一年三百六十五天，換算時數後有八千七百六十小時。

我認為這是相當驚人的數字，但也有點沒什麼概念。

與死、愛相同，這與我的認知及直覺相距甚遠，也不是全拿來分解就能明白的問題。

但我無法阻止自己分解，試著拆分成秒數。

三千一百五十三萬六千秒，終於變得連意義都不懂了。

沒什麼概念，也搞不懂意義。

只不過，這是我被宣告的剩餘時間，我生命的時間。

我要用剩下的時間做什麼？能做什麼？

我想大概什麼也做不到，無法克服些什麼，也無法跨越什麼吧。

即使如此還是會想，雖然我只剩不到一年壽命……

至少希望能將心意，傳達給喜歡的人知道。

Scene 1.月島誠

１

高中一年級的三月，醫生宣告我只剩下短暫壽命。

那是連早開的櫻花也還幾乎沒看過天空，可說冬末也可說春初，季節交替的時期。

我從小身體孱弱，常常病倒，也就是所謂的體弱多病。小學時常常發燒，即使到學校上課也大多躺在保健室裡。

但我升上國中後不久體質改變了。

雖然偶爾會發燒，但變得與常人無異，連我自己也驚訝。

我的身體，確實變成我的身體了。

高一時也沒任何變化，體弱多病已經逐漸成為我的過去。

或許能這樣健康活下去，升上高二、升上高三、再更之後也不會改變……

就在我這般以為，高中生活第一年即將結束之時，有別於學校的健康檢查，我到醫院做定期檢查後，接到醫院通知要我到醫院聽取相關結果。

我的身體沒有特別異狀，但冬天感冒了好幾次。或許有免疫力減弱的跡象，其實我暗中掛心著自己的體質。

醫院也要我的父母一同前往，和只有平均身高且個性文靜的我不同，父親身材高大且個性開朗。

「別擔心，肯定沒什麼大事。」

父親在候診室裡替我打氣，母親也說了積極樂觀的話。

父親開朗的態度以及母親的溫柔，過去拯救了我好幾次。所以我深信這次就算有點小問題，也肯定可以跨越難關。

雖然醫院通知前來，但我們試著樂觀認為沒什麼太嚴重的……

「這個疾病，最好要有心理準備只剩下一年時間。」

但沒有那麼簡單，護理師叫號後，我們三人一起進入診間。負責的醫生對我們說了與檢查結果有關的複雜說明後，宣告我只剩一年壽命。

「什麼……」

我一點也不悲傷，幾乎只有驚訝與不知所措。雙親也沒聽說這件事，父親相當困惑，母親也相同。

在這之中，負責的醫師於心不忍仍繼續說下去。

這是國家指定的罕見疾病之一且為研究對象，所以不太需要擔心醫療費用。確診之後要盡可能早一點通知病患，所以才會在此告訴我。醫師如此說明。

其他還講了很多，簡單告訴我疾病的發病階段，保險適用範圍，過幾天想要找機會和我的雙親詳細說明，以及盡可能要延長我的壽命。

明明是我自己的事，我卻宛如在聽別人的事情，巨大衝擊震得我腦袋一片空白，我沒辦法把眼前的事情和我自己好好連結起來。

而且似乎不只有我這樣。

我看了父親，父親茫然自失，母親也低著頭無法回應任何一句話。

在無法理解也無法接受現實的情況下繼續聽說明，在醫師催促之下我先離開診間，父母過了一會兒才出來。繳費後，三人一語不發地朝車子走去。

我們三個人都有種遭到現實置之不理的感覺。

車內充滿沉默，到底維持這種狀態多久了呢？父親開口說：

「……我稍微想了一下，我們去別家醫院看看吧。」

「什麼？」

我嚇了一跳，母親也贊同父親的意見。

「說的也是，只看一家醫院沒辦法明白確切的狀況。」

因為我很害羞從來沒有對他們本人說過，但我非常尊敬雙親，總是以身體孱弱的我為優先，顧慮我，讓我過著無憂無慮的生活。

