親愛的，那不過是一個想法
我們常常被自己的念頭所困，好像一道無形的枷鎖捆住了我們的手腳，讓人動彈不得，然後我們還抱怨：「都是他們害我變成這樣的！」
我收到兩封讀者來信，其中一個人說：「我父親不認可我交的男友，我很痛苦。」另一個則說：「我母親對我的期望很高，我必須做到最好才對得起她，可是我很不快樂。」
讓我們用拜倫•凱蒂「一念之轉」的方法，來檢視這些困住我們的想法是否真實。
第一個想法：我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持。
這是真的嗎？這句話的真實性有多高？我們只要調查一下：天下的父母都能認可兒女交往的對象嗎？事實是，不會，因為他們不能。為什麼不能？因為那是他們的事，他們的決定！
如果無法接受事實，還想跟事實抗衡的話，我們會輸，而且百分之百會輸。這裡的事實就是，父親（或母親）並非每次都能支持、認可兒女交往的對象。那麼，我們做兒女的是不是能夠在堅持自身立場的同時，還一如既往地敬愛自己的父母？
我們都是成年人了，應該為自己的行為負責。父母不能諒解是他們的事，要責怪我們也是他們的事，我們是不是可以不為所動，堅持自己想要的、熱愛的，但依然深愛、尊敬父母？當父母對我們施加壓力時，我們可不可以聽進去，然後給他們一個擁抱，並附上一句「我知道你是為我好，但我會做最好的選擇」？
父母是需要再教育的。他們要知道孩子已經大了，必須尊重孩子，而不是限制孩子的自由。那麼，該如何再教育父母呢？就是我上面說的，堅持自己的立場，但仍然愛他們如昔。盲從不等於孝順。你聽從父母的結果是讓自己很不開心，這些情緒終有一天會爆發出來，而爆發的時候，你所做的、所說的，會更傷父母的心。重點是，你的生活會變得一團糟！
我想問你：當你抱著「我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持」這個想法時，你是什麼樣的人？你和父母在一起，以及和男友（女友）在一起時，行為舉止又是如何？我可以想像，你的壓力會很大、會很不快樂。和男友在一起時，你覺得欺騙了父母；和父母在一起時，想著男友又難過，甚至覺得愧對男友，因為你的父母親不喜歡他。
讓我再問你：當你沒有這樣的想法時，你是什麼樣的人？請你閉上眼睛好好想像、好好感受一下，如果你的腦子裡根本沒有這個念頭，那麼在父母面前，你是不是可以接受他們的不接受？在男友面前，你是否也可以很坦然？
是的，不過就是一個想法嘛！你為何允許它掐住你的脖子不放，讓你進退兩難，快樂不起來呢？真正讓你痛苦、讓你不快樂的，不是父母的行為或立場，而是你的念頭。很顯然，當你這樣想的時候，你很痛苦；而當你沒有這種念頭時，你很自由。那麼，是誰的問題？
如果你說「我交往的對象不一定要獲得父母的認可和支持」，這句話的真實性不亞於原來那一句吧？但為什麼你總是選擇讓你痛苦的那句話，而不選擇真實性和它不相上下、卻可以讓你自由的第二句？如果你能擁抱、認可第二種想法，那麼，困擾你多時的問題就不是問題了，不是嗎？
我們再來分析一下第二個問題：我母親對我的期望很高，我必須做到最好才對得起她。
你不妨這樣想：這是定律嗎？當你有這種想法的時候，你快樂嗎？你就對得起她了嗎？完全順應父母的期望就是孝順嗎？你可不可以做自己，但依然深愛父母？你能不能讓父母也學著為自己的快樂承擔責任，而不是把快樂建立在對別人的期望上，即使對方是他們辛苦養大的孩子？
