首先，恭喜你挑選了這本書！

不管你是被聳動的書名所吸引，或是因為有和人搭訕的需要才來閱讀，這本書都將為你的人生帶來巨大的改變！雖然本書重點將擺在「靠搭訕結交男女朋友」，但當你讀完本書後，你將發現，此處所介紹的觀念和技巧，是可以應用在人生各個層面上。

將本書融會貫通後，你將具備無比的自信、卓越的魅力與絕佳的溝通技巧，而在遭遇挫折和失敗時，你也能從容轉換負面能量成為正向的能力。你將活得自信而開心，對自己和他人充滿興趣和熱情。

希望每一位讀者，都能像我的「Pick Up搭訕顧問」所期許的：「Personality Up, Power Up, and Pick Up」，把自己向上提升，擴充能量，然後和人搭訕，廣結善緣。

遇到吸引你的對象，經由搭訕了解彼此後，如果可以成為情人甚至終身伴侶，你當然要把握機會；而沒有感覺的對象，透過交往，也一樣可以認識對方，成為將來互相幫助的好朋友。人與人之間的關係，絕不該僅只於男女間的情愛而已。

在這個人際互不信任、害怕欺騙，而強烈疏離的時代，如果可以藉由「搭訕」來重建信任感，並拉進彼此的距離，從根本的觀念和行為上，讓所有人往好的方向進化，這不是很有建設性的事嗎？

當每一個個人都好了，這個社會也就跟著好了。如果搭訕可以救台灣，就是這個意思。

也許你很好奇我怎麼會開始搭訕的？甚至把傳授「搭訕祕訣」當成事業來經營？

我從十四歲開始搭訕，到現在所交往的每一個女朋友，幾乎都是搭訕認識的。

即使不是在完全陌生的環境之下搭訕認識而成為情人，比如剛好參加同一個活動（像夏令營或研討會）「自然而然」認識的對象，對方也一定是我到活動現場後一眼就鎖定，然後用盡各種辦法接近她，讓她覺得我們是「自然而然」認識的。所以嚴格說來，這也是一種搭訕，只是我善用了當下的時機和場景而已。

在我開始第一次陌生搭訕之前，我就時常很疑惑：為什麼我想認識的女生，從來就不是我的同班同學，或是我的鄰居，或是在活動時分在同一組，像電影和小說裡描述的一樣呢？而別班的女生，路上看到的女生，一起參加校際活動時看到的女生，卻常常出現我有興趣的對象，這到底是為什麼呢？

我慢慢了解到：我想認識的人，乖乖成為我的同班同學，或是好朋友的朋友（然後可以介紹給我）的機率，是極低的；我偶爾會美夢成真，但機率就像在賭場拉把中大獎一樣低。所以，如果不去主動認識人的話，我想認識的異性是不會主動跑來要和我做朋友的。我在國小六年級就悟出了這個道理，真是太幸運了！

然後，我便在國中二年級開始了我的第一次陌生搭訕，以及無數次地利用一點點女生覺得「自然而然」的機會，來認識我心所屬的女生。

我的動機很簡單，單純到其實只是因為我想認識的那個人吸引了我，讓我有莫大的興趣想要進一步了解她，如此而已。

但是我發現，這麼一個簡單自然的行為和反應，卻和社會的期待與文化有所落差；我也同時發現，雖然有很多人不認同我搭訕的行為，但是在他（她）們骨子裡卻是極端羨慕我。

有些誠實面對自己想要認識異性慾望的朋友，漸漸地會直接來問我，到底該如何認識他（她）們想親近的異性。我這才發現，原來有太多的人在壓抑想要認識異性的本能，只因為社會沒來由、沒道理的束縛，讓他們不敢面對自己的慾望，做自己想做的事。

我發現，因為自己永遠都能和喜歡的異性交往，而過得開心自在，而且因為敢和自己喜歡的異性搭訕，我變得對陌生人完全不害怕，對人群充滿興趣，也替自己開創了許多事業上的機會。

