第四章 人情
做人問題
世故與做人
世故原指「世間一切事故」，所以也可以叫「世面」。但「面」有新有舊，「故」則都是先例和成規，也就是經驗和教訓。一個人，世面見得多了，肚子裡的故事、成規、教訓相應地多起來，也就「深於世故」。
世故是用來做人的。
做人是頭等大事，沒有誰可以不做人。然而做人又是何其難也！比方說，一個人，在單位上，是應該表現好一些呢，還是應該差一些呢？便很難。表現不好要被批評，太好又遭嫉妒，不好不壞，甘居中游，則又可能被視為平庸。又比如，你對某人某事某問題有看法，開會或別人來徵求意見時，是說還是不說呢？說，是「鋒芒太露」；不說，是「城府太深」；私下裡說是「兩面三刀」；公開地說是「目中無人」。再比如，有人託了人情來求你，要辦一件極難的事，是答應好呢，還是不答應好呢？不答應是「不給面子」，答應了辦不成是「騙人」，實情相告是「推託」，含糊其辭又會被視為「滑頭」。諸如此類，不勝枚舉。由是之故，中國人常常會感嘆：「做人真難！」
做人難，就難在這「人」原不是自己要做，也不是為自己做，而是為別人做的。
這就很不好辦。如果是自己要做人，或者是為自己做人，事情就比較簡單。做什麼樣的人，以及怎麼做，都由自己決定。做好做壞，也都是自己的事，別人管不著。為別人做人，就麻煩了。做什麼，得看別人的意思；怎麼做，得看別人的臉色；做得好不好，也歸別人說了算。責任是自己的，批評權卻在別人手裡。這就很可能花了錢，出了力，還不討好。一不小心，便「香也燒了，菩薩也得罪了」；或者是「討好了土地，得罪了灶神」。
比方說，一個做媳婦的，是該早早起床伺候公婆呢？還是該多和丈夫溫存一會兒呢？便很難掌握。結果，「起早了得罪丈夫，起晚了又得罪公婆」。又比如，婆媳關係緊張（這在中國是常有的事），做兒子和做丈夫的，夾在中間就很難做人。弄不好，便成了「風箱裡的老鼠──兩頭受氣」，或者「豬八戒照鏡子──裡外不是人」。
為別人做人已是很難，何況這「人」還要做出來給別人看！在中國，一個人會不會做人，做得好不好，甚至是不是人，都取決於別人的「看法」。別人看著好，就好；看著不好，就不好。然而，要想所有的人都說好，又是何其難也！「一娘生九子，九子十條心」，每個人的立場、觀點、方法、標準都不一樣，哪裡統一得起來？「蘿蔔白菜，各有所愛」，又怎麼會人人叫好？更何況，「橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同」，即便同一個人，站在不同的角度，也會有不同的看法。看法不同倒也罷了，問題在於他們還要說出來，而且大家都認為有資格有義務說出來。更糟糕的是，這些看法我們還不能不聽。道理也很簡單：我們做人，既然是為別人而做，是做給別人看的，當然也就得由著別人品頭論足，說三道四。這就好比演戲，既然是演給觀眾看的，觀眾當然也就有資格叫好或者喝倒彩。
但做人又畢竟不是演戲。戲有很多而人只有一個。演戲，可以根據觀眾的好惡來安排節目。觀眾愛看什麼，就演什麼。做人就不行了，必須始終如一。如果「見人說人話，見鬼說鬼話」，見風使舵，兩面三刀，那就「不是人」。再說，演戲和看戲都是自由的。你可以看我的戲，也可以看別人的；我可以演給你看，也可以演給別人看。實在演不下去，還可以不演。做人就沒有那麼自由。你不能挑選「觀眾」，也不能選擇「劇場」，更不能「罷演」，除非自殺。但即便自殺，也不管用，因為那只會招來更多的猜測和議論，結果便是做鬼也不安寧。
