你怎麼詮釋，決定你有什樣的感受
有兩個朋友一起去看球賽，進場時兩人都非常開心，但到了球賽結束，其中一個笑逐顏開，另一個卻是情緒低落。為什麼有如此截然不同的情緒反應？你猜到了嗎？沒錯，因為他們支持不同的球隊。
我們的生活時時刻刻都上演著類似的劇情｜相同的事件對於不同的人引發截然不同的反應。
有兩個小孩沒選上學校的球隊。其中一個很難過，因為他非常期待被選上校隊；另一個則很開心，因為沒進入球隊他每個禮拜六就可以約會去了。所以說沒選上球隊到底是件好事還是壞事？兩者都不是。這全取決於個人對事件的看法，而非事件本身。
很多人早上醒來的時候，如果發覺外面正在下雨，便立刻會想：「唉，今天是壞天氣！」但是對於期待下雨的農夫或是賣傘的，會說：「太好了，能下雨真好！」
這世界是中立的，發生在你身上的事，沒有一樣是絕對正面或負面、好的或壞的，你之所以認為事情是好的，那是你的解釋；同樣的，當你說某件事是不好的，那也是你的詮釋。
拿情人分手來說。讓我們假定，有一天你的情人對你說：「我想跟你分手。」如果你不想分手，對你來說，當然是件壞事，痛苦難熬；反之，如果你對他已經厭倦，那分手就是一件好事，你會覺得如釋重負。
英國小說家赫胥黎曾過：「經驗不是指發生在你身上的事情，而是指你如何去看待發生在你身上的事情。」
發生的事可以是贏得比賽、獲得獎勵，也可以是考試退步、被人拒絕。這些事件帶給你什麼的經驗，主要取決於你對這些事件的詮釋，以及你把焦點放在哪裡：你要慶幸自己的勝利和成就，還是感嘆自己表現不夠完美？要責怪懊惱，還是把焦點放在從這經驗中學到了什麼？
我們時常聽聞有關人們的苦難。某個人失戀、失業、車禍失去雙腿，從此一厥不振，開始酗酒、自暴自棄……。對於這些人的遭遇，我們很容易體會出他們的反應和心情。
但我也碰到很多苦惱的人，他們當中不乏事業、家庭、社會地位都很不錯，身體也很健康的人，為什麼他們的環境那麼好還會悶悶不樂？
可見造成我們所體驗的感覺的，並不是事件本身，而是我們對這件事的想法。如果自己的想法錯誤，即使你再幸運、再幸福，你還是會覺得自己很悲哀。如果我們心態轉變，即使遇到很悲哀的事，也能把它變成幸運和令人歡喜的事。
許多人想必都聽過有人自從離了婚，得了癌症之後，反而活得更燦爛、更美好，就是明證。你必須了解，在創造人生經驗和你的感覺上，你的解釋極為重要。
事實從來不會產生任何心理的痛苦，是解釋在帶給你痛苦。當你在詮釋事情的好壞時，是你自己心中的詮釋。對你而言是不好的事，對另一個人來說則未必。
燈號變了，後面有人對你按喇巴，你可能很氣；但你可以感謝對方按喇叭，讓你知道燈號變了。套句尼采的話：「沒有真正的事實，只有詮釋。」
人的基本感受有兩種：正向的與負向的。要記住，負向感受並不代表遇到不好的事，而是反映出自己內心的詮釋。
女友生日，他送一盒化妝品，想表達的是「祝你越來越美麗」，女友的解讀卻是「你嫌我老了」。兩人約會時你提出帶一位朋友，想讓朋友看看他有多棒，男友卻會理解成你不想單獨和他在一起。
有人在遇到橫衝直撞的駕駛者時，一笑置之，並慶幸自己不用這麼匆忙危險；另一種人的反應則是咒罵連連，甚至認為對方是在挑釁。
面對分手，你感覺到強烈失落的恐懼，也可以把它當成擺脫長期依賴的機會；失業了，你覺得自己毫無價值或是慶幸終於可以藉機發展新技能？
你怎麼詮釋，將決定你有什樣的感受。
生命中最重要的關係
「你跟自己的關係好嗎？」
每當被問到，如何與另一個人建立良好的親密關係時，我都會如此反問。從一個人如何對待自己，大致可以看出他在兩性關係中會如何對待他人，以及如何被對待。
