第１篇 名人

私事

在北卡羅萊那州的一宗強暴案中，法官問年輕的原告：「被告在展開攻擊之前，是否對你說了些什麼？」

這一問題令原告很困窘，因此她要求寫在紙條上，而不願口頭回答，法官同意了。在寫了紙條後，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳閱。

有一位男陪審員從一開始就在打盹，突然被鄰座的一位女陪審員推醒，並傳給他一張紙條，上面寫著「我要讓你享受前所未有的性高潮。」

他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然後把紙條塞進口袋裡。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他義正詞嚴地拒絕：「這是私事，法官大人。」

農夫和學者

農夫和學者同乘一船，航行到河中，閒得無聊，決定做猜迷遊戲。二人決定，如果學者輸了，就付２０元給農夫，反之則付１０元。農夫道：「什麼東西在河裡重５１０公斤而在岸上只重１０公斤？」學者苦思不得其解，遂付給農夫２０元。轉問農夫謎底，農夫道：「我也不知道，」並找還給學者１０元。學者愕然。

名畫家

一位畫家問展覽館主任，是否對他正在展出的畫有興趣。

「我既有好消息也有壞消息，」主任回答，「好消息是有一位紳士詢問你的作品，而且想知道是否在你過世之後這些作品會升值。當我給他肯定的回答時，他買下了所有的十五幅畫。」

「太好了！」畫家繼續問，「那麼壞消息是什麼？」

「那傢伙是你的私人醫生……」

四個「偉大」的評論家

一個瞎子，一個聾子，一個歪脖子，一個瘸子，四人看了一場戲出來。大家討論今天的戲演得怎麼樣，聾子說：「戲演得實在不錯，就是唱得不好。」瞎子說：「唱得不錯，就是演員老不上台。」歪脖子說：「唱得雖好，演得也不錯，就是這戲台太不正了。」瘸子說：「戲演得都好，就是演員走路總是一高一低的。」

聖人與罪人

「聖人感化報告團」一位著名官員對一個道德最敗壞的罪人語氣懇切地說，「我的朋友，我也曾是一個酒鬼、強盜和殺人犯。是主的寬容造就了現在的新我。」

道德最敗壞的罪人將他從頭到腳仔細地打量了一遍：「自此以後，」他開口說道，「這主的寬容，我猜，還能夠再用一次吧。」

發明家的願望

有一位發明家非常不善於交際。在一次晚宴中，他想中途逃走回到實驗室。當他正在樓梯口徘徊時，遇見了主人。主人高興地說：「你的光臨，我們感到很榮幸，你正在沉思，是否又有什麼發明嗎？」

