▌結婚好，單身也不錯

只要愛自己、有信心，單身者必能與已婚者一樣過得充實與快樂。

「單身生活」是普遍存在於現實生活中的現象。單身意指未結婚、一度單身或結婚但又離婚的青年男女及熟男熟女（二度單身）。

「單身貴族」並非娶不到或嫁不出去，而是他們選擇生活的方式與眾不同罷了，因為單身、結婚或離婚都是生活方式的一種選擇，大多數人選擇結婚，小部分人選擇單身。對某些人來說，單身是一種過程，只是因為在未找到自己合適的對象或者熱衷於工作，人生追求的目標有先後，而把結婚的時間往後推移。但也有一部分的人把單身當成一種目的，因為他們認為這種生活方式較合適，而選擇終生單身，自由自在，不受牽絆，可以專注於自己喜歡的事。至於二度單身者，他/她也可以選擇再婚或單身，的確有不少人選擇終身單身，也是基於相同理由。

從前社會上有「不孝有三，無後為大」的傳統觀念，已婚才是正道，單身往往受歧視，如今選擇單身的人越來越多，單身者的生活亦值得重視。而單身者要如何活得快樂，有下列幾點可供參考：

一、建立自信心

1.不斷進修，充實內涵，活到老學到老。

2.藉由服裝造型的設計可使自己更獨特及美麗或帥氣。

3.參加專業性或生活化之營隊或團體，使自己視野更寬廣，如企管營、生活營、國標舞班、單車隊等。

二、自給自足、回饋社會

1.單身者應具備一己之長，來保護自己、養活自己，使自己能在社會中生存下來。若連經濟都有問題，則快樂將何處可尋？

2.在自認為有能力之後，不妨關心他人，回饋社會，因為施比受更有福。

三、安排生活

1.結交好友，朋友間可以相互鼓勵，關心與支持。

2.積極拓展人際關係，只有良好的人際關係才能使生活更多采多姿，遇人常面帶微笑，多參與正當的休閒活動都是很好的方法。

3.健康、專業、感情是單身者追求的三大目標，而最基本的則是健康，俗諺：「人生最大的財富是健康」，若沒有健康，就算是生活得多幸福快樂，也會煙消雲散，因此規律運動可以是每天生活的一部分。至於感情則是可遇不可求，可以獨善其身，也可追求親密關係，因為人有親密需求，必須適時把握住機會發展親密關係。人有權利追求自己想要的，也有權利拒絕自己所不願的。

四、充實性愛感情、婚姻知識

有些人會覺得婚姻與我無關，對男女關係避之不談，這是錯誤的觀念，每個人都有慾望，其中便包括性愛的慾望，單身並不是「無性無愛」，而是有主宰親密生活的權利，唯有去了解性愛感情，才會使身心更成熟，也更能理解及處理男女之間的關係。

也許你自己是單身者，也許你的子女不想結婚只想單身，不論幾歲的單身生活，不妨好好規劃自己的人生目標，只要愛自己、有信心，單身者必能與已婚者一樣過得充實與快樂。

▌愛需要做，更需要說

性是生活的一部分，因此，夫妻對性的想法、期待、個人需求及感受，都需要彼此溝通。

＜案例1＞

戀愛期的性愛頻率不高，卻很激烈。住進大雄家後因父母的房間就在隔壁，他求歡的次數驟降且草草了事。大雄的父母對我客客氣氣，對我們的婚事卻不表達意見，只說年輕人要對自己的行為負責。

目前我們都還在讀在職碩士班，不過，還是決定公證結婚，只是收入微薄，學雜費必須仰賴各自的父母，所以，或許這是引發大雄父母不滿的地方吧。

大雄和我早出晚歸，下了班就是上課及寫作業。回家已晚也很累，但我仍然渴望肌膚之親，大雄卻是興趣缺缺。

我今年三十歲，與前男友的性生活是活潑滿意的，現在卻常覺得性慾未獲滿足。幾次問大雄到底怎麼了，他總是說疲倦、太晚了，或者性事沒那麼重要。我真是想不透，他明明是有性能力的男人，怎會不想做？

＜案例2＞

我和老婆談了四年的戀愛，每周到摩鐵親熱一次，婚後第一年性生活頻繁愉悅，生了老大後降為每周一次，老二誕生後為了照顧兩個孩子，老婆與兩個孩子同眠，我被趕去睡客房。我半夜爬上床求愛，她不是拒絕就是草草了事。

最近岳母北上探望外孫，順便幫忙照顧一段時間，我獨守空房輾轉難眠，向太太抱怨，她竟然鼓勵我自慰。某晚我拜託岳母看家，藉口朋友婚禮帶太太前往，喜筵沒吃完就溜到摩鐵。她沒拒絕，我因此全身舒暢，有偷情的感覺，事後她卻說以後不要再到摩鐵，太浪費了。