因此做人極難，而且難免「假」。比方說，面對面時「做人」，背靠背時「搞鬼」；有人看時「規矩」，沒人看時「胡來」。這也不奇怪。做人不為自己，能不假嗎？做人要別人看，能不難嗎？又假又難，還做得好嗎？
也就只好世故一點。比如魯迅先生就說過：「與名流學者談，對於他所講，當裝作偶有不懂之處。太不懂被看輕，太懂了被厭惡。偶有不懂之處，彼此最為合宜。」（《而已集．小雜感》）道理也很簡單：完全不懂，顯得自己無知、幼稚，甚至弱智，是丟面子的；句句都懂，則顯得對方不過如此，並無高深之處，不像「名流學者」，便會讓對方丟面子。因此，最好是「偶有不懂之處」，這才對方既高深，自己也不弱智，大家都有面子，當然「彼此最為合宜」。同理，與學問不多而職位較高者談話，也最好讓他「偶有不懂之處」。他如果完全都懂了，便顯得你自己水平不高，會讓他看不起，是丟面子的。甚至，還會讓他疑心你來講這種常識性的問題，是不是存心要小看他，不把他放在眼裡。反之，如果他完全不懂，又會疑心你故意賣弄，要把他比下去，讓他丟臉。可見完全不懂和完全都懂是不行的，非半懂不懂不可。又可見中國人之所以要有世故，實在是因為做人太難。
像話不像話
然而，中國人一方面抱怨做人太難，另方面卻又有意無意地給做人增加困難，比如隨便說人「太不像話」就是。
說起來，「太不像話」，也是中國人的一大發明。
從邏輯上講，「太不像話」這種說法是全然不通的。話，是一種語言，怎麼能去「像」？也許，它原本不過只是「像人們話中所說得那樣」之省略。但這也是不通的。因為「不像話」者之言行，發生在斥其不像話之前。你事先並未「話」過，讓人家怎麼去「像」？或云此「話」乃公認之道德標準，這也同樣有問題，因為世間並無一成不變的什麼「公認道德標準」。比方說，一對小夫妻，恩恩愛愛，卿卿我我，同出同進，體貼溫柔，像不像話呢？在觀念比較傳統的人看來，也許就不像話；而在接受了現代文明的人看來，打老婆，當爺們，視妻子如奴僕的做派，才叫「太不像話」。總之，像話不像話，全看別人如何說話，哪有什麼客觀標準可言！
正因為從來也沒有一個客觀標準，因此這一譴責便可以廣泛地運用於一切領域：武裝干涉別國是「太不像話」，在車上搶了別人的座位也是「太不像話」；領導幹部以權謀私是「太不像話」，國中生談戀愛也是「太不像話」。可見，何謂「像話」，何謂「不像話」，何謂一般的「不像話」，何謂嚴重的「不像話」（太不像話），既無標準，也難量化。
顯然，所謂「太不像話」，只不過是表達了一種憤怒和鄙視的情感態度，是屬於「人情」範疇的東西。它加之於人，既非法律懲處，亦非道德譴責，在分量上，也遠較缺德、卑鄙、下流、無恥、喪盡天良等為輕。但唯其輕，便可濫施於人。反正隨便說人「太不像話」，不必負法律責任，也不會對簿公堂，頂多被回贈一句「你才太不像話」。
這下好了！有了這個武器，中國人就可以自由而得心應手地，對一切自己認為「看不慣」、「看不順眼」、「看不下去」的人和事，表示憤慨和鄙視。事實上，當人們怒斥某某人「太不像話」時，往往也是他們「實在看不下去」的時候。比如男歡女愛的事，背著人怎麼都行。如果在公開場合摟摟抱抱，親嘴接吻，便會被視為無恥，遭人白眼，甚至干預。其實，他兩人自在那裡快活，關他人何事？說穿了，不可容忍者，並不在於他們的行為（背著人就可以放肆），而在於他們的「態度」──「居然不怕別人議論」，豈非「根本不把別人放在眼裡」？這才弄得人人憤慨。想想看吧，自己不知羞恥，已是「很不像話」；如果再不在乎別人的議論，不把別人放在眼裡，豈非「太不像話」？