發明家點點頭說：「是的，我現在正想發明一條出路。」

純屬虛構

星期日，狗到河邊去釣魚。牠等了老半天也不見魚兒上鉤。這時，一隻貓走過來問：「先生，您是在釣魚嗎？」

「是啊！」狗愉快地說，「可今天運氣不好，一條魚也沒釣著，昨天我釣了十幾條！」

「是這樣嗎？」貓板起了面孔，「對不起，此地禁止釣魚，我是專職管理員，您交罰款吧。」

「您知道我是誰嗎？」狗一本正經地說道，「我是作家。虛構故事是我的職業，剛才說的一切純屬虛構，您怎麼能對子虛烏有的事情進行罰款呢？」

畫家與批評家

有一次，一位畫家在茶館裡遇到了一位著名的批評家，這位批評家曾經不客氣地批評過畫家的一幅近作。

畫家對批評家說：「要想公正地評論一幅畫，批評家本人必須會畫畫才行。」

「我親愛的藝術家，」批評家回答說，「我有生以來就沒下過一顆蛋。可是，請您相信我，我比任何一隻母雞都更能品嚐出炒雞蛋的滋味來。」

應聘的考題

富翁想聘一名司機，他問每個求職者能駛向懸崖多近而不至於掉下去。

「３０公分，」第一個說。

「１０公分」第二個說。

「８公分，」第三個說。

但是下一個求職者卻說：「我會盡量不駛近那個地方，且越遠越好。」

「我決定就雇用你了。」富翁當場決定。

音樂家與批評家

音樂家與一位非常有名、同時也很可怕的批評家在公園散步。這時，小鳥正在枝頭宛轉歌唱。

批評家指著小鳥說：「牠們才是世界上最有才華的音樂家。」

不一會兒，一隻烏鴉叫著飛過來。音樂家指著烏鴉說：「牠們才是世界上優秀的批評家。」

笨蛋說

一個演說家正在發表演說，但總是被打斷。他感到非常惱火，最後終於忍耐不住了，抓起話筒大聲地說：「今天晚上這裡好像有很多笨蛋說話，我們可不可以每次只允許一個笨蛋說？」後排一個人放肆地大笑著說：「真是個好主意，您繼續說吧！」

每月一次

問：「給你１０秒鐘，請列舉每月都會來一次的東西！！(被問女藝人尷尬地直笑)。」

自答：「水電費帳單、電話費帳單、銀行帳單……」

驗方

一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的每一位婦女一下子安靜下來，只要向她們提出一個問題：『女士們，你們當中哪個年齡最大？』會場裡馬上便會變得鴉雀無聲。」

如果

如果哥倫布家裡有個老婆，他還能發現美洲新大陸嗎？她會說：「你要上哪兒去？和誰一起去？去找什麼？什麼時候回來？我看你的這次航海什麼也別想得到！」

主要的東西

一位詩人將他的詩遞給編輯，說：「這雖是一首小詩，但品質卻是一等一的。」

編輯讀了他的詩後，放進抽屜裡，遞給詩人一塊十便士硬幣說：

「這是一塊稍微小一點的硬幣，我冒昧地希望您能喜歡它的純度，它幾乎是一等一純銀製作的。」

讓他為難

林德夫人執意要請一位畫家為她畫一幅半身肖像。

「畫上的我要佩戴鑽石項鏈、紅寶石手鐲、白金耳環和綠寶石掛墜。」她堅決地對畫家說。

「夫人，可是您實際上並沒有佩戴這些貴重的物品呀。」畫家認真地說。

「這你用不著管，」林德夫人說，「我這樣做是有道理的，我平時身體不太好，我怕萬一我死得比丈夫早，他會很快就就另娶一個年輕漂亮的女人為妻。有了這幅畫，他就難以向新娘講清楚這些貴重物品的下落了。」

有沒有看到我的老二

有一天，總經理帶著他的二公子到公司來。當總經理談完事情欲離去時，這時二公子正在上廁所，總經理看看四周找不到人，轉身就問祕書小姐：「有沒有看到我的老二？」

祕書小姐：「啊……」

畫家

一位眼科醫生成功地治好一位著名的超現實派畫家的眼睛。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。

畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都細緻入微，特別在瞳孔的正中央為醫生畫了一個完美的肖像。

眼科醫生看到這幅畫後，一下子被畫家超人的藝術表現力所震懾了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。」

粗心的教授

費爾丁教授一直都很粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到屋外的垃圾箱裡，他卻糊裡糊塗地提著垃圾上了地鐵，又到了實驗室，最後又提著回了家。妻子大吃一驚：「你提著什麼？」費爾丁說：「哎呀，垃圾忘記丟了。」

