【試閱1】

生活過得好，並非獲得自己想要的，而是記得自己擁有的

【艾語錄】

不是因為生活變好了你才快樂，

是因為你先快樂了，生活才變好。

不是因為壞事消失了你才遇到好事，

是你先關注周圍的好事了，壞事才慢慢消失。

其實，快不快樂、幸不幸福、過得好不好，

不只是如何尋找的問題，也是順序的問題，

順序不一樣，答案不一樣，

人生也就不一樣。

生活不會每天都事事順利，

所以我們才要學會順其自然。

用平常心，品嘗生活點滴，

用喜歡的自己，收拾好心中的每個角落。

我人生旅行的第一個國家是帛琉，那是一個會用海龜圖案當車牌標示的海島國家，可愛到當時想把導遊的車牌拔下來帶回家收藏。

會選擇帛琉作為首次旅行的原因，是據說帛琉被評為世界上最該去的潛水景點之一。當時心中單純地想：「既然從沒有浮潛過，要去就去最厲害的地方吧！」確實，帛琉的水下美景至今依然令我印象深刻，也是我目前唯一浮潛過的地方。

還記得帶團的導遊跟我分享，他十多年前來過一次帛琉後就對這片土地念念不忘，最後決定在帛琉定居下來，如今對這座島嶼已經有很深的情感。說完他隨即邊吼叫邊奔入大海，簡單地享受每一天都在過的生活。這是令人多夢寐以求的感動。

不過那趟帛琉行讓我最懷念的，還是那一晚無人島的行程。躺在海灘上看著星空，圍在烤爐旁吃晚餐，以及那件我這輩子可能忘也忘不掉的事。

當天下午我們從主島搭小船出發，登上無人島後夜色漸黑，距離已將主島的人工光源吸得一乾二淨，漁火也隨著月亮爬升漸漸遠離。抬頭看每顆星星都如此立體，銀白的點點搭配深邃的黑，那是調色都調不出來的畫面。

晚間炭烤活動即將開始。只見當地導遊準備出海徒手補魚，卻突然邀請同團男生一起體驗。我沒想太多，心中認為不過就是游個泳而已，也就跟著幾個團員陸續走到岸邊。可是當我靠向夜晚的大海後才發現，在失去陽光的照射下，白天印象中藍色的大海瞬間變成暗黑的浪潮，連月光都逃不過黑暗而被吸盡，潮汐聲也不再如白天般浪漫。

「要不要退出好了？」恐懼感不自覺從心底浮現上來。

還沒來得及思考，全體人員已經整好隊即將出發。留在岸上的旅行社導遊再三叮嚀要小心夜晚未知的海域和潮汐，並囑咐每個人把右手搭在前方隊友的右肩上抓好。語畢，出發！

隨著腳底一步步接近海水，對於未知的緊張感也從胸口傳達到右手，當冰冷的海水淹過腳踝時，我不自覺掐了隊友的右肩一下。沒多久，我的右肩也被掐了一下。

走在隊伍最前方的是一位當地導遊，我們都相信他熟悉水性，搞不好這一切都是安排好的橋段，但我的大腦還是忍不住亮起擔憂的警報器。觸碰到海水的冰冷感，被黑夜奪走的視線，我的求生意志完全——也只能——寄託在隊友的右肩上。

一瞬間，我腦中閃過小時候在泳池差點溺死的經驗。

當時不到十歲，才剛學會游泳的我獨自在泳池時突然換氣不順，焦急感使得身體僵硬浮不起來，接著被水嗆到更是開始驚慌。我當下完全忘了游泳課的練習，只會本能地擺動雙手拚命掙扎。然而愈掙扎，身體愈是浮不上來，我的嘴巴也因此吃進更多的水。

