親身探索【世界】，

曾是【我】的心願。

【我】只是想要了解未知的【世界】。

然後，

最終【我】想要

像【山茶花】般【輕輕】凋落。

【我】想像【山茶花】般死去，

想像【山茶花】般活著，

活得【磊磊落落】， 死得【痛痛快快】。

結束身為【杉本剎那】的一生。

然而……

【我】的這兩個【心願】都未能【實現】。

在【這個世界】沒有半個人認識真正的【我】，

連個知道【我】真正【名字】的人都沒有。

【這個世界】給予【我】的

就只有和【前個世界】相同的【全白世界】。

【此處】就像名為【病房】的【世界】切割出的一部分。

【我】又想要【沉入】這個【全白世界】了。

因為我已【放棄】了【一切】。

直到他向我問話。

【你沒有什麼想做的事情嗎？】

我回答他的這個問題……

即使這裡不是【現世】， 而是【異世界】，

【我】還是想要親身探索【世界】。

為了探明一切，【我】將【我】的【 】，

將剩下的最後一朵【山茶花】放進心中，

【現在】的【我】已成為【 】。



序章

這天的事情，我如今還歷歷在目。

一切都發生在窗外空中的藍月月光下。

這天真正的我消逝無蹤，重生為全新的我。

我獲得了自由。

他還把他的所有留給了我。

這天除了我心中綻放的山茶花外，一切的一切全都消失殆盡。

失去了你。

失去了我第一次結交到的摯友。

現在我全力守護的山茶花上，銘刻了嶄新的約定。

我甚至當場捨棄原來的名字，決定在這個世界活下去。

第ㄧ章 山茶花 《含蓄的溫柔》

◇1 【我】

以時間來說，二十四年的歲月在一般人眼裡，不知道算是長還是短？

如果是持續從事某件事二十四年，應該稱得上是很長一段時間了。

這麼想來，二十四年的壽命應該算是段長時間了。畢竟，這個人持續活在世上長達二十四年。

但我此時想起平均壽命這個詞彙，腦中隨後閃過不同的看法，覺得活過二十四年根本不能算是長壽。

縱使我在心中已經看清了一切，仍繼續尋找能說服自己的理由，因為我不得不接受眼前的現實……從小體弱多病的我，準備在今天拉下乘載二十四年光陰的人生帷幕。

我沒有朋友，沒有伴侶，無法結婚，也無法生子。

……一輩子活著，只是為了緩慢迎向死亡。

我的人生實在稱不上是彩色的。

不過，能肯定的是我擁有優渥的家境與和善的家人。

我的父母都是醫生，經營的醫院還相當出名，所以我才會擁有優渥的家境。

我這二十四年來生活的房間，就位在父母經營的醫院內。

是間專為我打造的病房。

由於是醫院病房，因此牆上貼的全是白色壁紙，但會配合我的年紀調整房內的裝潢擺設。

相較於世上一般人的房間，想必是大同小異才對。

雖然我沒參觀過其他人的房間，沒有半點比較基準，但總覺得不會相差太遠。

如果真要列舉不同之處，大概只有一點，那就是我無法離開這間專為我準備的病房……

我之前也有段怨天尤人的時期，比如自己為什麼要誕生到這個世上？自己的境遇又為什麼會這麼悲慘……？

在我得知身為醫生的雙親為無法治癒我而深受打擊時，我下定決心要接受我生病的事實。

我有很多想去的地方，想見識的事物，想嘗試的事情。

所以我不放棄痊癒的希望，閱讀了許多書籍，也以當上醫生為目標用功讀書。

我想要繼承雙親衣缽成為醫生──直到臨死前都還懷有這個想法。

由於我的父母從未放棄治療我的病，因此我始終相信自己會好起來。

畢竟這個時候的我也只能相信醫學，努力活下去。

我用我的方式，努力活過了二十四年的歲月。

