說對話，孩子就會熄火
為何孩子動不動就發脾氣？世界上沒有人愛動怒，即使是特殊孩子，因為，生氣是很不舒服的。
特殊孩子在某些方面的感知很遲鈍，或根本感受不到，是天生的理解力不佳，因而導致溝通不良。他因常被誤解且又沒能力陳述清楚而感到挫折，只能找讓他有安全感的父母，來發洩長期積壓的委屈、說不出的憎恨和羞愧。不過，他的方式往往讓人難以承受，況且，沒有任何人可當別人一輩子的情緒垃圾桶。當父母開始表達無法接受他的情緒時，孩子會不自覺地越發傾全力將所有憤怒發洩在家長身上；這時，倘若家長自己也沒能量妥善應對，親子雙方就可能陷入嚴重的情緒風暴中。
事實上，特殊孩子並不是耍任性、放縱自己生氣，只是藉由憤怒形式來和父母溝通；尤其是自閉症孩童，溝通方式更是與一般人不同。重點是，當孩子丟出情緒的球後，家長能否正確地接住？還是認為孩子是刻意來搗亂？不同的解讀會產生不一樣的對待態度：如果家長用負向角度來解讀孩子的心，孩子就永遠呈現出負向的樣貌；倘若父母能正向地解讀、正向地安撫，孩子就會開始學習正向的表達。
【對策】用「同理心」來「說對話」
想要接住特殊孩子的情緒球，最快的方法就是用「同理心」來和他互動，換言之，就是看懂他的感受，讓他知道自己是被了解、被接納。這樣他就不會越來越火大，甚至可以緩和情緒強度。同理心，是熄滅孩子怒火的最佳利器。
但家長往往因為太愛孩子而捨不得他受苦，只要他一發脾氣或苦惱著來求救，就彷彿變身自動導航系統，開始想幫孩子解決問題，沒意識到孩子真正需要的是被傾聽，更沒察覺到敏感又總被誤解的特殊孩子，對於自己不被了解的反應比一般人強烈很多。所以，家長用錯策略，會讓彼此都很挫敗。其實，家長只要改變說話的態度，孩子就跟著不同了！
此時，「積極聆聽」可讓孩子迅速消減火氣。因為，這代表父母懂他的心、關心並接受他的感覺，能滿足隱藏在孩子生氣背後的傾聽需求。若做不到積極聆聽，也可用保持沉默的「消極聆聽」來表達接納，透過這非語言的訊息，讓他感受到已被接受。當家長能包容孩子的負面情緒、體諒並允許他可以沮喪後，孩子會感到舒服而覺得和父母很麻吉，自然願意配合教導，如此就能讓教養更輕鬆了。另一方面，父母看懂孩子行為背後的情緒之後，會更寬容孩子的脫序行為，自己的情緒自然更淡定。
【做法】 同理孩子，可依狀況選用「積極聆聽」或「消極聆聽」的對待態度。
1.積極聆
這個方法可迅速搭建親子間良好的關係橋樑，不過有些細節需要注意：
A .先「傾聽」，也就是去讀懂孩子的心，進到他的感覺中
首先，要做的是專心看著孩子，認真聽他說話，不插嘴，即便他是錯的。
B .觀察他的肢體語言
包括姿勢、表情、語氣、眼神，是否與他描述的內容一致，才能發現孩子真正的情緒。特殊孩子常常辭不達意，明明在抱怨很生氣的事，但臉上卻掛著微笑，這時，就要去區辨他內在的情緒是生氣？還是害怕自己生氣？或是其他？當他說的話和肢體語言矛盾時，建議去相信非語言部份所傳遞出來的訊息。
C. 幫孩子說出他現在的情緒和想法
如果推斷不出孩子的想法，就描述他正在做的動作。這用意是告訴孩子，我了解你，我和你站在同一陣線上；另外，也是教他認識及表達自己的情緒，此方法尤其適用於中、重度的自閉兒。
在說出小孩此刻的情緒想法，須留意以下七點：