因此，我決定要把自己的經驗分享出去，讓更多人能和我一樣，過得自信而開心。

我的理念是：人生數十載，橫豎都是要過，既然可以選擇開心自信地過，為什麼要選擇壓抑、選擇不開心呢？

這世界上有太多事情是我們不能決定的，例如我們的膚色、我們的父母，以及我們的家庭環境。但是，我們想要認識什麼人，卻絕對是我們有能力可以決定的，而「搭訕」就是你開始認識人的第一步。只要你心裡的聲音告訴你，你想認識這個人，你就應該面對它，然後自信禮貌地和對方攀談、交朋友。

誠實面對自己的想法和慾望，就是讓自己開心的第一步！

本書主要內容，分為三大篇：第一篇，討論搭訕的觀念；第二篇，提出有效訓練搭訕的技巧；第三篇則提供搭訕的實例，以供參考。

在第一篇「新搭訕主義」裡，試圖導正人們普遍對於搭訕既有的負面印象，重新認識搭訕，了解搭訕，進而愛上搭訕。期待所有人可以把搭訕當成是一件再自然不過的事，因為它是人與人認識彼此的第一步。

事實上，我們在許多的社交場合裡，都不斷地在跟人搭訕，只是我們被教導說，在某些場合搭訕是好的，是「自然而然的」，而在路上或公車上則是不好的，壞的。然而，根據經驗，在許多所謂「自然而然」的場合所認識的朋友，也是有壞人吧？一個人並不會因為跟你在同一個場合出席，或和你有相同的朋友，就代表他是好人；同理可證，沒有天上掉下來的機會來和你認識、來鼓起勇氣與你說話的人，難道就一定是個壞人嗎？當然不！

其實，一個敢去搭訕的人，是一個對自己的感覺和人生負責的人，他不僅有和你說話的勇氣，更有被你拒絕時的抗壓力。這樣的人，比起那些不敢行動，老是靠朋友介紹，或者憑權力及財富吸引異性的人，要有價值，有魅力得多了。

在一般的社交場合你固然應該和人搭訕，結交新朋友；遇到自己喜歡的對象時，更要勇往直前，不讓機會稍縱即逝。在第一篇裡，將藉由觀念的分析和分享，加強你我對搭訕的信念，並對自己充滿信心，畢竟自信是所有搭訕行動的根本。

在第二篇「搭訕達人DIY」裡，顧名思義，將介紹一連串的訓練方法，讓讀者培養自信，增加勇氣，精進說話技巧，給你搭訕對象一個良好的印象，提高你搭訕成功的機率。

與人搭訕時，會遭遇的情境常有不同，若先行演練，就能有應對妙方：比如，對象是一個異性單獨一人的時候；對方有友人為伴的時候；對方與另一個異性但看起來不像男（女）朋友在一起的時候；以及，對方的男（女）朋友突然出現的時候等等。

在學習過搭訕的知識和技巧後，就可以到著名的美女帥哥街或捷運站，進行搭訕的實戰課，看看現場下自己的反應，有何優點與缺點，以作為改進之道。

本書雖然無法像一對一的課程那麼生動有效率，但會提供一些自我練習的方法，可以在家裡，在捷運裡，在公車上，在任何場合練習，漸漸邁向搭訕成功之路。

另外，也將會討論「該去哪裡搭訕」、「搭訕時該說些什麼」，以及搭訕時的許多「To Do」 和許多 「Not to Do」（該做的和不該做的）。

最後請務必記得，所有的觀念、理論和假想訓練，在沒有真正付諸行動之前，都是紙上談兵，對你沒有任何幫助。最重要的是，你必須相信搭訕是好的，是你該做的，然後採取行動去實踐，那麼你的夢想才能成真。搭訕只有做與不做的區別：搭訕的人有機會享受和自己心儀的人約會的美好經驗，不搭訕的人只能停留在無盡的懊悔之中，這全看你要選擇哪一種態度和人生。

第三篇「搭訕現場直擊」，是搭訕的經驗分享。雖然本書沒法直接帶著你上街去進行實戰課程，但是我將把我過去這麼多年來，經由搭訕所認識的女孩照片收錄在書中，一一解說我們搭訕認識的場景（「在不同的場合該如何搭訕？」）、搭訕聊天的內容（「用什麼話題引起對方的興趣？」），以及一些觀念的再加強（我和她們搭訕成功後的感觸，以及她們的回響）。

