章有頭有尾，有伏筆有情節，更重要的是「有意義」。在親子對話或生活的切片裡，能談論出對讀者有益的主軸或訊息，而不只是媽媽的自...

寶貝悄悄話

　　與孩子的對話，有時候讓我大笑；有時候讓我生氣；但更多的時候，它帶給我深刻的省思。

　　一年級上學期快結束前，我看到女兒的聯絡簿上有一條：「X月X日請繳交閱讀記錄」。原來，台北市的國小，為了配合教育部「深耕閱讀」的計畫，因此，每個學期一開始，就會發下一本閱讀記錄本，要求小朋友將每天閱讀的課外書書名、讀書的日期記錄下來，期末交回學校，統計閱讀課外書籍超過一百本的小朋友，就可以得到一張「閱讀獎狀」。
　　女兒是個名符其實的「小書蟲」。愛看故事書的她，走到哪看到哪，每天手不釋卷。除了家裡的、學校圖書館借來的書，去同學、朋友家玩，只要看到人家書架上有故事書，總是情不自禁的忘記了玩耍，獨自坐在書架前，看個不休。
　　只不過，每天閱讀很多書的她，根本不記得、也不可能將所有看過的書，一本一本的抄錄在「閱讀記錄」簿上。因此，到了期末要繳交「閱讀記錄」本時，我便對她說：「妳把閱讀記錄簿帶回來，媽媽幫妳的忙。」
　　不料，提醒了她幾次，她總是忘記。最後一天，當我看到聯絡寫：「明天繳交閱讀記錄」時，忍不住生氣的提高了聲音：「妳又忘了帶記錄本回來！妳看過的書都記錄下來了嗎？如果沒有紀錄到一百本，妳這學期就拿不到閱讀獎狀了！妳知道嗎？」
　　被我一兇，半晌不吭聲的女兒，忽然抬頭用一雙黑眼幽幽的望著我：「媽媽，妳不是說過，獎狀『並不重要』嗎？」
我一時之間，愕然愣住。
　　沒錯，我確實對她說過這句話。我還清楚的記得，當時，我們正在一起回想到底看過哪些書，然後一本一本把書名抄寫下來。抄得很不耐煩的我，一面抄、一面順口對她說：「孩子，讀書這件事，重要的是因為妳喜歡閱讀、而且享受閱讀。至於有沒有一百本、有沒有得到獎狀，一點兒也不重要。」當時，剛升上二年級的女兒，已經在閱讀厚度超過100頁的少年小說了，因此我覺得比賽讀了幾「本」書，實在很沒意義。
　　女兒的一句話，堵得我張口結舌。我到底是在生氣她記性不好，還是在怪她對爭取獎狀不夠積極？
　　沉吟了一下，我換了個語氣，誠懇的對她說：「沒錯。媽媽也覺得獎狀並不重要。不過，我記得妳上學期末曾經抱怨，同學的閱讀獎狀比妳多。媽媽以為，妳很想要獎狀。所以，我只是想要幫妳。」
她搖搖頭。「謝謝妳，但我不想要。」
　　「好。如果妳也覺得不重要，那麼媽媽就不會再提這件事了。但，妳如果沒有拿到獎狀，也不能夠再埋怨。」她答應了。
就這樣，我們結束了「重要」與「不重要」的一場對話。

　　我與女兒間，經常有類似這樣的對話。有時候，是靜靜的互相解釋；有時候，是大聲的爭辯。

　　有一次，女兒跟她的死黨一起玩兒，兩個人故意躲在廁所說悄悄話，把弟弟關在門外，於是，受到排擠的弟弟哭著來告狀。於是，我們母女對於「人究竟可不可以有秘密」這件事展開了激烈的激辯。
「我們並沒有說他的壞話，我們只是說『嘰哩咕嚕』而已。」
　　「妳雖然沒有說弟弟的壞話，但妳們說悄悄話，這會讓弟弟覺得你們在說他。」「我們難道不可以說悄悄話嗎？」
　　「可以。可是如果我跟弟弟在妳面前，故意躲到廁所講悄悄話，還一邊看著妳笑，妳會有什麼感覺？」
　　「我才不會有什麼感覺咧！
　　「很好！那媽媽決定，從現在開始，接下來的一整天，我都只跟弟弟說悄悄話。」
　　「才不要！」
　　「那就對了！所以弟弟也不喜歡妳跟別人講話，故意不讓他聽！你知道嗎？這種態度是一種排擠、對別人會造成傷害！」

　　我篤信「真理愈辯愈明」。往往孩子們在這樣你來我往的分辯之中，才能清楚的瞭解，為什麼要受處罰？我究竟是哪裡做錯？而父母如果可以不用「頂嘴」這頂大帽子扣住孩子，妳才能夠知道，孩子不服氣的地方在哪裡？他的態度所為何來？
　　老實說，我並不是一個脾氣很好的媽媽。忙碌於工作、家庭，蠟燭兩頭燒的我，經常克制不住自己的怒氣，對著犯錯、不聽話、態度不佳的孩子叫囂，甚至取出「家法」---送上一頓竹筍炒肉絲。不過，在憤怒之中，我總是努力的提醒自己：「容許孩子辯解」，以及「常跟孩子談話」。

