被偷走的人生

名人推薦：● 也許正因為風險難免，也許正因為人性始終在光明與黑暗中擺盪，這本書於是有了悠悠傳世的價值。畢竟，唯有苦難者，方知何謂幸福，何謂人間的摯愛！唯有看透人性之幽暗者，方知人性底層那一抹微光的照射何其珍貴！──蔡詩萍

● 被強暴犯軟禁十八年的潔西，在應該剛要成長的青春期就當了小媽媽，面對這麼不公平的際遇，她充滿了感謝和善念。她有的不是毀滅的念頭，她說，有一天如果她自由了，她要出去幫助更多的人。闔上書，除了為她掬一把辛酸淚，更希望這冷漠的世界，能夠有更多人打開心、睜開眼，路見不平，仗義相助。或...

前言
大家要先知道一件事，我的名字叫潔西．李．杜加，我在十一歲的時被一個陌生人綁架。被綁架的十八年間，我被關在一棟房子的後院，而且被迫不得說出自己的名字。接下來你們將會看到我的故事：在一九九一年六月的某天，我的命運被整個改變了。

之所以想寫這本書有兩個原因，其一是綁架我的菲利普．加里多深信，他不須為此件事負責，而且沒人需要知道他對一個十一歲女孩所做的傷害，我卻不這麼想。我覺得大家都應該知道菲利普．加里多及他的妻子南希把我囚禁在他們家後院的故事，我也希望菲利普．加里多知道，我不會對我的遭遇感到羞愧，更不想再替他保守祕密，菲利普．加里多必須負起責任，他奪走了我應有的生活，而且硬生生地拆散了我和我的家人。

此外，我更希望我的故事可以幫助他人，讓那些和我遭遇相同或者更艱困的人走出痛苦，當被綁架時，人們很容易感到恐懼及震驚，但痛苦呢？那些被留在家庭中的大人及小孩又該如何走出痛苦？我的目的是希望能鼓勵大眾，當發現周遭有些不對勁時，一定要勇敢說出來。現今的世界是個少言的社會，即便有人勇於說出一些不對勁的地方，常常大家也不當一回事，我希望社會能改變對這件事的態度。我相信我並不是唯一被那些瘋狂的大人傷害的小孩，我也確信，雖然很多家庭看似幸福，但如果繼續探究下去，人們或許會發現那藏在信任之下的恐懼。

大部分的人都只願「自掃門前雪」，活在自己的「後院」中，不願踏出那讓自己感覺安全的小小世界。然而，一旦你們願意挺身而出，很可能會拯救了一個無助的人，甚至一整個家庭。

以我為例，就是因為兩個柏克萊的警察發現了異狀，並且挺身探究，我才有辦法獲救。他們的擔心可能只是無的放矢，但我永遠感激他們為我所做的努力，因為那是我自己完全無能為力的事。

回憶過往，每一天都充滿了掙扎與痛苦，然而現在的我卻期待每一天的來臨。跟過往十八年巨大的壓力、殘酷、寂寞、無止盡的重複與無聊心情相比，我現在的每一天都充滿了新的挑戰，還能學習種種令人期待的新事物。

從我的寫作中，我希望讓你們了解，即使情況再艱難，我們還是可以想辦法撐過去，而那不僅是生命的延續，同時也在尋求心靈的安穩。我不知道自己是如何撐過那段日子，也越來越少思考這個問題，我本以為讀過這本書的讀者或許可以為我回答這個問題，但我現在開始明白，我心裡早已有了答案。

我何其幸運能擁有生命中所有美好的事物，人生苦短，我不會奢求任何人生中不可得的事物。曾經有段時間，我的兩個女兒給了我力量，而晚上入眠時，則有我的貓咪帶給我溫暖，當然還有心中那希望能夠再見我母親一面的微弱想望。如果要說當時有什麼足以感謝的事物，這些就足夠了。是的，我相信自己非常幸運。如果不是相信一切終會過去，我不可能度過這段殘酷的考驗。如何面對人生中的挑戰非常重要，同時，無論生命給了你怎樣的考驗，我們都還是必須盡力活好每一天。

綁架
那是上學日，一個尋常的周一早晨。在一九九一年六月十日這天，我早早起了床，等母親在上班前到我房間以親吻向我道再見。

正躺在床上等待時，我聽到前門關上的聲音。她離開了，就這樣忘了。我想，總之今晚她會下班回家，到時我會親吻她，給她一個擁抱，然後提醒她今早忘記的事。我又在床上躺了一下，直到鬧鐘響起，又等了五分鐘才把自己拖下床。我發現前一天在市集上買的戒指不見了，該死！我今天真的很想戴它去學校。我在床上找了找，沒找到，但要是繼續浪費時間，我會趕不上公車，還得拜託繼父卡爾送我到學校，那會讓他很不開心。他已經覺得我是個愛找麻煩的傢伙了，我不能再給他任何討厭我的藉口。雖然有些時候，我覺得他只是想盡理由要把我送走。

