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「臺灣市面上關於開放／多重關係的書雖不多，近年來總也累積出一塊小小空間，差不多快塞滿一個方櫃的大小。內容不出把開放／多重關係的概念講得細緻完整，或是把實作訣竅整理得深入淺出，好像讀完之後，就可以按圖索驥地打開親密關係中種種美好的可能性。

就算如此，我總覺得還是少了什麼。而這本書來得正好，輕輕巧巧地補上這個缺憾。

洪承銀用她獨有的細膩文筆...

〈隱密又更加自然〉
「那個人床技好嗎？」
天外飛來一筆的問題，彷彿只是在問「這個好吃嗎？」面對宇宙突如其來的提問，我錯愕地瞬間停格。我第一次向宇宙提起知敏的存在，是在某一年的冬天。面對面吃飯吃到一半，我小心翼翼地開口。「宇宙，你覺得如果我跟其他人交往的話，會怎麼樣？」直覺敏銳的宇宙，以提問代替了回答。「承銀你跟其他人在一起了吧？」那時，我對宇宙說現在還沒辦法確定什麼，但說不定之後可能會有。我問宇宙會不會介意，並強調我對他的愛從未改變。靜靜聽完我的話後，宇宙只留下一句「我會接受」，其他什麼也沒說。之後就像什麼都沒發生過一般，度過了一如既往的一週。這一週內，宇宙從未過問任何關於那位交往對象的事。不問他是什麼樣的人，也不問我們怎麼認識。這樣的宇宙問起關於對方的第一件事，是性愛。那時我除了「不好說……」之外，什麼也講不出口。因為說不錯很奇怪，說很差也很弔詭。模稜兩可的答案，好像才是最好的選擇。
「你們最後一次做愛是什麼時候？」
和知敏第二次發生關係的那晚，知敏在我們躺在床上時，突然問了這個問題。那時也該回答得模糊一點才對，但我卻直白地給出了答案：「昨天晚上。」雖然知敏在聽了我的回答後努力擠出微笑，但在那之後，知敏時不時就會表示他當時內心真的很不是滋味：「沒有必要那麼誠實吧。」
性愛是什麼？朋友與戀人的界限又是什麼？差在有沒有發生性關係嗎？差在做的是社會應許的愛，還是偏離社會常規的愛嗎？這是長久以來困擾我的命題。和朋友見面聊天時，我們常常會探討愛情與友情的界線。但我們絞盡腦汁也想不出答案。因為每個人的經驗及脈絡都不同，取決於各自聚焦的重點。我不認為戀愛關係建立在具排他性的性愛獨占權之上。雖然我也曾經認為性愛只能發生在戀人之間，但二十歲後這個觀念就被打破了。我曾經在去到熟識已久的朋友家過夜時，不明所以就與對方發生關係；也曾經在僅有兩面之緣的人身上感受到強烈的吸引力，進而與對方發生關係。但完事之後，反倒因為感覺淡了而結束關係。我也經歷過沒有性的愛。若劃分友情和愛情的標準是性愛，那我過往的經驗早已跨越了界線。
雖然性愛對我來說是個人的選擇，無須與戀愛混為一談，但要與戀人分享自己和另一位戀人的床笫之私仍是件難事。因為這個社會早就把獨占彼此的身心視為戀愛關係發展的前提，儘管我並不同意。因為「正常戀愛」的語法以雙方「無聲的默契」、「責任的分量」、「身與心的獨占權」為標準，將朋友與戀人劃清了界線。然而，以占有為前提的關係，並非我、宇宙和知敏想要的方向，因此我們初期花了不少精力在制定屬於我們的新約定。
當然也包含極為日常的部分。打從宇宙和知敏兩人素未謀面的時期開始，我就不斷協調我與他們兩人間的約定。因為宇宙住在春川，知敏住在浦項，所以我週一、週二、週三會待在浦項，週四、週五、週六、週日則待在春川。而約定好的日期跟時間，一定要好好遵守。生日、聖誕節跟元旦這類紀念日，則輪流共度。與其中一人相處時，要最大限度避免與另一人聯絡。感到難受時，要坦誠地說出自己的感受。雖然我們並沒有像合約一樣明文寫下這些規則，但為了降低對彼此的傷害並避免感到倦怠，我們不懈於創造並更新我們的約定。