他們很溫柔，偶爾也有濫好人的一面，但我打從心底尊敬他們。

而他們現在拒絕接受現實，試圖抵抗。

他們接著討論，要忘掉今天的事情，找家專科醫院診斷。

很有可能搞錯了，也很可能沒有那麼嚴重。

「好，既然決定了，那我們中午就去吃個美食吧。」

父親發動引擎，假裝有精神地說話，如果是我，我的聲音應該會發抖了吧，但父親沒有，他開著車駛離醫院停車場。

但我想，我們那時早已明白了。關於疾病診斷，醫院沒有出錯，我們只是拚了命地想要暫時逃避現實而已。

過幾天再去其他醫院，花上很長時間做檢查後仍然相同結果。

即使如此，父親和母親仍不肯放棄，我也相同。

我們又再去別家醫院，結果仍相同，診斷出現代醫療難以治療的疾病。中期之後症狀開始外顯，會頻繁地失去意識，經過末期後步入死亡。

到各種不同醫院接受檢查的當時，我們一家人也發生了許多事情。

個性開朗的父親，聰明溫柔的母親都發生了許多事。

悲傷或哀嘆，有好多好多事。

我們每個人心中的孤獨與沉默之湖慢慢擴大領域，在家人心中挖出這個湖泊的就是我，是我罹病或許只剩一年壽命的事實。

大哭大笑大叫，當時真的發生了許多事。

只不過，在這之中我們也決定了幾件事。

接受生病這個事實，不要勉強自己開朗以對，但也無需強迫壓抑自己的開朗，想笑就大聲笑，想哭就放聲哭。

不拋棄希望。

如此決定之後，我們又回到第一家醫院。和負責醫師好好詳談，醫師對我們說，發生狀況時醫院會全力協助，所以我們也決定配合研究。

不知不覺中轉眼已經過了近一個月的時間，我迎接高中一年級的春假。

在這個春假，我們遵守決定好的事情過生活。雖然一開始有些過度有些不自然，但這也逐漸緩解，自然會淘汰不自然。

進入春假之前，我建立了兩個新習慣。

第一個習慣是寫暗黑筆記本，我在這上面吐露不能讓人看見的情緒、哀嘆等等的東西，絕對不給任何人看見。

另一個是開朗習慣，寫想做之事筆記本。

我在電影及小說上看過，但我從不曾想過自己會寫這種筆記。

但這拿來整理自己的想法很方便，假設我真的只剩下一年壽命，把想做的事情列表寫出，然後從春假期間開始執行。

第一次單獨旅遊，離開家人後，讓我重新認知家人有多重要。

去看想看的風景，「啊，原來我的心對景色如此無動於衷呀」，又讓我發現全新的自己。

到鄰鎮去吃對高中生來說有點貴的拉麵，拿存款去買整套漫畫，或是買心儀已久的運動鞋。

這些我全都自己一個人去做，平淡地、和平地照自己的步調去做。

人類的慾望看似無限，但意外地也很有限。除去太過異想天開，明顯辦不到的事情之外，總有一天會把想做的事情全部做完。

在這之中，我初期寫下的事情，有件事遲遲沒有實現。

‧向美波翼同學表達心意

此時我已經升上高二，黃金週假期也結束了。

我的朋友雖然不多也有幾個，但我不想讓他們因為我的死而悲傷，所以藉著升級的機會疏離，也不交新朋友，不和任何人往來。

如此現狀中的這件事，向美波翼同學表達心意。

我和美波翼同學因為高一同班而認識，她總是笑口常開，活潑，彷彿生命力的代言人般光彩奪目，她散發健康且健全的光輝。

或許也有類似憧憬的想法，回想起來，從我贏弱的小學起便是如此，我喜歡和我完全相反，健康且開朗的人。

只不過，我沒有想和美波同學交往的心思。這既是強人所難的願望，也和我想避免與他人往來的本意背道而馳。

我期望的不是這些，只是單純想傳達自己的心意而已。

