1. 我擔心你就是愛你
她每次回娘家，就要面對她媽重複的嘮叨，而且還帶著干涉，那是她回娘家最大的壓力，往娘家的路上就感覺腳有千斤重。這次又跟她媽吵架，她媽說了一句話：「我擔心你就是愛你，你不懂嗎？」
她自己也是當媽的人，覺得媽媽講得好像沒錯，可是，又總是感覺不舒服。想找我聊幾句，搞清楚。
我說，這是很常見的迷思與合理化的方式。擔心不等於愛，這放在其他功利一點的關係，可以看得更清楚。像是，老闆擔心我們業績不好，一直干涉我們的做事方式，這是愛嗎？
愛本身包含不少正面的情感，可是擔心又干涉，那常給人壓力。如果今天男女朋友談戀愛，互動過程中，不管哪一方一直只表現出擔心，又干涉對方的生活，我不知道這段關係可以持續多久？
我反問，通常老人家最被擔心的，就是健康問題。我問她，她有這方面的擔心且干涉嗎？
她說，她跟她媽說過，叫她去運動，做健康檢查。她媽很不喜歡聽這些話，有時候還說：「死了就算了，檢查反而知道一大堆毛病，活著也痛苦！」
所以啊，她的擔心就不是愛，她媽媽的擔心就是愛，這是什麼道理？不照顧自己的健康，就很可能給晚輩負擔，為什麼她不多積極面對自己的健康，選擇逃避？真的愛晚輩，就更要照顧自己的健康，不是嗎？
常管別人的人，很不喜歡被別人管，這是十分常見的現象。管別人，不等於愛別人。如果「管」變成「尊重」，少了干涉，多了關懷，讓人感受到溫暖，這會比較接近愛。
愛一個人，會怕失去，所以擔心，這很自然。可是，懂得愛自己，愛起家人親友來，才能給人更多的空間與自在，而不是無所不在的壓迫感。
我再繼續請教她，請問她媽媽這樣擔心、干涉，對她的生活有幫助嗎？
她回答，沒有啊，反而造成大家常吵架。
我說，對啊，愛一個人，怎麼會是要讓對方持續受到我們的負面影響呢？
她說，她媽媽還怪她，都是她不聽話，所以害得她到老時一身毛病。她媽媽這句話，讓她很有罪惡感。
哇……直接把老化常見的身體狀況，全都怪到晚輩身上，這招很經典。我換個方式說，請問她如果聽話，她媽媽的身體毛病就會不見嗎？不管是十年以前，還是現在開始聽話？
她說，應該不會吧！就算她十年前開始，假設事事都聽她媽媽的話，她媽媽還是有很多事可以擔心跟生氣，像是她爸爸、她弟弟，還有她奶奶，也就是他媽媽的婆婆……
我說，所以她剛好是所有人裡面最願意聽她媽媽講的人，她媽媽就把所有情緒的責任放在她身上。好像她沒讓她媽媽開心，就是罪人。最孝順的人，反而最常接受指控，這不知道是什麼邏輯？
我們沒辦法繼續聊，只好講到這裡就說再見了。
有個想法我想請她參考──先放棄做一個媽媽眼中的好女兒吧，這太難了，太單向了。把另一個人的情緒都一起承受著過生活，很不容易。這一關過不了，她反而沒辦法用輕鬆的態度面對她媽媽。有空多看看書，把一些陳舊的迷思理清楚，別被它們纏繞著綁住了。
擔心對方，不代表我們愛著對方，因為愛常包含正向的感受。如果傳達不出正向的感受，擔心、干涉又沒有用。那麼，我們很可能只是繞個彎，要對方幫我們承擔情緒而已。
有時候，過度為別人擔心，是一種逃避。像是不想面對自己的健康問題，所以轉移注意力。
有時候是，不會處理自己的情緒，巧妙地藉著要對方順著我們的意，來回頭安撫我們的情緒。這種情況下，通常雙方都過得不會太如意。
真的愛別人，還是要從愛自己開始。
