兒女的教育(上)
本來想寫《如何教育兒女》。後來自省，我哪有資格談「如何」？只好改變主題，換成《兒女的教育》。
為人父母，誰不關心這主題？
這主題從大兒子有了主觀意識，會表達他的意見，就開始持續困擾著我。
我自認很有說服力，課堂上常講得學生感動不已，但是碰上自己的兒子，卻好像雞同鴨講，有時連最基本的溝通都有點困難。
似乎，兒子的存在就是為了反叛──父母說東，他們就西；父母說西，他們就東。
真如此也算幸運──我想要他住東，就說西；可惜，事情沒那麼簡單。
我一直在思考如何教育兒女。到今天，當了十九年的父親，擁有兩個兒子一個女兒，老大今年考進大學，小女兒讀小五，就算再沒資格，也該有點心得。
不過，這篇文章的內容未必正確。我只是將自己實際的經驗說出來，提供各位參考。
我要舉老大的例子。老大今年(2009)考進大學，應該對他的人生做個小結。
老大小名龍龍（龍年出生），個頭原本就高大，由於生在十月，和次年的孩子同學齡，因而更是顯得高大。小學和國中時站在隊伍之中，比同學足足高出一個頭，用「從小鶴立雞群」來形容絕不誇張。
人高馬大對小學生的地位十分重要。由於他個性活潑外向，很容易成為學校的風雲人物。從國小到高中都是運動健將，無論跳遠或跑步，只要參加，幾乎穩拿校運金牌。進入高中以後更成為社團的風雲人物，什麼吉他社社長、社聯會副主席、畢聯會主席……，社團活動已經占據他大部分的時間，又喜歡畫畫，常常擔任班級或校際活動的美術設計。
聽起來是一個優秀的學生，然而講到考試成績，就令為人父母者慚愧啦！
我和老婆對許多事情都有不同的意見，唯獨對子女的教育幾乎有志一同。
同什麼呢？
講好聽是自由發展，其實是完全不管！
不管到什麼程度？
許多父母會「叮嚀、陪同、教導」子女做功課，這種事從不曾發生在我們家。
說「從不曾」也不對。龍龍國中時我曾經教過他一次數學，唯一的一次。我口沫橫飛說了半天，他始終拿「你在說什麼啊」的眼神看著我。
至於他的課業，我最多問一句「功課做了沒」、「考得怎麼樣」，絕不會因他回答的不同而有不同的表情。
舉一個例子便可明白我家的教育是何等的自由。
小學畢業，龍龍擁有無限上網的個人電腦。剛開始是迷遊戲，後來是聊天室、自製網頁、動畫、擔任遊戲版主……，管他什麼，反正都和課業無關。他經常玩到徹夜不睡。我講過幾次，不外溫言詢問：「明天要上學，不應該早一點睡嗎？」他虛應幾聲，沒明顯改變，我也就不再管他。
國中三年、高中三年，我和老婆全都沒有限制他們上網的時間。
高一的時候不巧，他和我的姪女（大哥的女兒）同校同班。第一學期結束，年夜飯時我趁他離開，悄聲問姪女：龍龍在學校是不是經常睡覺？
沒想到，姪女還來不及回答，大嫂已忍不住拍了下桌子，一副「看不下去」地說：「今天你不問，我不講；既然你問到了，老實告訴你，龍龍在學校從頭到尾都在睡覺！」
我會不知道嗎？
當然知道。因為他在家幾乎通宵達旦忙著上網，第二天怎麼可能有精神上課？
之所以問，只是想進一步確認。
確認以後又怎麼樣？
沒怎麼樣。甚至連講都沒講，只是放在心底，難過在心裡。
小學的時候龍龍偶爾考全班第一名，平均在第三至第五名。國中退到第五至第十名。高中考入桃園聯招第二志願（桃園高中），自此便以「同學都經過洮汰，具備一定水準」，而名正言順地墊底。月考經常是全班倒數前幾名，少數幾科甚至差到全校倒數前幾名。