為人子女者要明白，父母的痛苦不是我們可以承擔的。像我就深愛我的父親，他對我的期望也超高。小時候，他會將一雙大手壓在我的肩膀上，對我說：「女兒啊！爸爸一生的幸福、快樂都寄託在你身上，你千萬不要讓我失望，要好好表現，知道嗎？」我肩膀上背負了我深愛的父親的快樂、幸福，好沉重啊！這讓我始終鞭策自己要做到最好，讓父親快樂，但是我不快樂。
隨著靈修的深入，我漸漸了解到，無論我表現得多好，我永遠無法滿足父親。那個心靈的空洞是在他的內心深處，除了他自己，沒有人可以滿足、填補。了解到這一點之後，我頓時覺得海闊天空，自由翱翔！我過我自己的生活，但還是很孝順父母，常常回去看他們，也常常打電話跟他們聊聊天，盡量滿足他們的需要。但我是一個獨立的人，我自己決定我的生活。
很奇怪，當你選擇不再隨對方起舞時，對方也放開了對你的箝制，並且學會為自己的情緒負責。這是我們可以送給父母最好的禮物，因為人來到這個世界上就是要學習「進化」，而在進化過程中，為自己的情緒和反應負責，是絕對重要的一課。
親愛的朋友，當你不再抱持「我母親對我的期望很高，我必須做到最好才對得起她」這種想法時，你是什麼樣的人？你能否拿出自己最好的那一面來愛你的母親，而不是透過恐懼、擔憂和愧疚來與她互動？
如果你能看到「我母親對我的期望很高，但我不需要做到最好才算對得起她」這句話和前面那句一樣真實，而且有過之而無不及，你是不是就能過著更好的生活？請試著相信後面這句話，說不定你和母親的關係、和自己的關係，以及和其他人的關係會更進一步。
親愛的，那不過是個想法罷了。不要讓它箝制你，讓你無法做個自由的人。
給親愛的你
記住，每一件發生在你身上的事情都是一個「禮物」，只是有的禮物包裝得很難看，讓我們心懷怨懟或心存恐懼。所以，它可能是一次災難，也可能是一個禮物。如果你能帶著信心，給它一點時間，耐心、細心地拆開慘不忍睹的包裝外殼，你就會享受到這個內在蘊涵著豐盛、美好，而且精心為你量身打造的禮物。
將黑暗帶到光明之中
記得一位老師說過：「在修練自己的內在時，把光明帶到黑暗中是一種方法，但將黑暗帶到光明裡，是真正有效的作為。」這句話深深地觸動了我，因為過去大家一再強調光明（或救恩）可以消除黑暗、拯救人們。但我覺得，如果黑暗代表我們的人格陰影（shadow）或心理創傷，過分強調或追求光明反而會讓陰影被推擠到黑暗的角落，永不見天日。
我自己就有很深的體會。有一次，我被一位天使深深地觸動了心裡的舊傷，那是當眾被羞辱、被指責的痛。當然，追根究柢還是「我不夠好」的自責，然後就是「啊！居然被你發現了，真丟臉」的羞愧。雖然我當時壓制住內心的怒氣，隱忍不發，並且容許自己的「小我」被縮減、打擊，但我的心裡有著深深的痛苦和悲傷。
第二天，另外一位天使來提醒我必須「注意」哪些事情，再次往我的傷口撒了一把鹽。然後我察覺到，我所學的那些技巧，例如「當場放下」「寬恕自己」「活在當下」等，真是一點用都沒有，因為我的舊傷被觸動了，內心被壓抑的能量正在找出口發洩，這時用其他的「光明」去遮蓋它是沒有用的。
我可以念一百遍百字明咒，或是以唱詩歌、禱告的方式來遮掩，讓自己覺得好過一點。我也看見周圍有很多「光明」的事物可以作為屏障，例如我親愛的家人、我甜美的兒女、我舒適的家、可愛的小狗、熱情的讀者等，我大可以用他們當作「擋箭牌」，忽視心裡被勾起的痛。我也可以全然沉浸在幸福滿足的成就感之中，不去看自己那個表面已經癒合、但內部已腐爛的「傷口」。