2. 哀悼是一件私密的事
「為什麼她會那麼冷靜？」
在公共場合聽到旁人講了這句話，還引起了一番對話，我心裡有些不是滋味。我心想，「為什麼她喪失至親的苦痛，一定要『表演』到位，讓大家都知道?!」
她可以默默難過啊！她也可以先把事情處理到一個段落，再容許自己難過啊！她可以用許許多多不同的方式，包括用冷靜，表現自己的哀悼啊！為什麼一定要在大眾面前公開自己的情緒，好像要讓大家「滿意」一樣？
我想起一位朋友，曾經告訴我的一段經歷。那是他認識的一位朋友，用很激烈的方式離開這個世界。他母親告訴他的時候，彷彿她已經準備好了一樣，雙眼盯著朋友的臉，想要捕捉他的每一絲情緒。
他說，他媽的習慣，就是到處說長道短。她大概把這件事當成了一個好機會，設計了一個情境，要等著捕捉他的反應，然後到處散播議論。
他坦承，說實在話他很難受。可是，他媽一副看笑話的表情，臉上帶著微微的興奮，在那種情況下，他看了實在很難不嫌惡。他的情緒，很自然而然被他媽那張緊盯著他的臉給壓住了。他媽看他的反應似乎不到位，就一直不斷逼問：「你是不是很難過？」
他沒回應，她就繼續說：「你是不是很想哭？」好像他不哭，她就不打算收手那樣。他還是沒回應，他媽又說：「你說話啊！人家問你，你要回應，你這樣不講話，很沒禮貌！」
他說，他只好回答：「我很難過！」然後臉別過去，默默地流淚，不想看她。她就假意安慰：「不用這麼難過啦……」然後帶著一副滿意的表情，很快地去做她的事。連安慰都那麼虛假，不願多做停留。
他描述這件事的時候，正在情緒中，所以說了不太好聽的話，「你說，我媽是不是很『變態』？她竟然是用這種事，來滿足她自己耶?!」
這種消費他人的心態，即使是過世的人，也不放過。不要說是他媽，現在的媒體，不是常帶頭這樣做嗎？
他從小在這種環境長大，他的情緒如果沒表現到讓他媽滿意，他媽就會罵他、損他。像是說他冷漠，說他都不關心，說他自命清高……
我在臨床上，也會碰到類似的狀況。大部分家長，是真正抱著關心、擔心的態度，怕孩子的情緒沒表達完整，沒辦法及時伸出援手。但也有少部分的家長，單純是覺得孩子的情緒「很奇怪」，跟想像中的不一樣，「沒有同理心」。
情緒沒有公式，對很多人來說，情緒是隱私。像我跟一位小女生很聊得來，她幾乎對我知無不言，但是過了幾年，她快接近青春期的時候，開始對我有所保留，有些話題會碰到鐵板，「那是我的秘密」。她偶爾快忍不住想講出來的時候，一逕傻笑，就手摀著嘴，自我克制。
情緒很需要被尊重，即使我不知道那是什麼情緒，我也尊重。我很少逼問什麼，逼問是一種不是那麼尊重對方的態度。
如果情緒來了，當事人其實也很難擋。如果情緒還沒來，也不用硬要逼出來。在進行治療的時候，會用故事、演劇、繪圖、音樂、舞蹈……想辦法幫助當事人表達卡住的情緒，但那也要在當事人有動機的時候進行，要尊重當事人的意願，情緒的流動會比較順暢。
有些家長或長輩，很喜歡操弄孩子的情緒，常見的手段像是騙小孩、逗小孩、罵小孩。操弄人的固然被滿足了，但是對被操弄的人來說，特別是孩子，身心發展都不利。
操弄他人的情緒，有時候是為了看好戲，基本上就是不尊重人。好像他人的情緒不重要，滿足自己的情緒是優先。
我很期待看到這篇文章的朋友，願意尊重、發揮同理心，給她、給他們家情緒上的空間。我們好好整理與面對自己的情緒，那是更要緊的事。
