壹．西方求偶難題

一 、關於《聰明約會 輕鬆談情》這本書

筆者最近讀戴夫．考曼（David Colermon）及瑞克．多爾）M.Richard Doyre）合寫的《聰明約會 輕鬆談情》這本書（註一），它封面寫著：「要想戀愛開花結果，先從挑對對象開始。」顯然在指導人們怎樣挑選對象，進而戀愛，再到所謂「開花結果」的每一階段的策略，是一本相當完備的「愛情方法論」鉅著。

作者戴夫．考曼曾擔任廣播談話性節目主持人，並在美國許多報章雜誌撰寫專欄，而且每年又對數以萬計的青少年演講，是一位「約會大師」。瑞克．多爾則是一位感情治療師，上過CNN 及許多主要的新聞節目、廣播節目，除寫文章外，又曾在全美各州舉辦多場講習活動。可見這本書是兩個愛情專家的心血結晶，相當具代表性地反映了西方世界的愛情觀。

二、兜圈子般的「旋轉門關係」（Revolving-Door Relationships）

在第一章（你要屢敗屢戰嗎？〉當中，作者指出很多人「一而再、再而三地和不合適的對象交往，卻很不明白為何會結交這樣的對象，或者不知如何走出這種兜圈似的旋轉門；而持續這種交往模式的原因，只是因為這是自己最熟悉的模式，認為與不好的對象結束關係，往往比挑選一位良好而健全的對象容易得多」。換句話說，就是挑錯了不要就好，繼續錯就繼續挑，從未好好思考去找一個對的，於是就掉入「旋轉門關係」，呈現成「回頭草型」的）指又回頭和之前交往的對象復合）、「蜻蜓點水型」的）指交往只維持三週左右就結束），及「沙漠型」的）指兩人如沙漠般乾涸、死寂、貧瘠）。這樣豈像在戀愛？！

三、「識人不明毛病」

「識人不明」就是對人缺乏辨識能力，由於缺乏這種能力，才常遇到不對的人，掉進「旋轉門」、怎樣都轉不出來。因此作者就把常見的「識人不明毛病」、也就是這些不對的人的毛病，一一列出來，包括：乞丐型、說謊型、緊迫盯人型，發怒的公牛型、丑角型、朋友型、無性生活型、跳板型、計畫型、電視迷型、百米衝刺型、淘金型、戲弄型、分析型、嘀嘀咕咕型、燙手山芋型、捕狗員型、肢體碰撞型、冷冰冰先生／女士型、檔案保管員型、擠奶員型、惡犬型、病入膏肓型、自戀型‧‧‧，共五十種之多。

兩位作者好厲害，把我們常遇到的各種不對的人的毛病，一一找出來，不過還說只是「常見的」，一些「罕見、少見的」都沒放進去。

四、自我破壞的致命過錯

老是在走「旋轉門」的人，除「識人不明」外，還可能在自己或目前、過去交往的對象身上，有「自我破壞的致命過錯」。作者又列出二十種，包括：忌妒和不信任、談心（言不及義）、強烈佔有糾纏不放、強迫性、重複、合理、「怪罪」有理、否認、輕信、危機處理不當、焦慮傾向、輕重不分︙︙。以上這些人性上的缺點、弱點，可能他有、你有、大家有，常不經意、不自覺，並反覆出現。以此而論，這些缺點、弱點如果也出現在求偶或戀愛階段，誰敢領教呢？當然會一事無成。要想戀愛成功，進而「開花結果」，沒那麼容易啊！

五、提出許多解決的辦法

兩位作家無愧是約會專家、愛情專家，在看起來大家都面對極大難題、極大挑戰下，仍不厭其煩、苦口婆心地再三提出解決辦法，包括「戀愛禮儀」、「男人令女人傾心的方法」、「女人令男人疼愛的方法」、「認清步調，表現耐性與激情」等等。

