做功課的快樂原則

很多父母不喜歡陪孩子做功課，視之為苦差事；有些父母則是興致勃勃地陪孩子做功課，卻因為過度糾正，或是孩子怎麼都教不會，於是忍不住動氣發火，甚至責罵孩子，弄得最後不歡而散。

古時候有所謂的「易子而教」，其實是有道理的。因為面對自己的孩子時，往往會有一種「望子成龍，望女成鳳」、「恨鐵不成鋼」的期待心理，因此父母常不能保持理性而心平氣和的態度。

如果每一次陪孩子做功課，都是氣急敗壞地結束，長期下來，不僅破壞親子關係，孩子也會失去信心，對做功課和學習的動機，自然會愈來愈少。

一定要快樂的結束

陪孩子學習的時候，一定要把握快樂原則。假使過程中不小心發脾氣，也一定要快樂的結束。千萬不要在盛怒之下離開，好像你放棄了孩子一樣，這樣孩子會覺得自己是沒有能力學習，無可救藥的。

舉個例子，教孩子做數學，孩子同樣的問題一錯再錯，你忍不住罵了孩子一頓，孩子開始大哭。在這種情形時，應該自己先冷靜下來，找幾題孩子以前會做的題目讓他練習一下，全部都做對了，就誇他做得很好，高高興興的結束這一段做功課的時間。你可以隔天再教孩子一次，如果孩子還是教不會，此時就要檢討你教授的方法是不是需要修正，但每次仍然要堅持快樂原則。

我們常說，在孩子成長過程，父母要積極參與。但積極參與，並不只是每天跟在孩子後面，問他功課做完了沒？而是分享孩子學習的東西，和他們討論，讓他們體會學習的內容是有趣，有意義的。

有些父母雖然很注重孩子的功課，但對孩子學習的內容卻沒有興趣，或是因為其他因素，動不動就對孩子說：「我聽不懂，不要和我講這個！」久而久之，孩子就不再和你分享他的學習。

很多媽媽陪孩子做功課，看孩子寫字不工整，就會一邊唸，一邊幫他擦掉。這情況最好避免。因為在擦的過程中，你可能也擦掉了孩子的信心。在二、三年級之前，孩子小肌肉的發育還不健全，握筆不穩，字也寫得歪七扭八。因為發展上的限制，如果過分要求，不僅沒有幫助，只徒增孩子的挫折感，讓孩子覺得「我就是沒辦法把字寫整齊」。一般來說，最好等到七、八歲之後，再要求工整，孩子比較有能力做到。

把字寫反，雖然不常見於七歲以下的孩子，但還是可能會發生。事實上，孩子長大了，這個現象自然會消失的。我們很少看到成年人把數字寫反的，所以不用擔心，不要把這個現象看得那麼嚴重，把你自己的焦慮加諸在孩子的身上，打擊孩子自信心。

做功課的快樂原則

很多父母不喜歡陪孩子做功課，視之為苦差事；有些父母則是興致勃勃地陪孩子做功課，卻因為過度糾正，或是孩子怎麼都教不會，於是忍不住動氣發火，甚至責罵孩子，弄得最後不歡而散。

古時候有所謂的「易子而教」，其實是有道理的。因為面對自己的孩子時，往往會有一種「望子成龍，望女成鳳」、「恨鐵不成鋼」的期待心理，因此父母常不能保持理性而心平氣和的態度。

如果每一次陪孩子做功課，都是氣急敗壞地結束，長期下來，不僅破壞親子關係，孩子也會失去信心，對做功課和學習的動機，自然會愈來愈少。

一定要快樂的...