（1）用積極聆聽的回應句型：不同認知程度的孩子，因理解力的落差需用不同方式來表達同理心。
★對認知能力強的特殊孩子（如亞斯伯格症、過動症、妥瑞症）
以平穩語氣重述或轉換孩子所說的話，僅僅是鸚鵡式地重複他的話，不用思考他講了什麼，只要說對了，他的情緒就會平穩下來。
積極聆聽的句型可用下列說法來起頭：
你覺得……（ 重述或轉換他的話）
我聽到你說……
你的意思是……
你是因為……
是不是可能……
你好像……
家長可以以這些字眼來核對他的感受。例如：
孩子：「為什麼做人要這麼虛偽，都要戴面具！」
媽媽：「人與人之間本來就應保持一些彈性距離，較不傷和氣。」 X【教育】
媽媽：「你覺得他們都不誠實，好假。」 O【想法】
孩子：「對啊！」
★對認知能力弱的特殊孩子（如中、重度的自閉症及智能障礙）
直接用「肯定句」，將孩子傳達出的訊息和感受說出來，比如：「好吵！好難過！」這樣就能緩和他的情緒。倘若用了問句：「很難過對不對？」孩子會哭得更大聲，因為他覺得情緒沒被理解而更沮喪。
（2）不要否定孩子的感覺想法。重點是要說出「孩子」的感覺或想法，不是家長的。例如：
觸覺敏感的孩子被路人不小心碰到，想衝去打路人。
媽媽：「哎呀！輕輕碰一下有什麼關係。」 X【這是同理家長自己而非孩子】
媽媽：「你被碰到了。」 X【事實】
媽媽：「你被碰得很不舒服。」 O【感覺】
媽媽：「你痛得想打他。」 O【想法】
孩子：「對啊！痛死了！」
（3）把情緒轉換成語言。特殊孩子往往不太能正確表達自己當下的情緒，尤其，沒口語（指話說不出來）的自閉兒童，更是常常使用肢體語言來表示情緒。例如：
全家都已上車準備外出，媽媽要拖拉許久還沒上車的大雄一分鐘內上車，不然就留在家裡。聽到這話，還沒穿鞋襪的大雄立刻在玄關大吼大叫。
媽媽：「叫什麼叫，都等你半個小時了。」 X【反應】
媽媽：「好急，媽媽幫你。」 O【同理，適合重度的特殊生】
媽媽：「你是不是覺得好急，時間不夠用了 。」 O【同理，核對他的想法，適合輕度的特殊生】
孩子愣了一下：「對啊！」同時也就安靜下來。
（4）同理孩子現在、此時此刻的感覺想法。 例如：
大雄哭著回家。
媽媽：「你晚上要吃排骨還是雞腿？」 X【想轉移注意，但沒有同理】
媽媽：「你覺得很傷心。」 O【同理，適合輕度的特殊生】
媽媽：「大雄傷心。」 O【同理，適合重度的特殊生】
（5）不要批評及建議，這會讓孩子很難思考自己的問題或負起責任。例如：
孩子：「糟了！我的筆不見了。」
媽媽：「又來了，你到底要丟幾支筆？」 X【批評】
媽媽：「下次用完筆要立刻收到鉛筆盒中，已經講很多次了！」 X【建議】
媽媽：「你找不到筆很著急。」 O【同理】
（6）說錯孩子情緒而讓他更火大，或是他拒絕母同理父母時，最好順著他、靜靜地接受。例如：
孩子一回家就把書包往地上用力一摜。
媽媽：「你好像在學校過得不開心，是嗎？」 【媽媽可能沒抓到重點】
孩子：「不要再講了！！！」 【拒絕）
媽媽：「我是怎麼教你和大人說話的？」 X【批評】
媽媽：「好，你想說的時候，再告訴我。」媽媽安靜離開。 O【順著他】
（7）孩子在分享想法時，不要趁機教育，這樣他會覺得父母很無趣，而關上溝通大門，家長不知其中緣由，還很疑惑為何小孩都不和自己說話。