其中有關「性愛」，甚至提出明確時間，說：「兩人至少必須持續約會三個月以上，才能發生性行為，否則感情很少能夠維持長久。」甚至還警告大家，不可成為「蹩腳吻者」，共列十六種，如第一種叫「尼加拉大瀑布型」─這種濕吻型吻者所製造的液體足夠行船；第十種叫「小狗型」─他在妳臉上舔來舔去，好像妳是他今天最喜歡的冰淇淋口味。

在該書第九章的「全新姻緣路」中，最後提出「感情的十五項基本原則」、「維持理想關係的十個重要關鍵」及「感情美滿的十項保證」，就是提出各種解套的方案。

總之，這本書有趣極了，重要極了，而且作者又十分誠懇客氣，祝福大家「有個美夢，讓你的現實更美」，並保證「本書沒有任何會『害到你』的地方」。像西方這樣的一本書，不但西方人合用，就是拿到東方來，應該也合用。

貳．東方求偶難題

一、人畢竟是人，東西方沒什麼不同

人有七情六慾，基本上都沒什麼不同；尤其在求偶或青春時期，感情的需求及種種表現，東西方更不會有差異才對。

筆者當職業媒人已近十年，男男女女快有一萬個找上門，除一一面談後介紹大家、讚美大家、推薦大家外，又寫了五百篇「泰瑞薩觀點」及出了五本書，可說隨時記錄觀察所得、抒發或分享心情；偶而接受平面或電子媒體採訪，甚至上電台廣播及到處演講，忙了這麼多年，現在才知道西方人的西方難題，在東方大致一樣。譬如「旋轉門關係」，大家在我們「泰瑞薩」或在台灣各地婚友社見到或遇到的，幾乎完全一樣。很多人就是掉入「旋轉門」轉來轉去、走不出來，曾有一男一女兩個會員，坦然說他們在不同婚友社談過一千個以上。至於為什麼這麼「慘」呢？（或許他們樂在其中也說不定）應該就是「識人不明」，沒能力在事前或很快就辨識那五十種常見的毛病，而且包括他（她）本人在內，也無法避免那二十種「自我破壞的致命過錯」。

無論怎樣看，東西方一些或很多求偶者所遇到的難題是相同的。因此這兩位作者所提出的各種藥方，什麼基本原則啦，重要關鍵啦，感情美滿保證啦，都非常有參考價值，值得大家讀一讀。

二、種族、文化、地區不同，差異又在所難免

雖然同樣是人，在感情上出現的情況或問題大致一樣，不過由於種族、文化、地區不同，卻又有不少差異。譬如本文提到的這本書，書名為「聰明約會 輕鬆談情」， 明明講感情、講戀愛、講姻緣，卻不明講婚姻，所謂的「開花結果」，並不以婚姻為目標。又譬如在〈性愛的速限〉中，提到「兩人至少必須『維持約會』三個月以上， 才能發生性行為」，看起來有「三個月以上」的限制，卻好像又可以解釋為「有三個月以上」，想要就做、沒什麼問題。這一點在東方恐怕沒辦法被普遍接受，還有很多人希望把這件事保留到洞房花燭夜。最近有一則十分轟動的新聞，說一位張姓男子的徵婚廣告，不但限定對象要三十二歲以下的女司法官，或三十三以下的女醫師，還另有四點「排除」聲明，其中第四點為「有婚前性行為者」，這一點就被很多人大加撻伐，都認為他落伍了，「現在什麼時代，你還有這種好笑的處女情結！」可是據我們作媒以來所知，這種人還真不少呢，只是有的明講，有的暗藏。要說台灣已經完全西化，恐怕言過其實。

也許西方的「旋轉門」，也是台灣的「旋轉門」，但是造成這種窘況的原因，在我們這邊更多、更複雜。也就是說，婚姻問題在我們這裡更麻煩、更難解。

三、東方人在找西方人沒在找的

由於種族、文化、地區不同，在東方，尤其在台灣，關於婚姻，我們有不少自己的堅持及看法。即我們在找西方人所沒在找的；我們設的門檻或條件，在西方是沒有或少有之前，就先把自己擋在門外了。