因此不能用太傳統的方法，不可以寫信給她，也不能單獨找她出去。

得用更日常，自然而然的方法才行。

「咦？月島同學？好久不見，你為什麼在看天空啊？」

某天放學後，當我思索著該怎麼做才好時，美波同學在走廊上開口喊我。

我嚇了一跳，驚慌失措。因為自從二年級分班之後沒有說話機會，加上她在我思考該怎麼表達心意時現身。

「咦？啊，沒有……好久不見，沒什麼啦。」

「是喔，這樣啊？話說回來，真的很久不見了耶，你過得好嗎？」

擺動適合她的短髮，親切待人的她微笑。

幸好周遭沒其他學生，雖說偶然，但這無疑是千載難逢的機會。

我努力冷靜下來，試著自然與美波同學對話。

「嗯、嗯，我很好喔，妳呢？」

「除了小考成績以外都很好吧，我放學後留下來複習，但怎樣都搞不懂數學。」

她是能和任何人聊天的人，對話毫無阻礙地延續。接著提到我們分班後的事，簡單說起彼此近況。

可以今天說嗎，該怎麼開口呢。

鼓舞幾乎退縮的心，就在我躊躇著該何時說出口時，世界仍不停往前進。特別是我的時間比其他人更有限。

我如此說服自己，把思緒集中在接下來的事情上。

因此，不知從何時起，我沒心思注意與她的對話內容。

「啊，說起有什麼改變，其實我不久之前，創建了一個電影相關的社團──」

雖然她話才說到一半，但似乎只有現在這個機會了，我開口：

「那個、啊……」

「嗯？」

為了避免說出口的話太嚴肅，我不自在地扯笑：

「其實，我喜歡妳。啊，但我沒有希望妳和我交往的意思，就很像是妳的粉絲……就是，一年級的時候……」

明明做好覺悟告白，卻不知道接下來該說什麼。明明心裡想要把自己為什麼受她吸引也全部告訴她的。

「什麼，真的嗎？」

在我一時語塞之時，美波同學止不住驚訝。

「嗯，對。」

「但你不希望和我交往，這是為什麼？」

大概純粹感到疑問吧，無關乎是否有好感，這句話對被告白的一方來說確實會感到不可思議。

我也不能坦白自己的疾病以及所剩無幾的生命，只能拼命打模糊仗：

「啊、沒啦、就……我只要能遠遠看著妳就足夠了。」

美波同學聽到之後噗地一聲打趣笑了：

「跟看珍奇異獸一樣？」

「不是，我沒這個意思。」

「對不起，我說了奇怪的話。就，幾乎不會有人像你這樣正面對我告白，所以嚇了一跳……但該怎麼說呢，我很高興喔，謝謝你。」

彷彿化身淡淡光芒，美波同學微微一笑。

只是能看見這張笑容，就讓我覺得我鼓起勇氣值得了。

因為才剛告白過，此時出現稍微奇妙的氣氛。其實我想要和她多相處一下，但我說著「那個，那麼，再見了。」離開現場。

「啊，嗯，再見了。」

她對我說完朝我揮手。

我的告白太唐突，也沒表達出我對她人品的好感。但是，再告白一次也很奇怪，她也會感到困擾吧。雖然不完美，但這樣就好……

一年三百六十五天，換算時數後有八千七百六十小時。

我認為這是相當驚人的數字，但也有點沒什麼概念。

與死、愛相同，這與我的認知及直覺相距甚遠，也不是全拿來分解就能明白的問題。

但我無法阻止自己分解，試著拆分成秒數。

三千一百五十三萬六千秒，終於變得連意義都不懂了。

沒什麼概念，也搞不懂意義。

只不過，這是我被宣告的剩餘時間，我生命的時間。

我要用剩下的時間做什麼？能做什麼？

我想大概什麼也做不到，無法克服些什麼，也無法跨越什麼吧。

即使如此還是會想，雖然我只剩不到一年壽命……

至少希望能將心意，傳...