岳母離開後，我們的性生活並未改善，甚至降為每月一次。我才三十來歲，是活生生的男人啊！

男女相愛，兩情繾綣，渴望身體接觸。開始有性關係時，因期待、興奮、衝動、新奇與刺激，通常都是激盪、歡愉與盡興，就算有小小不滿意、小問題，也不會說出口或不好意思說。

等到感情穩定，交往時日增加，性愛已成默契，光做不談，有淪為例行公事的潛藏危機。好在結婚是大事，雙方總會忙亂好一段時間，尤其蜜月期間，性生活進入另一波高潮，直到小孩陸續出生。

「性」是婚姻中的慢性衝突，在婚姻生活各周期中以不同的問題出現。前述兩案例皆為性生活不和諧，一方很想要，另一方卻沒興趣。表面上婚姻繼續運作，衝突卻已不知不覺地潛入關係中。

性愛也需要天時地利人和

性問題的成因通常包括：1.生物性；2.心理性；3.社會心理性。這兩對夫妻都很年輕，身體狀況也沒問題，應該沒有生物性因素，比較像是後兩個因素所造成的困難。

＜案例1＞中的大雄本來性需求就不高，戀愛期沒住在一起，性慾往往經過醞釀而高漲，於是乾柴烈火，回味無窮。同居後因住家裡，一方面少了想像和期待，其次顧忌到隔牆有耳，焦慮遠超過性慾。

婚後雖然少了顧忌，卻因為工作／功課壓力及婆媳微妙關係，往往回到家就已經精疲力竭，無心無力恩愛了。

美梅感覺大雄的父母不喜歡她，主要是婚前同居，且兩人均未有經濟基礎。不過，老人家不是鐵石心腸，倘若兩人每天能撥點時間與長輩相處，幫忙做點家事，兩代關係必能改善，且在家時間多了，心情會比較輕鬆，也不會那麼累。

不過，最重要的還是夫妻間的性溝通，不要光練不說。

礙於傳統，女性比較不敢談性，也不敢表達自己的欲望。兩個人在床上相依卻疏於表達愛意，其實可以講些情話及輕度愛撫，培養性慾與心情，說出期待與感受。

為了解除大雄的焦慮，夫妻也可以偶爾去摩鐵，享受暫時的專屬空間，放鬆身心，將功課及工作壓力以及對父母的顧忌拋諸腦後，自在地溫存，讓情慾升高，渴望彼此，進行有品質的性愛。

多了母愛，很容易就少了恩愛

＜案例2＞中名揚夫婦的狀況不太相同。丈夫的性需求依舊，妻子卻變了，可能是因為懷孕、生產、餵奶、照顧等為人母不可避免之事占據她的心思與時間，且因為身體疲倦而沒有太多精力與心情享受性生活。

一方面便利夜間照顧孩子，一方面也考量丈夫白天要上班，妻子乃將名揚趕去客房睡。身體距離拉遠，疏離感無形中產生，即使丈夫半夜求歡，她也不容易被激發，往往被動地配合。

名揚拜託岳母代看小孩，帶太太上摩鐵，除了尋找單獨相處空間，換個環境，的確是明智之舉。摩鐵中，彼此心情放鬆，相擁親熱，性慾很快就被挑起來。

然而回到家裡，岳母返家去了，家中有兩個孩子，隨時牽動太太的神經，整體環境已經制約了妻子做愛的欲望與行為。要知道，夫妻間的性愛不光是動作，所謂「性生活」，可見，性是生活的一部分，因此，對性的想法、期待、個人需求及感受，都需要彼此溝通。

以名揚目前的狀況，由雙人家庭擴展到四口之家，小孩需要極度關注，家庭瑣事也愈來愈多，夫妻談的都是家務事，性的部分就會被忽略，而當性生活走下坡出問題時，性溝通成了修正之鑰。

但是，談性說愛也需要心情，名揚得分工合作，一起擔當家務、照顧孩子，當妻子感受到丈夫的關懷，心被觸動，才可能開始醞釀情慾。

優質性生活，需要質、量並重

大雄與名揚的案例是屬於常見的婚姻性問題，光靠提出訴求一方的努力是不夠的，必須夫妻雙方對問題有共識，心甘情願、同心處理，才有可能改善。以下幾個原則既能預防，也能修補，但一定要身體力行。

1.性溝通：對性的觀念、期待、需求及感受，若只放在心中，就變成各懷鬼胎，易產生嫌隙或誤會，需要找時機、找空間談性說愛。因此，性表達是性溝通的要素，能夠促進親密、提高情慾。

