撥點分數給媽媽
一位母親帶著國中的兒子來求助，母親神情憔悴、國中男生神采奕奕。我於是詢問母親前來求助的原因，她說是她丈夫叫她來的，因為她是一位「不適任」的母親，她說她自己也受過相關諮商輔導的訓練，但是這些經驗似乎沒有幫助她自己，她還是一個失敗的母親。
我細問「不適任」的意思，她接著說：「我丈夫說我連兒子都管不好！」那位一同出席的國中兒子身體有些扭捏、不自在，偷偷看了我一眼，我對著母親說：「說說看，是怎麼一回事？」母親看看兒子：「他在學校搗蛋。」於是我轉向兒子：「舉一個最近發生的搗蛋的故事。」兒子開始敘說這週發生在學校的一個事件，他說學校的營養午餐很難吃（我點頭同意，因為有很多學生都向我反映這一點），可是大家都不知道該怎麼辦，因為飯還是要吃啊！於是他就在這一天帶了一個罐頭去學校，午餐時間同學都搶著要吃他的罐頭，結果導師就非常生氣，認為他造成班上的騷動，就罰他寫國文作業。我愣了一下：「等一下，這跟國文作業有什麼關係？」「因為我導師敎國文。」我哈哈大笑，這位男同學也不好意思地笑了！
我回過頭、看了憂鬱的母親一眼，她不認為這件事有什麼笑點，我於是面對著國中生說：「我剛才聽到的不是一個搗蛋的故事，而是一個解決問題的故事。」他的眼睛一亮，好像在等我說下去，於是我道：「營養午餐難吃，大家都想不出辦法，但是你想到了，所以你想要解決問題，只是解決的方式反而帶給你麻煩。」我告訴那位母親，說她的兒子是一位「解決問題」的人，我對那個兒子說：「等一下我們來討論可以用什麼方式解決問題、卻又不會給我們自己帶來麻煩好不好？」我請兒子先出去輕鬆一下，我要先跟他的母親談。
留下來的母親開始哭訴她的婚姻，兩個兒子一個是沉默不語、一個是老出狀況，先生每三個月自大陸回來一個禮拜、都只會指責她沒有善盡母職，她覺得自己快要崩潰了！因為她的丈夫說：「妳什麼都不用做，只是照顧孩子而已，這樣也做不好！」這個打擊她很大、也讓她頓失信心。我詢問她學習諮商，怎麼沒有把所學的用在自己身上？她說很難，因為她的情況不同。很有趣的是，這位母親與兒子都知道丈夫在大陸有「小三」、還生了一個兒子，但是丈夫卻隻字不提！
我請她先去找個別諮商師做自我整理，釐清自己要的是什麼、該怎麼做？接著我請兒子進來，與他一起商量怎麼解決他在學校遭遇的問題，像是午覺會睡過頭，同學又不會叫醒他之類的事。
要結束會談時，我告訴這位母親：「下一次妳叫妳先生一起來，要不然我無法跟你們一起工作。」母親面有難色：「可是他三個月才回來一次，這一次他才走。」我堅定地看著她：「告訴妳先生，是我『叫』他來的，如果老大也願意，請他一起來。」
果然幾週後那位父親與妻子、國二兒子一起出現。我先觀察他們一家人是怎麼進入諮商室（父親先坐在最裡面的沙發上，兒子接著進來坐在父親旁邊、但是並沒有很靠近，母親最後進來、坐在靠近門邊，也就是兒子坐在父母親中間），然後我才坐在那位父親對面。父親是一位成功的商人，工廠已經遷移到大陸，他很善於人際關係、也侃侃而談，可以跟我從他唸的學校聊到當地的名產，當然還有他的成就，我後來制止他說我不是在這裡聽他寒暄的，我們趕快進入正題，我於是將他兒子解決問題的故事與他分享，他卻提到自己這麼成功、一雙兒子卻連書都唸不好。我可以感受到他的失望與洩氣，但是我同時也告訴他我對於問題的看法，我說：「你兒子沒有問題。」於是我先請兒子出去，直接面對這對夫妻。
我說許多家庭出現狀況通常是「夫妻」這一個「次系統」，孩子是最無能的，他們目睹家裡出現問題卻無能協助，但是他們又是家裡的成員，於是他們就想方設法要為家庭盡一份力，通常是讓自己變成「問題」或是「焦點」中心，希望可以緩解家庭裡緊張的氣憤。我說：「你老婆也學諮商，但是卻沒有因此而過更好的生活。」這位丈夫解釋說，自己這麼努力賺錢還不是為了這個家？但是妻子不用工作，卻連孩子也管不好！我於是問：「孩子是她──你老婆一個人的嗎？」做母親的每天跟孩子相處，許多的用心辛苦都在其中，但是做丈夫的卻只有譴責與怨懟，好像自己沒有責任一樣！
這位先生閉了嘴，我將我的觀察說出來：「你從剛剛進來到現在，說的是兒子的故事，但是卻一眼也沒有正視過你老婆，請問你有多久沒有正眼看過她了？」他只是看著我，然後說：「很久了。」他們夫妻即便是在同一屋簷下，談的也只是兒子的事，沒有其他。接著我將焦點放在母親身上，詢問她的壓力與努力情況，然後我請兒子進來，準備將這次談話作結束。