我死命地划動，也拚命地在心裡喊叫，希望周圍的一位大人有注意到我。或許從他角度看只是一個小孩在胡鬧戲水，沒多久他就旋身往遠方離去。

我只好憑本能繼續亂划，眼前視線與攪動出來的水花、氣泡扭曲在一起，身體彷彿背水束縛。我不太確定我是往哪個方向划去，那個當下，我竟然意識到生命可能就此結束。

所幸，最後掙扎划動是把自己帶向池畔，心情也在指尖觸碰到牆壁後冷靜下來，拖著顫抖的身體想要盡快逃離那座泳池。我知道，若當時划動的方向是另一邊，我真的會溺死。

「出發囉！」聽到導遊聲音隨即回神，我的專注力也重新放在前方隊友的右肩上，一群人如同行軍般陸續走進黑冷的大海中。下水後，雖然依稀可見前方團員，但我完全不知道隊伍是往哪個方向游，只好緊跟著隊友。是象徵性地在繞圈打轉嗎？還是往更深的水域游去？失去方向的恐懼就如同我在泳池溺水的那天，感覺是過了很久，導遊才領著我們掉頭往岸邊游去。

回到沙灘後我下意識回頭看那片大海，透過月光的指引，才發現導遊手裡抓著一隻超大的活龍蝦，岸上留守的其他團員則是既訝異又興奮，在前方引導我們走入狂歡的派對，好似我剛剛恐懼的一切只是個通往驚喜的密道。幾個小時內歷經期待到恐懼再到興奮，情緒的波動因此鮮豔了視線，那晚有好多畫面清晰地被我錄進回憶裡，此刻也正在我腦海裡重新上演著。

生命中許多事就是這樣，有些事很難再想起來，只能任由它在記憶裡漂泊，或深或淺，等某天它自己浮現。而有些事，就算要忘好像也忘不掉，裡頭也許伴著愉悅，也可能是痛楚。

雖然這是發生在許多年前的事，但隨著時間的推移以及生活的堆積，我開始理解當時還模糊的感覺：多數時候，人對壞事的擔憂皆來自於想像，人身的安全感雖然決定於環境，但心理的安全感終究決定於自己。如同島上那片大海在失去光線後讓人感覺特別黑，但其實它依然是早上那片大海，連綿的是同一片沙灘，若我在下水前一刻退出沒有跟著去抓魚，或許此趟的帛琉行就不再令我如此回味。

人生的許多時刻，也是如此。無論我們在害怕什麼，還是在擔心什麼，甚至是不滿什麼，都是在事情的表面罩上一層自己的不安感，事情因而看起來特別危險，自己也看起來特別渺小，心情看起來更加糾結。

然後，匱乏感愈來愈重，活著的意義開始剝離，我們愈來愈擔心自己沒有能力面對，煩惱自己不夠好。

***

回顧目前的人生，我漸漸明白當時留存在帛琉行的這個體會：我們原本就擁有的事物，以及現在正在過的生活，其實已經足夠美好。能擁有現在的生活，無論好的壞的，也應該為自己毫無保留地驕傲。許多時候人會把一件事想得太壞，導致焦點全放在那件事上面，任由周圍原本就有的美好漸漸消逝，或是錯過太多更好的可能。

如果站在高空俯瞰每個人的生活，多數人過的日子似乎很像。早上拖著自己起床，接著忙碌地追著時鐘跑一圈，下班或假日就在悠閒與焦慮中度過。

久而久之，人會開始習慣這樣的循環。生活一天一天地翻頁，日子麻木地被時間推向前倒也省力，只是哪天想把人生剪輯成精華版，卻訝異翻不出太多素材。

其實，生活的一成不變，很多時候才是值得細細品味的地方。努力過著穩定的生活，是因為你知道未來沒什麼是確定的，生活看似平凡無奇，卻在一點一滴累積出更好的未來。或許我們無法成為這世界的獨一無二，但永遠可以是自己心中的與眾不同，可以持續學習變成更好的自己，但絕對不要否定現在的自己。