執行上述七點時，有個極重要的概念，那就是家長在和孩子說話的同時，也要分心來傾聽自己的話，以分辨出自己正用哪種方式來說話。
D .留意身體反應
人天生可感知對方的情緒，在和生氣的人互動時，身體也會感受到壓力及緊繃，有學者認為這現象是「生理同步」。因此，當孩子表達不出真正感覺時，家長或許可透過此刻的身體感知，來推論他的情緒狀態。
同理完孩子後，可以問他需要父母幫什麼忙，說不定，這時他已沒事了。
記住！孩子真正想要的是父母能感受到他的沮喪，因此，同理的重點是讓孩子知道，父母了解他、懂他的感覺，父母不需急著表達自己的感覺或下指導棋。
2. 消極聆聽
當孩子的行為干擾不多時，可用消極聆聽來表達接納。消極聆聽的態度就是不說話、用關心的眼神、適時的點頭、體諒接納他的沮喪。尤其，自閉症的孩子有時會自顧自地說個不停，家長只要默默地專注看著他並適時點頭，就可給他需要的支持。或許，這樣還可讓他專心思考問題，靠自己的力量解決難題。
大部分的特殊孩子內心是自卑的，原因很多，一部分是來自照顧者不恰當的對待。有的家長不太了解特殊孩子的天生限制，而根據自己的標準及期待，拚命地想把他「教育」成一般孩子；殊不知，在糾正的同時，也間接告訴孩子，他是不被接納、不夠好、不值得的。因此，當家長在同理孩子時，也等同讓他知道，父母是接受他、愛他的。所以，多多同理孩子，不但可澆熄他的怒火，還能提升他的自信及改善親子關係，一舉數得！
初學任何新技巧，都會覺得不太順手，使不太出來。下文會說明運用同理心常遇到的疑問及其解答。
【小太陽悄悄話】
打開惡劣親子關係的關鍵點在「同理心」，同理可贏得孩子的信任，對於慣於黑白分明二分法的特殊孩子來說，更是拉近親子關係的最佳方式 。
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讓孩子聽進你的話：運用良好的溝通原則
想協助孩子成長，首先須讓他願意聽從指導，然而，特殊孩子發飆時，根本聽不進父母任何話，原因除了他卡在憤怒的情緒外，另一種可能是因為他誤解別人意思而做出防衛反應，加上固著的特性，使得他幾乎不可能在短時間內改變想法，所以家長最好一開始就杜絕任何可能讓他誤會或拒絕溝通的機會，這才能幫到孩子。
【情境】
就讀國中的小威下課一回到家就擺張臭臉，亂丟書包鞋子，對忙著準備晚餐的媽媽嫌東嫌西，一下子說菜不好吃，一下子嫌飯煮得不夠軟。原本滿心歡喜的媽媽聽著不斷的抱怨，怒火也漸漸被點燃，心情轉為委屈、傷心，最後終於忍不住發火，大聲責怪兒子不懂感恩。
小威聞言立刻回嗆：「怎樣，妳腦筋有洞喔！」接著開始飆罵三字經，比中指，甚至用他魁梧的身軀一步步逼近媽媽。備感威脅的媽媽再也按捺不住，甩了小威一巴掌。這下可糟了，他立刻回擊一拳，媽媽右眼瞬間變成了熊貓眼，媽媽驚嚇過度，哭了。小威打人已不是第一次，上周才和同學大打出手，上個月也為了跟爸爸搶滑鼠而猛力捶了爸爸的腦門。
爸媽又是生氣又是害怕又是擔憂，氣孩子不聽話且害怕再度被打，更憂心這個「有暴力傾向」的兒子將來無法融入社會。
【對策】溝通五原則
孩子打人，是動怒的進階。處理原則應回歸本源，也就是安全為上，並從溝通來治本。
如何讓孩子聽進父母的話？須配合特殊孩子的天生特質，用他能接收到的方式溝通，父母的話才可能真正進入他腦中。不然，只是父母自顧自地單向表達罷了。要達到良好的溝通，有下列幾項原則：