本書照片上的朋友，都是外國人；不是因為我不敢放在台灣搭訕認識的朋友照片（她們有些其實很願意），只是怕如果她們小心眼的老公或男朋友看了會不高興，影響他們的感情。實際上，任何看完這本書的人，應該都沒有什麼好批評或生氣的，因為那都是很正面、積極的事情。

一般而言，歐美的女孩子很習慣於被搭訕，只要你是禮貌地和她們說話，她們也會禮貌地回應你，但能不能和你做朋友就是另一回事了。特別是在美國，因為很多男人的嫉妒心重，強烈禁止他們的女友和其他男生有任何往來，所以女孩子即便想和你做朋友，也沒辦法真的和你像朋友一樣出遊。因此我有時難免覺得美國要比台灣及其他國家要來得保守得多。

在韓國，搭訕是一件蠻正常的事，尤其在韓國的酒吧或舞廳裡，有一種叫「Bukking」的傳統，男生只要坐在那裡，就有服務生幫你把女生拉過來，她們會直接坐下來，然後叫你「Oba」（大哥）（真是男人天堂啊）。所以，如果你有禮地在街上想認識韓妹，她們也很能接受你有禮貌的攀談。

日本人就比較麻煩一點。因為在日本，色情行業盛行，在路上和人搭訕的，很多都是壞人，要不然就是拉女孩子去酒店上班的男人，所以日本女孩子的戒心很重；如果你要搭訕的話，建議你去校園裡會好很多。

泰國人則都很NICE，所以基本上你根本不會失敗，不過要小心不要搭訕到人妖就是了（開玩笑的，是不是人妖你應該可以分辨的出來吧）。

台灣女孩的情況，大致上界於韓國女孩和日本女孩之間，但也因人而異，只有實際去搭訕才會知道。不過，如果我有八成的成功率的話，你應該也會有四到五成的成功率吧！相信讀完本書後，加上不斷練習，成功率就會往上飆。

我搭訕認識的朋友，雖然不是什麼國色天香（其實有些是），但都可愛、聰明，落落大方。相信我，如果你覺得她們長得漂亮的話，那都是真的；如果覺得她們看起來只是SO SO 而已，那是照片沒拍好，她們本人絕對比照片要美得多。

其實，各位讀者覺得她們長得好不好看，對我來說根本不重要，重要的是她們在某一刻吸引了我，而我也面對自己的感覺，勇敢地和她們搭訕成為朋友。她們其中有幾位，成為我的女朋友，有些則只是朋友而已。有感覺的人，自然就會因為相知相惜而在一起，沒有感覺的人，也可以發覺對方的優點而成為保持聯絡的好朋友。

我從不以萬人迷自居（「你看我的條件像嗎？」），更不是什麼花花公子，但因為我會搭訕，所以能認識的異性就數都數不完。我一直相信，當選擇越多的時候，你就看得越清楚，越不容易犯錯，也就越能選到一個最適合你的人。

這個觀點，和搭訕界的前輩李敖大師的理論相當接近。別忘了李大師和他的老婆也是他在路上搭訕認識的，不過他的情形比較容易一些，因為他原本就是一位名人。但是本書想告訴你，你不用長得帥，也不必很有名，一樣可以靠搭訕認識自己看上眼的異性，請拭目以待吧！

本書乍看之下，似乎是一本寫給男性看的書，因為在我們的社會裡面，男性往往被鼓勵要主動，所以也比較能接受搭訕的觀念；甚至許多人實際上已經開始搭訕了，只是常常失敗而已，因此需要本書來強化他的觀念，精進他的技巧。

但事實上，這更是一本寫給女性看的書。台灣的女性都很喜歡看《慾望城市》這部影集。我常常很疑惑：「喜歡，為什麼不照做呢？」那四位女主角，哪一個不是會主動認識自己喜歡的男性？雖然她們和交往的對象往往因為了解而分手，但起碼她們是和自己想要交往的人交往。