用心過好自己的生活，時間就會幫你過濾不好的事。生活注定會有許多的不完美，所以我們都要練習看見周圍更多的好，因為那才是自己會喜歡的樣子。

【試閱2】

寧可做好自己，也不要小心翼翼地為別人活

【艾語錄】

雖然，這世界有太多時候不允許我們做自己，

面具隨時要戴上，心情不時要隱藏，

但人生走愈久愈發現，

除了依靠知心的朋友、在乎的家人，

生命的重量還是要由自己去承擔。

練習做自己，並不是要你跟外界隔離，

而是學習在心中清出一個空間，

把自己好好地放進去，

活出你也會更喜歡的那個自己。

「我希望做自己想做的事，但如果最大的阻力來自家人，我還應該堅持『做自己』嗎？」某場應邀出席的演講中，一位聽眾提問。

「做自己」一詞在近幾年經常被提起，不時在報章媒體上看到以此作主題的討論，我自己對這類題材也有不少共鳴。能夠引起討論，即表示有人贊同也有人困惑，有些困惑者是從自私的角度來解讀「做自己」，甚至批判，認為做自己不過是個推諉責任的藉口。如果每個人都任意做自己，誰來負責做那些沒人想做的事，誰來犧牲？

我的想法是，只要不刻意傷害人，每個人都應該學習做自己。這跟負不負責沒有關係，就算有關係，也是對自己真正的負責。

看待人與人之間的關係，我自己有個責任圈的概念，是某次讀心理學家羅賓．鄧巴的社交理論時獲得的啟發。責任圈是個同心圓，只有中心是一點，其他往外一圈再一圈就是我們的人際關係。要說明責任圈的概念需要從這裡開始：我認為世界上只有兩個人，一個是自己，一個是別人。

自己，顧名思義就是你自己，完全的自己。而別人，是你以外的人，伴侶、小孩、父母都是以外的人，其他沒有血親關係的人當然也是。「別人」可以有很多，但「自己」永遠只有一個。

強調一下，所謂以外的人，跟中文習慣用來區分敵我的「外人」不同；以外，是除了自己以外。責任圈是個同心圓，既然是同心圓當然只有一個中心點，那個點就是我們自己。由點向外擴散是一圈又一圈的圓，是你一層又一層的人際關係，愈靠近中心的圓圈跟你的關係愈密切，也可以說愈糾結。

每一層的關係並不是永遠固定，會隨著人生階段而不同。比如小時候最靠近自己的第一圈是父母。結婚後有些人的第一圈變成是伴侶，父母退居第二圈。第一圈也有可能在後來被小孩取代。在整個人生當中，他們既圍繞著你，你也被他們包圍著，端看你從什麼角度來衡量。

這世界只有兩個人，自己以及別人。因為你是自己人生唯一的中心點，所以你必須先對自己的人生負責，接下來才可以為別人的人生負責。無論你是有義務負責，還是有能力負責。

***

H是一家外商公司的中階主管，與妻子結伴十多年，育有兩個小孩。自從跳槽到現在的公司後，一待就快十年。

雖然目前薪水相對其他同業人員高，但外商公司沒給太多保障，這股不確定感始終纏繞著他。他們夫妻討論過好多次換工作的想法，礙於現實而遲遲沒有共識。

表面上，無法達成共識的癥結點在於該不該換工作，但其中有另一個問題被壓埋在表面下。H長期鑽研攝影技術，從大學時期就熱愛攝影，因此希望離職後先嘗試靠此興趣為生。他想，說不定接案順利，也算是有一份收入，至少短期不用擔心沒工作。

這念頭平時沒帶給H太多困擾，但逃離現職的思緒就像永不停歇的潮汐，看似平靜，卻一波又一波地拍打著他。多數時候他都把離職的想法隱藏得很好，偶爾情緒低潮時才會想跟太太討論。

H的不快樂其實妻子都看在眼裡，她也並非希望他向現實低頭。她知道他熱愛攝影，所以支持他去參加攝影活動，把閒錢用於購買器材。但對目前的家境而言，她認為攝影就應該是興趣而已，只要想到辭職後會有段收入的空窗期，心中更是湧現極大的不安感。

從溝通內容來看，H與妻子的問題不算大，他們彼此在該不該離職上是有紛爭，但還不到無法妥協。只是紛爭，從來不會因為妥協而消失，它們就像落在櫃子後面的灰塵，看不見，卻一直在沉積。

