■ 內向者的生活是無止盡的「為難」
在這一章，我想在開頭先具體說明一下內向者的特徵。
如同我在前言的定義，內向者即是指「因為缺乏自信而生活得特別辛苦的人」。在本章中，我們將探討內向者對於生活中的哪些情況感到疲憊，是什麼原因造成 「為難」的局面。此外，也會一併了解怯場、高敏感族、依戀障礙者與內向者的關聯。請各位在閱讀時，試著回想自己平時感到困擾的事，對照自身的情況。
˙總是卡在喉嚨的「拒絕」
「缺乏自信」是內向者最大的特徵。
身處科技不斷推陳出新，人工智慧取代許多工作機會的現代社會，敢大聲說出「我對自己很有自信！」本來就相當艱難。
因此，缺乏自信其實是常態。可是如果沒自信到會影響生活，那可就是大問題了。內向者就是因為沒有自信，生活裡才會充滿各式各樣的難題。
首先，內向者不擅長拒絕別人的請求。當聽到有人說「我是為你好」或是「我非常建議你這麼做」的時候，往往因為缺乏自信而不敢提出反對意見。
即使內心隱約覺得「真的是這樣嗎？」「應該有更好的選擇吧？」，仍會因為「也許是自己太孤陋寡聞」「我可能搞錯了」而無法堅信自己的想法。
像這樣「無法拒絕別人」的個性，有時也會讓自己身陷險境。
如果別人只是想借一支筆還無妨，可是若遇到推銷昂貴商品、邀請參加奇怪的講座、開口借錢，不難想像「無法拒絕」的內向者會承受多少精神折磨。又或者遇到一廂情願的追求者、無法表達想法而捲入麻煩……種種令人身心俱疲的情況。在生活中不敢拒絕別人其實是很危險的一件事。
˙在「提出請求」前直接放棄
內向者不僅無法拒絕請求，也不擅長主動拜託別人。尤其是面對不熟的人。
舉例來說，假如在服飾店看見特價商品區有一件衣服沒有貼打折標示，心裡想著「如果有打折就買，沒打折就不買」。這時候明明只要詢問店員一句「這是打折商嗎？」就能解決，內向者卻辦不到。
在這件事情上，「內向者」與所謂性格上的「內向」是類似的狀態──不擅長積極主動與他人交流。比起確認那件衣服是否有折扣，內向者更有可能直接放棄購買。
又或者是咖啡廳冷氣太強，一般來說也是告知店員「店裡有點冷，可不可以調整空調溫度」就行了，然而內向者多半會忍耐或是離開那家店。
面對熟識的對象也是如此。例如朋友聊得正熱絡時，眼見末班車時間越來越接近，卻不敢說「我該回家了」。有要緊的事也不敢要求調班。
明明是無傷大雅的請求，內向者卻因為無法開口，只能獨自忍耐。
˙站在人群前腦袋一片空白
內向者非常不擅於表達自己的意見。如果在會議中被問到「你覺得怎麼樣？」，就會緊張到一片空白。
但內向者並不是因為沒有想法，而是心裡儘管有「應該是這樣吧？」的看法，也會覺得「反正我的想法不值得」而無視，選擇以某些人曾說的話，或是配合周遭意見當作自己的回答。
在做簡報或演講這類需要在人群前發表的場合也是一樣。比起自己的想法，內向者會先揣摩他人心中所謂的「模範正解」，然後以此為依據提出意見。可是這些畢竟不是從自己腦袋裡發想的東西，因此即便成果良好也無法建立起自信。
站在人群前總是手腳冒汗，身體頻頻顫抖，腦袋一片空白，不知道該講什麼話。內向者大多都有這樣的怯場困擾。也因此常有內向者來找我諮詢。可是內向者怯場的原因跟一般人不同，所以不適用一般的方式。
普遍來說，克服怯場不是難事。通常上台容易恐慌，只是缺乏站在人群前說話的經驗。依照我過往的案例，九成以上的人只要接受口才訓練就能輕易克服。
但另一方面，內向者怯場卻是因為極度缺乏自信。從我的經驗來看，若是對自己要發表的內容沒有自信，即便練習口才也沒有用處。
想要改善內向者緊張怯場的反應，最有效的方式是直接從心理層面著手。
■ 學會保護自己的溝通方式
如果對每個人的請求照單全收，遲早會超出負荷。所以不擅長拒絕的內向者，首先要學習的是「保護自己」，避免為了別人的事情而昏頭轉向。