談話，是開懷的分享；偶爾，也會有附耳的秘密。

　　我跟女兒經常在我開車送她去上才藝課的路上閒聊。因為經常只有我倆，所以是一段很難得的獨處時光。
　　「媽媽，什麼是情書？妳收過情書嗎？」
　　「媽媽，我們班上有兩個男生喜歡我喔！」
　　「媽媽，我聽到妳昨天說，妳已經沒有錢了，是真的嗎？我還有200元，通通給妳好不好？」
　　我很珍惜那段互相傾吐的時光。
　　我更珍惜她現在甜蜜的童言童語，即使我知道那不可能實現：
　　「媽，我將來可以不要結婚嗎？」
　　「可以啊！但是為什麼呢？」
　　「因為我要跟妳住在一起，永遠不分開。」

　　寶貝啊！妳可知道，媽媽不求和妳永遠不分開，只求和妳有永遠講不完的話，我就心滿意足了啊！

寶貝悄悄話

　　與孩子的對話，有時候讓我大笑；有時候讓我生氣；但更多的時候，它帶給我深刻的省思。

　　一年級上學期快結束前，我看到女兒的聯絡簿上有一條：「X月X日請繳交閱讀記錄」。原來，台北市的國小，為了配合教育部「深耕閱讀」的計畫，因此，每個學期一開始，就會發下一本閱讀記錄本，要求小朋友將每天閱讀的課外書書名、讀書的日期記錄下來，期末交回學校，統計閱讀課外書籍超過一百本的小朋友，就可以得到一張「閱讀獎狀」。
　　女兒是個名符其實的「小書蟲」。愛看故事書的她，走到哪看到哪，每天手不釋卷。除了家...

【 序 】　寶貝悄悄話
【推薦】　何琦瑜（《親子天下》雜誌總編輯）
楊俐容（親職教育工作者、兒童青少年心理學家）


１甜言蜜語，聊出貼心小寶貝──跟孩子談戀愛

「說」出來的愛
──適時對孩子表達愛意
如何聊出信任與了解
──說自己的故事讓孩子掏心掏肺

和孩子有聊不完的話題
──延長親子共讀時光
你以誰為榮？！
──小心無心傷了孩子的心
怎樣跟孩子談天？
──父母應該知道的五大親子聊天術
懲罰與抱抱
──愛與管教的一體兩面
爸爸的記憶
──父親對孩子教養的重要性


２生活大小事不放過，就是要聊天──孩子，我想和你有聊不完的話題

女兒的才藝課
──培養終生技藝的種子
哭
──教導孩子眼淚的重量
害怕
──別教孩子學習恐懼
養寵物
──教孩子認識死亡
什麼不能玩？
──思索「為什麼」比一味保護更重要
鳥鳥與蓓蕾
──與孩子談性說愛
幫不幫？要想想！
──縱容與幫助的界線


３小故事大道理──聊出有規矩的孩子

孩子，我要你「輸」在起跑點
──失敗的正面意義
吃飯的規矩
──吃得開心、吃得營養、吃得環保、吃得禮貌
誠實面對自己
──誠懇地回答孩子的問題
生命可不可以替換？
──藉電影討論生命教育
硬起心腸立界線
──教孩子釐清人我分際
「想要」與「需要」
──等待與得不到背後的幸福
不理人的下場
──讓孩子自訂罰則
如何回答滿嘴沒好話的孩子
──正向看待負向氣質的個性
功課風暴
──寫錯還比空白不試試看來得好
罵髒話
──教孩子做好心理建設
講反話
──引導孩子正向思考
飛毛腿與鐵金剛
──教孩子與手足相處


４妙問怪答，聊出創造力──聊出瞭解、教出潛力、激發獨立

如何面對孩子的挑釁
──要讓孩子卸下心防，請釋出善意
坐不住的孩子
──孩子為什麼一定要坐得住呢？
女兒的生日會
──讓孩子自己賺錢辦派對
第一次自己坐公車
──孩子自有獨立的本能
小陽光的聖誕
──教孩子認識差異、包容差異
小小老闆娘
──給孩子適當的責任感
別敷衍孩子的問題
──孩子問問題，家長要跟著一起動腦


５寫給父母──父母是孩子最好的老師

一個肚子兩樣情
──用愛化解偏心
五歲再上幼稚園
──學習需要等待
如何為孩子選學校？
──充分考慮孩子特質及現實條件來決定
和孩子一起走入校園
──「選」學校不如「跑」學校
如何指導孩子寫小日記
──發想題目、分段寫作大補帖
補「優」？補「缺」？
──孩子的未來建立在他的優勢上
給孩子留一點白
──教養中的自由
六大「玩」法
──就怕孩子不會玩！
戒電視
──失去第四台的生活更美好
我的孩子不打電動
──孩子不宜過早學習圖像思考
妳希望妳的孩子將來賺多少錢？
──未來是專家的天下
現代好爸爸
──男人也要負起教養育兒的責任
媽媽的支援系統
──主動開發幫忙帶孩子的人情名單

【 序 】　寶貝悄悄話
【推薦】　何琦瑜（《親子天下》雜誌總編輯）
楊俐容（親職教育工作者、兒童青少年心理學家）


１甜言蜜語，聊出貼心小寶貝──跟孩子談戀愛

「說」出來的愛
──適時對孩子表達愛意
如何聊出信任與了解
──說自己的故事讓孩子掏心掏肺

和孩子有聊不完的話題
──延長親子共讀時光
你以誰為榮？！
──小心無心傷了孩子的心
怎樣跟孩子談天？
──父母應該知道的五大親子聊天術
懲罰與抱抱
──愛與管教的一體兩面
爸爸的記憶
──父親對孩子教養的重要性


２生活大小事不放過，就是...