以孩子為中心的教養法 陳姝伶

去年母親節收到姪女傳來的一篇作者不詳的英文小品的簡訊，題目是「媽媽的愛」。內容大致是這樣：「一歲時，媽媽辛勞餵飯、洗澡，你回給她一夜的哭鬧。二歲時，媽媽教你走路，你用跑離回應她的呼喚。三歲時，媽媽用愛烹煮三餐，你回給她滿地食物。……九歲時，她繳了鋼琴學費，你卻練也不練一下。……十一歲時，她帶你和你的朋友去看電影，你叫她坐到另一排。……二十歲時，她問你有沒有異性朋友，你回答不關你的事。三十歲時，她打電話提供照顧嬰兒的忠告，你告訴她時代不同了。四十歲，她提醒你親人的生日，你答說我很忙。五十歲，她說她病了，需要你的照顧，你讀了一段老人如何變成子女負擔的文章回應她。然後，有一天，她悄悄的走了，一切你没能為她做的事，像雷電般敲擊著你的心！」我把這篇短文傳給兩個孩子。隔天，兒子對我說：「媽媽那篇文章我讀了，很感動！」又補了一句：「我五十歲時，絕不會那樣對你的。」這回輪到我感動了。

在陪伴一雙兒女成長的過程，我對他們當然也有所期待。打從兒子五歲時，我對他們的將來提出三個條件，希望他們以後做的事是：自己真正喜歡的、可以充分發揮自己長處，以及對他人有益的。十幾年來，我們一直共同探索的是他們真正的興趣，協助孩子了解自己的優缺點，也不斷討論「對他人有益」的各種涵義和可能性。兒子高二時，當別人都搶著修很多AP（大學先修課）課，以利未來大學申請時，他卻選擇修一門生化實驗課，我舉雙手贊成。因為他很喜歡化學，打算走生化研究的路，但不確定自己對實驗室是不是真的有興趣。結果，他發現自己非常適合，今年高三更成了那門課的助教，肯定了未來的方向。讀著他大學申請表裡寫的：「對大學我已準備好了……任何的挑戰都難不倒我……。」他是準備好展翅高飛了，而我卻有萬分不捨，十七年來的點點滴滴盡浮上心頭。

兒子成了實驗品

兒子一歲半時，我拿到博士學位，深感幼兒階段的重要，決定當個專職媽媽。兒童發展理論幫我了解孩子成長的過程，但並沒有教我怎麽當媽媽，也沒有提及媽媽是二十四小時的工作，需要無限的耐心和精力。一路走來，兒子自然成了實驗品，我也不斷的從錯誤中學習。最嚴重的一次錯誤發生在兒子五歲時。有整整那麼一星期，我像吃錯藥似的，每天挑剔兒子的毛病，讓兒子每天都很不快樂，我也非常的沮喪。第七天時，我反問自己對孩子的吹毛求疵合理嗎？五歲的孩子會和其他小朋友跑上跑下，會丟小枕頭，真的那麼不能忍受嗎？我的同理心到哪兒去了？然後，我醒悟到，原來是自己那顆在乎別人覺得我「理論說得頭頭是道，孩子卻教不好」的心在作祟。由於旅居美國，有感於有許多和我處境相同的新手媽媽在異地孤軍奮鬥，兒子一歲半時，我組了「親子樂園」，把自己所學和其他人分享。在團體裡，自己一直扮演「顧問」的角色，在聚會時，無形中期望兒子表現得體，以不辜負「專家」的盛名。結果，我把自己的壓力加諸在孩子的身上。認清了是我的問題之後，我向兒子道歉。兒子搞不清媽媽内心的變化，但很大方的原諒了我。

這件事對我最大的領悟是：養育孩子一場，等孩子長大了離開我們，維繫彼此之間的不就只是親子間的關係嗎？為了滿足別人心目中的媽媽形象，對孩子施加不必要的壓力，犧牲了關係，那是最不值得的事。別人認為你是不是成功的父母不重要，你的孩子覺得你是好爸爸、好媽媽，喜歡與你親近，那才是真正的成功。想通了這一點，讓我日後的教養之路輕鬆不少。

這本書除了記載我和孩子之間發生的故事，也是許多媽媽共同經驗的呈現。書中提到給予孩子自主性、尊重孩子、允許孩子重複犯錯、鼓勵孩子自動自發、滿足孩子的好奇心等等教養觀念，都是「以孩子為中心」（child-centered）出發。這和父母自身成長過程中是「以大人為中心」（adult-centered）取向的教養觀念很不相同。