改變自我不一定要採取大刀闊斧的行動。我們可以學會適合自己的溝通方式，在遇到難以應付的狀況時巧妙脫身，即便無法迴避也能夠請求別人幫忙。
聽到溝通方式，腦海中也許會浮現那種大方闡述已見，侃侃遊說對方購買商品的「行銷話術」。市面上探討話術的書籍也大多是這種積極主動的口才技巧。
以日本搞笑藝人中田敦彥為例。中田敦彥在個人開設的「Youtube大學」頻道以精彩的口條講述各類主題，吸引許多粉絲關注。例如他會將書本上的內容整理成條列式大綱書寫在白板上，輔以幽默風趣的講解，這個方式比起由作者親自解釋，毫無疑問更有趣。
內向者可能會以為，只要擁有這樣的口才就能克服緊張怯場的毛病。不過現實的情況，往往是設下目標也達不到。更何況，也沒有必要把這個當成目標。
造成內向者困境的原因，不是因為缺乏舌粲蓮花的話術，而是與人溝通時會出現的同儕壓力，在聽到別人說「這是我的想法，你也認同吧？」、「你可以幫我做這個嗎？」的時候，無法勇於告訴對方「我不認同」或是「我不想做」。
學會巧妙的話術是一件好事，不過這和克服內向者的困境沒有直接關聯。
在現實生活中也有很多受歡迎的講師是內向者。既然身為講師，當然不僅有熟練的口條，也有能力依照講稿引導在場的聽眾。可是這樣的話術，終究須在有原稿的前提之下才會成立。當身處同儕壓力之中，被要求表達意見或是受到請託時，還是很難貫徹自我意志。由此可見，勤練話術無助於解決內向者的問題。
因此，我希望內向者能夠學會明哲保身的溝通方式，而非主動積極的話術。
對非內向者的人而言，想必會覺得「這種事只要拒絕不就好了」。然而這就是內向者無法辦到的事。現在日本甚至還出現可以代替無法說「不」的人拒絕他人的交易，也就是所謂的「代辭職服務」。
根據人資專家所言，最近新進員工使用代辭職服務的現象逐漸普及。我原本猜想「普及」的程度可能是指一百人之中有一兩位，沒想到實際上是一百人之中約有八位會使用代辭職服務。上一代人大多認為，親口交代事情是一種禮貌。但這種想法似乎已成為過去式。
之所以會選擇雇用別人代為辭職，多半是害怕提出離職時對方不知道會說些什麼，亦或者被對方說服而無法順利脫身。也許在這個時代，無法說「不」的情形遠比想像中還要嚴重。可是溝通代理服務的適用場合有限，我們還是必須擁有保護自己的能力。
˙用具體數字杜絕無效溝通
【對話情景】
時間差不多該離開了。
「我明天一大早還要上班……」
「我也是耶，一起加油吧！然後我跟你說～後來啊～」
奇怪……？他聽不懂我想表達的意思嗎？
內向者很不擅長用話語來表達想法。他們的溝通方式，通常是藉由行為舉止婉轉傳達用意，例如營造想早點離開的氣氛、表現出不感興趣的態度、板著一張臉等等。可是面對不懂察言觀色的人，這種方式毫無效果。內向者經常表面上客套說YES，內心其實是NO。但無法理解他人情緒的人只會把YES當真。
不僅如此，內向者往往特別受這類人喜愛。因為這些人很容易在其他地方碰壁，但即使自己有些無理取鬧，或是做出冒犯的行為，內向者仍會以自己的感受為優先，表現出欣然接受的模樣，看不出他們內心其實非常困擾。
面對不懂看人臉色的人，跟面對控制型的人不一樣。這些人沒有惡意，通常只要明白把話說清楚，關係就能變得更圓滑。
因此，跟不擅長解讀情感的人相處時，「數字」是談話的一大重點。
一般人吃完飯想回家會直接說「我差不多該走了」，而內向者習慣透過頻頻查看手錶等肢體動作，表現想回家的態度。不懂察言觀色的人無法捕捉這些細微信號，必須明確告訴他「我現在要回去了」才行。
那開不了口的內向者該怎麼做才好呢？
建議在一開始就設下截止點。在雙方一見面時，就先用具體的數字表明己意，例如「我晚點要回去準備明天上班的東西，十點要先離開哦！」一碰面就說清楚，可以避免在對方越聊越起勁後難以啟口。