妻子拿過來一看，更加吃驚：「你從哪兒拿回一包火雞腿？」

老相識

有位影視明星與丈夫離了婚，帶著僅有幾個月大的孩子一個人過。孩子每天都由保姆帶著去看他父親。幾年過去 ，夫妻兩人離異時的彼此敵視情緒已經淡漠。

在孩子６歲生日時，往日美好的回憶使孩子的父母不約而同地湊到一起來了。這個孩子驚奇地看看母親，又看看父親，說：「真想不到，原來爸爸媽媽早就認識了！」

合理推斷

一天，福爾摩斯與好朋友華生在街上散步。

忽然福爾摩斯問華生說：「我們後面是不是走著一位性感女郎？」

華生回頭一看，吃驚地說：「是啊！你是怎麼知道的。」

福爾摩斯笑了笑，說：「我看見前面那些男士們正色瞇瞇的回頭看。」

合理利用

一位身材性感的女明星正準備去拜訪一位製片人，她的一位好友警告她說：「那傢伙是有名的大色狼，你得小心！如果你單獨和他待在房裡，他肯定會從背後把你的衣服脫掉！」

女明星聽罷，興奮地說：「噢，太感謝你的提醒了，我現在得回去換一件背面開叉的短裙子！」

致富祕訣

在記者百般懇求之下，某位億萬富翁終於很不情願地道出他事業取得成功的祕訣：「我最初是靠販賣信鴿發家致富的。」

「真的嗎？」記者們有點困惑不解地問道，「那你總共養多少隻鴿子呢？」

「僅１隻，」富翁說，「但每次牠都會再飛回來。」

推斷年齡的祕訣

一位５０歲的老女人還打扮的花枝招展、妖豔美麗，就好像她還是名少女。

在一次晚會上。老女人碰上一位大作家……她就問：「我說大作家啊。您覺得我看起來有多大年齡？」

大作家回答：「這位女士，你的言談天真活潑像１４歲的小女孩，舉止輕盈嫵媚就像１６、1７歲的少女……而這一身有青春朝氣的打扮，應不超過２０歲。」

老女人一聽，高興的差點擁抱這位大作家……

她立刻提高聲音問：「那您能不能準確的說我究竟有幾歲呢？」

「哦！這個嘛！！把我剛才說的那三個數字加起來就是了。」

公平的良心

一位哲人說：「我認為，世界上分配得最公平的東西就是良心。」

「為什麼？」有人反問道。

「因為從來沒見有人埋怨過自己缺少良心呀！」

太貴了

「我想和丈夫離婚！」一位義大利女演員走進一家律師事務所說。

「可以。」律師爽快地回答：「您給３０００美金，我立刻就給您辦妥離婚手續。」

「什麼，要３０００美金？」女演員大聲喊道：「太貴了！我找人開槍打死他，人家才只要１５００美金！」

豐滿

兩位物理學家坐在窗前喝水，這時有一位美麗的少女姍姍走過。其中一位看到他的夥伴那種癡望的神態，戲弄他說：「老兄，她可是和我們一樣，３／４都是水呦！」

「雖是那麼回事，」這位夥伴說，「可是，你知道不知道，你看看人家的表面張力！」

怪論

富豪：「為什麼學者常登富人之門，而富人卻很少登學者之門？」

學者：「這是因為學者懂得財富的價值，而富翁卻不懂得知識的價值。」

一錯再錯

法官甲：「被告只不過犯了重婚罪而已，你為什麼要判他如此重的刑罰？」

法官乙：「我最討厭一生中一錯再錯的人。」

冬瓜

有一個醉漢深夜回家，正好有一個小偷在醉漢家裡翻箱倒櫃，見有人來了，嚇了一大跳，情急之下看見有一個麻袋在一旁，就鑽進去……醉漢糊裡糊塗的就推開門，一看有個裝滿東西的麻袋，就想家裡沒有這個袋子，哪來的？於是就用腳踢個不停，嘴裡咕噥著，這到底是什麼東西呀？小偷被踢得實在受不了了，就說一句：「冬瓜」，那醉漢聽了狠狠地踢了一腳說：「該死的冬瓜，讓老子猜了半天」。

巧合

兩個小偷到一戶新婚夫婦家偷東西。一個小偷先跳牆進去，躲在窗戶下面探聽動靜。只聽見屋裡的女人說：「進來一個！」小偷一動也不敢動。另一個小偷看見第一個小偷進去了，半天也沒有動靜，懷疑他偷到了貴重東西想獨吞，也翻牆進去看個究竟，這時又聽見屋裡的女人說：「又進來一個！」，兩個小偷以為他們的行動被發現了，就慌忙逃跑。兩個小偷不甘心失敗，第二天又去探聽動靜，正好看見那戶人家的女人和男人出來打酸杏，那個女人指著樹技上的兩顆杏對男人說：「這不是昨天晚上那兩個嗎？」兩個小偷掉頭就逃。

