輯一
有一種勇氣，
是決心不再懷疑自己
──
希望你能謹記：
無論要不要結婚，
其他人永遠不會為你的人生負責。
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Chapter 01. 非結婚不可嗎？
純熙是責任感很強的類型，而且討厭聽到別人叨念，所以無論處於何種情況，她對份內之事都會全力以赴，就算身體感到嚴重不適也毫不鬆懈。從升上大學到就業，至今為止，她的人生從來沒有偏離過社會認知的軌道。那些令人感到心動的旅行、上班的第一天或是戀愛等，對純熙來說，都只是在某個年齡必須完成的人生清單。沒有所謂「自己想做的事」，密密麻麻的「必辦事項」填滿了她的生活，而每道年齡關卡就像是截止日一般。
純熙在畢業前便找好了職場，目前正逐漸累積經驗中。雖然教授和系上的助教曾告訴她不必著急，之後一定會有更好的職位，但她認為一定要在畢業前找到工作才能安心。比起追求遠大的目標，她更執著於按照自己理想的時間表順勢而為。
在這樣的生活下，今年的純熙已年滿三十，因為「結婚」問題，從新年的第一天開始她就持續地感到不安。就像至今為止處理過的許多事情一樣，現在「結婚」這個任務已經近在眼前，她卻猶豫著到底要不要按照時間表來履行。因為她以往都沒有讓父母失望過，所以他們也漸漸表現出焦慮，並追問純熙對結婚之事的看法，或者打算介紹朋友的子女給她。純熙忍不住對父母這樣的行為發脾氣，同時又感到愧疚，經常遊走在這兩種情緒之間。
「對我來說，結婚就像是一種束縛。至今為止，所有的事情我都可以獨力完成，唯獨結婚這件事不是一個人就可以辦到的。結婚以後，我好像就必須對配偶和他的家人們負責，他們對身為女人的我必定有某種期待……每當想到這些，內心就開始覺得鬱悶。之前談戀愛時也曾討論到結婚的事，每次我都害怕『萬一對方也期待我成為賢妻良母的話怎麼辦』，最後總是無疾而終。」
純熙對一般婚禮的進行方式也頗有微詞。
「去參加朋友的婚禮時，新娘大多都是溫柔、優雅地坐在候客室，然後挽著父親的手一起進場。穿著無法行動自如的華麗婚紗，一定要有人從後面幫忙提著裙襬⋯⋯每當看到那樣的場面，就讓我覺得快要窒息。」
不曉得純熙是不想步上父母的後塵，還是沒有信心像父母那般生活。
「直到長大成人之後，我才知道自己是在不錯的環境下長大的。爸爸每天加班賺取足夠的生活費，而媽媽則是全職主婦，從來沒有一餐是敷衍了事的。我們會一起四處旅行，冬天的話就去滑雪，小時候還持續學了鋼琴和小提琴……我到現在才明白，自己在成長過程中享受的一切是多大的恩惠。」
因此，她擔心自己在結婚、生產後，能否讓孩子也享受到自己過去所擁有的優渥與豐饒。
「在如今這個時代，我沒有把握讓孩子在同等的環境下成長，就像過去父母為我做的一樣。雖然父母都說因為我們而感到幸福，可是兩位都犧牲了自己，一路上毫不停歇地往前奔，看起來非常辛苦。我可以像媽媽一樣只在家裡專心照顧孩子嗎？我也想出去上班，但是否必須和前輩們一樣，要以分秒為單位來分配時間，像超人一般生活？那真的是我期盼的人生嗎？如果家務和養育孩子都變成我一個人的責任怎麼辦？有可能遇到願意當全職家庭主夫，或者即使有工作，也願意和我平均分攤家事的另一半嗎？」
在任何事上都不落人後的純熙，如今卻要向他人解釋自己為什麼未婚，這樣的情況讓她覺得陌生，更有股不知從何而來的抗拒。
「我好像一直被追趕著生活。我以為別人做到的事，自己也要在一定的年齡區間內完成，否則就會淪為失敗者。『考上哪間大學啦？』、『馬上就要畢業了，去找工作面試了嗎？』⋯⋯每次被問到這些問題時，我都不想多加解釋。現在，慢慢地會被問到『打算何時結婚？』，等到步入婚姻之後，又會被問『什麼時候要生小孩』吧？」
對於老後的生活，純熙也產生了極大的不安。