基本上要委託某些事情時，都建議用數字表達來避免模糊地帶。例如「我想在晚上十點回家」、「早上十一點前給我檔案」、「請寫一篇四百字的短文」等等，把要傳達的事情化為具體而明確的數字來溝通。這樣一來，就可以減少許多來回猜想的精神損耗，心理負擔就會大幅減輕。
■ 克服內在恐懼，破除溝通隔閡
迴避與人當面對話是一種方式，但現實生活中不可能徹底避免所有交談。
因此接下來我想分享即使面對面，也不會被氣勢壓垮，能夠充分傳達本意的方法。
內向者在對話時最常遇到兩種困難，分別是需要「拒絕」及「提供意見」的時候。前面章節已經討論過拒絕的方式，緊接著面臨的問題，就是「提供意見」。很多內向者告訴我，只要有人突然要求他們提出想法，他們的大腦就會瞬間刷白，尤其遇到社經地位高的人，腦袋更是無法運轉。這樣的情況屢屢發生，而且越急越說不出話，只能厚著臉皮尷尬等人出聲救援。
但令人意外的是，社會上有許多傑出的講師或學校老師，其實都是內向者。內向者的觀察力敏銳，只要能夠克服心理的障礙，反而更能夠妥善分析並掌握脈絡，明確提出自己的想法。因此，擔任需要提供想法或是指導別人的職位時，格外具有影響力。
接下來，我們將介紹更能發揮內向者優勢的對話方式。
˙引起共鳴 透過提問激發好感度
第一個步驟是「引起共鳴」。
我們常常聽別人說「有共鳴」、「有同感」，但實際上到底在什麼情況下會使用這個用詞呢？
舉個例子，假設你在假日跟朋友去咖啡廳聊天，剛好聊到下述內容：「前陣子我第一次去那條巷子的餐廳用餐，我覺得好好吃喔！」「我知道那間店！真的很好吃呢！」像這樣「彼此擁有同樣想法」的感受，就稱為「共鳴」。
共鳴具有程度深淺之分。如「今天真冷」這類的天氣話題，就是屬於每個人都會有相同感受的淺層共鳴。而深層共鳴則是僅有特定對象才會有的感受，例如：「你也懂這個歌手有多棒嗎？真是太感動了！」。
基本上，當雙方擁有深層共鳴的時候，會產生比較愉快且親密的關係。相反地，如果兩人之間共通點太少，距離就沒辦法變緊密。人往往會認為越親近的人說話越有說服力，碰到與自己不親近的人推薦任何事物時，通常都會先產生懷疑。
以電影為例。假設你是個喜歡愛情電影的人，有一位你覺得合不來的男性推薦一部據他所言非常有趣的電影，片名叫做「超級機器人大戰」。此時，你多半表面假裝有同感地回應：「哇，好像很有意思！」實際上卻不會去看那部電影。
相同的情境，把對方換成一位與你興趣相投的人，你們曾經一起熱烈討論在Netflix上看過的影集。當這個人對你說：「這部電影也有很多愛情電影的元素喔，『超級機器人大戰』真的非常好看，你就當被我騙一次，去找來看看吧！」你會不會因為他的推薦，決定試著去看看呢？
姑且不談電影是否真的有自己偏好的元素，從上述例子就可以明顯看出，跟自己親近及興趣相投的人說的話，比其他人口沫橫飛說一大堆更具有說服力。
所以我們要提供某些想法時，可以在切入正題之前，先聊一些能產生共鳴的內容，或是引導對方提起相關話題，接著再將話題帶入自己要提議的內容。
實際上該怎麼做？其實就是打招呼跟閒聊而已。在台上演講或做簡報時，有一個稱為「破冰」的環節。這是融化現場緊繃的冰凍氣氛很重要的一步，每一位優秀的演講者都很擅長破冰。這個方法在日常的交談上也適用，社交能力強的人通常也很懂得如何巧妙破冰。
有效破冰的其中一個手法，就是找到彼此共同的經驗。一般對談和演講不同，比起講述關於自己的話題，藉由向對方提問、找出雙方的共通點更能圓融對話。當附和對方說出「那真的很棒呢！」時，雙方之間就產生了連結點。
不同情境適用的提問內容千變萬化，下面我們先假設對方是初次見面的人。提問時只要照著5W1H依序詢問對方即可，5W1H指的是—Who（誰）、When（何時）、Where（在哪裡）、What（做了什麼）、Why（為什麼）、How（要怎麼辦到）。