全校倒數前幾名──天啦，這是那個小學時候偶爾考第一名的小孩嗎？
我不擔心？
當然擔心。
我不曾試圖管過他？
當然管過。
可是，我發覺他的自主性很強。假如我過分強勢，只會造成我們父子間的衝突。
和別人爆發衝突，我可能堅持到底。碰上自己的兒子，經過再三考慮……，我只有嘆口氣，暗自決定退讓。
不過，我真的很迷惑，也常問自己：退讓是對的嗎？
我讀過許多文章，作者描述兒時父親是如何嚴厲，而這些嚴厲日後又對他產生什麼樣的正面影響。
例如後面這篇《她們這一家人》，是名作家劉墉的著作。
《她們這一家人》
在我唸研究所的最後一年，日文課班上突然出現了一位五十歲左右的太太。當她正襟危坐，擠在一群二、三十歲年輕人之間，跟著教授朗讀的時候，實在很有意思。
起初我以為她只是排遣時間的旁聽生，後來看她也緊張兮兮地應付考試，才確定是正式的研究生。
她從不缺席，筆記又寫得好，所以翹課的人都找她幫忙，我們稱她為趙太太。直到畢業，才知道她就是趙小蘭的母親──朱木蘭女士。
我今天提到趙小蘭，並不想強調她是華裔在美國政府職位最高的人；也不想討論她的白宮學者、花旗銀行傲人的學經歷；而是希望讀者能了解一下趙小蘭的家庭生活。
因為我相信，沒有那樣好的家庭教育，很難有趙小蘭今天的成就。
最起碼趙小蘭今天立身華府高階層，那帶有適度矜持與華裔尊榮的氣質，必然來自她那特殊的家庭教育。
我用「特殊」兩字形容是絕不為過的，因為在美國的中國家庭，能有她家那樣完整而嚴格訓練的已經太少了，即使在中國，相信也不多。
看過《真善美》那部電影的人，大概會記得茱麗安德魯絲初去當家教的時候，父親一吹哨子，孩子就由大到小，列隊出現的畫面。
這種情景，幾乎也能在趙小蘭的家裡看到。
趙小蘭的父親趙錫成博士很好客，每有客人來，六個女兒只要在家，一定出來招呼。
她們以非常恭敬的態度為客人奉茶，臉上總是帶著真誠的笑容。
尤其令人難以相信的是：以前當趙家宴客，幾個女兒不但出席上桌，而且是守在客人身後，為大家上菜、斟酒！
當我不解地問朱木蘭女士時，她說：「不錯！我們是教她們做Waitress，但那何嘗不是一種訓練？我的先生常對女兒說，人生做事好像開車，不是只能直走的，有時候必須左轉右轉。不要把伺候客人當做辛苦的事，當你們讀書讀累了，招呼招呼客人，不也是一種休息嗎？何況在這當中，可以學到許多待人處世的道理。」
也就因此，他們家雖有管家，孩子仍然要自己洗衣服、打掃房間。
大人的道理簡單：「由儉入奢易，由奢返儉難。管家是請來幫助父母的，不是幫助孩子。年輕人理當管自己的事，不能太早就受人伺候，否則很難學會獨立。」
不僅料理自己的內務，每天上鬧鐘起床，小時候趕校車上學，回家由姊姊帶頭，自動自發念書。
而且她們家的六個女兒，還分擔家務。
每天早晨，她們要出去檢查游泳池的設備、撈掉水上的髒東西。
到了周末，則要整理占地兩英畝的院子，把雜草和蒲公英拔掉。
趙小蘭最小的妹妹，現在十六歲的趙安吉，已經負責處理家裡的帳單、將耶誕卡的郵寄名單輸入電腦，並接聽晚上的電話。
尤其令人難以置信的是，趙小蘭家門前長達一百二十英尺車道的柏油路面，竟然是幾個姊妹，在父親的指揮之下自己鋪成的。
趙小蘭曾在《我的事業與人生》的文章裡說：「那時我們不見得喜歡，如今想來，大家一起工作、一起交談，很能領會父親良苦的用心了。」
