名人推薦：本書不但可以幫助我們加強對別人的信任，也能讓自己成為一個值得被信任的人。

──吳若權，暢銷作家、知名主持人

本書用另一個角度告訴我們如何懂愛、發現愛、融入愛、實踐愛的本質，最後，我們都可以是愛的分享者。

──孫頌賢，台北教育大學心理與諮商系教授

學習信任將引領我們進入療癒之旅，帶來身心靈的療癒力！

──張宏秀，心理治療師、婚姻家族治療督導

此書內容兼顧生理、心理、環境這三個面向，文字深入淺出，並有許多感人案例，總結一句：是本好書，不讀可惜！

──楊聰才，天主教耕莘醫院精神科主任醫師

透...

一段相互交流的關係，必定以雙方之間的信任為基礎。在成年階段的親密關係中，某一方驟然沉默不語或消失不見，勢必會損害另一方的信任能力。因為這違背了前述的共同「提出、解決、處理問題」的原則，而「獨斷的決策」是直接向另一半發出缺乏信任的訊號。

試想以下兩種情況：第一種，另一半莫名地拒絕我們，留給我們「自己到底做錯什麼」等一堆疑惑便拂袖而去。第二種，另一半直接告訴我們關係難以繼續及其理由，並且願意與我們再嘗試看看如何改善現狀，或是在兩人關係走到盡頭時，願意陪伴我們處理分手的情緒。

在第一種情況下，我們的痛苦是因為信任和內心深層最纖細的部分被傷害而引發，因此遭人背叛的哀傷將格外濃稠，甚至會令我們聯想起過去的類似經驗與傷口——這類型的傷痛若要癒合，需要花費相當長的時間。而第二種情況卻截然不同，另一半願意提出問題、展現真誠，而這意味著他／她尊重並願意一起承擔我們的情緒反應。他／她沒有選擇棄船而去，而是選擇在我們找到下一個港灣之前陪伴在我們身邊。

世上沒有任何一個人可以保證，能為我們帶來一段生死不渝、終身廝守的感情，因為變動性本就是人類情感的特性之一。然而，一位正直真誠的成年人卻可以向對方承諾：「或許我不能保證一輩子都不會離開，但你可以相信我，至少我不會逃跑。」依循上述原則，每個人都能成為社會中值得信任的一員。

習於單方面切斷交流的個體，多半屬於自我中心特質強烈的人，同時也是「天賦特權」（認為自己應該得到特殊對待）的擁護者。在親密關係中，他們通常侵略性較強、報復心較重，這是一種無理取鬧的憤怒表達方式。在親密關係建立之初，某一方如果突然疏離，多半起因於內心的恐懼——自我的第一徵兆。以下，我以一個故事來說明單方決定冷戰所造成的傷害。

貝瑞與梅德林是一對剛開始交往的戀人，貝瑞的心中漸漸對新關係之中的「親密」感到退卻，他選擇在未告知梅德林原因的狀況下，突然斷絕彼此之間所有的聯繫。梅德林一頭霧水，她打電話、寄電子郵件給貝瑞，卻完全沒有回音。她開始懷疑自己是不是犯了什麼錯使貝瑞生氣，接著梅德林感到憤怒，並出現想要狠狠挖苦貝瑞的念頭。

其實，這個階段的梅德林，最聰明的處理方式就是終止聯繫貝瑞。因為首先，梅德林無法確定貝瑞究竟發生什麼事，他有可能正在醫院昏迷不醒（雖然這個機率極低，因為通常「壞事傳千里」）。其次，這時的她勢必會忍不住說出一些難聽的話（可能會令她本人日後後悔的話），因此較佳的態度仍是慈愛以待。

梅德林不妨等到冷靜下來之後，再寄電子郵件給貝瑞，告訴他：「最近完全沒有你的消息，希望你一切安好。」梅德林不必說：「希望我們一切安好。」因為此時「我們」已不存在了。當然貝瑞清楚他的行為會傷害到梅德林，但他依舊採取「斷訊」的方式——代表他認為自我保護的重要性，凌駕於梅德林的感受。這次的經驗讓梅德林得到一個有關兩性關係的重大資訊：貝瑞不適合她，因為貝瑞對進入一段健康的親密關係尚未準備充分；他必須先成功處理自己的自我問題，才適合投入更深的感情。當梅德林到了這個階段——探究和釐清親密關係的過程——時，她將舒坦許多，因為她得以更加認識自己一度視為伴侶候選人的男性。