比如主動詢問「你從事什麼工作？」（What）。對方通常會回答「我是做某某職業」，這時就可以尋找彼此在工作上的共通點，例如「你的工作很棒呢，其實我學生時代也學過一點皮毛」等等。如果對方聽完接著反問「你學過哪些？」，表示你成功打開了一個話題，可以進一步往下深入討論題。
此時提出任何問題都無所謂。假設問對方「你是哪裡人？」（Where），而對方回答說「我是山形人」，就算跟山形沒有任何交集也別輕言放棄，可以改從正面的印象來切入主題，例如「山形產的米很好吃」等等。這樣一來，若對方回答「是啊，山形的米真的很好吃」，就能順利延續話題，雙方多少產生一些共鳴，讓關係變得比較親密。
你也可以問對方「你是什麼時候來到這邊？」（When）、「你有哪些一起共事的人？」（Who）、「為什麼會這樣？」（Why）、「你是如何辦到如此困難的事？」（How）……透過這些提問，從對方的回答中找到彼此有共鳴的連結點。
這種利用提問激發共鳴的技巧，也適用於原本就認識的對象。例如「最近過得如何？」、「那件事後來怎麼樣了？」等等……我們的唯一目的是通過這些問句，與對方產生或多或少的共同感受。這是很基礎卻相當有效的談話技巧，建議大家積極活用這個方式，跟各式各樣的人培養良好交情。
若可以勾起彼此的共鳴，必定可以輕鬆打開話題。
■ 翻轉內向者劣勢的七個習慣
內向者只要懂得掌握與人交流的進退，心理壓力就會輕鬆許多。
如果再多花一點時間，讓自己更進一步成為能夠坦率拒絕，自信向別人提出意見的人，生活就會更游刃有餘。
擁有高度觀察力、認真努力的內向者多半擁有優異的能力，然而生活中的各種壓力、顧慮就像厚厚的外殼，導致內向者無法施展抱負。本章節的目的，便是希望幫助內向者遠離這些壓力，透過七個習慣的養成，具體達到轉念的效果。
˙你不會突然就有「被討厭的勇氣」
內向者大多為人認真且做事努力，為了達到理想中的目標不辭辛勞，誇張一點來說，就算要為此站在瀑布下修行也願意一搏，總之是一群非常勤奮的人。
只不過，內向者的心靈往往也承受許多負擔，總是被龐大的同儕壓力逼迫得頭暈眼花。正因如此，內向者特別渴望「變堅強」，在自身意志主導下邁向未來。
然而變堅強不是一時半刻的事。更正確地說，內向者也不該以此為目標。
內向者的心靈就像極度缺乏運動的身體，非常不習慣以自己的心去感受及表達自己的看法，或是傾聽別人的批評。內向者想要快速鍛鍊出堅強的意志力，如同沒有運動習慣的人突然去跑全程馬拉松，膝蓋和腰很快就會出現運動傷害。
想像看看，假如總是依賴哆啦A夢的大雄某一天突然透過道具獲得「堅強的心」，擁有了被討厭的勇氣，每天有如政論名嘴淘淘不絕，他身旁的人一定會覺得很奇怪吧。
不是每個人都需要堅強的意志力，大雄也可以用大雄的方法走出成功的道路，用自己的方式前進才能夠走得長遠。不需要強迫自己變成別人的個性，我們可以繼續當一位溫柔體貼的好人。
只不過畢竟要在現實生活中生存，學會拒絕別人，把該說的話說清楚也很重要。內向者總是很怕表達意見會有不好的下場，所以不敢出言拒絕，也不敢向別人說出自己的想法。從另一個角度來說，也是因為內向者常常覺得自己的觀點不值得一，有強烈的自卑感，下意識將別人的需求置於自己之前。
可是，一直把生活重心擺在「別人」身上而不是「自己」，遲早有一天會精神崩潰。沒有人一無是處，必須學習透過「做能力所及之事」建立自尊心，打造人與人之間相互尊重的平等關係。為了達到這個目標，心態的調整非常重要。接下來我將整理出七個有助於「翻轉內向者劣勢」的具體習慣。
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