第 2 篇 平民

把門關嚴

劫匪端著手槍逼著雜貨店老闆，吼道：「蹲著快把錢都給我拿出來！否則斃了你！！」

雜貨店老闆舉著雙手說道：「太不巧了，你來晚了一步，昨晚來的強盜已把錢全部搶光了」。

劫匪怒氣衝天地罵道：「你這窩囊廢，為什麼不把門關嚴？！」

逃票技術

三個程師和三個會計師乘坐火車去參加一個會議。在火車站，三個會計師每個人都買了一張火車票，但他們卻看見三個工程師總共只買了一張。

「為什麼你們三個人只買一張票乘車呢？」一個會計師問。

「一會兒你就會明白。」一個工程師回答。

六個人都上了火車。會計師們各自坐到自己的座位上，但三個工程師都擠進廁所裡，並把門關上。一會兒，列車開動了，列車員開始挨個座位查票。他敲敲廁所的門：「喂，請拿出你的車票。」

門開了一道小縫，從裡面伸出一隻胳膊，把票交給了列車員。

列車員拿過票，看了看，又遞了進去。三個會計師看到此情此景，認為這是一個非常好的做法。於是在開完會後他們決定在回途照搬工程師的做法，這樣就可以省下一筆錢。

他們到了火車站後，只買了一張返程車票。但令他們驚訝的是，三個工程師一張票也沒買。

「你們為什麼一張票都沒買呢？」一位會計師百思不得其解地問。

「等一會兒你就會明白。」一位工程師回答。

上了火車之後，三個會計師都擠到同一間廁所裡，而三個工程師也擠到他們附近的另外一間廁所。火車開動後一會兒，其中一位工程師從廁所裡走出來，走到三位會計師藏身的廁所那裡，敲了敲門說：「請把你的票拿出來看看。」

４０萬法朗

一個年輕人對一個富翁說：「我能給您介紹一宗可以賺６０萬法郎的生意嗎？」

「很好，」百萬富翁說，「你說給我聽聽。」

「聽說，如果誰願意娶您的女兒，你將給他100萬法郎。」

「一點都不假。」

「而我呢，只要４０萬法郎。」

保護現場

１.兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準牠們，一隻鳥說：「你保護現場，我去叫員警！」

２.大胖老是欺負同學，實在可恨。那傢伙頭腦簡單，四肢發達，不是吹牛，我只要……嘿！說我什麼呢！你保護好現場，我去叫老師。

輕多了

在法庭上，檢方朝被告吼叫：「難道你沒有殺死被害人嗎？」

被告搖搖頭：「確實沒有！」

這時，律師問被告：「你知不知道做偽證的懲罰是什麼？」

「知道，但比起謀殺罪來，這個懲罰實在是輕得多了！」

用心良苦

兩個人在非洲旅行，一天，他們突然看到一串獅子的腳印。其中的一個人對另一個人說：「夥計，你沿著這腳印向前走，看看獅子到哪兒去了，我呢，就沿著這些腳印向後走，看看牠究竟是從什麼地方來的。」

巡警與平民百姓

一位巡警看到一個人猝然跌倒在地，他便下結論說：「這人一定是個醉鬼。」於是，他就上前用棍子猛敲他的頭部。一位平民路過，看到他的所作所為，便憤憤不平喊道：「他對人毫無危害，你為什麼要把他往死裡打？」