1.確認孩子真的在聽你說話
2.用詞簡短
3.指令要具體、有規則、無爭議
4.一個指令只要求一個動作，並給予5~15 秒反應時間
5.用接納的語氣、表情及肢體語言
【做法】
1.確認孩子真的在聽你說話
在給指令前先叫孩子的名字，引起他的注意，並從他的反應來判斷他是否真的聽見。許多特殊孩子有注意力不足的現象，所以要用這個方法幫助他回神。如果他真的沒聽到，家長卻一味認為他說謊、傲慢而堅持要他認錯，雙方就會僵持不下。因此，建議在要求孩子做事時，一定要先確認他已經聽進指示了。
另外，孩子確實有時因想要逃避，而推說以為父母是在叫別人。因此，下指令時必須先叫名字，讓孩子沒機會說他誤會了。同時，家長叫喚孩子時，一定要注視孩子，以確實表明正在對他說話，讓他沒有模糊地帶可以逃避。這也是表達對孩子的尊重。在改變孩子問題行為策略中，尊重是最基本的要素。然而，父母常因太忙而想取巧地遠距指揮孩子，例如：媽媽人在廚房，卻高聲喊叫客廳裡的孩子做事，這樣通常效果不彰。
2. 用詞簡短
一般來說，特殊孩子專注的時間很短，加上擷取別人話裡重點及真意的本事也弱，往往只接收到一連串話語中的某個片段，且非核心重點。因此，父母在下指令時只要說重點就好，不要夾雜自己的焦慮、擔心，或可能承擔哪些後果等補充說明。不然，孩子非常可能根本沒接收到重點，或只聽到後果，就開始和父母爭論抗拒。例如下面這個常見的例子：
案例一
小威總是邊吃飯邊喝冰水，媽媽擔心他這麼做對腸胃不好。
〈NG版〉
媽媽：「小威，不要邊吃飯邊喝冰水，不然又會像上次那樣肚子痛，到時又要看醫生打針吃藥。只要是藥都會傷身體，能不吃就不要吃啊！」
【媽媽的重點：吃飯時不要喝冰水，其他的話都不是重點。但媽媽自認解釋前因後果，會讓孩子停止喝冰水。】
【孩子擷取到的訊息：看醫生打針。打針，是他最害怕的事】
孩子：「不要、我不要看病、不要打針。」（大哭）
【他完全沒聽到媽媽是叫他不要邊吃飯邊喝水，不是要帶他去看病。母子兩人的溝通完全是雞同鴨講，沒有交集。】
〈OK版〉
媽媽：「吃飯時不要喝冰水。」
孩子反應：停止喝水。 O【精簡，說重點】
案例二
孩子打翻玩具箱，媽媽要他收拾，而他想躲避，作勢要跑出去。
〈NG版〉
媽媽威脅說：「你給我跑跑看！」 X【話中話，真正的意思藏在話裡】
孩子反應：直接跑出去。
【媽媽的意思是不准他跑出去，但特殊孩子只能解讀話語表面的意思，就真的照字義跑出去。尤其是自閉症（含亞斯伯格症）的孩子，天生很難理解需要揣測的話中話或預告性語言，無法理解這類語句所要傳達的真正意涵，遑論執行隱藏在話中的指令。】
〈OK版〉
媽媽說：「站住！」
孩子反應：停止跑出去。 O【直接說重點】
3. 指令要具體、有規則、無爭議
也就是說，指令的背後沒有想像空間、要很明確，讓任何聽到這要求的人都可做出一模一樣的動作。什麼是「具體、有規則、無爭議」的指令？請看下面說明：
案例一
要孩子舉手。
〈NG版〉
媽媽：「把手舉起來。」
孩子反應：可能舉右手或左手。 X【不夠具體】
〈OK版〉
媽媽：「舉右手。」
孩子反應：舉起右手。 O【具體，孩子沒做錯的機會。】
案例二
媽媽忙著煮飯時，希望孩子不要來打擾。
〈NG版〉
媽媽：「你要乖。」
孩子反應：茫然，不知道要做什麼。 X【沒有規則】