2.提供適當的環境：包括物理環境與心理環境。做愛往往要在無人打擾、無後顧之憂的自在空間內，心思放空、心情放鬆，專注於彼此身心，才能夠收歡愉快感之效。

3.新奇與冒險：夫妻每天相處同眠，家庭瑣事又多，夜晚只剩下一點點時間可以親熱做愛，當太累或是太晚時，易流於草草行事或例行公事。

性生活有可能跟婚姻生活一樣長久，既然不能換人，就只能換花招講情調，動作與姿勢並非只能一成不變，場地也並非要固定在床上，家裡任何角落，穿衣或裸體都可以，端視夫妻的創意，最重要的還是需要兩人的通力合作。

▌結婚好，單身也不錯

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「單身貴族」並非娶不到或嫁不出去，而是他們選擇生活的方式與眾不同罷了，因為單身、結婚或離婚都是生活方式的一種選擇，大多數人選擇結婚，小部分人選擇單身。對某些人來說，單身是一種過程，只是因為在未找到自己合適的對象或者熱衷於工作，人生追求的目標有先後，而把結婚的時間往後推移。但也有一部分的人把單身當成一種...

你可以選擇單身或結婚，一旦選擇了結婚，就進入夫妻關係與姻親關係。婚姻生活要適應，家庭人際關係也得學習，要關注的事情很多，戀愛時的私密與專注已成日常生活的某一部份而已，何況婚後生活穩定，各人原始的本性與自小到大的習性逐漸一一顯露，各人的差異性呈現無遺，大小衝突時有出現，伴侶/夫妻必須勇敢的面對，同心協力來處理問題，才能避免婚姻成為戀愛的墳墓。

筆者致力於心理諮商及婚姻治療三十餘年，接觸過無數個案，而長達二十七年的報紙婚姻感情專欄讀者來信更是上萬封，婚姻問題真是說不完。無論是哪個年齡世代或在婚姻中哪個階段，每個人都有自己的婚姻故事與難題，看似不同版本，問題其實是異中有同，常見的有個性不合、溝通不良、姻親問題、外遇、性生活、親子關係、金錢用度、家庭暴力、伴侶有不良習慣等等，當然也有匪夷所思的罕見問題，但處理的要訣是觀念的溝通與行動的一致。

本書以案例故事呈現婚姻中的各種問題，都是真實發生過的困難或衝突，也可能曾是你我他目前正經歷的困境，任何人都可以對號入座。每一個問題都會帶來婚姻危機，當事人備感壓力，伴侶/夫妻關係也因而緊張。筆者針對每個婚姻問題診斷其嚴重性，仔細分析，深入探討，讓深受其苦的當事人/主訴求者撇開負面情緒，看清楚癥結所在，引導她/他學習邀請另一半一起來面對與處理。

很多人都迷信自然主義，夫妻吵架冷戰過了就算了，反正船到橋頭自然直，殊不知婚姻如逆水行舟，不進則退。問題丟著不管，關係會惡化，親密感疏離，大人不開心小孩也受影響。伴侶/夫妻總是等到婚姻成了爛攤子才著急起來，忙著尋求婚姻諮商/治療師的協助，再神通廣大的治療師也愛莫能助。

因此在婚姻中要有危機意識及自覺性，當關係出現黃燈時就要警覺，在問題還未變大，關係尚未弄僵之前就開始溝通協商，也就是學習化解衝突的技巧，是有可能大事化小，小事化無的。換言之，伴侶/夫妻可以學習做自己婚姻的諮商師，而本書就是以實務為主的參考書。重點在於當事人曾經嘗試解決問題挽救婚姻，之後再來與婚姻諮商師晤談就較有概念，容易進入狀況。

本書亦適合想要進入婚姻卻還在牆外之人，瞭解到婚姻並不是一路順暢，而是要有心理準備，從案例故事中認清「預防勝於治療」的箴言，與伴侶一起學習，以正向態度來經營自己的婚姻。而婚姻諮商/治療師亦不是每一位都曾經歷過書中的婚姻問題，或接過這些個案，閱讀本書正是一種學習與參考，提升實務的二手經驗（vacarious learning）。

你可以選擇單身或結婚，一旦選擇了結婚，就進入夫妻關係與姻親關係。婚姻生活要適應，家庭人際關係也得學習，要關注的事情很多，戀愛時的私密與專注已成日常生活的某一部份而已，何況婚後生活穩定，各人原始的本性與自小到大的習性逐漸一一顯露，各人的差異性呈現無遺，大小衝突時有出現，伴侶/夫妻必須勇敢的面對，同心協力來處理問題，才能避免婚姻成為戀愛的墳墓。

筆者致力於心理諮商及婚姻治療三十餘年，接觸過無數個案，而長達二十七年的報紙婚姻感情專欄讀者來信更是上萬封，婚姻問題真是說不完。無論是哪個年齡世代或在婚姻中哪個...

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