台灣的女性朋友們！妳們現在有了學歷，有了謀生的能力，在工作上也知道看到好的機會要去爭取，但為什麼看到自己喜歡的男性卻仍然裹足不前呢？妳們如果老是等著男性來和妳們說話，約妳們出去的話，如果那些主動送上來的，都沒有好的，或沒有妳喜歡的，難道妳就該委屈求全，和一個自己不怎麼滿意的人在一起，然後強迫自己相信這就是妳的命、妳的人生嗎？當然不！搭訕可以改變妳的命運，改變妳的人生。

本書將從妳的觀念開始，改變妳的態度，改變妳的行為，不僅讓妳將來能主動和自己心儀的男性搭訕，也讓妳對前來與妳搭訕的男士，保持一個更開放健康的態度，先聽聽對方說些什麼，態度怎麼樣，再決定要不要給他一次再碰面的機會，而不是一竿子打翻一船人，認為會搭訕的都不是好東西。這麼一來，妳約會的對象，不僅有主動上門的，更有妳自己去開發的。機會多了，妳也就越能選到一個自己的百分百情人。

先預祝你搭訕成功，從此過著自信快樂的生活！

噢！別忘了，如果遇到搭訕技巧或態度太差的人，在拒絕他之餘，記得叫他讀讀本書，改變他的行為和態度，也改變他的人生。當所有人都好了，這個社會也就跟著好了，這也是本書寫作的最大心願。

新搭訕主義newest pick-up attitude

為搭訕正名

許多人一聽到推廣「搭訕」與改變人們對搭訕的刻板印象這樣的想法時，都會用懷疑的口氣問：「這該不會是鼓勵一夜情吧？這不是會讓社會大亂嗎？」

有這種反應的人（也是大部分的人），基本上，都是受了傳統社會僵化思維的影響，把「搭訕」這個結合了勇氣和良好溝通能力的行為，給妖魔化了。

試想，一個搭訕者要在短短的一到三分鐘內，靠自己的口才、舉止和臨場反應，贏得一個陌生人的信任，進而要到對方的姓名、電話和基本資料，是一件多麼不容易的事啊！許多號稱擁有群眾魅力的政治人物或演藝人員，都不見得具備這樣的自信和口才；因為他們已經習慣名氣和權力所帶給他們的優越感，而更加害怕主動和陌生人說話時被拒絕的痛苦。

因此，對於具備大勇氣和自己喜歡的異性搭訕的人，難道不該給他們一些鼓勵嗎？提倡搭訕，是希望能把「搭訕」當成是，認識陌生人的一個最直接而迅速的手段。透過搭訕，你將有機會認識一個也許能成為一輩子的好朋友，甚至終身伴侶的人，這應該是一樁好事才對。

對於搭訕的探討和推廣，其實本身就是一個觀念上的革命。我曾經和一位從北歐瑞典來的女性友人談到，我在台灣開課教授搭訕的事（她當然也是我在飛機上搭訕認識的啦！）。她的反應和大部分的台灣人一樣感到很震驚：「天呀！你怎麼在教搭訕啊；這種東西還要學嗎？」

雖然北歐人和台灣人有著一樣的反應，但其內涵卻完全不同。台灣人的想法是，搭訕是件不應該的事，所以不應該學，也更不應該教；北歐人則認為，陌生人之間不就是靠搭訕才得以認識的嗎？也就是說，當我還在這邊大聲疾呼要人們在咖啡廳或餐廳搭訕的時候，北歐或美加地區的人根本早就這麼做了。

在咖啡廳、餐廳或酒吧裡，他們除了一定會和坐在旁邊的人說上幾句外，遇到自己想要認識的人，是一定會上前攀談的。對他們來說，和自己想認識的人搭訕，不僅是「自然而然」的事，更是應該做的事，不做才不自然呢！

這位北歐朋友還很疑惑地問我：「那台灣人是怎麼認識新朋友的呢？」這讓我真不知道該怎麼回答。「我們台灣人一定要經朋友介紹才能認識。」──這種回答多丟人啊！還真說不出口。

搭訕，是幫助你誠實面對自己的想法和感覺的一項高尚行為。很多人都有過類似的經驗：在大街上或是車站裡，見到了一位驚為天人或印象極佳的異性；你是多麼想認識對方，卻因為怕被拒絕、怕丟臉，而眼睜睜看著那個人在你的生命中永遠消失。你所能做的，只是在事後不斷後悔自責，並欺騙自己：「她（他）也許只是個虛有其表的爛貨」；或者，「下次也許還有機會再遇到她（他），如果有緣的話」……