可見，像話不像話，全在別人順不順眼。順眼就像話，不順眼就不像話，不太順眼就不太像話，很不順眼就很不像話。反正像話不像話，都歸別人說了算，自己說了是不算的。
做人為什麼要別人看著順眼呢？因為這「人」原本是做出來給別人看的。這就好比在舞臺上，自然應該字正腔圓。如果把臺詞念得顛三倒四、結結巴巴，當然「不像話」。顯然，「像話不像話」的「話」，也就是「臺詞」。「臺詞」怎樣才念得好？關鍵是要有「觀眾意識」。換句話說，也就是要「注意影響」。中國人從小就被施以「注意影響」的教育，懂得諸如不要授人口實、留為話柄、招來物議等人言可畏的道理，從而「夾起尾巴」，小心謹慎地做人。否則，自己辛辛苦苦地「做」了出來，別人卻看著不順眼（「影」不好），說著不中聽（「響」不好），豈不是虧本生意？於是，便只好出門看天色，進門看臉色，走路看影子，說話聽回音，規行矩步，瞻前顧後。至於什麼開拓啦、創造啦，對不起，那可「顧」不上了！
然而「注意影響」也不容易，因為中國的「觀眾」並不好打發。比如中國人是不喜歡「張狂」的，因此做人就得收斂一點。不過他們也不怎麼喜歡「窩囊」，因此又不能一點「尾巴」都沒有。最好是深藏不露，若有若無，「尋常看不見，偶爾露崢嶸」。而且，藏的時候看不出來是在夾著，露的時候又不知是怎麼出的手。這是做人的訣竅，也是世故。
其實，就連「世故」這玩意，也是件麻煩事兒。不懂不行，太懂也不行。完全不通世故，就不會做人，讓人討厭；太懂世故，又深於城府，讓人害怕。大概也是「偶有不懂之處」為好。難怪魯迅先生要說：「說一個人『不通世故』固然不是好話，但說他『深於世故』，也不是好話。」（《南腔北調集．世故三味》）這就如同臉皮，沒有是無恥，太厚也無恥，厚了薄了多了少了都不行。中國人做人之難，在這裡又可見出。
世故與人情
的確，中國人的世故，正如他們的有時不得不說假話，也至少有一半是逼出來的。
就拿「做人情」來說，便很讓人為難。不做固然不行，但好心也未必都有好報。比如做媒。中國人是熱衷於做媒的。如果能幫一個嫁不出去的老姑娘找到如意郎君，或幫年過三十的老光棍娶上媳婦，當然是天大的人情，人家說不定會感激一輩子。但這種沒有愛情基礎的婚姻，其前途完全是未知數。如果婚後女方覺得嫁非其人，男方覺得娶不如意，則感激就會變成悔恨乃至怨恨，甚至連帶他們的家人和親屬，也會把婚姻的失敗，完全歸咎於媒人，抱怨都是媒人「幹的好事」。嚴重一點的，還會找媒人算賬，弄得朋友之間反目成仇。媒人辛辛苦苦卻落了個渾身不是，豈非太不合算？
同樣，沒有人情不行，人情太多也麻煩，因為算不清賬。比如甲欠乙的情，後來找到一個機會還了。在甲看來已然「兩清」，而乙則很可能認為並不等值，自己付出的多得到的少，心理不平衡。甚或會認為甲這樣做，是「耍滑頭」。也可能乙認為已然「兩清」，而甲則認為自己欠得少還得多，應視為新的人情，並對乙的不肯認賬不滿。這樣，雙方就可能結怨，甚至可能由積怨而致結仇。不但人情白做，弄不好連朋友也丟了。