其中也有關於性愛的約定。第一，無論在什麼情況下，都務必使用保險套。之所以需要保險套，不僅是考量懷孕的風險，也是為了以防萬一預防性病。第二，不在身上留下吻痕。沒必要在身上留下對方的痕跡刺激另一人嫉妒。第三，不過問與性愛相關的事。為了保護彼此的隱私，必須避免談論或過問戀人與另一人的性生活。第四，則是我對對方的要求：進行輸精管結紮手術。由於他們兩人都傾向不婚不生，因此為了杜絕懷孕的可能性，我和他們提起了希望他們可以做輸精管結紮手術的事情。
在宇宙和知敏分開生活時，因為按照定好的規律切分時間，所以能夠以各自的方式享受自由的性生活。然而在我們三人同住後，情況就不同了。同居生活剛開始時，最需要注意的就是有關肢體接觸的事。一起坐在客廳沙發上看電影時，連牽手或者靠在對方肩上，都得小心翼翼，想躺下枕著對方的膝蓋，也成了件難事。剛搬家的前三個月，我們活得就像是沒有性慾的人一樣。雖然會在另一人出門時，悄悄發生一些肌膚之親，但不知道是不是因為太久沒做導致慾望降低，變得不再如以往那般火熱。我原本就是個外出時也不穿內衣的人，在家也習慣脫光一切束縛走來走去。但一起生活後，總覺得在家裡好像不能只套一件T恤，所以常常在睡覺時才如釋重負偷偷脫掉衣服。雖然偶爾也會嘗試性地只穿T恤到處晃，但收到的只有兩人「希望我穿上衣服」的請求。因為他們還不習慣和他人一起看見我裸露的身體。
某天我們三人一起坐在沙發上看電視，那天不知為何身體格外疲憊。我默默將頭枕在宇宙的大腿上，並把腳抬到知敏的大腿上，慵懶地躺下。他們兩人則若無其事地繼續看電視。從那之後，我開始做各式各樣的嘗試。例如在街上走著走著就挽起他們兩人的手臂，或者牽起他們的手，而回家後也將身上的衣服一件件脫掉。自那時起，他們慢慢不再抗拒同時看到我脫掉衣服的樣子，以及我們身體相互倚靠的狀態。但嫉妒並未在一夕之間消失，因此仍須控制尺度。不過他們兩人也開始慢慢卸下原本緊裹著身體，讓人感到不自在的衣服。知敏開始穿著像四角褲一樣的運動熱褲在家溜達；宇宙也會穿著會透出乳頭的薄背心躺在沙發。
某天晚上，宇宙和知敏下班回來後，我們三個一起圍坐在客廳喝酒。知敏在我們三人的聊天群組上傳了BDSM屬性的測驗。這個測驗可以看出各自的屬性傾向。我們花了十分鐘左右認真回答完問題，並分享了各自的測驗結果。這個測驗十分仔細地替我們分析了各自的屬性。宇宙是透過體貼魅力引領對方的「照護者care giver」型；知敏是希望被溫柔帶領的「小孩little」型。而我的喜好最為明確，是與「care giver」跟「little」相去甚遠的，享受羞恥感的類型。看完結果後，他們兩人一邊說著「洪承銀果然是變態啊」，一邊哈哈大笑。
自那天起，我們成了能夠自在地與彼此分享性幻想的關係。在之前的戀愛關係裡，我從未想過有必要針對性愛和身體進行深刻的探索與交流。有關時間協調及聯絡等瑣碎的部分也是。「好了，我們現在開始就是男女朋友了。噹──噹──」臺詞一結束，我們就必須配合對方的一切日常，而性愛也無法跳脫約定俗成的性別角色框架。我偶爾會覺得可惜，為何沒能早點跟前任一一協調這些。這樣的話，就不會因為他們偷偷拔掉保險套或是任意侵犯我的身體，而留下傷痛。
此刻，我維繫著被世人指指點點的「淫亂」關係，卻也能更安全地去溝通、去渴望、去享受性愛。固有的戀愛公式毫無用武之地，這樣的狀態使我們徬徨，而徬徨促使我們溝通。混亂帶來了對話，而那番對話能帶領我們奔往任何地方。

〈隱密又更加自然〉
「那個人床技好嗎？」
天外飛來一筆的問題，彷彿只是在問「這個好吃嗎？」面對宇宙突如其來的提問，我錯愕地瞬間停格。我第一次向宇宙提起知敏的存在，是在某一年的冬天。面對面吃飯吃到一半，我小心翼翼地開口。「宇宙，你覺得如果我跟其他人交往的話，會怎麼樣？」直覺敏銳的宇宙，以提問代替了回答。「承銀你跟其他人在一起了吧？」那時，我對宇宙說現在還沒辦法確定什麼，但說不定之後可能會有。我問宇宙會不會介意，並強調我對他的愛從未改變。靜靜聽完我的話後，宇宙只留下一句「我會接受」，其他什麼也沒說。...