也是依據經驗可知：不會的，你不會再遇到那個人的！你不把握當下，老天爺是不會再給你第二次機會的。

再說，一個人的好壞，是一定要和這個人真正認識後，才能做出判斷，而搭訕正是開始你和她（他）認識的第一步。在事業上的你，常被教導要積極進取，把握機會，為何在感情上卻顯得畏縮膽小呢？這難道不是一種精神上的分裂症嗎？你要嘛就兩者都積極，要嘛就兩者都不積極，不要一邊積極，一邊不積極。誠實地面對自己的感覺和慾望，勇敢地去搭訕吧！

還有，搭訕是訓練你的口才，克服演講恐懼的最佳方式。根據一項有趣的觀察：一個在公司裡面對上司及同事口齒伶俐、辯才無礙的人，不一定能在自己喜歡的異性面前適當地表達自己；但一個能在自己喜歡的異性面前侃侃而談的人，在任何場合一定可以有完美的表現。這是因為，與異性溝通，是所有溝通裡最困難的一環。只要你能克服這個部分，其他場合的溝通都不過是小CASE而已。

當你敢跟自己有興趣的異性搭訕認識後，你會不敢跟捷運上坐在你旁邊的歐巴桑和歐吉桑說話嗎？你會不敢跟年齡相近或比你年紀小的同性說話嗎？

說穿了，去搭訕的你，就像一個業務員或推銷員一樣，只是現在的產品變成你自己。然而實際上，許多業務員和推銷員在介紹公司的產品時可以口沫橫飛，頭頭是道，但是在遇到自己喜歡的異性時，卻成了啞巴吃黃蓮，或變得結結巴巴。為什麼一個推銷員會對推銷產品有信心，卻對推銷自己沒信心呢？

最主要的原因，還是對自己的信心不夠，再加上，被社會過去錯誤的觀念所誤導，把搭訕當成是一件見不得人的事。一個會搭訕的人，則能處處展現自信，時時表現絕佳溝通能力。由此可見，搭訕實在是一個結合了，可以讓你在自我信心和表達能力上都往上提昇的高尚行為。

綜合以上論點，可以了解，在本書中提到的「搭訕」，絕對不是過去被大家污名化、妖魔化的不良行為，或者是想搞一夜情的藉口；而是指一個品德端正、有正當職業人，以一顆誠懇的心、禮貌的態度、合宜的舉止、整齊的穿著和良好的溝通技巧，鼓起勇氣去和自己想要認識的異性進行攀談的動作。

講得更明白點，「搭訕」只是認識朋友的眾多方式之一，和經友人介紹認識、網路交友一樣，並無任何不妥；它既不像相親介紹那麼八股（有過相親經驗的人都知道，這種交友方式，來自親友和父母的壓力還真大，尤其當兩個人彼此看不對眼時），也不像網路交友那麼容易上當（想想那些恐龍妹或恐龍兄的照片吧），實在是最佳的交友方式。

因此，我要為搭訕正名。只有搭訕才能讓你掌握認識人的自主權﹐創造你積極而美好的人生！

非搭訕不可？

替搭訕正名之後，我們來深究「你為何非搭訕不可」，「搭訕和你有什麼切身關係」？

首先，先假設讀這本書的你現在是單身，而且超想交女（男）朋友。無可否認，異性在我們生活中扮演重要角色。尋找一個理想的伴侶和你分享生命中的酸甜苦辣，是人類的天性；家人能夠扮演適時支持你的角色，但異性能夠帶給你的，是精神上和生理上更大的安慰及滿足。

正在讀這本書的你，因為某種原因，目前並沒有男（女）朋友。你的條件不錯，但就是沒有合適的對象，這是為什麼呢？原因可能如下：

工作環境中，沒有認識異性的機會

這種情形，時常發生在新竹科學園區的電子新貴，或是一些生活非常單純的人，例如中小學女老師的身上。

竹科的電子新貴，每天忙著上班加班，有時候根本沒有時間參加聯誼活動，認識異性；即使公司裡面有不錯的對象，因為僧多粥少（男多女少），也早就被條件比較好的同事給把走了。