「家園！家園！這個園地是一家人的，每個人都有責任！」朱木蘭女士說。
正由於她們對家庭貢獻出自己的心力，所以尤其會愛家；覺得自己是家的一份子，家是屬於自己的。
特別是在一家人共同的工作中，更能體會榮辱與共、同心協力，而產生共同意識。
趙錫成博士夫婦的身教也是極成功的。他們家在晚餐後極少開電視，做父母的也以身作則，不在電視前花太多時間。母親跟著孩子一起讀書，父親則處理未完的公務。
從事航運工作的趙錫成博士，每天晚上都要工作到深夜。
他這種對事業專注的態度，相信也對趙小蘭有很大的影響。
當然，不論多麼忙，與子女的溝通還是不能忽略的。
每個星期天，他們一定全家去做禮拜。午餐後點心時間，則舉行每週一次的家庭會議，大夥高談闊論。每個孩子說出自己的新想法、收穫，提出計畫，並徵詢父母的意見。
所以當外人驚訝於趙家姊妹的紀律與服從時，要知道那是經由親子之間充分溝通，所獲得的共識。
當她們為家庭付出時，不是想到父母命令自己做，而是心裡的責任感。
家是一個「共榮圈」，當每個成員都這麼有向心力時，家庭當然會興旺。
我們確實看到朱木蘭女士，一九六二年帶著趙小蘭和兩個更小的女兒，坐船來美國。從孩子們半句英文不通，必須由父親熬夜逐字教導。艱苦奮鬥到今天，已經有四個分別從哈佛、哥倫比亞、維州大學等名校的研究所畢業。連朱木蘭女士，都以兩全勤的紀錄，修得碩士學位。當然，趙錫成博士更成為美國航運財經界的名人。
但是趙家儘管富裕，孩子卻多半進公立高中，在外面的花費，不論大小，都要拿收據回家報帳。
趙小蘭唸大學的學費，還向政府貸款，靠著暑假打工還錢。
這不表示趙錫成夫婦小器，而是因為要求子女獨立、負責，把錢花在當用的地方。
他們對孩子說：「我們雖然儉省，但是你們如果要學東西，絕對不省！只是既然要學，就有責任學好！」
所以趙小蘭和她的五個妹妹，不但功課好，而且各有才藝。
趙小蘭能打高爾夫球、騎馬、溜冰、更彈得一手好琴。從前家住紐約長島時，還經常出去演奏。
此外，他們每年在暑假和耶誕節，分別安排一次全家遠遊。
從選擇地點、訂旅館房間，乃至吃飯的餐館，完全由孩子負責。
所以，這旅行一方面是全家同樂，一方面成為孩子們組織、分工的訓練。
由以上所舉的這些例子，我們可以知道，趙小蘭姊妹的成功，與她們所受的家庭教育有絕對密切關係。
無怪老布希總統在白宮接見趙錫成博士一家時，都特別強調這一點。
還對太太芭芭拉說，應該向朱木蘭女士學學怎麼管孩子！
怎麼管？
答案應該是……
中國傳統的孝悌忠信與西方社會的組織管理方法結合，既培養個人的獨立性，更要求每個人對家庭的參與，透過溝通後產生家庭共同意識，達成彼此希望的目標。
據我所知，在今年六月十七日美國父親節時，趙小蘭特別暫時放下交通部副部長的繁忙工作，由華府趕回紐約的家中，為趙錫成博士過節。
請問，在國內有幾個身在外地、位居要津的子女，能在父親節時趕回家，並誠摯地送上一份禮物與祝福？
兒女的教育(下)
看完《她們這一家人》，你有什麼想法？
坦白說，每當我想到這篇文章的內容，就感到萬分慚愧。和趙小蘭的父親相比，我是不負責到了極點。
可是，同一時間，我又想到我自己。
講句有點自吹自擂的話──我對今天的自己，十分滿意；不單是滿意目前的生活，更滿意擁有獨立的個性和自主能力。
假如能把龍龍教育成我目前的個性，我會很滿意。
於是，我開始思考我的成長環境。