你知道嗎？兩個人一起吃三盤，會更幸福喔！
許欣瑞／《波栗打開開》資源網召集人

洪承銀以綿密細緻的文筆，如實刻畫出三人生活中的點點滴滴，有歡欣甜蜜的戀愛情節，有協調衝突的骨感現實，她也記錄下各種碎碎念的內心戲，以文字對抗外界或他人的誤解、汙名乃至於傷害……。

作為一篇推薦文，我應該要繼續這樣寫下去，以一種電視購物專家的氣勢，告訴你這本書是多麼地非讀不可，乃至於若不立即放進購物車結帳，都會對不起臺韓兩地的出版業。

但寫著寫著，我突然想起這本書真正觸動我的，是「啊！原來你們也是這樣啊，辛苦了」的惺惺相惜，也是「我們也是這樣啊！為什麼世人就是不懂，還需要常常解釋呢？」的不吐不快。我與這本書的距離，比起那種「食好鬥相報」的霸氣推薦，更接近同行者的共鳴，是經營臺灣波栗（Polyamory）社群十多年來，對這本書的異地呼應。

於是，在談及本書作為韓國多邊戀經驗書寫的精彩之處前，也許得先讓臺灣波栗社群的經驗透過我的故事先行成型，作為討論本書的基礎。

我跟男友在一起二十多年，一開始就說好要走開放關係。後來當然也歷經過一段天翻地覆的磨合期，大約半年多。然後在某一天，突然間就取得了平衡，我們開始歲月靜好，攜手同行。

還記得某天，一個床伴來到我家，我們擁抱、寒暄，然後接吻、上床。事後躺在床上，我們聊起了彼此的生活，他談他的男友，我聊我的男友，時而大笑，時而靜默聽著音樂，一如多年好友會做的事情。

然後我們起身、擁抱，我送他離開，回去繼續他的生活。而就在我家門口，有一袋水果掛在門把上，想必是我男友送來的，約莫是想給我一個驚喜吧。但他可能聽到門後的聲音與動靜（羞），莫名得到了個驚嚇，於是放了水果就回家了。

我傳了封訊息給男友，感謝他送水果來，然後約好明天一起吃早餐。

在隔天的早餐約會中，我們聊著這幾天的生活大小事，他談他的電影，我談我的植物，我們時而微笑，時而安靜地吃著美味的漢堡，一如尋常情侶會做的事。我們沒有多談昨夜的事，頂多在約會末了，他故意酸酸地問：「昨天晚上玩得很開心吼？」我笑著說：「還好！還好！」然後，生活就這樣繼續過下去。

那一天，我感到解放與自由，同時感覺被愛，也熱烈愛著。原來這就是我們的日常生活，你有你的自由，我有我的自由，卻不妨害彼此的親密與陪伴。連跟別人上床的事都不介意被知道，我們之間還有什麼不能聊的呢？

類似的事情如果發生在別人身上，免不了會在關係中掀起波瀾，久久無法平息。哭鬧吼叫全武行，至少要搬演個四到五集那麼長，等到風波稍稍平息之後，可能還會在本季完結前，因為翻起舊帳而終於分手——如果用日常追劇的常備知識來打比方的話。

開放關係維持六年之後，我們也進入了多重關係，也就是書裡提到的多邊戀。我先是多了一個男友，然後又分手，是我男友陪我在頂樓唱悲傷的歌，走過分手後的療癒步驟SOP。現在的我則維持著有一、兩個約會對象，偶爾約會或在網路上講幹話的生活模式。

而我男友則穩定交往了另一個男友，兩人還曾同居了一段時間，如今對方遠居臺灣另一端，因此他常常要在週末時間去「探親」。幾年前，我的約會對象正好住在我男友的男友居住的城市，我還跟男友開玩笑說，我們應該規劃一個週末，一起搭高鐵到那座城市，然後各自找各自的對象約會，週日晚上再於高鐵站會合，一起手牽手回臺北。