「如果不結婚的話，實在很難想像今後的生活要怎麼過，周邊沒有什麼可以參考的對象。已經結婚的前輩們看起來也不是那麼幸福，雖然仍有樂在其中的人，但那種幸福和我追求的未來似乎相差甚遠。」
◆如果人生活得像「交作業」一樣
不按時間表完成人生課題就會感到不安的純熙，在滿三十歲之後，開始為自己未來的生活與婚姻深陷苦惱，這樣的情況真是令人感到萬幸。或許是內心不斷在發出警訊：「如果今後還是採用過去那種態度，一定會在生活中感到後悔！最好趁現在整理一下自己的思緒。」不過，就算純熙按照一直以來的生活模式行動，人生也不是馬上就會走到絕境；若日後回想起來覺得傷心和後悔，只要再去規劃、思索符合自身情況的最佳選擇即可。然而，愈早察覺到自己的問題所在，於心理和物質方面付出的代價就會隨之降低。
「慎重」是好的，這樣的態度，與迴避做決定或毫無對策地拖延大不相同。如果想避免打著「慎重」的旗幟，實際上卻屢屢迴避，就一定要經歷深切探究自我內心的過程。但願純熙所接收到的警訊，能夠成為她勇於面對自己的契機。
★成果與腳本的陷阱
社會的變化跟不上個人的改變，因此，如果從個人開始產生了某種變化，在社會上最初會被命名為「○○現象」。提到延後就業或未在適婚年齡結婚，有時會覺得好像是偏離了特定標準。這種時候，不要認為是「自己出了問題」，隨著時間流逝，自然就會發現當時的「與眾不同」，已經不知不覺成為「平凡無奇的日常」。
「N拋世代」這個詞曾流行過一段時間，而「拋棄」這個概念的前提，是建立在「所有人都理所當然會嚮往某些事物」之上。透過這個詞，許多人開始在社會上尋找年輕人放棄一切的理由。當然，這樣的過程並沒有錯，不過，我們有必要去細分年輕人放棄就業、戀愛、結婚與生育的原因，是基於社會或經濟方面的問題，還是不再將這些視為人生義務。
強調「成長期到二十歲就結束了」的時代已經過去，隨著壽命延長，人們需要學習的時間漸漸增加，穩定進入勞動市場的年齡也比以前晚了許多。因此，人類的心理發展階段亦產生了變化。近來，二十多歲的年紀被稱為「成年萌發期」（emerging adulthood），不是像以前一樣滿二十歲就馬上要履行成人的職責，而是正在經歷「成為真正大人」的過程。
即使上了年紀，我們仍然會持續地成長。也許和過去相比，現在的我們速度看起來有些慢，然而，在當今的社會脈絡底下，這樣的步調其實相當自然。如果因為在意周圍人的視線，懷著急躁的心情完成人生課題，未來可能會花更多的精力在後悔和修補之上。
在父母影響下成長的純熙，人生好像一路都只在追求「成果與腳本」。所謂的成果，指的是就業、結婚、生育計畫等；而腳本則是社會對某個年齡層與性別所賦予的生活模式與角色。
過去人們經常會這樣開玩笑：女人的年齡就像是耶誕節的蛋糕一樣，二十四歲時價值達到巔峰，二十六歲時身價就瞬間跌到一半以下。性別歧視再加上年齡歧視，從這句話就足以窺見當時的社會氛圍。那時候，很多人受到這些形容詞影響，集體地感到不安。因為閱歷的增長雖然在個人身上，但決定各年齡層的職責、角色與感受性的主體卻是社會。社會向大眾灌輸了各階段應有的框架，因此，個人很難自行決定符合自身年齡的身分、角色或情感。
後來，逐漸有人基於個人的理由或想法而跳脫框架，但是就結果來看，並沒有因此而引發多大的問題。希望大家都可以知曉，即使我們越過了社會既定的分界，也不會發生什麼特別的事。
雖然社會一開始會將越線視為問題，但隨著時間流逝，就會像船過水無痕一般地默然接受。現在如果還有人把女性的年齡比喻成耶誕節蛋糕，就會被認為是過時且落後的人。因此，但願你能不被社會的視線蒙蔽，無論處於哪個年齡層，都放手去做自己想做的事吧！為了接納真實的自己，這是不可或缺的第一階段。
◆人生沒有所謂的既定行程