〈OK版〉
媽媽：「坐在椅子上畫畫，待會兒媽媽叫妳時才可離開椅子。」
孩子反應：有遵循的規則，所以照做。 O【有規則】
【如果家長給的指令具體但孩子沒照做，就須進一步評估他是否聽懂指令。有很多時候孩子不懂卻無法表達，因而被誤會了。】
案例三
已經吃完晚飯後一個多小時，孩子還在玩手機，媽媽擔心他無法完成功課。
〈NG版〉
媽媽催促：「快寫功課，不然會被老師罵。」
孩子胸有成竹地說：「老師人很好，不會罵我。」
媽媽催促：「叫你寫就寫，不要頂嘴！」
孩子反應：緊抓「老師不會罵」這點爭論不停。雙方爭執到最高點時，情緒控制力差的孩子，可能不自覺就出拳了。 X【有爭議】
【輕度亞斯伯格症的孩子最擅長抓住父母語病來辯論，而且還會把話題引到完全不相干的事情上。若家長真的順著他的邏輯來澄清，就落入他的圈套了。更何況爭吵時，家長須花很多時間來處理孩子的頂嘴、不服從，此時雙方純粹在角力，沒人要妥協，只想壓制對方，如此只會不斷消耗愛的存款，讓親子相處的品質下降。】
〈OK版〉
媽媽：「寫功課。」
孩子反應：放下手機，寫功課。 O【無爭議】
【不多說其他事，只明白傳遞他現在該做的事，不給任何爭辯的機會。】
4. 一個指令只要求一個動作，並給予5~15 秒反應時間
特殊孩子和一般人不一樣，反應指令的時間較慢，所以家長須依他的特質，給予他足夠的時間來回應。萬萬不可下完指令後，看到孩子沒立刻動作，便不耐煩地斥責他，這會點燃既委屈又不擅表達的特殊孩子的怒火。倘若家長只聚焦在自己的不滿，而忽略孩子此時已發怒，繼續數落，宣洩自己不悅的情緒，很可能就會逼得孩子又用打人來傳遞他的憤怒。
此外，當孩子完成要求時，別忘了給予增強鼓勵，如：笑著稱讚他、抱抱他，或給他一瓶喜愛的果汁，這都會提供他繼續做下去的動力和能量，久而久之，就能培養出孩子的好行為了。就某個程度來說，訓練特殊孩子和訓練寵物的原則一樣。其實，在大人的世界中，也有類似的例子，比方上班族因公司遲到扣薪規定而被訓練出準時出勤的行為。
案例一
要求孩子睡前準備好明天上課所需的物品。
〈NG版〉
媽媽：「沒聽到嗎？我不是要你把水壺放到袋子中，準備好制服，然後整理書包嗎？！」
孩子反應：茫然看著媽媽。 X【太多動作】
【注意力不足的孩子，無法消化大人一次給的太多訊息。】
〈OK版〉
媽媽：「把水壺放到袋子中。」
孩子反應：聽指令完成。
媽媽：「把制服放到椅子上。」
孩子反應：拿出制服並放好。
媽媽再說：「整理書包。」
孩子反應：整理書包。 O【一個口令一個動作】
案例二
媽媽要求孩子睡前整理書包，孩子說好，卻坐在椅子上沒動。
〈NG版〉
媽媽怒罵：「你還不動！不是答應了要整理書包嗎？」
孩子回嗆：「我･要･做･啦！」 X【沒給反應時間】
【特殊孩子的大腦中，掌管「知與行」區塊的聯繫經常不太順、速度慢，如同用極細的水管接水，需要較長的時間才能接滿一桶水。倘若父母不了解這一點，繼續催促孩子，他會因做不到又難以解釋清楚而產生極大壓力。在「他的」定義中，這種狀況可能叫做「危險」，所以他會反射性地以攻擊模式來自衛。因此，家長在下指令後，一定要給孩子約 5~15 秒左右的反應時間，盡可能不要觸怒他。】
〈OK版〉
媽媽：「整理書包。」並靜靜站在他身旁等他「暖機」。