3. 負面情緒銀行
當我們在關係裡面感到很「勉強」，我們還是硬要自己繼續透過「犧牲」，維持住關係。那麼，每一分勉強，都好像在「負面情緒銀行」裡面存了一筆錢。
負面情緒銀行是世界上唯一不會倒的銀行，裡面可以存的負面情緒，有委屈、難過、生氣、失落、罪惡感……等，商品多元。不但定時生利息，負面情緒本身會不斷強化與膨脹，引來更多負面情緒。而且，這個銀行很厲害的是，它會自動在我們無法預知的時間，連本帶利一次還給我們，保證還本，不領錢都不行。
什麼人能在這個負面情緒銀行裡有最多的存款呢？就是很能忍，很會欺騙自己，告訴自己，其實一直以來的勉強理所當然，怎麼可能會有負面情緒?!當一次連本帶利領回來的時候，可能造成身心疾病，也可能造成關係破裂。
有一位朋友說，她最後都弄到自己有憂鬱症了，結果她才發現，根本沒人在乎。旁人只要她繼續吃藥，別發作就好，然後別忘記繼續犧牲，讓大家的生活都能「回到正軌」。
所以，她開始學著，感覺到勉強就試著用適當的方式表達，或者給自己放個假，找個空檔，降低做事的標準，學著慢一點回應。這麼做，負面情緒銀行的存款，常保持在低檔。
不過，她並不貧窮，因為「愛的銀行」存款增加了。這個銀行也能利滾利，偶爾拿出來用一點，哇……那真是身心舒暢。不帶著勉強去付出，當有智慧的好人（從此拒絕當爛好人），關注對方但不帶著焦慮，不放大錯誤的可怕後果。她發現，她懂得怎麼愛之後，對方「愛的銀行」的存款也跟著增加了。
選對銀行，真的很重要。
PS.各位朋友，您好，我是「愛的銀行」業務襄理，洪仲清臨床心理師，歡迎今天來存款。要申請新帳號，想成為我們的客戶，只需要給所愛的人一個擁抱，表達您有多愛對方就可以。
4. 不急著討好
我們過於擔心失去一段關係，當關係緊張的時候，我們就會想要討好對方。有時候，因此心情越不好，我們越想討好。
我的經驗是這樣，在關係緊張的時候，先求停止負面的互動。也就是，關係之所以緊張，可能會有一個癥結點。可是，我們可能不是那麼清楚，急著做什麼，常無意中再累積傷害。
表達對關係的善意，讓對方確知我們的心意，這是第一步。不過，除了表達之外，其他動作先暫停，爭取時間思考。這時候，越掙扎越容易壞事。
為什麼不能趕快討好對方？
因為那常是不健康關係的起手式，不小心變成告訴對方，你的情緒比我的重要，甚至暗示，偶爾踐踏我的自尊也沒關係。有時候，那種過度的話：「為了你我什麼都願意做」，類似的講法就會出現。
如果對方貪婪，討好的人就可能準備倒大楣了，被討好的人也可能被寵壞。將來要再把關係扳回來，就可能很困難。討好會習慣，會變成理所當然，這種維持關係的方式，往往會變成，沒有更大的犧牲、更多的討好，關係又會莫名其妙崩壞。
從另一個方向來說，別忘了，討好有時候會造成對方壓力。如果對方沒有存心想利用，那麼，他就可能擔心這個人情他以後還不起。
善意表達了，那對方不回頭怎麼辦？
先調整自己的心情，自己不能亂了方寸。兩個人要和解，通常是兩個人的心情都平復之後，會比較容易進行一點。
有些關係中的問題點，其實無解，這個過程就是要磨，在考驗我們彼此的耐受力。但是雙方都懂得調整心情，有些事情睜一隻眼閉一隻眼就可以過去。