在規劃人生時，首先必須掌握自己想要的是什麼：內心存有欲望，但因為困難重重而放棄，或是打從心底就不想做那件事──要明確地區分以上兩者並不容易。然而，如果希望自己未來的人生能過得比現在更好，就必須在釐清個人思緒上不斷努力。
雖然生活中仍有不少制約，但和過去比起來，自由相對增加許多。在不算遙遠的過去，與其說「結婚」是一種個人選擇，其實更像是為了脫離經濟貧困，或是避免被社會貼上標籤，無論如何都必須經歷的一道關口。不過，就像純熙所煩惱的一樣，在現今這個時代，已經可以自由選擇要不要步入婚姻，而之所以有如此轉變，就在於不斷有人嘗試越過社會所訂立的界線。但願我們能好好守護這份奠基於前人的勇氣與努力之上，像幼苗一般逐漸萌芽的「自由」。
如果想掌握自己要的究竟是什麼，就必須進行所謂的「細分化」。這個世界通常會把個人要做的事情「包套」，但我們沒有必要就此全盤接受。舉例來說，當內心產生排斥結婚的想法時，因為當中蘊含了多層意義，很難判斷自己具體喜歡哪些部分、討厭哪些地方，所以很可能為此陷入混亂。
是討厭和某個人一起生活，還是不想簽訂難以輕易撤回的契約？是抗拒建立被稱為「家庭」的經濟、心靈共同體，還是排斥肩上的責任感增加？是不希望依賴著某人生活，還是討厭有人打算依靠自己？或是討厭社會上賦予已婚女性的角色，像是不平等的家事分工、子女教養和身為媳婦的義務等，又或者是根本沒有生兒育女的想法。
像這樣，把「結婚」一詞細分成好幾個部分單獨思考，就能愈來愈清楚自己想要和害怕的東西。在過去那個時代，婚後必須做的事幾乎是被規範好的，但如今已漸漸有了協商、調整的空間，女性可以選擇自己願意做的事，並拒絕那些打從心底抗拒的部分。
職業、人際關係、休閒活動、組建家庭等也逐漸往此方向邁進，例如因個人興趣而加入某社團時，不必再勉強自己參加慶功宴等聚會來增進情誼。由於社會變化的速度較慢，難以立刻反映出個人需求，在做這些選擇時經常會遭遇各種阻礙，希望大家都不要輕易放棄自己的堅持。
首先，純熙確認了自己有「想要和某人組成穩定家庭的願望」──懷有類似夢想的人，其實遠比想像中來得多。至於要用什麼方式組建家庭、想生兒育女但缺乏自信，或是根本不想生育等，未來純熙仍有不少需要苦惱的部分。
★寫出屬於自己的腳本
在觀察自己想要什麼、討厭什麼，或是能忍受到何種程度時，並非一定要把所有事情都暫緩下來，然後只專注於思考之上。在面臨重大決定時，可以一邊審視自己的價值觀，一邊嘗試組合出新的生活樣貌。當然，在決定人生方向時，由自己寫出新的腳本，會比從既有的劇本中做選擇更具冒險性。然而，近來人們的選擇與可能性逐漸變得多元，也有愈來愈多人站出來作表率，展現自己的人生新途，希望大家也能跟著加把勁。或許他們展示的道路並不完美，但光是知道還有這種生活方式存在，就足以讓人獲得莫大的勇氣。
近來透過網路可以很輕易地獲取資訊，人們也各自在網路社群平台（SNS）上展現自己的生活。因此，我推薦大家藉由眾多的情報，間接體驗各種不同的生活方式。這些歷程，不僅可以幫助減輕內心的不安，也能見證到某些人具體實現自己懷抱的夢想雛形，從中發掘更多的可能性。現今的時代可稱為「過渡期」，雖然過去的觀念依舊深深影響著我們的生活，但也並非毫無應對之策。
與意氣相投的朋友們見面，也會對規劃未來有所幫助。通常以學校、職場、居住地為中心所認識的朋友們，有很高的機率會帶有類似的特質，如此一來，我們很容易認為身邊之人的生活方式，就是所謂的正確解答。因此，不妨試著脫離原本的朋友圈，主動參與各式聚會、讀書會等，積極策劃自己的未來！
除此之外，為自己尋找榜樣亦是不錯的方法。不一定要是偉人傳記中的人物，也不用從頭到腳都模仿對方，只要擷取對自己實用且有益的部分即可。正所謂「他山之石，可以攻錯」，他人的經驗，更可以反過來當作自身的借鏡。