可是我選擇面對。我想，很多認識或不認識我的人都很羨慕我，覺得我應該很快樂，因為我擁有那麼多。可是，我們常常看到許多世界知名影星和富豪罹患憂鬱症或其他上癮症、甚至自殺的新聞。為什麼？因為他們不願面對自己的黑暗面，而是用各種手段逃避、抗拒，結果使得陰暗的勢力更加強大（凡是你抗拒的，都會持續）。我們一般人還有一線希望，覺得如果我有了XXX就會快樂，所以生活在自欺欺人的謊言中，聊以自慰；沒想到等你真的有了XXX，還是不快樂，黑暗的陰影依然存在，無法消除，於是你只好用各種激烈的手段來應對，最後的結局就是慘烈犧牲。這其實也是許多所謂靈性大師的痛苦所在，只是他們已經到達一個外人眼中的靈性層次，無法走下階梯去擁抱自己內在的傷口，只好撐一天算一天。
一開始修行或向內看的時候就直接跳入靈性，其實是很危險的，因為許多心靈創傷和人格的陰暗面沒有被接納、修復。變成所謂的大師，或是接納了靈性理論（「我們都是光和愛，是美好的、完美無缺的」）之後，你就騎虎難下了，非得裝出那個樣子不可，不然就是修練得不夠好。
我決定把積壓的情緒釋放出來，於是安排好時間、地點痛哭一場。哭泣的時候，我深刻地去感受自己那份「自責、羞愧、不夠好」的痛苦，讓它們站到光明的舞臺上盡情「展現」自己。一旦將那些痛苦帶入光明之中，它們就不會繼續在黑暗裡咬牙切齒地找機會跳出來發洩、報復了；也就是說，那些痛苦不再獲得能量。或許它們還有一些剩餘的力量，但就像電池一樣，即使不再為它充電，它也能維持一段時間。
哭完以後，我覺得心頭的重擔已經放下了。與此同時，我也相信自己的內在還有許多類似的黑暗面有待處理、修復。我願意給自己時間（反正這輩子沒修完，下次再來就是了），而且當我以勇氣、愛心和耐心去應對那些黑暗面時，它們對我的影響和掌控就不會那麼大了，這樣我才能做自己真正的主人，而不是情緒的奴隸！
當你的情緒被觸動時，要把焦點放在自己身上，而不是觸動你情緒的那個人身上，這就是累積內在力量的開始。
給親愛的你
想要掙脫受害者的角色是沒有用的，因為這樣的嘗試只會把你帶到迫害者和拯救者的位置。所以，若想脫離這個牢籠，你必須面對受害者的痛苦。一旦化解、整合了這些痛苦，你就能從牢籠中掙脫。
百分之九十以上的苦是沒必要受的
百分之九十以上的苦都是我們自己創造的，不知道大家同不同意。一路走來，我真的愈來愈接受這個觀點。
我最近終於悟出了一件事：我之所以走上靈修的道路，並不是因為我以前認為的我什麼都有了，在外面的世界已經找不到東西可以滿足我，所以轉而追求內在的世界。
真相是，我受苦的能力太差了。一旦陷入痛苦之中，我就想要逃跑、抗拒、壓抑，甚至將痛苦投射出去。所以，「靈修」後來變成我的護身符，如果把靈修拿走，我就失去人生的意義了。到處去上課、不停地讀書，表面上是在尋找真理，其實是在追求離苦之道，而這過程也變成一種逃避痛苦的工具。
那麼，靈修與不靈修有什麼差別？
差別當然是有的。以前我看到痛苦就逃避，現在可以安住其中，而且靈修學來的法寶的確可以減輕大部分痛苦（別忘了，百分之九十的痛苦是自找的）。最重要的是，我的覺知、覺察能力大大提升，所以，當我察覺到自己又不想面對痛苦、又在逃避時，我會帶著慈悲的觀照去體察那個情境。
我常常十分佩服那些很能「吃苦」的人。真是苦啊！他們扮演受害者角色居然可以扮演如此之久，而且樂在其中，不去想辦法脫離，只會不停地抱怨、不停地咒罵、不停地換工作、不停地換對象，有些人甚至連對象都不換，同樣一個人、一件事可以抓著好多年不放，儘管抱怨連連，依然停留在原地不動。對我來說，這種人的吃苦能力真是匪夷所思。