那一晚，他們就吵得特別兇。

「我早就對這份工作沒有動力了！你知不知道這幾年我都是硬撐過來，再這樣下去......我覺得自己會生病。」他說。

「你以為我沒有犧牲嗎？我沒有自己想做的事嗎？！」她說。

「我知道你也有想做的事，知道你為這個家付出多少辛勞。所以我在家工作的話，不就也有時間可以陪小孩嗎？」

「那是理想狀態。如果後來不順利呢？如果成果不上不下你會放棄嗎？如果一年後出去找不到工作呢？你有想過這些後果嗎！」

之後的故事就跟許多人面臨困境時大同小異，有很多的如果，也有很多的難題。

站在H的立場來說，難道他應該犧牲自己的夢想，繼續提供家人安全感嗎？那他自己對人生的不安定感呢？站在妻子的立場來看，她應該忍受收入不穩定的焦慮，被迫支持老公嗎？那她對自己未來的期待呢？她該壓抑想保護孩子的母性嗎？

這是一個膠著的問題，我沒有答案。但我想從自我負責的角度來看待這個問題。

***

設想一個情況：一對父母帶小孩到遊樂園，經過一輛冰淇淋餐車，小孩吵著要吃冰淇淋，父母一看價目表：「一球五十元，三球九十九元。」索性就買了三球給小孩。小孩非常興奮，冰淇淋剛到手還沒拿穩就開始咬，才吃沒幾口，冰淇淋就掉落在地上變成泥狀癱軟在腳邊，小孩手上只剩下空的甜筒而已。

你在一旁目睹了整個經過，你認為誰對誰錯？是父母不應該買三球冰淇淋給小孩，還是小孩應該小心點吃冰淇淋？

我認為，都有錯。父母應該知道小孩手不夠穩，不該只顧著價錢划算就買了三球，把拿好冰淇淋的責任交給小孩。而小孩，不能因為看到三球冰淇淋太開心，就不管自己拿不拿得穩，只想著可以吃到冰淇淋。

當然，小孩還小，並不知道能控制的範圍在哪裡，小孩需要學習才知道自己能夠承擔的責任有多少。然而，很多大人也不知道，自己在生活中能承擔的責任範圍在哪裡，無形中接受太多別人給的責任，卻從沒想過那些責任自己是否能夠承擔，或是願意承擔。

反過來說，我們也會在不確定對方能否負擔的情況下，就要求對方把責任承擔下來。也許是以家庭為名，也許是以孝順為名，也許是以關愛為名，也許是以社會上男女該扮演的角色為名。

這就是人際責任圈中重要的部分。我們無法控制別人怎麼看自己，因此我們必須了解自己能夠承擔哪些責任，不論是你給自己的，或是別人給你的。我們要嘗試在情緒上做個獨立的人，因為處在世上每個人都有自己的課題，唯有獨立才可能分離，有了分離才會對自己負責。

好比伴侶關係，因為覺得自己為了家比另一半付出的更多，而默認對方應該要多體諒自己的犧牲。但其實兩人都應該要認知到自己該承擔的角色，在心態上獨立去面對自己的課題，毫無保留地承擔那份責任，才不會在情緒上糾結，也會更感謝另一半的付出。

朋友之間也是，有時候因為相處久了，對方若是做出不一樣的行為，就想把對方拉回自己熟悉的舒適圈裡，僵持起來反而傷害彼此。若是能獨立處理自己的課題，就會發現彼此的生命是可以因為在一起而有深度，也可以因為放手而有了廣度。

又或者是親子關係，父母要尊重小孩有獨自做決定的權利，給予空間讓孩子自己發掘想要的是什麼，又有哪些責任要承擔。小孩也要尊重父母有無法割捨想關心孩子的天性，站在父母的角度理解他們為何總是替自己操心。雖然每個家庭都有各自管教的習慣，旁人沒權力干涉，但各自獨立的課題同樣適用。

關鍵在於，接受關係了就要為此負責，因為那是自己的選擇，是你的人生。無論你身邊圍繞多少該在乎的人，他們對你有多少期待，你又對他們有多少期待，你的人生，你的快樂或痛苦，你的今天或明天，完完全全是自己的，沒有人可以、應該代替你來負責。