無論如何，當你遇到單方決定冷戰的交往對象時，必定要三思，因為這是對方不值得信賴的明確跡象。而故事中的梅德林，最好的下一步是「維持自尊」，不必再質問或懇求對方，讓事情自然發展。假設貝瑞之後聯絡她並企望重新啟動彼此的關係，他有義務向梅德林解釋完整的前因後果，包括他明知梅德林會因為他的失蹤而傷痛，卻仍不做任何回應的理由何在；貝瑞還必須進一步保證，日後他將永遠不再對梅德林使出斷訊手段。雙方的信任累積到某個程度時，我們可以開誠佈公地告訴彼此：「我從今以後絕不冷戰、搞失蹤，也絕不報復你。」我們也可以履行以上的承諾。

當然，故事中的梅德林或許可以採取更簡單的解決方式——跟貝瑞分手。她其實並不需要在「高風險的」貝瑞身上挹注更多賭注。她可以在試圖聯繫貝瑞時自由表達她的想法，因為後果如何對她而言並不具備任何意義。梅德林堅守著自己的界線，鞏固了自己的信心——這比找到一個男人更具價值。

再來，我以另一個故事來解釋交往早期的冷戰行為。想像一下，你與一位新交往的對象共度了一個美妙的夜晚，她在臨別時答應你將很快與你聯絡，但她從此斷了音訊。你可能會揣測她是否對你們之間的關係有所遲疑或臨時感到退卻。這種心理產生的解釋是，為了保護自己免於受到傷害。如果你進一步添加其他劇情：「她因為找到比我更好的對象，發現我一無可取或是看穿了我的缺點。」諸如此類的想像不過是在打擊自尊罷了。事實是她不想與你有後續發展，僅此而已。這是她的權利，而她選擇的方式是不告而別——雖然不甚禮貌，但現實就是如此。

面對冷戰，我們的反應可能有三種：試圖聯繫、憤怒，或者絕望。有些人會不顧一切地聯絡對方，但這已經侵入了對方的個人界線了。因為對方以斷訊的方式明確表達了自己的拒絕之意——他／她不歡迎你進一步與之接觸。這樣的行為同時也是在放任自己反覆地受到傷害。

有時，憤怒會轉變為痛苦，甚至抑鬱。當我們出現抑鬱症狀時，周遭所有事物都變得無法依靠，因此自身的信任能力將大幅削弱。這是我們「親手製造出來的」痛苦，同時也是一種否定現實（與此人的關係沒有前景）的態度；至於是否願意進入「哀悼或放棄怪罪」的階段，完全視個人選擇。這個苦難的開端，可能是因為本身脆弱的特質，因此不妨先承認並擁抱自己的脆弱。

「冷戰」與「暫停」意義不同。處於暫停狀態時，我們的沉默不代表侵略性的拒絕或逃避，而僅是為了理解、充分感受經驗，以及醞釀某些想法所需的正常暫停時間。暫停時，我們可以對另一半說：「給我一點時間獨處。」而一旦我們清楚明瞭自己的情緒與需求後，溝通管道旋即恢復。暫停的沉默，目的在於釐清而非懲罰。

一位信仰佛教的作家史蒂芬．巴特非爾（Stephen T. Butterfield）曾寫過一段文字，正面地討論背叛：「既然世間不存在全然安全穩固的關係，這就代表了在包括背叛在內的所有可能後果中，真正派得上用場的，是相信自己的內在能力；而這些看似負面的後果，其實是幫助我們『醒悟』的歷程。」因此，靈性自覺的人能夠視背叛為一門生命課程，「某個人從我們身旁逃走」是生命現實，也是無常對我們的又一次叮嚀。