所以、所以……

爸、媽、鏡花，我過得很幸福。

所以我希望你們不要哭泣。

我這輩子非常幸福……

……………………………

……………………………………

……………………………………………

「您是第68號勇者大人。」

我的耳裡傳來音調略高、聽起來像是女子的說話聲。

突然清醒後，隨之而來的是暈眩想吐的感覺，還有宛若被人揍了頭的疼痛，有一瞬間甚至停止了呼吸。

我像是要抽離這種狀態，翻動自己身體改變方向，同時拚命思考究竟發生了什麼事。

剛才跟我說話的人是誰？在這之前我在做什麼？身體為什麼會這麼痛!?

「您是第68號勇者大人。」

在我還一頭霧水時，耳裡再度傳來女子的說話聲。

然而我還無法將聲音轉化成可理解的語句，因此只能任其消散。

有一瞬間，我覺得可能是護理師在跟我說話。

但是，在思考這件事之前，內心瘋狂湧現自問自答的語句。

「……我……為什麼……還……活著……？」

我開口斷斷續續地說出這幾個字。

此時，我第一次睜開雙眼。

映入眼簾的是我的右手臂，右手腕被戴上一個手環，手環還散發透著藍色色調的銀光。

我忍著疼痛和想吐的感覺，轉動臉部查看周遭情況。

此處並非我長年入住的病房，是個我完全沒有印象的地方。

「您有那種疑問是很正常的事情，能否聽我解釋一下？」

女子可能見怪不怪，所以對我說話時語氣平淡，表情也幾乎不曾改變。

「…………」

在她說話期間，我想吐和疼痛的感覺逐漸消失，情緒也慢慢穩定下來。

至於身體這些不舒服的感覺為什麼會消失？內心為什麼不再感到慌亂不安？我就沒有深究這些問題了。

「勇者大人，您有聽到我剛才說的話嗎？」

她應該是在跟我說話，但我無法理解勇者這個詞彙的含意。

「我……不太懂您為什麼要那樣稱呼我。」

「我接下來就是想和您解釋這件事情。話說，您的身體應該已經沒有大礙了吧？」

「對，剛才那種疼痛和想吐的感覺都已經消失了。」

女子聽到我的回答後點了點頭，接著開始用平淡的口吻說明我目前大致的處境、面臨的狀況，還有身處的這個國家。然而，我總覺得她的言行間隱約顯露出不屑一顧的態度。

她每講一句話，我心中的疑問就變得越多，但不知為什麼，我毫無開口詢問的念頭，只是默默聽著她說話。

我對女子點頭表示同意後，雖然整個人還搖搖晃晃，但還是想辦法站了起來。

她開始緩步前進，我打算跟著她走……我的腳卻沒有動靜。

本該向前踏出的腳沒有動作，因此我的身體失去重心，往前傾倒。

在感到疼痛的同時，有可能是撞到不該撞的部位，我的意識越來越朦朧。

意識逐漸模糊之際，眼前所見的畫面是女子正用極度冷漠的眼神看著我。

接著，我看見她那身黑色長袍上有個淡黃色的正圓形刺繡。

不知道為什麼，那個刺繡讓我一直聯想到高掛在深夜空中的月亮，最終我失去了意識。

親身探索【世界】，

曾是【我】的心願。

【我】只是想要了解未知的【世界】。

然後，

最終【我】想要

像【山茶花】般【輕輕】凋落。

【我】想像【山茶花】般死去，

想像【山茶花】般活著，

活得【磊磊落落】， 死得【痛痛快快】。

結束身為【杉本剎那】的一生。

然而……

【我】的這兩個【心願】都未能【實現】。

在【這個世界】沒有半個人認識真正的【我】，

連個知道【我】真正【名字】的人都沒有。

【這個世界】給予【我】的

就只有和【前個世界】相同的【全白世界】。

【此處】就像名為【病房】的【世界】切割出的一部...