一旦我們理解，無論如何自己都是處在責任圈唯一的中心點，你看待別人和自己的責任才不會有模糊的空間。你想要的是什麼？你能承擔的責任有哪些？別人期待你承擔的責任又是什麼？你應該承擔嗎？你有理由不承擔嗎？

在這反反覆覆自我問答之間，為的是釐清自己的責任，分辨自己的選擇，為的是當你承擔責任時，將不再用負面的角度來看待犧牲這件事。否則，你今天無奈扛下一個責任，也只是埋下情緒的未爆彈，直到某天踩到而粉身碎骨。

這就是每個人都應該「做自己」的原因。那是為了真正地認識自己，而不是為了逃避責任，是確保自己一旦承擔，就應該要對自己選擇的人生負責，也對需要你照顧的人負責。

前提是，你要先把自己照顧好，才有能力去照顧其他人。

如同劇作家與詩人歌德寫的這句：「我愛你，與你無關。」我們都應該在每一段關係中做個完整的自己，有獨立的能力看待彼此的關係，明白自己給予對方的好，是一種心甘情願；明白對方給予自己的好，並不是需要償還的債務，讓彼此都能自在地關心彼此。

【試閱1】

生活過得好，並非獲得自己想要的，而是記得自己擁有的

【艾語錄】

不是因為生活變好了你才快樂，

是因為你先快樂了，生活才變好。

不是因為壞事消失了你才遇到好事，

是你先關注周圍的好事了，壞事才慢慢消失。

其實，快不快樂、幸不幸福、過得好不好，

不只是如何尋找的問題，也是順序的問題，

順序不一樣，答案不一樣，

人生也就不一樣。

生活不會每天都事事順利，

所以我們才要學會順其自然。

用平常心，品嘗生活點滴，

用喜歡的自己，收拾好心中的每個角落。

我人生旅行的第一個國家是帛琉，那是一個會用海龜...

如果說，人跟憂鬱之間有個距離，這兩年是我跟它最接近的時候。

在前著《你，很好》出版後，寫書的重心即被抽離，突如其來的掏空感尾隨浮現。這感受對我原本並不陌生，畢竟寫作本身就是一種深掘自己的過程。而且我在新舊工作之間切換時通常也會碰到，感覺就像誤觸下一首音樂的播放鍵，耳朵過陣子才能適應新的節奏。

但這次不一樣，我有一種不斷往下墜落的感覺。

以往我會先放下手邊工作，藉由閱讀、聽音樂或旅行來沉澱自己，推開心上的一扇窗，試著讓裡面緊繃的空氣濃度降低，同時讓新的訊息流動進來，生活的節奏便會漸漸恢復。

但沒有恢復。一個月後沒有，三個月後沒有，再過半年還是沒有，那股墜落感並沒有要被什麼東西接住的樣子。隨著時間經過，我更是莫名地茫然起來。

是工作上失去目標嗎？或許是，但如果只是工作問題還算好克服，坐下來列幾個清單就能再次出發，何況我定期寫文、發文的習慣依舊進行著。是對生活不滿足嗎？應該不是，因為我對現況感到滿意，經濟上短期內也有足夠的安全感，而且平時還能自在調配工作時間，內容也多數跟喜歡的寫作相關。能有今天，我已經是幸運的人。

但為什麼，我心裡找不到一個足以支撐自己的地方。看著電視、網路用各種負面訊息企圖搶奪人的注意力，心情更加沉重起來。人生好累，生活好忙，我到底在做什麼？

「到底怎麼了？為什麼如此努力，日子還是走到這一步？」

類似問題我曾問過自己兩次。一次是學生時期因為戀情失敗而終日鬱悶，沒有心情上課。另一次是出社會後因為職涯困擾而恐慌迷惘，沒有動力生活。這兩次我都是透過閱讀走了出來，重新認識自己，為自己注入新的力量。

於是，我關掉了電視，減少工作外的上網次數，花更多時間沉浸在書的世界裡；或者說，我躲了進去。就跟我過去面對困難的方法一樣，透過書本尋找修復自己的方法，試著用寫作來記錄跟自己對話的心情。雖然我沒有把握是否能找到答案，但知道它早晚會回應我的訴求。