這個玩笑般的計畫一直未能成行，主要是因為現在我的生活幾乎完全被工作占據，我男友則被論文占據，我們對外發展的時間都不多。這也是我們日常生活的另一面，多重關係裡的戀人們，終究還是得為五斗米折腰，努力工作念書，鮮少有時間抽空約會與尋歡作樂。目前的生活，比起剛開始開放時的跌宕起伏，真的是淡如水啊。

後來想想，波栗圈裡其他朋友的生活，好像也是這樣。有以開放關係取代離婚的男女生活伴侶；在開放之後才開始真正戀愛的異性戀夫妻；以開放關係為前提交往，最後開心結婚的男同志伴侶；還有以四位女生為核心，串連起的關係圖宛如美麗銀河星系的關係型態。而那些曲折精彩的磨合情節，往往只發生在關係轉變初期。一旦關係找到平衡，就算有什麼活色生香的情慾解放、愛情噴發，也不再是什麼天方夜譚或都市傳說，反而扎扎實實著根於日常互動，融入滿滿當當的認真生活中。

正如洪承銀在書中所說，面對來訪談他們三人的媒體，她常有種無所適從的感覺。對某些媒體來說，他們太平淡；對某些媒體來說，他們又太過驚悚異常，彷彿光是存在，就會讓社會崩壞。但其實，我們就是我們，只不過是勇於面對自己內心的渴望與需求，不願落入這個社會對愛情與關係的常規化想像，努力活出自己想要的樣子，也認認真真地過著這樣的生活。

當我剛開始在愛情市場裡走跳時，曾跟一位約會對象去夜市吃宵夜。當我們兩人正分食一盤炸三鮮時，他突然轉過頭對我說：「你知道嗎？兩個人一起吃一盤，真的很幸福喔！」那時的我轉過頭對他說：「你知道嗎？兩個人一起吃三盤，會更幸福喔！」然後我就加點了好幾盤東西一起吃。

啊！這個社會的愛情腳本真的框限我們太多了，明明在經濟狀況許可下，我們可以多點那麼多盤，可以活得更廣闊更滋潤，許多人（甚至包括早年的我）卻一定要苦守兩人共吃一盤的真愛腳本而不自覺！

這是真實故事，也可以是隱喻。正如洪承銀在書中描寫的故事，每一篇都是真實事件，卻也隱隱指向了那個更廣闊、更自由、更真實、更平等的生活圖像。我們的書寫，是一種明確的表達：我們能否無懼無憂、不受壓抑箝制、安全又自由地，按自身意志好好活出自己的樣子？這也是她在韓國，我在臺灣，面對各自生活的一種小小抵抗：這個社會體制是否進步到，足以打開如此的空間呢？

希望透過這樣的分享與推薦，能夠讓你也得以誠實面質自己，找到途徑與勇氣，活出你真正想要的樣子，認真生活。

你知道嗎？兩個人一起吃三盤，會更幸福喔！
許欣瑞／《波栗打開開》資源網召集人

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作為一篇推薦文，我應該要繼續這樣寫下去，以一種電視購物專家的氣勢，告訴你這本書是多麼地非讀不可，乃至於若不立即放進購物車結帳，都會對不起臺韓兩地的出版業。

但寫著寫著，我突然想起這本書真正觸動我的，是「啊！原來你們也是這樣啊，辛苦了」的...

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意外地平凡
隱密又更加自然
N種愛情
一個屋簷下三人的睡眠
請努力去愛吧
吾乃火是也
消費的歷程
成為彼此的避風港
一周年紀念書櫃大整理
我願於黑暗中起舞

第二部 我的愛情讓你不舒服嗎？：誰說愛情有標準答案
愛是什麼？
迷信：不能沒有男人
避孕也必須得到許可嗎？
遞出彩虹戒指的那天
與「那個」一同前行
混宿，有何不可？
廢墟、樓梯、塑膠袋：我青少年時期的慾望
我不是黴菌，我是人
某些無禮的錯覺
我們面前的黑洞
我的愛情讓你不舒服嗎
先有平等，才有自由
訪談1一起讀惡評的夜晚

第三部 朝著對彼此無害的方向：為維持平等關係而煩惱
不同的位置，不同的景致
終究只是勉勉強強
朝著對彼此無害的方向
媽媽說她討厭炸醬麵？
別為了當初委屈當下
我不是多邊戀鑑定師
我們也能結婚嗎
世上最巨大的，我的小小家人
真切的尊重及渺小的願望
如風一般去愛
保有自我的相愛之道
最近的晚餐
訪談2說說你的故事吧！

後記 致主角

推薦語
有助於此書的思想

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