我在此次諮商之前，特別要求母親「叫」她先生來，主要也是展示諮商師的權威，因為看到這位母親與其子女，可以感受到他們家權力最大的就是她丈夫，如果我說「請」她丈夫來，她丈夫未必會來、而且可能也拿俏，這樣就可能形成「權力之爭」，於是我先下馬威，澆澆其夫之氣燄。當然這樣的做法也有其危險存在。而在觀察他們走入諮商室的順序與位置，也可以了解家裡誰的權力最大、彼此間的互動如何？
我對著三個人說：「我現在要你們給我一個分數。如果你願意待在這個家的分數是從零到一百，你的分數是多少？」丈夫說一百，兒子說八十，妻子說四十我於是道：「聽起來，媽媽好像想要離開這個家了，可不可能你們願意給她一些分數留住她？」丈夫說他給一百，我反應道：「你不想待在這個家了？」他面有驚懼、於是急急改為給二十，做兒子的面有難色，我於是問他要怎麼做決定？他說：「我想給我媽媽四十，但是這樣我就會不及格了！」他還是那麼在意「六十」是及格分數啊！我說沒有關係，於是他就給媽媽二十。「這樣媽媽就有八十了！」我對著母親說：「他們給了你分數，看你如何處理？」接著我要丈夫「面對」著妻子說出自己感謝的話，母親開始啜泣。我接著對那對父子說：「給了分數只是表面上的，但是實際上你們要有行動才有可能留住媽媽，對不對？」
他們沒有預約下一次，其實也因為我無法長期做這樣的諮商服務，因為我是公立學校教師，即便有諮商師執照多年，但是也只能在學校的學生輔導中心協助、不能夠對外接案。身為諮商師教育者（也就是培訓諮商師的老師），我自己當然要持續有臨床的實務經驗，要不然我無法擔任這樣的工作（因為臨床經驗會生疏），只是在學校單位受制於不能外接個案（公務員的倫理），因此只好自己去找學校或機構擔任義工，有時候也只能擔任「諮詢」角色。
◎諮商師的解析
我對於家族治療相當有興趣，也累積了許多臨床經驗，上面所談的案例，是典型的華人家庭會發生的情況。像是從他們走入諮商室的次序，就可以看出丈夫的威嚴，妻子力量最小、所以最後才進門，而兒子卻企圖做夫妻的「緩衝」，也因為他是他們的兒子（不可以偏向哪一方），所以就坐在中間位置。當然這個案例中的父親也有許多的遺憾，包括他自己是成功商人、但是兒子的課業或表現，不如他所期待，也因為必須要長期在大陸、對於疏忽親職也會有所愧欠，只是在這麼多年期間，他自己是不是有過反省？還是將責任推出去較為容易？研究指出，有「反省」的父母親是孩子之福，絕大部分的父母親是在有了孩子之後才學習當父母，然而卻不是每一個人都學「會」做得好，也因此學習做父母也是終身學習的功課。
我在實務工作中充分了解到家族治療的重要性，所以也提醒學生們（輔導教師與諮商師）留意，畢竟人生活在社會文化脈絡中，不能夠置身度外、不受這些脈絡的影響。在諮商師培訓的課程中，家族諮商是很重要的一環，只是因為是選修課，而學生選課又有上限（通常是一學期不能超過十二點五個學分），因此即便開了課也不一定開成，導致我們現在開課幾乎是以學生為中心，學生依自己的喜好選課，卻不一定選了「必要」的課，我們只有道德勸說、不能做其他。
我們社會還不太能夠接受家族諮商的觀念，主要是人的本位主義，認為出「問題」的不是我、為什麼我要出席？只是如果把觀點放大，從最重要的思考出發，也許就會認可到：為了這個家、為了孩子，有什麼個人的矜持呢？諮商這個助人專業未能普羅（及）化，也是因為我們宗族觀念裡的「家醜不可外揚」，以前還可以靠家族裡的長輩做協調，但是現在沒有這樣的習慣，於是乎大家就回到了「家」這個核心團體，一切都只是在「自家」裡解決，但是倘若受害者是弱勢（如孩子、或是無經濟能力的妻子）呢？有沒有願意為他/她代言或出力？如果是像家庭內性侵或暴力事件，受害者的受害時間更長，而這又是「家醜」，誰會願意說出來？除非真正出大事了（譬如以人因此而傷亡），才有可能被發現或揭露，但是這一切是不是太晚了？一個家庭有問題或秘密，無法靠自己的力量解決時，所有的成員都會成為「潛在」的當事人、或者是發展為心理疾病的當然人選。
其實家庭（族）諮商不一定要全員出席，只要有幾位想要改變現狀的人參與就可以開始改變的過程與行動，至少釐清責任歸屬，也可以讓每個人心中的壓力與疑慮減輕不少！
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