在這個六月的微涼日子，我一邊往山上的校車走去，一邊想著我的生命總是被外在的人事物所掌控。舉例來說，當我玩芭比娃娃的時候，我可以計畫他們的人生，要她們做所有我希望她們做的事，而我有時覺得自己跟這些娃娃沒兩樣。我覺得我的人生已經被計畫好了，只是我還不知道以何種方式，而今天，我更覺得自己像個帶線的傀儡，只是不知道誰在另一端操控我。

我已經走了一段路，在這裡，我被交代必須再換到路的另一側。在我們剛搬到這裡時，卡爾和媽媽就是這樣教我走到公車站，再教我從那裡搭車到學校。卡爾說，我應該在這裡過馬路，這樣迎面而來的車流才能看到我，我也才能注意眼前發生的狀況。當我在彎道過馬路時，我的思緒漂移，開始做起有關暑假的白日夢。一直到現在，整個早上我都沒看到任何車子經過。我走上路肩的碎石部分，有灌木叢在我的左手邊，我繼續走著，聽到有一輛車跟在我身後。我往後看，本來以為那輛車會從另一側繼續往上開，但卻驚訝地發現它停到我身邊。我還沉浸在自己的思緒裡，沒有意識到司機的不尋常行徑。我停步，看著司機搖下車窗，他把身體稍微探出車外，開始向我問路。然後他的手從從窗戶伸出來，那瞬間速度太快，我還沒意識到他手裡握著一個黑色物體，就聽到「喀嚓」一聲，我的身體開始不聽使喚。我跌跌撞撞地往後倒，恐懼抹去了腦中全部的思緒，我只想立刻逃走。當車門打開，我倒向地面，開始用雙手及臀部努力把自己推向看似安全的樹叢。

盡快逃走是我唯一的念頭：一定要成功抵達樹叢，擺脫那個正要過來抓我的男人！我的手此時碰到一個又硬又黏的東西，是什麼？不管是什麼，我只知道絕對不能放手。有人正在把我拖開，接著我被抬了起來。我的四肢像沉重的鉛塊，但還是試圖想把自己推向樹叢。此時，癱瘓的感覺再度襲來，還伴隨著一陣電流通過的詭異聲響，我的身體不知為何完全失去了功能。我不明白自己為什麼就是無法動彈。我發現，我尿褲子了，但竟然不覺得丟臉。「不、不、不……」我哭叫著，但我的聲音聽起來非常刺耳。這位陌生男子將我搬起來，塞到他車後座的地板上。我的腦子一片模糊，完全不明白發生了什麼事。我想回家，我想爬回我的床上，我想和我的小妹玩耍，我想要我的媽咪，我希望時間倒轉，讓一切重來。一條毯子丟到我的背上，感覺很重，我幾乎不能呼吸。我聽到一些聲音，但都非常遙遠。車子開始移動，我只想下車。我一邊扭動一邊想轉身，但有股重量壓得我動彈不得。我開始對我膀胱失控的事感到丟臉，只想回家。我無法好好思考，雖然我知道發生在我身上的事情是不對的，但完全不知道該如何解決。

我覺得既害怕又無助，車子的晃動也讓我反胃。我想吐，但我怕那會讓我窒息而死，只好忍住。我的直覺告訴我，要是真的噎到了，沒有人會幫我。我在發熱，皮膚像在燃燒。求求你，求求你把這條熱死人的毯子拿走吧，我不能呼吸了！我想大吼，但是喉嚨乾燥，一點聲音也發不出來，接著便失去了意識。等我醒來，我聽到了一些聲音。車子已經停下了。我在哪兒？我聽到兩個人的聲音，一個是男人的聲音，另一個聲音低沉模糊，聽起來不像男人。毯子還在我身上，但那股重量已經消失了。我聽到車門開啟，又很快地被甩上。終於，毯子被拿開了，我能看到原本在後座的人已經換到前座，但看不到臉。那人並不高大，所以可能是個女人。把我拖進車子裡的男人給了我一罐飲料。我這時已經又熱又渴。他說為我多拿了一根吸管，所以我不需要擔心他嘴巴的細菌。我很高興能喝到東西，因為我的嘴乾到像是尖叫了很久很久，只是我忘了自己尖叫過一樣。突然間，我聽到他笑了起來，然後跟另外一個人說「簡直不敢相信自己真的得逞了」之類的話。我想跟他說，我要回家，但又怕激怒那個男人。到底該怎麼辦？我一點概念也沒有。我希望自己能想出些什麼，但我實在太害怕了。我只想就這樣睡著，假裝一切都沒有發生。為什麼會這樣？這些人是誰？他們到底想對我做什麼？