如果有心維持關係，那麼雙方共舞的時候，踩到彼此的腳時，不會一下子就放棄。如果只想從關係中剝削來滿足自己，那麼一不順自己的意，什麼點都可能變成是兩個人的分歧點。
對孩子討好，也不見得好。如果把孩子養成非常自我中心的模樣，父母等於挖了一個坑，給自己跳。
陪伴，是你好我也好。我不知道怎麼讓你好的時候，我先自己好，這不是罪惡。我先好了，才更有能力承受雙方的情緒，再想想以關係長遠來看，這一刻，我可以試著怎麼面對？
5. 連無聊都沒辦法好好處理
在電視節目裡面，看到一位爸爸在帶孩子的過程。他似乎靜不太下來，要不然就是講冷笑話，然後孩子常不知道怎麼回應。要不然就是硬要孩子有反應，就開始逗小孩、嚇小孩，孩子害怕或者哭泣之後，自己再去安撫孩子，然後滿意地笑著。
結果在不同的片段，爸爸獨自面對製作單位訪問的時候，說出類似「其實孩子很容易感覺到害怕，讓我很困擾！」這樣的話。這個……ㄟ……部分的困擾不就是這位爸爸自己造成的嗎？爸爸在平常跟孩子互動的時候，就在逐漸培養孩子遇事害怕的習慣，不是嗎？
看得出來，這位爸爸不夠敏感，內省不足，才會常想要搞笑，但抓不到孩子的笑點。但是他又沒辦法處理自己內在的無聊或躁動，只好藉由負面的方式來引起孩子的反應，孩子找他尋求安慰，於是他感覺溫暖。很有可能，他根本就藉由這個過程覺得自己是個好爸爸，跟孩子的互動很正向。自覺不夠的家長，常有這種判斷失準的現象。
我想到一位正在空巢期的媽媽，也曾跟我描述過她先生有類似的狀況。她先生也是停不太下來，總是要找點事來做，像個喜歡調皮搗蛋的孩子，一把年紀了還長不大。可是，他很不知道節制，所以孩子小的時候，常被他搞得氣呼呼的，本來安安靜靜就可以過的生活，被他弄得雞飛狗跳。有時候，他因為整到了孩子而洋洋得意。有時候，孩子反擊的力道過大，他就很生氣。
現在，孩子大了，到外地念書，他也不可能整孩子、逗孩子了。因為加入Line群組，常常一個人在滑手機，一整天在家講不到幾句話。但是她要出去，聽演講、找朋友，先生又有意見，好像她都不照顧他，故意冷落他一樣。
她的結論就是，跟這種人相處實在很困難。對啊，連無聊都沒辦法好好處理，連獨處都不會的人，要相處起來會比較困難。因為他沒辦法跟自己好好相處，這個情緒壓力就會帶到對方身上，用各種方式要對方幫忙消化。
那可以怎麼做呢？
用最簡單的方式講，就是懂得把心靜下來。譬如說，有時候為了等待，我會靜靜地坐著，調整坐姿、注意呼吸、放鬆肌肉。偶爾心很靜的時候，就會有時間快速流逝的感覺。
或者，我就只是觀察孩子，感覺他的情緒、專心聽他的聲音、想想他說的話……。我練習很多年了，所以會專注地進入那種靜觀自得的狀態。如果家長也能夠這樣練習，會比較清楚孩子心裡在想什麼。
或者，抓空檔時間來看看書也好，拉拉筋、做伸展、走一走也好。久坐造成不少健康問題，光是消除肌肉痠痛，就能讓身心輕鬆一點。
不是非得做什麼，非得把生活的每分每秒填滿，才感覺有在過生活。也不是跟人互動的時候，一定要清楚地感受到他人的感覺，或者接收到他人的反應，才能消除自己在關係中的緊張。我們自己內在不緊張，關係就會少一分焦躁。
心不靜，常會讓自己瞎忙。
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