練習：放下偏執

或許你的本性戀家而安於室，卻不巧愛上某個樂於當彼得潘的對象。漸漸地，你會執著在一個「讓他安定下來」的念頭中，並好奇他的行蹤，甚至因為他無法滿足我們的希望而感到不快樂。同樣的模式可能出現於任何一種關係之中，只要是其中一人想要的比對方能給的更多。

如果我們開始沉迷於我們的彼得潘，我們便賦予了他凌駕我們的力量，允許他主宰我們的快樂。銅板有二面，每個人手中的人生亦是如此：一面是彼得潘對我們很重要，另一面是我們賦予他的力量。一面超出我們的控制，另一面則不然。要抹滅、甚至減少我們對某個人的感情，能施力之處其實相當有限，但是我們可以拒絕他對我們的掌控。

當你對伴侶（或未來伴侶）產生迷戀或偏執之情時，試著降低此人在你心中的影響力──實際表現出來，而非只是假裝。善用放下自我的「FACE練習法」（Fear-Attachment-Control-Entitlement），表現得像是對方不再是你生命的全部：

恐懼（Fear）：問自己害怕的究竟是什麼，在確認自己恐懼的來源以後，無論對方做了什麼，都以慈愛的態度回應。堅持「履行慈愛」的一貫原則（在此處，慈愛的練習毋須提及對方的名字，使用概稱即可，例如：願「我的朋友」幸福）。

依附（Attachment）：告訴自己：「我正以不健康的方式依附對方，我要放手，並且捨棄讓對方成為我心中理想形象的一切手段。」

控制（Control）：「不管我以何種手段控制對方，使他／她更想與我在一起，我都必須允許他／她保有原本的樣貌，絕不得寸進尺。放棄要他／她為我而改變的妄想，將焦點移轉到如何善待對方、自己與周遭所有的人。改以健康的經營來維持個人界線。」

應得權利（Entitlement）：每個人都有權追求幸福，但是這份幸福不應出自對他人的要求。我們無權向他人索討幸福，我們應轉為持續地自我反省，並試問自己：「如何在不指望對方給予自己什麼的情況之下維繫這段感情？」

重建破碎的信任

如前述，我們對伴侶的信任感是根據他們過往的言行紀錄。一旦信任破裂，從前累積的紀錄將全數歸零。即使你的另一半希望挽救這段感情、自願放棄偷情關係並且致力修補承諾，重建信任的風險依舊存在；因為現在「紀錄」已被推翻，而必須繼續履行的是「諾言」——出自一個剛背叛你的人的諾言。現階段的你處於過渡時期，如果你同樣願意為這段關係努力，唯一能做的即是承擔風險，直到新的信任紀錄再次建立；當然，是否值得冒這個險，決定權在你手上。當你下定決心維繫這段關係時，以下建議將對你有所助益。

練習：覺察「過去」如何影響「現在」

重建信任的練習不侷限於感情的修復。絕大多數的人是因為童年或過往人際關係中遭受過虐待、漠視、遺棄或辜負等經驗，使他們一生都必須面對重建信任的課題。在現在發生的信任破裂問題，會誘發童年或從前與之相仿的感受；所以解決現在的信任問題，幾乎等於面對、療癒過去的信任問題。當委屈消失時，我們同時化解了陳年的傷痛。

首先，你可以試著將身為「旁觀者」的自己從「經驗者」的自己抽離出來。「經驗者」的自己是我們沉浸在各種感受與念頭中的部分，而「旁觀者」的自己是我們冷靜見證「經驗者」的部分——後者帶來更遼闊的覺醒及更深層的智慧。舉例而言，「經驗者」的自己會說：「我覺得充滿威脅感，因為我愛的人最終總是離我而去。」此時「旁觀者」的自己則會客體式的描述：「背叛觸發了我從前的記憶，因此這件事與過去的相關性，比它與現在的相關性還高；這個機緣前來邀請我好好處理尚未了結的過去。」