自從我重返這個世界，我發現自己開始蒐集松果。我向所有認識的人要求，如果去旅行，務必替我帶個松果回來。我的松果來自紐約的普萊西德湖、緬因州甚至奧勒岡。我的治療師和我最後終於發現了這項執迷的原因：松果是我被菲利普綁架前最後抓住的東西，在我被監禁的十八年前的那一刻，那個又硬又黏的松果象徵了自由最後的觸感。

第一次
我聽到開鎖的聲音，知道他又帶吃的東西來了。我今天非常餓，已經記不起來什麼時候吃過飯，也不確定在這個房間待了多久。我告訴自己，必須開始數日子，這樣當我被救出去的時候，我必須能夠知道自己被囚禁了多久，但我不知道該如何記錄。手銬讓我的手腕破皮，也讓我很難使用雙手，再者，我也沒有可以寫字的工具或紙張。他總是帶汽水來給我，所以我想，要是留下吸管的包裝紙，也許可以靠著它們的數量知道過了幾天，但他總是把垃圾收走後，再把我的手銬戴上，所以我完全沒有機會這麼做。我也試過用日落次數來計算，但我很容易睡著，所以等我醒來的時候，常常天色早已暗了，只有微弱的光從窗戶透進來，但實在太少，所以我也無法判斷當時是清晨或日落。當日正當中，有風吹起時，毛巾上有個晃動的影子，像個吊死鬼。所以我幫吊著它的樹取了個暱稱：吊死鬼之樹。有一次，我受不了好奇心的折磨，雖然戴著手銬，我還是掙扎著站起來，想看看吊在外面那樹上的到底是什麼。我用牙齒咬住毛巾的一端，又拖又拉，直到我終於能稍微看向窗外。但窗外只有一棵中等大小的樹，上面根本沒吊什麼東西，只有巨大細長的枝條和肥厚的大型樹葉。看到除了棵樹以外什麼都沒有，我鬆了一口氣，我想自己無法再面對更多怪異的狀況了。

不用每天上學是種奇怪的感覺，有些時候，我開始懷念之前規律的生活。雖然偶爾不用早起上學也不錯，但現在實在太無聊了，無事可做。我常常在腦中編造故事，比如主角是一個從眾星間前來的男孩，他在全世界飛翔，只要聽到孩子哭泣，就立刻去調查原因。我總是想像，因為我每天都在哭泣，這個星空男孩總有一天會聽到我的哭聲。他會覺得我的哭聲特別揪心，所以翻遍地球來尋找我。等他找到我，就會打開牢獄的窗戶，握住我的手，帶著我在世界的天空飛翔。但在故事的結局，他總是把我送回牢獄，我想不通為什麼會這樣。

我可以聽到那個綁架犯的聲音，他的腳步聲從另一個房間傳來。他進門，手上拿了一杯奶昔。一開始，我對他微笑，想讓他認為我過得很好。出於某種原因，我認為自己必須在他面前表現得很開心。他走進來，蹲下，告訴我今天會有點不同。不過結束之後，我就可以喝奶昔，還能吃點別的東西。結束之後？突然之間，我一點也不餓了。我從心底湧起恐怖的預感。我希望他離開，或者讓我離開。我告訴他我不餓了，只想回家。他把奶昔放到一個架子上，彎下腰來，叫我脫掉浴巾後躺在小床上。他把我的手銬從背後解開，再重新銬到我的身前，然後在我身旁坐下，向我解釋即將發生的事。