原因就在於人情不但有情感意義，也有功利性質。這就讓人為難。因為如是純情感的，就不必斤斤計較；如是純商品的，就不妨明碼實價。現在，一方面要講功利，另方面又要顧面子，結果當然是表面上強顏假笑，心裡面沒完沒了地嘀咕。第二，即便承認人情是商品，其價值也無法估算。既不能公開標價，也不能明確議價，當然也不能簽訂合同，按質交貨，照價付款。第三，人情關係既然被視為「非商業行為」，則人情的償還，就必須有機會，否則「交情」變成了「交易」，大家臉上就不好看。但是，等機會即等於無限期。何況，機會有大有小，人情有多有少，是否等值，只有天知道。這樣，託了人情是否能打通關節，送了人情是否能得到回報，還了人情對方是否認賬，一律心中無數，完全沒有底。在甲可能覺得「已盡人事」，在乙則可能認為對方「背信棄義」；在丙可能不過是在「等待機會」，在丁則可能認為對方「不通世故」。大家扯不清，雙方都有氣，則好事也就變成了壞事。這就不能不讓人變得世故起來。
第一，必須懂得如何讓別人欠下人情。比如，關心他人，體貼他人，照顧他人，在他人有困難時伸出救援之手，或利用工作職務之便「與人方便」等。這些一般人也都能做到。深於世故者的不同之處在於：其一，善於察言觀色，又消息靈通，在他人尚未開口或不便開口時主動上門服務，甚至已然把事辦好，讓他「受寵若驚」、「喜出望外」、「佩服得五體投地」；其二，不動聲色，舉重若輕，事前不張揚，事後不誇功，甚至「不認賬」，當然也絕口不提回報的事；其三，不計利害，甚至無妨讓自己吃一點不大不小的虧（以擬送之人情的大小為比例，而以不損害自己的根本利益為限度），擔一點「有驚無險」的「風險」。這三條，都能感動對方的「真情」，產生一種「怎樣也報答不了」的心理。本錢雖未必多，紅利卻相當可觀。
第二，必須懂得如何不欠人情。人情是必須回報的，但何時回報，如何回報、應該回報多少，卻從來就沒有一定之規。如果欠的小還的大，豈不吃虧？如果欠久難還，成為負擔，豈不糟糕？所以不到萬不得已，不要輕易受惠於人，欠下「情債」，甚至無妨吃一點虧。不過，虧要吃在明處，不能吃暗虧，至少要讓對方心中有數。
第三，必須懂得如何「做人情」。這也包括三點：一是「看準對象」。凡對方要求迫切，明確表示將有回報，且有能力回報，或特別「重情義，懂規矩」的，可以一做；如對方人情資源豐富，關係網絡龐大，社會背景非同一般，則即便一時沒有回報，也可考慮預為「感情投資」，只當是買股票；如對方雖無回報可能，但「來頭大」，得罪不起，也只好敷衍敷衍。總之，人情不可「濫做」。二是「做足文章」。做人情不同於商業投資，有幾份股就分幾份紅。如果人情做小了，對方不當回事，則你的人情就白做了。只有把人情做足，讓對方一輩子也忘不了，才不是虧本的買賣。即便是「順水人情」，也不可做得太「順手」，以免對方「小看」了自己，或來得容易去得快，不當回事。當然，這種技巧只能用於對方不知底細的時候，否則看穿把戲，還不如大大方方地把人情送出去。三是「輕易不用」。你十分賣力地做了人情，對方舉手之勞就還了回來，這就是虧本。而且人情用過一回，下回就不可再用。再用還要再投資。所以，「投資」之後，不要輕用，用一回就要用足。一方面文章做足，另方面人情用足，才是做人情的高手。
這也實在太可怕了。人心險惡如此，算計如此，世間還有真情在嗎？答曰：「真情是有的，世故也是有的。說出這世故，正是要保住那真情。」所以說真話者必不世故，而真正深於世故者，也斷然不會把這些底細公之於眾的。
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