想像有個自我要求很高的先生，當他看到妻子生活懶散，或是做事積極的太太，遇到做事拖拖拉拉的先生，結果會如何？一定會受不了，甚至發飆，對嗎？
那些凡事要求完美的人，對人也會吹毛求疵；一毛不拔的人，對人往往也很小氣。我們怎麼要求自己，也會以同樣標準對別人。反過來，我們怎麼看待自己，別人也會這樣對我們。
有位讀者很氣男友不把她當一回事，她寫信來問，「我那麼關心他，為什麼他都不重視我的感覺，都不在乎我？」「他怎麼可以這樣對我？」
「或許是你自己讓他這樣對你。」我說。
你認為某人不重視你的感覺，但是當你更深入去看這件事，也許會發覺。原來是你讓他用這種方式對待你，其實你也不夠重視自己的感覺。你覺得委屈，那是因為你處處委曲求全；你覺得他不在乎你，那是因為你太在乎他了。表面上你氣別人虧欠你，但其實你是氣自己不夠尊重自己的需求。如果別人從未好好愛你，那是因為你從未好好愛過自己。
大家應該都聽過這樣的話：「不愛自己的人，無法去愛別人或被別人所愛。」
想想看，我們就是自己最熟悉、最親近的人，倘若你連自己都不在乎，或對自己產生一種疼惜的愛意，別人怎麼可能疼惜你？
你只能以自己值得的方式被對待，那你值得如何被對待呢？就看你怎麼看待自己。你的關係是你的一面鏡子：你從他人身上得到的愛，或是未獲得的愛，正反映著你有多愛自己。當你真正愛自己時，你不會受到虐待；而當你不愛自己時，你將很難被善待。
關係出問題永遠要檢討自己，在別人身上找問題是搞錯了方向。我們應該先建立好最重要的一份關係：你與自己的關係。
當你懂得看重自己，重視你的價值和內心深處的感覺，別人才會重視你，珍惜你。
當你學會愛自己，在乎自己的需求，你的需要才會得到滿足，才能付出愛與接受愛。
當你學會對自己一笑置之，才能大而化之，才能和他人一起歡笑。一旦你變得好相處，別人也會變得好相處。
拿我和太太的相處來說，我在她身上學到很多。我的個性黑白分明，她包容隨和。過去我對自己要求很嚴格，所以也用同樣的方式要求別人，現在的我放鬆很多，因為我看到身邊這個人用這麼柔軟的方式，一樣可以讓人信服。
她做事慢條斯理，我剛好相反。我很講求效率。所以，跟她在一起之後我才發現，原來把步調放慢可以讓自己輕鬆，別人壓力也減輕：：而不管我做什麼，她都接受，我知道自己是被肯定的，我對自己不再要求嚴厲，我變得較能接納自己。當我不再嚴以律己，慢慢也變得寬以待人。
作家羅勃‧克拉克說得對：「只有去愛不完美的自己，我們才有能力去愛有缺點的他人。」
大多數人想改善關係，所用的方法都是企圖改變別人，結果什麼都沒變，一切都是「老樣子」。除非你已經把一件最根本的問題處理好｜你自己。否則你就永遠不可能把關係搞好。
批判是愛自己的阻礙。你說：「我最看不慣懶散，或做事半調子的人。」你給自己設定一個「訊息」，如果想要被接受，你最好以某種特定方式做事。在你評斷而排斥別人時，你就表明你只在某種條件下才接受自己。而當你無法接受那樣的自己，你就無法接受那樣的別人。
首先你就必須先停止批判自己，然後才能停止批判別人；你要接納及愛自己，然後你才可能去愛別人。
你和伴侶之間的問題，都表現在你和自己的關係上。所以，若想遇到真命天子，請你先問問自己：我是不是自己的好伴侶？
若想與伴侶相處愉快，你要問的是：我是自己喜歡相處的人嗎？
所有你與他人的關係，探究到最後，其實都反映了你與自己的關係。只有你對自己有美好的感覺，才能給人美好。你必須先改變自己。
一場永無止境的內戰
你的內在有兩個你，一個是理想的你，一個是真實的你，這兩者一直在鬥爭。