孩子反應：看看媽媽，想一想，再慢慢整理書包。 O【給予足夠的反應時間】
5. 用接納的語氣、表情及肢體語言
研究指出，當一個人說話的語調、面部表情和肢體語言，即非言語溝通部分，和他說話的內容不一致時，對方會傾向相信他的語調、面部表情與肢體語言，而不是他所說的話。簡言之，即使你不說，別人也會透過語氣表情感受你真實的態度和情緒。因此，想要有效教養天生可洞察對方真心的特殊孩子，展現接納語氣、表情和肢體語言是成功關鍵。
話雖如此，但在面對孩子一而再、再而三的脫序行為時，要家長不動怒地接納包容，真的很困難。建議家長們先穩定自己情緒，接著以和緩篤定的語調、真誠的表情及敞開的肢體動作，展露出接納而非拒斥的態度，就能讓孩子聽話。即使說話的內容是在指正他，孩子卻可在沒有情緒迷霧的遮掩下，看到對方了解接納的真心，而願意接受教導。
遵循良好的溝通原則，可協助孩子正確接收家長的指示，不但父母教養起來輕省，孩子也減少發飆、耗費能量的機會，讓親子雙方都更輕鬆快樂。
【小太陽悄悄話】
想讓特殊孩子願意聽家長的話，得配合他的天生特質，用他能接收進指令的溝通方式才行。這些溝通原則包括：確認孩子有在聽你說話、用詞簡短、說重點、指令要具體有規則無爭議、一個口令一個動作、等待他的反應，及用接納的語氣、表情和肢體語言來互動。忙碌的父母要擠出時間來學習這些新技巧，很累，但總有一天，將微笑著收成這些辛苦栽種的甜美果實，加油！
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保持最佳親子距離
教養的理想狀態是，父母依孩子身心能力的提升速度，從百分百的全面照顧，轉為逐步放手讓其自理，最後保持恆久不變的尊重與關懷，而且切記不介入孩子的生活。在這過程中，家長須不斷調整對孩子的照顧範疇。
許多特殊孩子家長看到孩子的能力比不上正常小孩，愛子心切下主動替孩子承擔過多他可自行處理的事務。長期下來，不但父母因過度透支加上期待落空而感到挫敗，孩子也因缺少機會摸索自我照顧的技能，而變得更沒能力、更沒自信、惰性更重，搞得兩敗俱傷。因此，家長須保持警醒，細心觀察孩子的成長狀態，慢慢增加他可獨力完成的事項，才不會在永無止盡的付出中枯竭。
【對策】勇敢畫界線
家長該如何避免過度付出？最快的方法就是「畫界線」，理性區分眼前的事，到底是「我的事」、「孩子的事」或「老天的事」？清楚界定責任範圍後，才能站在制高點行動，避免因撈過界而導致教養挫敗，也才能把教育效能發揮到極大化，同時給予彼此更多的自由空間。
【做法】
做父母的都捨不得孩子受苦，看到孩子生氣或難過，往往立刻與孩子感覺同步，沒有去釐清這感受是「孩子的」還是「自己的」。這源於自己和孩子的心理距離太近，近到把他的感知當成自己的感知。如此一來，親子情緒的主控權便落在孩子身上，父母要先讓孩子開心，自己才有辦法跟著開心。但要讓特殊孩子維持在喜悅狀態並不容易，這似乎意味著家長難以擁有快樂的時光？
因此，拉開自己和小孩間的心理距離，對特殊孩子的家長而言特別重要。請以理智時時提醒自己，孩子的感受是他自己的，不是你的。
1.我的事
家長該做的事可簡化成提供孩子一個安全成長的保護傘，在孩子未成年前，給予他生活和知識技能上的訓練、教導，以及無條件的愛與陪伴。經常提醒自己，尤其在忙碌時，更需要來回檢視自己的行動是否在此範圍內。