細水長流的教養工作

在教養孩子的過程中，「以大人為中心」的教養是較容易看到成果的做法，如打一頓，孩子就乖乖的，但缺點是孩子會失去自我，而不想失去自我的孩子到了青春期就會反叛。「以孩子為中心」的理念養育孩子是件細水長流的工作，守護的是孩子的好奇心、自尊心、自信心，希望孩子以自己獨一無二的自我快樂成長。以孩子取向的教養方法對很多父母是件極具挑戰的事情。因為自身的成長經驗，加上文化裡根深蒂固的權威主義，父母在採用站在孩子立場的方式養育子女時，除了常常出現的疑慮之外，有些情形也往往令人十分沮喪，如想要尊重孩子，卻忍不住使用了命令、威脅的口氣；想要包容孩子的錯誤，情急之下，卻大聲斥罵。若有此情形父母請不必自責，要突破原生家庭的模式本來就不是件容易的事，這也是本書誕生的主因。希望此書，可以提供爸媽們在育兒技窮時一些其他可行的方法；也扮演著提醒的功能，在爸媽們遇到挫折時，可以在書中找到堅持的鼓勵。採用「以孩子為中心」的教養方式另一挑戰是如何拿捏，因為一不小心可能就會產生溺愛的情形。例如，孩子把不喜歡吃的東西吐出來是可以接受的行為，教他把吐出的東西放在桌上是尊重；而若允許他把吐出的東西亂扔到地上，就是放縱。如何在幫孩子保有天生的自主性和自動自發的精神的同時，不流於放任、寵愛，是本書的另一目的。

過去一年多來，每週一次，怡菁用她記者的專業本色，對我提出了許多育兒的問題。譬如，有關幼兒，哪些問題是爸媽們最困擾的？父母最關心的學習問題該如何看待？情感智商（EQ）應如何教導？管教孩子要注意那些事情？加上我常演講的内容，得出了本書的架構。而靠著怡菁卓越的文筆，讓文章更具可讀性。我只能說這本書是在她的催生下誕生的。把我所學和經驗，和更多没有機會碰面的爸爸媽媽們分享，是我的夢想，謝謝怡菁，幫我實現它。

最後要感謝一直支持我的先生，他常對人說：「我們家有一份收入，一份事業。我有收入，太太有事業，因為她做的事很有意義。」還要感謝兩個孩子，慷慨地讓媽媽把他們的故事公諸於世。



教養的完全實踐 余怡菁

認識姝伶時，老大只有三歲，老二一歲半，那時我推著一個雙人座的嬰兒推車，去參加「親子樂園」的聚會。每月一次或兩次的聚會，媽媽們互相交換訊息，孩子們可以玩在一塊兒，身為創辦人的姝伶還為我們解答各種育兒上的疑難雜症。

那原是我在家帶孩子歲月中，最困頓挫折的日子，「親子樂園」成為我主要的精神支柱。在這裡我認識了很多媽媽，彼此扶持幫忙，成為好朋友；而收獲最大的是，從姝伶身上學到很多觀念和方法，成為我在教養孩子上最寶貴的資源。

老二上幼稚園後，我重回職場。為了兼顧孩子，我在社區的社服機構找了一份兼職工作，負責提供有幼兒的家庭各種生活和教養上的訊息。在社區中，我接觸到很多第一代移民父母，因為成長和文化背景的不同，在親職教育上面臨很大的挑戰，不知道去哪裡尋找援助，親職教育講座的構想於是應運而生。因為我居住的庫比提諾城華人眾多，我也在服務的機構中爭取到辦中文講座。當時經費有限，我央請姝伶幫忙，她慷慨地答應免費為我們主講。

欲罷不能的講座

二○○四年開春，我們以「如何挑選幼兒園」為題，分中文、英文、西班牙三種語言，辦了五場講座。中文講座來了五十多位家長，結束時，家長欲罷不能，圍著姝伶問問題，到九點鐘，因為場地時間的限制，我們只好清場，家長們圍著姝伶在走廊又講了半小時。很多家長耐心地等了半小時，只為問一個屬於自己孩子的問題。同時，我們幾個好朋友有感於孩子雖然上小學，但仍有很多親職功課要學，所以找來姝伶成立了媽媽讀書會，每月兩次，一起研讀中英文的親職教育書籍，由姝伶指導。