巡警馬上住了手，卻轉身拿起棍子向那個過路的平民打去。平民只挨了幾棍子就逃走了。

「唉，我真傻，」巡警十分後悔，「我為什麼要先揍那醉鬼！我都精疲力盡了，哪還有力氣去揍那個沒醉的呢！」

從那以後，他就專挑沒有喝醉的人先打。由於他工作努力，不久他就當上了局長。結果，在他的轄區內，除了他，所有的人整天都喝得醉醺醺的。

官司

柯雅德希：「律師先生，如果我在開庭之前送一隻肥羊給法官，並附上我的名片，您認為如何？」

律師，「您發瘋了？您會立刻因賄賂法官而輸掉這場官司的！」

開庭的結果是柯雅德希贏得了官司。第二天，他得意地告訴律師：「我沒聽您的勸告，還是把羊寄給了法官！」

律師懷疑地說：「這絕不可能！」

「可能的！」他解釋道：「只是我把對方的名片連同羊一起寄去了！」

推銷槍

一位員警審問一個劫匪。

員警：「你為什麼搶劫並強暴良家婦女？」

劫匪：「我沒有啊！」

員警：「你還敢狡辯？這把槍是怎麼回事？」

劫匪：「當時我正想推銷這把槍啊。誰知道我才剛把槍拿出來，那個小姐就把錢丟到我身上，開始寬衣解帶了。

員警：「……

牛的問題

有個城裡人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農民：「這頭牛為什麼沒有犄角？」農民說：「牛沒有犄角的原因很多，有的是因為天生就沒有。有的是因為和別的牛相鬥而失去了，有的則是因病脫落。」而這頭，他說：「沒有犄角，那是因為他是一頭騾子」。

自行車

「先生，我買的這輛自行車為什麼沒有車燈？廣告上明明有的？」

「廢話，廣告上還有一個漂亮小姐呢！」

我可以等

員警問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼？

「對啦，我想起來了，我最愛吃西瓜。」罪犯說。

「你知道，現在是冬天，哪裡會有西瓜！ 」員警說。

「沒關係，我可以等。」

指明真凶

札卡經常酒後鬧事，為此多次走上法庭。這天，他又酒後開車，壓死了一條狗，撞倒了一堵牆，被人送上法庭。法官聲色俱厲地指出：「你每次來這兒，都是酒精作怪！你要知道，酗酒有害！你落到這個地步，都是酒精造成的！」一聽這話，札卡竟興高采烈地答道：「多謝您的開導！別人都說我是肇事的壞蛋，只有您才指明了真正的元兇！」

勇敢者

馬戲團表演驚險的馴獸節目：一個口含口香糖的美女張開嘴，一頭獅子伸出了舌頭從她口中取出口香糖吞下，表演成功後馬戲團老闆得意地向觀眾開玩笑說：「你們誰上來試一試？」

全場默然，過了一會兒，忽有一男子起身朗聲作答：「我敢演大獅子！」

後到先買

一位蒙古婦女到市中心的百貨商場買靴子。她看了顏色又看了式樣，看了式樣又看了光澤，挑挑揀揀，最後終於下定決心：「售貨員，請把我最先看過的那雙靴子拿給我。」

「是哪一雙？是不是紅的那雙？」

「比紅的那雙看得更早！」

「黃的那雙？」

「不，還要早！」

「哦，你要的是褐色繡花的？」見婦人點了點頭，售貨員抱歉地說，「它早在兩小時前就被比您後到的一位顧客買走了。」

不宜

村裡有個人特別迷信，做什麼事情都要先看看黃曆。這天他恰好有急事要出門，一看黃曆，上面卻寫著不宜出行。他想了想，就找個梯子從牆上往外爬，沒想到院牆年久失修，正好把他壓在牆下面。他大聲呼喊兒子來救他，兒子慌忙走到屋裡看黃曆，出來後無可奈何地說：「爹，我沒法救你了，黃曆上寫著，今天不宜動土！」