我們這一代（三、四、五年級生），父母對我們的付出，幾乎就是把兒女「養大」。
講起來好像有點無情，然而是事實。在物質貧乏的年代，兄弟姊妹的人口又多，父母能把兒女養大已然不易。
除了養大，父母很少管我什麼、告誡我什麼。
即使有告誡我什麼，可能也沒放在心裡，因而不記得。
我在自由自在的環境中成長。學生時代，父母絕少問我考試的成績。初中（振聲私立中學）、高中、五專、軍校聯招，全都是我單槍匹馬前往應考。
聯考都如此，其他事可想而知。
生活方面，父母也很少管我。原因之一是父親在軍中，一個月見不了幾面，想管恐怕也無從管起。至於母親，這輩子都忙於填飽我們兄弟姊妹四張口，偶爾有點空閒，常也忙於教會的工作。
直到今天，我都自由自在慣了，非常討厭別人在我耳邊嘮嘮叨叨。也因此，我從很小就認清自己的命運掌握在自己手中。
除了我自己，誰也不能為我負責，誰也無法左右我。
而我也相信，真正的人生是要自己親身走過才算數，別人怎麼教都有限！
不是嗎？許多事情我們之所以有深刻的體會，是因為我們碰過、體驗過。至於體驗出的那個道理，不早在我們年輕的時候就聽別人講過？
聽完，左耳進、右耳出，沒發揮任何效果。
父母應該如何訓練兒女？
讓孩子自己去處理、面對、體會他的人生。孩子能有所心得，因而成就某些功業，是他的福分；否則，也是他的命。
所以，對於兒女的教育，我決定給他們充分的自由，讓他們認清「自己的人生要自己面對、自己負責」。
其次，我還相信「收斂到極限就是發散，發散到極限就是收斂」。
再講白一點，就是「物極必反」。
當你任由孩子自由自在發展，你以為他們會自由到什麼程度？
許多時候人們之所以渴望，是因為他們無法完全擁有。
例如每個人都喜歡吃龍蝦。但是，假如天天吃、餐餐吃，誰還喜歡吃？
又好比，當你富裕到花錢無所顧忌，花錢還可能帶給你快樂？
有個朋友告訴我一個故事──小時候有一次過年，他和弟弟為了搶喝汽水而大打出手。他父親看到了，一句話沒講，出去買了一打汽水，回家強迫兄弟二人各喝六瓶。
他父親的管教方式令我印象深刻。
後來面對兩個兒子天天迷上網，我採取類同的方法。有一天把兩兄弟找來，誠懇地說，如果他們真喜歡上網，喜歡到遠遠超過讀書，只要他們同意，我願意到學校幫他們辦休學。先在家澈底玩個一年，再決定要不要上學。
他們沒敢說好。
我敢保證，假如他們說好，第二天我就到學校幫他們辦休學。
不要不信，我就是這樣的父母。
也因為我連辦休學都敢，他們在家熬夜不睡，到學校睡覺的行為，我也視若無睹，從此不再規勸什麼。
對於兒女，父母不必，也不應擔心太多。從小什麼事都照顧得密不透風，長大以後必缺乏獨立的精神。
每當參加學校舉辦的家長會，對那些「啥事都管」父母所提出的問題感到自嘆不如。例如，某次參加小兒子的家長會，一位家長情緒激動地反對學校選的英文教材。一開始我還沒聽懂，後來才曉得，實施教改以後，學校可以從教育部審定的眾多教材之中，選定某一本當成學生的教材。
那位家長氣憤填膺地說，全桃園縣的國中都選甲教材，為什麼唯獨本校選乙教材？
聽完那位家長的意見，我甘拜下風。我壓根不關心兒子讀什麼教材，不僅沒問過、看過，更不可能去打聽別的學校選什麼教材。他還能把全縣國中的教材都打聽清楚，能不令人佩服？
這種家長能教育出什麼獨立個性的兒女，我實在懷疑。
看到這，可能讀者想問：倘若放任兒女自由發展，父母的責任又是什麼？