這本書寫的就是後來發生的事。經過兩年多的沉澱，我試著用各種角度探索自己，有已經發生的過去，有還沒發生但煩惱的未來。有些事在發生當下世界如同翻覆，但後續再也不見起伏，有些事看似不起眼地發生，卻默默地滲透了生命。有些事我自己還沒過去，有些事如今已能輕描淡寫。

其實這兩年來我不只一次問了自己，單純地生活不是很好嗎？但我忍不住，只能任由這條意識河流運載著我，也試著去理解更多讀者留給我的訊息，從中體會我有或我沒有的焦慮。我回想自己生命中快樂與悲傷的事，觸摸在某個時刻留下的疤痕，檢視那些曾經以為走不過卻終究度過的問題。

我打開心中幾個許久沒開啟的抽屜，翻閱裡面的老舊照片，試圖從回憶中喚醒當時的情緒。有些抽屜已經被我鎖了很久，有些其實早已被我忘記。有些抽屜在開啟後隨即倒抽一口氣猛然關上，有些抽屜則讓我懷疑這幾年被我藏去哪裡。

在這反覆開啟、闔上的過程，我看似在尋找答案，但好像尋找的本身已經是解答。我漸漸地體會到，人生中很多的問題，不會有人替你解決，政府不會、公司不會、父母不會、別人不會，只有你自己能解決。

只有你，能為自己活。

於是，我的墜落感也消失了。

***

我有幸在學生時期接觸到心理學，雖然這門學科跟我讀的電子工程內容截然不同，但心理學才是我在失戀時，沒有讓我溺死的那條繩子。沒想到這樣一接觸就過了十多年，雖然我從沒將心理學視作自己的專長，但每每在回顧過往時，都驚覺它幫了我多少。

這本書並非要說明心理學，提到的比例甚至很少，更多的是我借助心理學尋找答案時獲取的體會。這兩年中我踏入一些新的工作領域，遇到不少挑戰跟打擊，有些克服了有些還在掙扎。趁著工作空檔也到了一些沒想過會去的地方旅行，期待從陌生的路尋找熟悉的自己。人生的旅程好像也是，走向陌生又令人躊躇的未來，是為了提醒自己的存在。

書中開篇的主題跟「完不完美」有關，我曾經在其他著作中簡短提過，這次則輔以更多故事來闡述。其他篇主題依序為自己、好壞、聚散、得失，分別談到接納自我、用心成長、人際關係、追尋意義。有別於用章節做區別，這次用了「輯」來劃分（謝謝編輯微宣的巧思），每一輯名稱我再以「之間」來表示，希望在你我各自不同的生活矛盾之中，尋覓到心中嚮往的平衡感，而不是被繁忙的生活推擠到某個極端，陷入了非黑即白的思維盲點。

至於為什麼用「不需追求完美」作為全書主軸？或許跟我自己的掙扎有關，也覺得跟現今社會上存在的問題有關。

如今，我們活在一個物質充裕的時代，卻也活在一個心靈匱乏的年代。無論是媒體或廣告的催促，或是社會過度宣揚的價值，愈來愈多人的生存觀逐漸從「應該擁有什麼」，被導向成「其實還缺少什麼」。人性的出廠設定，總是恐慌自己跟不上眾人的腳步，當這個世界處處在提醒人們還缺少什麼的時候，恐懼、焦慮、壓力都會無法克制地浮現出來。

因此我希望透過這本書，跟你分享我取得平靜的過程。就如同這兩年我拚命想接住自己一樣。

***

多年前寫了一篇至今沒發表過的短文，當時覺得好像有些什麼還沒觸碰到，因此將它靜靜地收在寫作的資料夾裡。如今覺得可以跟著這本書出現了，放在這裡用作結尾：

幸福的人，不是因為對什麼都滿意了，而是知道人生本來就無法什麼都滿意。

你是否會想回到過去的某段時光？成為大人後的世界，到處充滿苦悶與焦慮。但如果真的能回去，代價是失去現在擁有的某些人、某些事、某些回憶，你還願意嗎？

想想，遺憾的事之所以美好，是因為虛構在沒有發生的想像之中。如果有機會重新來過，或有智慧重新選擇，沒有人可以確定事情的發展就會更好，搞不好變得更差。我們人，總是把沒經歷到的事情想得過於完美，忽略自己到底能不能承擔代價；忽略了幸福不只是透過追尋，更應該透過珍惜。