而中小學的女老師，則是生活太過規律，社交圈太狹小，沒有機會認識其他的異性；同校的男老師要不是結婚了，就是小貓兩三隻，哪裡夠分啊！

像這兩大族群，不僅沒有機會認識異性，隨著時間的流逝，更會失去跟異性溝通的能力。這是一個糟糕的惡性循環，只有靠搭訕才能翻身。

眼光很高，身邊的異性都看不上

這常常發生在認為自己條件不錯，不願意和現實壓力妥協的人身上；即使年紀已經快超過適婚年齡，或已經有很長一段時間沒有交往過男女朋友，卻始終還是堅持自己擇偶的條件。

雖然他們身邊的人常常指責他們條件定的太高，但我卻認為他們堅持自己的想法是一件再正確不過的事。因為，和那些妥協於現實壓力（父母的逼婚、年齡的壓力等）而成就一段感情，卻活得不開心的人比起來，這種人要有原則多了。而且，他們才不容易見異思遷，不會看到一個更好的對象，就把原本暫時的、妥協下產生的伴侶一腳踢開。

不過，因為他們不懂得藉由搭訕來擴大自己的交友圈和選擇群，所以只能不斷抱怨「好男人，要嘛不是別人的老公，再不然就是GAY，或花花公子」，或者「好的女人，都已經是別人的了」。各位，搞清楚，問題不在別人身上，都是你自己不夠積極，不去搭訕增加自己認識異性的機會，怨不得別人。

朋友不了解你，介紹的對象都不對

有過被朋友好心介紹男女朋友經驗的人都知道，除非是對你熟悉得不得了的死黨，否則一般的朋友，尤其是搞不清楚狀況的叔伯阿姨，常常會介紹一些讓你不僅笑不出來，有時還會吐血的對象。

此中原因，就是因為別人不是你，哪裡能準確知道你要的異性類型呢？所以，只有你自己看到的、喜歡的，才會是你自己想要的，別人幫不了你。不靠自己搭訕，只想等朋友介紹的人，最終也會因為朋友們相繼結婚，自顧不暇，導致自己的生活圈更封閉。靠山山倒，靠人人跑，靠自己最好。

沒有參加單身派對的時間

這是許多在工作性質上需要輪班，或者常常需要被公司隨傳隨到的人，必需面對的難題。這些人沒有辦法和其他人一樣，固定週休二日，也時常需要假日待命，因此不太能空出一整個星期六或星期日，來參加單身協會或其他團體所主辦的單身派對。而等到他們有時間的時候，卻沒有認識的異性可以約會。

回歸到問題的根本，就是因為他們不會搭訕，不去搭訕，所以不能單兵出擊，只能受制於人。如果會搭訕的話，你可以突破時間和空間的限制，而且不用和一群同性在那種派對中爭奇鬥豔或強出風頭，來吸引異性的注意。針對這個部分，在稍後的篇幅中會有更詳盡的討論。

受夠了網路上照片的欺騙

很多人都有這種切身之痛吧？美女變成恐龍妹，帥哥變成雜碎的例子，多到數不清。除去這些極端的例子不談，要特別強調的是，一個人的氣質和風度，是很難憑著照片就一眼看出。尤其某些人在一些特別的角度下非常好看，但是轉到正面來卻慘不忍睹；照片是本人沒錯，可是那是經過修飾或精選角度拍攝出來的結果。只有親眼所見，才是比較可信的（當然有些人動過美容手術才變好看的，這就沒辦法了）。

搭訕是當下面對面的出擊，不會在對方的外貌上被欺騙或大失所望，因為你是親眼見到了這個人，才採取行動；而且，對方的氣質也能由她（他）的行為舉止表現出來。如果你已經透過網路交友的話，那麼你更應該用搭訕來交友，因為它比網路交友要更迅速、直接、誠實──尤其不會在外貌上被欺騙！

害怕搭訕

在以上詳盡的分析和討論後，相信許多人開始認為搭訕並不是什麼壞事，甚至還是一件好事。可是，大家為什麼不搭訕呢？