接著他起身，脫掉所有衣服，我不要他對我做這些，所以開始哭。他把我銬起來的雙手舉到頭上，我感覺到無助，我好弱小。我感覺好孤單。他壓到我的身上，他好重，我一直不停地哭。他說他會很快，而且我不掙扎會比較好，這樣的話他就不用採取激烈手段。我完全不懂他說的每一件事。他把我的雙腳撐開……他為什麼要這樣對我？這樣正常嗎？我想要逃開，想把自己雙腿闔起來，可是他又抓住我的腳，把它們撐得更開。他太重又太強壯了。他把我的手架到我的頭上。我努力去想所有跟此刻發生在我身上無關的事，目光投向他的臉以外的任何其他地方，感覺臉頰上有熱淚正在流下。他在我身上發出奇怪的呻吟聲，汗水流遍我全身。我無法呼吸，他太重了。突然，他發出一聲巨大的呻吟，把整個人的重量都癱在我身上。我什麼都做不了。無法移動。終於他起身，問我還好嗎。他說要是我下次不抵抗也不掙扎的話，事情會容易一些，也不會再這麼痛了。我心裡想，要是你一開始不要這麼做，我根本就不會痛呀，但我被他所做的一切嚇壞了，完全不敢反抗他。然而我的心在狂叫：不 我 一 點 也 不 好 …… 滾 遠 一 點 ！你為什麼要這樣做？那是什麼意思？他說現在已經結束了，然後起身，他表示要去拿些東西來給我清理。我的「下面」在流血。我害怕極了。我就要死了嗎？為什麼我在流血？他說沒事，他只是替我「開苞」了。我完全不了解那是什麼意思。他離開之後又回來，帶了一桶溫水和一條手巾。他解開我的手銬，說他會先去隔壁房間，給我一點隱私清理自己。我清洗了一下，用乾淨的浴巾把自己包裹起來，然後坐回地板上的小床。那一杯奶昔早已經被我遺忘了。

在第一次結束後，我躺在地上，整整幾個小時就這樣瞪著天花板。然後，我注意到那杯被遺忘的奶昔，周圍已經引來一些螞蟻。我很後悔剛剛沒喝，因為我現在真的很餓，胃也發出飢餓的悶響。那列螞蟻從窗戶延伸到奶昔旁，有些爬得比較遠，甚至開始爬上我的身體。也許是我身上糟糕的味道吸引了他們。我不知道距離第一次的淋浴已經過了多久，我只知道，從他和我一起洗澡之後，我就再也沒洗過身體，只有剛剛用桶子裡的水稍稍清洗了一下。螞蟻讓我很久沒洗澡的身體更癢了，有些還爬進我的嘴巴，留下一股刺激性的味道。因為手銬，我根本無法好好抓癢，更別說把他們拍掉。我多希望能泡個熱水澡，讓我把身上骯髒的一切都洗掉。

被囚禁的18年間寫的日記
1998年11月3日
我希望有一天能住在海邊，擁有一棟能夠眺望海邊的房子。那樣我就可以從樓梯直接走到溫暖的沙灘上，一邊聽海浪拍打在岩石的聲音，一邊看著晴朗藍天中一隻隻的海鷗。

我好想她。我在腦中試圖描繪出她的臉，但總是記不清楚，我真討厭自己這樣。有些回憶實在太模糊了，模糊到我幾乎懷疑那只是一場夢，或者其他一些什麼。

我總是回想到有一次，當我大概，嗯，七、八歲的時候，當時我正在跟我最好的朋友翠絲玩，而她正在洗澡。我們決定要玩捉迷藏，所以我跑到浴室跟她說，我們等一下會躲起來唷，等她洗完澡出來就要來找我們。蓮蓬頭的聲音可能太大了，我不知道她其實沒有聽到我說的話。當她洗澡出來發現我們都不見了，以為最糟糕的狀況發生了：我們一定是被壞人帶走了。當時我不了解她的恐懼，可是現在懂了。她那時候非常驚慌，不停叫喊我們的名字，但我們以為她只是在跟我們玩，所以還是待在衣櫃裡。然後我聽到她跑到門外大叫。當我們從衣櫃裡出來時，她正在門外大叫我們的名字，整個人歇斯底里，甚至沒注意到自己身上衣衫不整。她一看到我就衝過來緊緊地把我抱住，彷彿再也不願放開我。我哭了，跟她說對不起，我只是以為她有聽到我說要玩捉迷藏呀。

（註：我寫的『她』代表『我媽媽』，那時候光在日記中寫出『我媽媽』都會讓我感到痛苦。）

1998年12月16日
我願意用我的靈魂交換一張她的照片。不、不、不，不可以是靈魂，畢竟沒有人能出賣靈魂……或者其實可以？算了，我也不知道，說不定我們本來就會和生命中所愛之人共享靈魂，是吧？我不知道。那種愛到底存不存在呢？我知道我對女兒擁有這種驚人的愛，即使她們不知道我是她們的媽媽，我還是能感受到我們之間的連結，不知道她是不是也一樣？她知道我還在這個世界上的某個地方嗎？她知道我很想她嗎？思念她實在是一件太痛苦的事，我有時幾乎無法承受。