面談

傑克到一家酒吧應聘警衛。酒吧的經理問他：「你有沒有經驗？」

「當然！」傑克就環視四周，看到一個醉醺醺的酒客走過。

馬上把他抓過來，隨即一腳將他踢出門外。

然後，得意洋洋地問經理：「那請問我現在能不能見總經理了？」

「那你恐怕要稍等他一下了。因為，他剛才被你一腳踢出去了。」

偷水果

農夫巡視果園，發現一個小男孩攀上了蘋果樹，「小淘氣，你等著瞧，我要去告訴你老爸！！」

男孩抬頭向上面喊道：「爸，底下有人要和你說話！」

小偷與律師

有個小偷被指控盜竊一輛汽車，經過審判，當場被判無罪釋放。幾天後他又來見法官，請求法官拘捕他的律師。法官感到很吃驚，問他為什麼恩將仇報，要來拘捕為他辯護的律師。

「是這樣的，法官大人，」小偷說道，「我沒有錢付他律師費，他就把我偷的車強行開走了！」

正直的賊

「做人，還是正直點比較好。」

「為何？」

「我偷了一條良犬，賣給人家，誰都不要，後來送還原主，他們很高興，倒給了我５０元。」

庸醫

一位農夫的妻子得了重感冒，開始發高燒，農夫來到城裡為妻子抓藥。他來到一家藥店門口，看見旁邊站著一個男孩，於是便問他應當怎樣稱呼藥劑師。

「庸醫！」那孩子回答說。

農夫進了藥店，對藥劑師說：「你好，庸醫先生。」

「啪！」農夫還沒明白怎麼回事，就挨了一記耳光。「我想要些感冒藥，庸醫先生。」他說道。

「啪！」他莫名其妙地又被打了一記耳光。

「就這些嗎？」他問道。

「是的！」那位藥劑師怒氣沖沖地吼道。

回到家，農夫對妻子說：「快點兒起來，我已經把藥買回來了。」他讓妻子坐在椅子上，接著便使足了勁狠狠地給她一個耳光，把她打得一下就跌倒在床上。經這麼一嚇，他的妻子出了一身大汗，燒竟然真的退了。農夫又返回城裡找到那位藥劑師。

「我上次在這買的藥沒用完，剩下的一半我又帶回來了。」說著他掄起胳膊狠狠地給那位藥劑師一記耳光，把藥劑師打得在原地轉了好幾個圈。

終生大事

一個死刑犯問刑警：「現在幾點鐘了？」

刑警喝斥道：「死到臨頭了，還問時間做什麼！」

犯人說：「這可是我的終生大事，記住這個時間對我來說極其重要的。」

把房子抓牢

查理斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口，他掏出鑰匙，卻怎麼也對不準鎖眼，巡夜的員警見狀，急忙上前問：「需要幫忙嗎？」查理斯大喜過望，趕忙說：「請幫我把這房子抓牢，別讓它亂晃動。」

打獵

一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵狗熊，老獵人說：「通常我都是先找到一個山洞，然後向洞裡扔一塊大石頭，如果聽到有『嗚嗚……』的聲音，那裡面一定有狗熊，你就跳到洞口，向裡面開槍，一定能打到狗熊的。」

過了幾天，老獵人在醫院裡看見全身纏滿繃帶的年輕獵人，很驚訝。

年輕獵人說：「我去獵狗熊，先找到一個山洞，然後我向裡面扔了一塊石頭，聽到裡面有『嗚嗚……』的聲音，我就跳到洞口……可是，我還沒來得及開槍，從山洞裡駛出一列火車！」

無題

一天，兩個農民在集市上偶遇。

農民甲：「上一次你的牛生病時，你給牠吃什麼藥？」

農民乙：「松節油。」

幾天之後，兩個人在集市上再次相遇。

農民甲：「上次你說給牛吃的是什麼？」

農民乙：「松節油啊。」

農民甲：「那我的牛吃了松節油之後怎麼死了呢？」

農民乙：「我的牛也死了！」

吻的是誰

父親：「昨天晚上在公園門口吻你的那個男人是誰？」

女兒：「您問是晚上幾點鐘？」

因禍得福

一個小偷行竊被抓獲，法庭對他提起訴訟。

小偷向法官申訴道：「法官大人，我是迫於無奈才做這種事的。試想一想：我肚子餓，一點食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭，沒有朋友，這叫我怎麼活下去呢？」