無論你現在過得如何，是不是完全喜歡現在的生活，願你也相信，事情的發展總是朝向更好的方向，而生活的不完美，其實就是它最美的樣子。

如果說，人跟憂鬱之間有個距離，這兩年是我跟它最接近的時候。

在前著《你，很好》出版後，寫書的重心即被抽離，突如其來的掏空感尾隨浮現。這感受對我原本並不陌生，畢竟寫作本身就是一種深掘自己的過程。而且我在新舊工作之間切換時通常也會碰到，感覺就像誤觸下一首音樂的播放鍵，耳朵過陣子才能適應新的節奏。

但這次不一樣，我有一種不斷往下墜落的感覺。

以往我會先放下手邊工作，藉由閱讀、聽音樂或旅行來沉澱自己，推開心上的一扇窗，試著讓裡面緊繃的空氣濃度降低，同時讓新的訊息流動進來，生活的節奏便會漸漸恢復。

但沒有...

作者序

輯一/完美之間：成長的勇氣，在於邊跌撞邊前行
生活過得好，並非獲得自己想要的，而是記得自己擁有的
人生中的每個錯誤，都有能力在未來彌補
堅強，是為更好的生活堅持，為喜歡的自己強大
再見，完美
人無法決定事情的走向，但能決定心情的方向
在紐約的天空尋找自己
失去讓人珍惜，放下讓人提起
在每一天過好生活，在每一天過濾人生

輯二/自己之間：你很好，記得擁抱內在的自己
堅強的鎖，脆弱的鑰匙
生活的平淡，是永遠不會褪去的光采
學著適應生活，而不是要生活來適應你
真正的歸屬，是有天你學會跟自己相處
沒有凡事順利的生活，別為討厭的人事執著
在旅行中想像，在日子中成長

輯三/好壞之間：你的努力，將把最好的帶到眼前
工作或許是別人給的，但生活一定是自己過的
找不到想走的路，那就先走好現在的路
年齡只是時間的刻度，不是人生的廣度
別埋怨你過的生活，別去過你會埋怨的生活
別怕困難，讓人掙扎的地方，就是讓人成長的地方
人生沒有白走的路，每一步都在推進度

輯四/聚散之間：定好界線，最重要的是自己
別把針對你的人放在心中，卻把關心你的人擱在角落
合得來的用心把握，合不來的放心錯過
你總是在揣測別人，其實一直在失去自己
寧可做好自己，也不要小心翼翼地為別人活
別一味地付出，成就了別人，卻懲罰了自己
耐得住寂寞，才不會讓別人傷害自己
當個好人，但不要當個好欺負的人

輯五/得失之間：態度，決定你的嚮往走向何處
別等到死亡了，才著急地去活著
不要害怕犯錯，而是要努力去做
成功只是人生的標記，不是人生的標準
好時，多為別人著想；壞時，多為自己鼓掌
過去的事，就應該當成過去式

作者序

輯一/完美之間：成長的勇氣，在於邊跌撞邊前行
生活過得好，並非獲得自己想要的，而是記得自己擁有的
人生中的每個錯誤，都有能力在未來彌補
堅強，是為更好的生活堅持，為喜歡的自己強大
再見，完美
人無法決定事情的走向，但能決定心情的方向
在紐約的天空尋找自己
失去讓人珍惜，放下讓人提起
在每一天過好生活，在每一天過濾人生

輯二/自己之間：你很好，記得擁抱內在的自己
堅強的鎖，脆弱的鑰匙
生活的平淡，是永遠不會褪去的光采
學著適應生活，而不是要生活來適應你
真正的歸屬，是有天你學會跟自己相處...