我在前面說過：「如果你用相同的方法做同樣的事，卻期待出現不同的結果，這就是瘋狂！」可是放眼望去，這真是一個瘋狂的世界，大家都想要改變別人、改變外境，就是從來不去想一想，也許把眼光收回來，稍稍改變一下自己，你的整個世界就改變了！
我周圍有許多朋友，甚至我的親人，都被困在這樣的情境之中，讓我很心疼。但我已經決定了，除非他們開口求助，否則我不會向他們「傳教」，因為人只有在吃夠了苦頭，願意脫離苦海，願意轉個念頭想想：「也許可以用另外一種方式看待這個世界，也許可以用另外一種方式生活。」否則是聽不進任何人說的話的。他們需要的就是有人可以傾聽他們的抱怨，當他們說「都是別人不好，都是別人的錯」時，你點頭就好！
有一次我去上瑜伽課，結果老師是個「菜鳥」。剛開始，我很不願意上她的課，因為我練瑜伽的時間比她久，做得比她好。不過，我現在對任何事都比較釋然了，所以到了瑜伽教室，發現是她要教課，也就欣然接受了。在練習的過程中，有個跳躍動作我老是做不好，這個老師便指出我的錯誤，對我說：「往前跳的時候，把頭抬起來，這樣既看到了前方的目標，又讓出空間，就會很好跳了！」我恍然大悟，原來卡了這麼久、總是做不好的一個動作，抬個頭就解決了！
其實，人生何嘗不是如此？許多卡在心裡的問題、許多無法度過的難關，就是因為我們羞於向人啟齒、求助，而自己在那裡硬撐著。如果願意提出來、擺上檯面，然後用一顆誠實勇敢的心去面對，很多問題就會迎刃而解。所以，許多靈性老師的功能就像那位瑜伽老師一樣，在一旁觀察你、提醒你。此時你才恍然大悟，明白自己這麼多年的苦都是白受的，你其實可以不用活得這麼辛苦，抬個頭就跳過去了，就這麼簡單！
給親愛的你
受苦有兩種，一種是無知、無明的受苦，就是任憑潛意識操控而受苦，並且抱怨、抗拒那份痛苦。這樣的受苦無法讓你成長。
另外一種受苦是有覺知的受苦。當你感覺到撕裂般的痛楚、彷彿要爆炸似的憤怒時，你不逃避、不抱怨，而是全然地經歷它——讓壓抑、隱藏多年的能量爆發出來，以不批判、不抗拒的態度，在全然的愛和接納中經歷它。這樣的受苦，是你走出人生模式、茁壯成長的契機。
溫柔的堅持和脆弱的要求
女人最厲害的武器是什麼？我悟了多年才悟出來，也為此付出了慘痛的代價。不過雖然悟出來了，我到現在卻連一半都做不到！在這裡，我要跟大家分享自己的一點心得和感受。
女人最厲害的武器有二：溫柔的堅持和脆弱的要求。
我以前的個性很強，像個男人，缺點就是不會說「不」，所以每次被逼得要說「不」的時候，我都是以勃然大怒的方式，弄得大家不歡而散；如果不願意撕破臉，我只有忍氣吞聲，忍耐久了又會爆發，所以在處理人際關係時老是會出現各種問題。
多年前，我和老公、孩子到美國探望公婆。一下飛機我就生病了，很難受，可是我老公興致勃勃地要帶全家人去旅遊，路線是「舊金山—優勝美地國家公園—大峽谷—賭城—聖地牙哥—洛杉磯—舊金山」，一天換一家飯店。我老公一向不是個體貼的人，對於我生病這件事，他視若無睹，還排出這樣辛苦的旅程，弄得我滿腹怨言，但礙於公婆的情面，我只有默默跟著。
到了賭城，我又累又餓，看到飯店旁邊就有一家日本料理店，當時只想趕快抓點壽司來吃。我最不喜歡美國的食物，喜歡吃亞洲食物，可是老公堅決反對到美國吃日本料理這種傻事，說要去吃自助餐加牛排，有特價優惠，不過要走十幾分鐘才到得了那家餐廳。
當時我也是無法溫柔地說「不」。雖然我很明確地告訴老公，我很餓，而且一餓就全身發軟，很難受，他還是堅持說走幾步路就到了，要我別那麼嬌氣，我只有委曲地跟著前往。到了那家餐廳，一看又要排隊排半個小時，我差點沒餓暈過去。那時的我臉色當然不好看，所以在公婆的印象中，我每次回美國就會擺臉色。因為這個性，我沒少吃虧，但還是討不了好！