法官說：「你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後的一年裡，我代表我這個機構，免費向你提供一個住處和適量的食物、衣物；你在這一年裡，可以得到你以前所沒有的一切。」

等價交換

一個女人正在讀報紙，忽然她看到上面有一則令她很生氣的廣告。

「你能相信嗎？」她對丈夫說道，「有人竟在報紙上登廣告，以他的妻子交換錦標賽的決賽門票。你絕對不可能做出這樣的事，是吧，親愛的寶貝？」

「怎麼會呢？親愛的我的心肝，」她的丈夫回答，「我已拿到這次比賽的門票了。」

醉漢

兩個醉漢在鐵軌上行走，一個抱怨道：「這樓梯怎麼爬個沒完！」另一個哼了一聲，說：「它的扶手還那麼低。」

醉鬼

一個酒鬼，一喝起酒來就不省人事。某天清晨五點打電話到酒店老闆問道：「酒店幾點開門？」老闆說：「很抱歉，要等到下午以後才開門營業。」

酒鬼說：「誰說我要進來，我是要出去。」

雞過河

小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個巡警走了過來，小偷急忙把雞扔到了河裡。

員警問：「你在做什麼？河裡是什麼東西？」

小偷說：「那是一隻雞，牠要過河去，我在這裡幫牠照看衣服……」

不會游泳

一個溺水者絕望地在河水中掙扎。這時河邊走過來一個男人。

「救命啊！救命啊！我不會游泳啊！」這個溺水者竭盡全力地朝那個男人求救。

「這有什麼大不了的！我也不會游泳，」那個男人大聲回答說，「但是我卻沒有像你那樣大喊大叫。」

「２３」的奧祕

某精神病院新來一名女護士，她在這工作一段時間之後，發現醫院裡有一個奇怪的病人，他每天都在院子裡圍著一口古井轉圈，口中還念叨著：「２３，２３……」

小護士對此感到很好奇，她怎麼想也不明白這個「２３」是什麼意思，連續觀察一段時間之後，情況總是如此。她想上前去問個究竟，但又害怕病人發作，一直不敢這樣做。

一天，小護士終於忍不住自己的好奇心，就悄悄地走到那位病人身邊，探頭向井中觀望。

突然，那個病人抱起小護士的雙腿，向上一掀，把她扔進井裡，然後又開始圍著這口古井轉圈，邊跑邊念：「２４，２４……」。

分工

老張坐在家門口乘涼，看著高速公路從村裡的田地橫穿而過，氣勢頗為壯觀。

一會他看見開過來一輛車，在路邊停下，下來一個人，在路邊挖了一個深坑，然後回到車裡，過了一會，車上又下來另一個人，把此坑又填上了。

車子向前走了一段距離，那個人又下來挖了個深坑，過一會，又是另一個人把坑填上，就這樣，車子每走一段，就重複一次挖坑，休息，填坑……老張始終迷惑不解，他忍不住跑過去問道：「你們在做什麼？」

兩個工人回答道：「我們三個在進行一項綠化高速公路的計畫，今天負責種樹的那個人病了，沒來！」

沒腦子

一位說話不經過大腦的男人與一位小姐共舞。

男人：「你結婚了嗎？」

小姐：「還沒有。」

男人：「那你有孩子了嗎？」

小姐大怒，拂袖揚長而去。

男人尋思，下次絕不能再這樣問了。

後又接著與一婦人跳舞。

男人：「你有孩子了嗎？」

婦人：「有兩個。」

男人：「那你結婚了嗎？」

生命中的少女

在我英雄年少時，有一個少女，她願意為我失去生命……

她意志堅定地說：「你再纏著我，我就會去死。」

在我負笈外地時，有一個少女，她願意等我到下輩子……

她溫柔婉約地說：「你想成為我男朋友，等下輩子吧。」

在我窮困潦倒時，有一個少女，她願意與我共赴黃泉……

她眼眶泛紅地說：「你再不還我錢，我就與你同歸於盡。」

唉！世間少女何其癡情，卻依然無法使我駐足停留，至今依然身影孤單，想來不勝唏噓……

孫子摔死了

一天，某人經過一棟樓房時，突然從二樓窗戶裡飛下來一個用過的保險套，剛好落到他的腦袋上。這人既感到噁心，又極度惱火。於是他來到這棟房子的門口，用力敲打大門，一個老頭出來開門，責問他為什麼用這麼大力氣敲門。