現代的台灣人有很多人還在找什麼？或怎樣先把自己擋在門外，連「旋轉門」都進不了呢？筆者整理為以下八大類、五十項。

（一）、孝道的需求

1.要找能生的。

2.要找能生男的。

3.女的年齡要小，這樣才能生。

4.獨生女要求所生子女有的從母姓。

5.禁同姓，怕混到族親。

6.不可有遺傳性疾病。

7.男方要求女方跟自己父母同住。

8.女方要求照顧寡母或鰥父。

9.男女距離不能太遠，女的回娘家方便。

10.忌世仇、某種姓的。

（二）、崇拜（信仰）的需求

1.要拿香的。

2.要信基督教的。

3.要找信一樣的。

4.可信你（妳）的，但不可太迷。

5.家裡不可以殺生為業。

6.一定要吃素或不可吃素的。

（三）、命理的要求

1.兩人忌差三、六、九歲或忌特定數字。

2.八字要合。

3.男忌剋夫型的，包括面相、手相、痣的位置等等。

4.女忌男「桃花目」或某種特徵。

5.忌某種生肖。

（四）、主從的需求

1.男尊女卑、男剛女柔、大男人找小女人。

2.男大女小，可老少配、忌姊弟戀。

3.男高女矮、男重女輕、男強女弱，男主外、女主內。

4.找疼女人的、想被男人疼。的；我們遇到的「旋轉門」問題，不只在「識人不明」，有的在進入「旋轉門」

（五）、貞節的需求

1.逃不開的處女情結。

2.女的不可離婚。

（六）、功利的需求

1.嫁有車子、房子、錢子的－拜金、媚富。

2.男的要找有「甲厝」的（陪嫁品中有房子）。

3.對方父母或兄弟姊妹沒狀況的。

4.不嫁獨生子，怕侍奉公婆麻煩。

5.不要獨生女，怕不會做家事。

6.怕「拖油瓶」，對方不可有小孩。

7.往上（富）找，不往下（窮）找。

8.禮餅，或禮金、聘金要有行情價（女方要求）。

9.聘金可以打折或全退（男方要求）。

10.不可負債或有貸款。

11.有「麻雀變鳳凰」的強烈渴望或幻想。

12. 「我已經夠可憐」，不找同病相憐的。

（七）、名譽（身分）的需求

1.要門當戶對。

2.要找「師」字輩的。

3.公教優先。

4.找學歷高的，喝過洋墨水的更好。

5.家裡當官或有事業的，趨炎附勢。

6.父母或兄弟姊妹不可有離婚的。

7.當事人及家族沒有犯罪、或有不名譽的。

8.不可是嚼檳榔或穿布鞋、拖鞋的勞動階層或服務業的。

9.是正職的，不是臨時或代理的。



（八）、其他

1.種族歧視，不找某種人。

2.地域歧視，不找下港人。

3.藍綠化不開，要找「同一國的」。

以上常見的五十種，沒有把找漂亮、哪種漂亮、哪裡漂亮，或找帥氣、哪種帥氣、

哪裡帥氣的涵蓋在內，因為平凡眾生大都如此，東西方沒什麼差別。

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推薦序 幸福、珍貴的 魏淑貞
自序 先包容自己、再包容別人
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太過於害怕，怎麼辦？
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從廣東閃亮到台灣的光點
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「我是軍人！」
送你一個飛吻
我的「成功阿嬤」
你何必讓座給我呢？
「姊姊」
她撿到我的皮包

做人難，作媒更難－泰瑞薩10年的媒合與磨合
「留言留出問題」續篇
三談「推薦詞」
「躲一躲再說」的「下架」
怕被「關」起來（下架）
為什麼「留言」沒人理？
照片跟本人不一樣？
「這件事」不想讓別人知道？
這種做法物化了我們？

附錄 以愛為出發點，形成愛的循環—來自讀者的迴響

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