後來我發現，溫柔地說「不」，效果最好。假如我堅持地說：「我不去旅行，想在家休息。」老公頂多就是跟我發發脾氣，但我的目的達到了，可以在家養病；如果我保持微笑，他一個人發脾氣也發不了多久，只要我不生氣，這件事很快就會過去。去吃飯時也是，如果我就是微笑著說：「我真的很想吃日本料理。這樣吧，你們去吃牛排，我一個人留下來吃壽司，吃完我先回飯店休息，我累了。」這樣也沒事。
但為什麼我說不出口？為什麼我們做不到「溫柔的堅持」？後來我終於發現，無法溫柔地堅持是因為我們在說「不」的時候，心中會覺得愧疚、自責，所以寧可委曲自己，也不願去面對內在那份不舒服的感受。當我要說「不」的時候，胸口會立刻浮現一股非常不舒服的氣血動盪（就是愧疚感），這時就要把注意力放在這個氣血的波動上，關注內在；當你可以和它安然相處時，就可以抬起頭來，嘴角帶著一抹微笑，眼神堅定地說：「很抱歉，可是我必須說『不』！」
那麼，脆弱的要求又是什麼？其實，每一次攻擊，都是愛的呼求，我到現在才真正體會。夫妻之間最常聽到的爭論就是：「你根本不在乎我！你是個差勁的丈夫／妻子！」如果把這些話以另外一種方式表達出來，就是完全不同的意思，例如：
「你根本不在乎我！」（翻譯：我好需要你的重視哦！你能重視我嗎？當你那樣做的時候，我覺得自己沒有被尊重，我好受傷哦！）
「你真差勁！」（翻譯：你沒有做到我希望你做的。我對你有一定的期望，當你做不到時，我覺得很受傷！）
「你從來沒有愛過我！」（翻譯：你現在做的事，或是之前的行為，讓我覺得受到傷害，因為它們沒有滿足我對你的要求，所以我認為你不愛我。）
當我們怒氣衝衝地責怪對方時，其實是因為我們的內在不願意面對以下這個事實：我是脆弱的，我對你有期望，我對你有要求，是我的期望、我的需求讓我對你產生怒氣、對你失望，因此我才會如此憤怒。問題出在我身上，不是你。
但是，有多少人能夠不把焦點放在「責怪別人」上面，而放在自己身上呢？太難了。親愛的，外面沒有別人，這就是個很好的例子。大部分女強人（還有男人）都不願意承認自己有需求、有期待，反而會理直氣壯地指責對方的不是。
「不會檢討」是造成兩人發生衝突的主要原因，所以，這時你如果不去指責對方，反而溫柔地、脆弱地承認自己真的需要他這樣做或那樣做，效果可能會好得多。例如：
「你的應酬怎麼那麼多？煩不煩啊？」→「你的應酬好多哦！我一個人在家好寂寞，真的很希望你陪我。」
「你怎麼亂買東西啊？花錢的時候都不會多想一想！」→「當你這樣花錢時，我很緊張，擔心我們的財務會出問題。你知道，我對金錢老是沒有安全感。」
「你可不可以別把音樂開那麼大聲啊？吵死了！」→「音樂太大聲了，我耳朵很不舒服，麻煩你調小聲一點好嗎？」
不過我個人覺得，技巧可以學，但不一定有辦法運用，因為我們真正要面對的，其實是自己內在的脆弱；只有坦然接納自己內在的軟弱，你才可能使出這些技巧來。許多人不願意承認自己的需求和軟弱，選擇責怪對方，因為這比較容易。
溫柔的堅持，脆弱的要求。和天下女子共勉之！
給親愛的你
「他怎麼能這樣欺騙我？」「他怎麼能變心？」「他怎麼能瞞著我跟別的女人來往？」「他當我是什麼？傻子嗎？」「在他的眼中，我就這麼沒有價值嗎？」這些負面想法來自我們自己的無價值感，老是覺得自己不夠好。要知道，自己的價值是自己給的，不能把這個權利拱手讓人。
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