這個人憤怒地斥責道：「誰住在二樓？」

老頭回答：「這和你有什麼關係？上面住的是我的女兒和她的未婚夫。」

這人將那個保險套遞給老頭，說：「那好吧，我現在只是想告訴你，你孫子從二樓的窗戶裡掉下來摔死啦！」

不是我太太

兩個住對樓的鄰居都買了望遠鏡，兩個人都誇自己的望遠鏡是最棒的，並因此而爭論了起來……

鄰居甲說：「最近，我用這副望遠鏡看你們家，能清楚地看見你和你太太。」

鄰居乙不高興地回敬道：「是嗎？如果你的望遠鏡真是最棒的，那就應該看得更清楚些，因為那女人不是我太太，而是你的……」

友情

護士：「你朋友寄慰問信給你了。」

患者：「我實在沒有力氣看信，麻煩你唸給我聽吧！」

護士：「信上說，很抱歉，由於工作非常忙，無法前來探望你，不過等你出殯時他一定會抽空前來參加你的葬禮。」

術業有專攻

一個小偷發現他的同夥正在閱讀《時裝》雜誌，他很驚奇地問道：「怎麼了，兄弟，你要改邪歸正做時裝啦？」

「胡說八道，我正在研究今年的時裝會把衣服口袋縫到什麼地方。」

山羊

兩個人在外面閒逛。這時他們看見一個破舊的、被廢棄的礦井。他們對它的深度產生了好奇感，於是他們撿起一塊石子扔進井裡，但等很長時間也沒聽到石頭落地的聲音。他們又撿起一塊大一點的石頭，又把它扔進去，但還是聽不到石頭落地的聲音。於是這兩個人開始在附近尋找更大的東西，最後，他們找到一個大的鐵柵欄。

這兩個人費了九牛二虎之力把它搬到這個礦井處，把它扔進井裡。正在他們等待柵欄落到井底的聲音時，一隻山羊突然從他們之間衝出來並跳進井裡！這兩個人驚訝地呆站在那兒。這時一個人朝他們走來，問他們是否看見一隻山羊，他們回答說剛剛看見一隻山羊跳進他們面前的礦井裡。

「噢，不，」這個人說，「那不可能是我的山羊，我的那隻拴在一個鐵柵欄上了。」

好解釋

「你相信人死後會有生命存在嗎？」老闆問他的一個雇員。

「是的，老闆。」這個新雇員答道。

「這樣的話，事情就容易解釋了，」老闆繼續說，「前天你請假去參加你奶奶的葬禮，你離開以後，你奶奶就到這兒來看你了。」

第１篇 名人

私事

在北卡羅萊那州的一宗強暴案中，法官問年輕的原告：「被告在展開攻擊之前，是否對你說了些什麼？」

這一問題令原告很困窘，因此她要求寫在紙條上，而不願口頭回答，法官同意了。在寫了紙條後，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳閱。

有一位男陪審員從一開始就在打盹，突然被鄰座的一位女陪審員推醒，並傳給他一張紙條，上面寫著「我要讓你享受前所未有的性高潮。」

他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然後把紙條塞進口袋裡。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他義正詞嚴地拒絕：「這是私事，法官大人。」

農夫...

第１篇 名人
第2篇 平民
第3篇 政治
第4篇 小資男女
第5篇 生活
第6篇 休閒
第7篇 動物
後記 搭乘笑話快車化解生活壓力

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第3篇 政治
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