後來我在工作上，又陸續請姝伶主講多場講座，每場都叫好又叫座。有次和卡拉巴薩圖書館（San Jose Public Library –Calabazas branch）合辦，合作的資深華人館員雪倫（Sharon）看著家長們圍著姝伶問問題，很感慨地說：「這些媽媽好幸福！我們當初在這裡帶孩子，沒有人告訴我們這些，也沒有人可以問問題。」回家的路上，想著雪倫的話，我突然想到，那我不是更幸福嗎？我有幸可以在姝伶旁邊學習、請益，解決我在教養孩子上的疑難雜症，我應該把這樣的幸運與福份和更多的人分享！

拉拉雜雜的一段背景，只不過要說明這本書的源起。姝伶聽說我出過兩本書，很早就詢問過我一起寫書的構想，但我總覺得工作加上家庭，好像自顧不暇。很多人生的決定其實僅在一念之間，我一轉念之後，覺得這是因緣，這是該做的事情，就沒有什麼好猶豫的。這本書寫了兩年多，因為自己的工作，以及姝伶有八個媽媽團體和讀書會的指導工作，所以進度很慢，直到今年初我設立了部落格，開始貼上一篇篇文章，以部落格來催進度，慢慢看到書的雛型。

回頭看，我很慶幸自己做了這個決定。因為兩年多以來，和姝伶整理她的演講稿，一遍遍再推敲，把父母可能有的疑點和問題一一澄清，發現收獲最大的是自己。原本以為自己累積了很多親職的知識和經驗，但其實還是不及格，還有好多功課要學。

真正的教育

我在姝伶身上，看到的不是理論，而是完全的實踐。她教小孩子不浪費，身體力行，每餐碗裡不剩一點食物；她教孩子誠實，超市少算了一把蔥的錢，她帶著兩個稚兒回到服務台去補錢。我那時心裡想，真麻煩！拖著兩個小小孩，再跑去多付五毛錢，這太折磨人了！但我慢慢了解這其中的差別。真正的教育，是透過生活中的點滴，去體現價值觀。就如姝伶所說，就是因為帶著兩個孩子，所以一定要去補少算的錢。真正的教育，是教化；很多時候，我們只教，沒有經過「化」的過程，於是淪為說教。

很高興這些年下來，我終於開竅了！這麼簡單的道理，其實人人都知道，但唯有通過驗證，你才會真正的相信，而唯有相信，才能成為你的相信系統（believe system），成為自己的價值觀。教育孩子不也同理嗎？我們做父母的，能做的就是提供機會和情境，讓孩子自己去經驗，透過他自己的驗證，而建構他的價值觀。我想這應該是姝伶這本書最主要的精神。

感謝有這樣的機緣，可以和姝伶合作，從她身上學習到做父母的功課，最難得的是，她提供了一個示範，讓我看到原來自動自發、快樂自信的孩子，是如何教養出來的。另外要強調的，這本書是姝伶十多年來專業和經驗的累積，我只是個催生者，有幸利用我的專長協助這本書問世，讓更多的父母可以在教養的路上多一份支持，多一份工具。

以孩子為中心的教養法 陳姝伶

去年母親節收到姪女傳來的一篇作者不詳的英文小品的簡訊，題目是「媽媽的愛」。內容大致是這樣：「一歲時，媽媽辛勞餵飯、洗澡，你回給她一夜的哭鬧。二歲時，媽媽教你走路，你用跑離回應她的呼喚。三歲時，媽媽用愛烹煮三餐，你回給她滿地食物。……九歲時，她繳了鋼琴學費，你卻練也不練一下。……十一歲時，她帶你和你的朋友去看電影，你叫她坐到另一排。……二十歲時，她問你有沒有異性朋友，你回答不關你的事。三十歲時，她打電話提供照顧嬰兒的忠告，你告訴她時代不同了。四十歲，她提醒你親人的生日...

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