2002年7月16日
心和靈魂有什麼不同呢？我想他們之間的差異應該非常大。心只是我身體裡面的一個器官，靈魂卻代表了「我」。我生命中的許多人們都在幫助我的靈魂成長，而且這個過程還在持續。然而很多人卻不願意聆聽自己的靈魂。我知道靈魂聽起來只是一個詞，但那是我們得以學會用文字與行為溝通的媒介。只有人類才會用文字來形容無法實際碰觸到的事物。我的貓咪塔克、拉奇以及黑傑克都在我的靈魂中佔有一席之地，因為我是用我的靈魂在愛他們。雖然把這些話寫出來好像有點蠢，但這是我的真實感受。他們總是讓我又愛又恨，就拿黑傑克來說好了，他愛玩卻也忠心，塔克則只關心對他有好處的事，拉奇的話……我不知道怎麼描述他比較好。他常常想要我幫他搔癢，但當我接近他時，他又會退開，我想應該是他之前當流浪貓時吃了不少苦頭。不過我知道他還是喜歡我的，因為即使隨時可以離開，他還是選擇留在了我身邊，雖然我餵他食物也是誘因，但我心靈深處知道這不是唯一的原因。我很喜歡他們到處跟著我，那讓我開心。我不知道怎麼形容那種感覺，但總之我知道自己對他們很重要，而且他們是真心想跟我待在一起。天哪，這講起來真傻，但我還是打算為他們多做一些事情。

2002年12月16日
我希望能感覺自己是一個完整的人，那一天會到來嗎？菲利普說愛、正義和智慧是人生的關鍵，但我擁有這些嗎？我擁有安全的愛，但正義呢？發生在我身上的事有正義可言嗎？

2003年8月11日
我的貓咪黑傑克今天過世了，我寫下這些，以紀念他。
明明知道每個生命的靈魂終將離去，為什麼我們還容許自己去愛呢？我會想他的。雖然沒有任何言語可以安慰我，但不說些什麼好像也不對。一個人的心有多容易依戀他人，就有多容易破碎，而我們的理智也只能留在碎片中逡巡，以試圖理解一切。而我恐怕需要花一輩子去把破碎的心拼湊回勉強可接受的樣子。我會永遠愛他。

前言大家要先知道一件事，我的名字叫潔西．李．杜加，我在十一歲的時被一個陌生人綁架。被綁架的十八年間，我被關在一棟房子的後院，而且被迫不得說出自己的名字。接下來你們將會看到我的故事：在一九九一年六月的某天，我的命運被整個改變了。之所以想寫這本書有兩個原因，其一是綁架我的菲利普．加里多深信，他不須為此件事負責，而且沒人需要知道他對一個十一歲女孩所做的傷害，我卻不這麼想。我覺得大家都應該知道菲利普．加里多及他的妻子南希把我囚禁在他們家後院的故事，我也希望菲利普．加里多知道，我不會對我的遭遇感到羞愧，更...

1.前言
2.綁架
3.竊取
4.神祕的後院
5.獨處於陌生之地
6.第一次
7.第一隻小貓
8.第一次「跑步」
9.南希
10.復活節：菲利普去島上度假
11.聖誕節
12.發現自己懷孕
13.拖車之旅
14.等待寶寶的出生
15.照顧寶寶
16.軍官
17.第二個孩子
18.「便宜印名片」
19.第二個孩子的誕生
20.後院育兒記
21.南希變成「媽媽」
22.裝成一家人
23.貓咪
24.生存
25.尋獲與團聚
26.全新的「第一次」
27.里程碑
28.生活之艱難
29.尋找老朋友
30.心理治療
31.再見南希
32.心理治療的意外結局
33.致謝詞

1.前言
2.綁架
3.竊取
4.神祕的後院
5.獨處於陌生之地
6.第一次
7.第一隻小貓
8.第一次「跑步」
9.南希
10.復活節：菲利普去島上度假
11.聖誕節
12.發現自己懷孕
13.拖車之旅
14.等待寶寶的出生
15.照顧寶寶
16.軍官
17.第二個孩子
18.「便宜印名片」
19.第二個孩子的誕生
20.後院育兒記
21.南希變成「媽媽」
22.裝成一家人
23.貓咪
24.生存
25.尋獲與團聚
26.全新的「第一次」
27.里程碑
28.生活之艱難
29.尋找老朋友
30.心理治療
31.再見南希
32.心理治療的意外結局
33.致謝詞