接下來提供的練習方式無關選擇，你不需要在「經驗者」的自己與「旁觀者」的自己之間分別孰高孰低，這不是非此即彼的練習。你只要覺察並且接受兩者皆為真，支撐自我療癒和自我成長的智慧自然會隨之而來。刻意否認或自嘲「經驗者」的自己，是在羞辱自我、削弱自我信任。當我們能夠同時認同「經驗者」與「旁觀者」的自己時，練習效果尤佳：「我有這樣的感受，而我理解這感受是受過去經驗所觸發的反應，但我的感受未變。」接著以一個具有連貫性的故事為自己旁白，然後再試著提出、處理和解決過去的問題（同時也是現在的問題）——恐懼。這是我們學習宏觀、擺脫恐懼驅使力量的良藥。

練習過程中的旁白可能是這樣：

我感到傷痛、害怕，我的生活因伴侶的不忠而分崩離析。

我對於這種傷痛與恐懼的結合相當熟悉，但這份熟悉感無法緩衝這次事件帶來的衝擊。

我同時記得童年與成年階段的故事，因此我能同時提出現在與過去發生的問題。

讓自己感受痛楚帶來的悲傷；讓自己感受恐懼而不企圖逃避；讓自己感受對生命中曾經背叛我的人的憤怒，然後，我便能處理過去發生的問題以及它與現在的連結。

我知道自己正在盡力地依據我的需求，解決從前尚未了結的情緒問題。我專心一意投注在自己的經歷和課題中，而非想著如何報復另一半。

現在，我明瞭真正的恐懼是出自無能為力的過去，因此我下定決心重建自己的力量。

我向自己確認：我允許自己內心的所有感受，我也能免於恐懼。這個事件現在已成為我用以療癒過去、提升力量的契機。

但需要留意的是：人類智識所架構而成的過去，往往僅是脫離真實的表象。通常，我們會預設腦海裡浮現的過去是一幅對現實精準的描繪，實則不然；它可能不過是反射的影像罷了，如同鏡中的自己。 儘管如此，我們仍然可以運用記憶的片段，拼湊出最接近真相的版本；人類的細胞、全身上下、感官認知與各種情緒都有助於喚起底層的回憶。例如：「當某人對我發怒時，我變得無能為力。」加入回憶中較為清晰的部分，我們的旁白可能變成：「父親以前常打我，而我又不能還擊。」於是，無能為力的感受就能與早期接收憤怒的經驗建立關聯性。由此我們理解了自己的情緒反應源自孩童經驗；當時影響力極為強大，但我們相對弱小。

認知過去與現在情緒反應的關聯性之後，生理記憶便轉化為一段個人歷史。後續的課題是：承認事實、充分感受，並將之當作指引我們前行的線索。此時，我們擺脫了長期以來的「受害者」身份；因為受害感來自模糊不清的記憶，也來自舊事逼真的連結——它羈絆著我們的現在並且誘發失調的情緒反應。這項練習的意義就在於把我們從過去成型的制約中解放，以獲得更多自由。

一段相互交流的關係，必定以雙方之間的信任為基礎。在成年階段的親密關係中，某一方驟然沉默不語或消失不見，勢必會損害另一方的信任能力。因為這違背了前述的共同「提出、解決、處理問題」的原則，而「獨斷的決策」是直接向另一半發出缺乏信任的訊號。

試想以下兩種情況：第一種，另一半莫名地拒絕我們，留給我們「自己到底做錯什麼」等一堆疑惑便拂袖而去。第二種，另一半直接告訴我們關係難以繼續及其理由，並且願意與我們再嘗試看看如何改善現狀，或是在兩人關係走到盡頭時，願意陪伴我們處理分手的情緒。

在第一種情況下，我們的痛...

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前 言 開啟人生的信任之旅
第一章 何謂信任？
第二章 生命中的最初信任感
第三章 如何在親密關係中建立信任感
第四章 我們如何錯失了信任
第五章 信任的失落與復得
第六章 信任自己
第七章 信任的核心：信任我們的生命實相
第八章 信任靈性的力量
結 語 信任一個充滿恩典的巧合

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第二章 生命中的最初信任感
第三章 如何在親密關係中建立信任感
第四章 我們如何錯失了信任
第五章 信任的失落與復得
第六章 信任自己
第七章 信任的核心：信任我們的生命實相
第八章 信任靈性的力量
結 語 信...