因為你並不喜歡真實的你，於是創造出一個形象。為什麼你要創造形象？因為你想成為完美的人，想獲得別人肯定，想得到愛。然而，當你建立一個理想形象時，你愈是想保有那個形象，就愈需要強力壓制你的陰暗面。
好的那一面永遠在批判壞的那一面，美的那一面永遠在批判醜的那一面，這是一場永無止境的內戰。
那麼，該怎麼辦？
首先，不要否認任何你所經驗到的事實。當你是不完美的，接受這個事實，那就是你。不要說：「唉，我懦弱、遲鈍，我有很多缺點，我缺乏吸引力。」這並不會讓你變更完美。事實正好相反，如果你能夠活岀自己，活出你的不完美，你會驚訝，你會發現自己的美。
你是懦弱的，如果你能接受你懦弱的事實，那會怎麼樣？你就已經變得勇敢。只有一個勇敢的人，能夠接受自己是懦弱，能夠承認自己的缺點，懦夫是辦不到的。你是遲鈍的，如果你能接受這樣的自己，當你不帶絲毫理想的形象，你將立即快樂起來。
第二件要記的事就是，不要對自己抱持某種特定想法。比方，你說自已不美，你認為臉要小、眼睛要大才是美的，但你並不是那樣，結果會怎麼樣？你就會開始去評斷、去比較，你的「醜」就是這麼來的。
如果你想當成功者，那麼，當失敗的時候，就會特別挫敗、懊惱；如果你認為自己是一個良善寬厚的人，那麼當憤怒的感覺出現時，你就無法接受。因為這跟你的形象是衝突的，內戰也於焉而生。
一個人背負越多他們「應該如何如何」的想法，他的衝突就越大，也就越痛苦。
內心交戰便是痛苦的源頭。
懦弱並不痛苦，是你認為懦弱不該存在的想法讓你痛苦。你一直在譴責懦弱。就是這個譴責讓你痛苦。真正帶給你痛苦的不是負面情緒，是你認為不應該有負面情緒帶給你痛苦。換言之，是你太要求完美讓人生變得不完美。
引述印度大哲古儒吉的話：「當我們喜悅時，我們不尋求完美，一旦尋求完美時，你即錯失了喜悅的源頭。」
有些接受心靈持修多年的人常有疑惑：「我已經修這麼久了，為什麼情緒還無法掌控？」這問題顯示人們誤解了「心念」的本質。正念是你，憤怒也是你，它們都是你的一部分。不要認為「正念」是好的就執著，也不要認為「憤怒」是壞的就排斥，而是要學習用正念「轉化」負面情緒。
我說過，我們沒辦法直接對黑暗做什麼，只要把光帶進來。暴力會在那裡，是因為愛的不在。人們總是不斷做一些愚蠢的事。他們為了不要有暴力而壓抑暴力，這是搞錯了。我會說，不要去管暴力的事，只要去愛得更多。把你用來改善別人的力量拿來愛那個人，事情就能改善。
我們是人，都會犯錯，而且是不完美的。我不完美，你不完美；不過，這沒關係，真的沒關係。如果一個可以如實的接受事實本來的樣子，那麼，在那個接受當中，所以衝突都會消失。痛苦、焦慮、不安：：一切都將消失無蹤。
為什麼你想變成虛假的形象？想想看，如果你不能肯定自己，欣賞自己，這個被別人欣賞、肯定的人，還是真正的你嗎？
對人真情真意，大家尊重的才是真實的你。陌生人尊重你，有什麼用？陌生人尊敬的你，是他們想像出的假象。
要真實的活著，要全然地成為你自己。因為只接受半個你，只表現半個你，只活出半個你，這樣的你，又怎麼可能全然地快樂？
真正的力量是在軟弱裡找到。
許多人誤解自我的陰影是自己的缺點，是自己的陰暗面，事實正好相反，自私自利轉化過來剛好就是自我的正面，我們追求成功，就是自私自利的完成。
一個人很懦弱，看似缺點，但同樣的表現，如果他是忍人所不能忍，能忍辱負重，就變成了優點。
「個性頑固」也可稱為「意志堅定」；「反應遲鈍」「故步自封」也可稱為「謹言慎行」「深思熟慮」。
你所要練習的，其實是轉化自己。如果內心沒有垃圾，就沒有東西可以作堆肥來滋養心中的花朵。
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