我覺得父母的責任是以身作則，提供兒女一個溫暖、和諧、無憂無慮的成長環境。
肯定要以身作則，因為兒女在不知不覺中會模仿父母的行為。
例如我看書寫作時喜歡聽輕音樂，偶爾還要喝一杯不放糖的咖啡。我那看似叛逆的龍龍，國中就開始喝不放糖的咖啡，屋裡也經常播放音樂。
至於提供一個溫暖、和諧、無憂無慮的環境，是希望他能把家當成一個休息站，一個他累了就想回去的地方。
某些父母沉迷於麻將，晚餐就拿幾百元叫兒女到外面自己吃。
某些父母三天一小吵、五天一大吵，沒事還吵到要離婚。
某些父母沒事便坐在電視機前，看連續劇就流淚，看叩應節目就跟著大罵。
某些父母不務正業，盡幹一些偷雞摸狗、違法亂紀的勾當。
這種父母，不管如何管教小孩，又能教出什麼名堂？
所幸，我和老婆大致做到我心目中父母的責任。我們家的小孩在家裡幾乎沒有任何壓力，不僅不會有離家出走的念頭，龍龍還經常帶同學回家，三、四個算是少的，偶爾有十幾個留下過夜。
這樣全然自由的環境中，龍龍有什麼表現？
最明顯的是從國小、國中，到高中，成績越來越差──講來好丟人，是不是？
成績不可能不變差。國小的時候大家都不太讀書，所以偶爾可以考第一名。國中以後部分同學補習，成績便開始下滑。高中的時候幾乎全都補習，而他拒絕補習，成績自然殿後。
更可笑的是，別人考前都熬夜通宵，他越到考試卻睡得越多。
為什麼睡得越多？
因為接近大考時玩得不安心，可是又讀不下書，只好埋頭睡大覺。
我不為龍龍的前途憂心嗎？
當然憂心！
可是，我又堅信，他終究有開竅的一天。而且，他的課業雖然日漸下滑，但是日子過得很快樂、個性善良、沒有不良嗜好、社團活動十分活躍，又精通吉他、美術、電腦。即使考不上一流大學，未來到社會也應有不錯的工作機會。
樂觀進取的生活態度遠比一紙文憑要來得重要。
堅信歸堅信，私底下我也惶恐，並暗自祈禱，希望龍龍能早點開竅。
半年前他學測考得不太理想，似乎受到刺激，突然發憤圖強。每天在圖書館苦讀到九點，回到家吃飯、洗澡，再上網一、兩個小時，多半能在凌晨左右入睡。總算皇天不負苦心人，半年的努力有了結果。七月一日參加大學聯招，在第一類組五萬餘名考生中考到第三千名左右！
天啦，全班倒數前幾名畢業，大學聯招竟考到全班前幾名，能不令人意外？
也因為這意外，讓我起了寫這篇文章的衝動。
如何教育兒女？
答案是「不要教」！提供他溫暖的成長環境，給予他充分的自由，讓他明白讀書是為自己而讀，人生要對自己負責。
再進一步地說，父母說什麼都是多餘的，身教重於言教。
兒女和你天天生活在一起，距離如此之近，你講一套、做一套，他會看不清楚？
與其你坐不正，不如不要教；教了，反而有反效果。
假如你坐得正，即使不教，他耳濡目染，終究會有樣學樣。
龍龍大專聯考意外地優異，考上政治大學資訊管理系，受邀回桃中演講。老師希望他對學弟妹說些「不管你現在成績多爛，永遠不要放棄」之類的鼓勵話。
猜猜看，結果他說了什麼？
我問他這問題。他很得意地說：我勸他們讀累了、煩躁的時候就不要讀。與其坐在那兒打瞌睡、浪費時間，不如出去盡情玩一玩；等玩到自己心虛，再回來讀書，效果反而更好。
最近又看到劉墉寫的《不發火一切都美妙》，同樣談到兒女教育的問題。
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