針對「家庭」的定義，近來不斷有人拋出新的討論。除了傳統認知的家庭，還有選擇和親近的朋友們比鄰而居，或者由自己組成一人家庭的情況。而在此我想特別叮囑的是，無論那樣的型態能否被稱之為「家庭」、彼此的連結是緊密還是鬆散，又或者有沒有實際住在一起⋯⋯與某人維持著情感紐帶，是人生相當重要的一環。
在思考人生新腳本的過程裡，你是否會因為不想讓他人失望而陷入苦惱呢？總的來說，這種時候最好盡快讓對方死心。包括家人在內，一直以來你對周邊人而言都是善良、乖巧的角色，以致於很難突然放手讓對方的期待落空。不過，請你一定要記住：在自己覺得為時已晚的時候，其實就是所謂的「最佳時機」。
「選擇」總是困難的。因為必須放棄另外一條路上的風景，所以後悔和留戀定會隨之而來。為了減少心中遺憾，我們的方法別無其他──只能在選定的道路上編織更多美景，讓自己不再回首曾經放棄的那個選項。
★你正為了要不要結婚而煩惱嗎？
如果，你正握著「婚姻」這張入場券而陷入思忖，切記要懂得衡量婚後可能獲得的利益和損失，並深度思考自己與未來配偶絕對不可能放棄的部分為何。此外，更重要的是，確立彼此在婚後能互相分享經濟或心理方面的觀點。
倘若不曉得自己想要什麼、哪些事情難以忍受，日後就很有可能過著連自己最渴望的事物都無法享受的婚姻。希望你能試著想像一下：在眾人認定的適當年齡結婚，滿足他人覺得重要的十項條件，但婚姻裡卻缺少了「自己最重視的條件」時，那樣的生活究竟會是什麼樣子。
希望你能謹記：無論要不要結婚，其他人永遠不會為你的人生負責，每天與配偶一起度日的人是你。也請你再次思考，自己的決定是不是為了獲得父母或周邊之人的認可？或者只是為了滿足他們的要求？假如日後感到後悔，一切也只能歸因於自己的選擇，屆時只會覺得更加委屈而已。渴求獲得認可、不想讓他人失望，或是為了某人才結婚的心態，勢必會誘發所謂的「補償心理」，因此，希望你的決定能完完全全是為了自己。
如果選擇步入婚姻，就必須保持理性與清晰的思路，一旦鬆懈下來，就很有可能被迫接納冠上「結婚」名義的一連串腳本。從某些層面來看，種種情況或許會比走上不結婚的全新道路要更加艱難。因為就在你恍惚、閃神的瞬間，很可能就被推上輸送帶，送往自己根本不想去的地方。
在寫全新的腳本時，每當面臨新的情況，就會花很多時間進行沉思，因此可以根據自身的意願來做出抉擇。但是，如果在毫無準備的情況下走入婚姻，很可能會輕率地認為「船到橋頭自然直」、「我應該不會過上那樣的生活」，最後徒然留下悔恨：「這不是我想要的生活……是從哪裡開始變成這樣的呢？」
配偶單方面堅持自己的價值觀，而且毫無討論餘地，在知曉對方生活環境的前提下，卻依舊認為「他人很好」、「總之會順利的」，這些想法很快就會招來後患。
如果已經決定邁入婚姻，在這裡我想提醒大家一定要確認幾件事。首先，請檢視一下對方不是「容許」我的價值觀，而是可以和我站在同一陣線上的人。此外，還必須仔細想想，在兩人所組成的隊伍裡，對方能否不再牽涉到其他成員（父母、朋友、其他不知名的人等）。換句話說，就是要確認對方身為成年人，是否能優先重視新組成的家庭紐帶關係，以及是否能與過去的養育者適當地分離開來。
而實際上比起檢視對方，我們應該也要先向自己拋出這些疑問。大家是不是也覺得比起配偶，自己跟父母更為親近呢？是不是也只想要求對方按照我的意願、還有我父母的意思行動呢？
此外，你認為自己追求的生活方向和價值觀（即使多少會有些辛苦），到頭來能讓新組的家庭變得更加幸福嗎？針對最後這個提問，各位必須能明快地回答出「YES」才行。
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