2.孩子的事
孩子，不屬於父母，他和父母都是獨立的個體。因此，家長不要被自己對孩子「滿溢的愛」遮蔽了眼睛，誤把孩子當成自己，主動幫孩子完成他該做的事。
確實，家長們深怕天生能力輸在起跑點的孩子將來會受苦，迫切地想方設法防患未然。但在孩子能獨立前，可是有成千上萬件事會讓家長擔心，如果父母完全不願放手，讓孩子面對挫折，學習承擔的話，遲早會累死自己的！
其實，很多時候特殊孩子的情緒問題是被父母的好意給激怒出來的，這份好意經常為孩子帶來挫折。無論孩子認知程度為何，依然有個人喜好， 當他覺得不需要或不喜歡父母方式，但又不知如何表達時，往往就會用生氣、打罵的行徑來表達。此時，心急如焚的家長往往被其行為牽引， 而忘了要先處理這不當舉止的源頭——孩子的情緒及需求。
假若父母分分秒秒像直昇機一樣盤旋在孩子上空，孩子受到無微不至的保護，自然不願跨出舒適圈，便永遠學不會家長的教誨；另一方面，父母千辛萬苦卻仍無法推動孩子轉變，必定滿心挫敗，陪伴孩子的能量及愛也將迅速流失。倘若家長能強忍不捨之心，理智切割出孩子該做的事，在協助孩子獨立的目標下，堅持讓他獨力完成，即使孩子以哭鬧來拒絕或試探底線，但只要時間一久，孩子了解父母真正的態度後，反倒會因有明確的方向，而能慢慢做好該負責的事項。要注意的是，對他的要求必須符合其能力現況。
3.老天的事
特殊孩子的家長都會傾盡心力地設法提升孩子的能力，然而不爭的事實是，孩子真的有天生限制，就算傾家蕩產也不能改變其限制。倘若父母不願承認這點，硬是想要打破這個事實，恐怕會徒勞無功。孩子這輩子做不來的事，是老天的安排，箇中原由也只有老天明白，家長真的不用自責，更無須與老天爭長短。
與其費心去增強孩子的弱項，還不如努力找出孩子的強項，將他人生的聚光燈由不足處轉移到長處，讓他在天賦的舞台上發光發熱。至於孩子的短處，只要盡量往社會中間值靠攏，縮短他團體適應的不便距離就好。現在，我會鼓勵兒子去做他能專注的事，不再計較這事是否能幫助他出人頭地、發大財。我相信一枝草一點露，老天既然讓他活下來，自然會照料兒子的一生。說實話，我也不能證明孩子的將來是否會如我所願，但在不確定的恐懼和期待之間，我寧可挑選正面的盼望。
至於如何處理孩子的情緒，當您看到孩子傷心，最健康的做法是「允許並陪伴」他走過這悲傷的歷程。例如：孩子因交不到朋友而亂發脾氣，媽媽只要靜靜將他摟在懷中，直到他不再啜泣，就足以安撫孩子受傷的心。要做到這程度並不容易，第一步就是區分出現在傷感的心情是孩子的而不是你的，在平靜的心態下，就能給予孩子所渴望的被接納感了。
當家長釐清眼前困擾的責任歸屬、區辨出情緒是自己的還是孩子的之後，心情自然輕鬆不少，因為無須盲目承擔他人責任和情緒包袱，便可清明地找到教養可著力處。
【小太陽悄悄話】
在「我的事」、「孩子的事」或「老天的事」這三件事情中，我覺得最難做到的是「孩子的事」。如何正確拿捏孩子的能力程度，以歸還他該負的責任，是門沒標準答案的藝術，需要家長的中立觀察及堅定心態才做得到。當然，不斷地嘗試及改進是必經過程。加油！祝福您早日找到最佳的親子距離。
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