〔原來我讓自己變得很貧窮〕
「我們以為貧窮就是飢餓、衣不蔽體和沒有房屋；然而最大的貧窮卻是不被需要、沒有愛和不被關心。」──德蕾莎修女
她說，如果不是信了宗教，她到現在還是心靈匱乏的人。是她讓自己變得貧窮，還好她現在覺醒了。
她是以前公立托兒所的老師，唸的就是幼保相關科系。她喜歡小孩，所以想以帶小孩為職業。她很快就知道自己錯了，她是喜歡「玩」小孩，不是真的喜歡帶小孩。她發現自己對孩子，非常沒有耐心，可是又不知道還想做什麼職業，而且在公家單位福利又好，家人都勸她不要離職，只好硬著頭皮繼續做下去。
她說，是後來自己當高齡產婦，生下有情緒障礙的孩子之後，她才知道自己錯了。她對待小孩的方式，完全沒辦法用在自己的兒子身上。這剛開始讓她覺得很丟臉，特別是孩子還沒去看過醫生的時候，她自己當老師的，連自己的孩子都帶不好，被其他老師嫌她的孩子難帶。她這才從家長的身分，體會到自己以前所做的事，有多麼不應該。
她說，以前她看我的文章，是根本看不下去的。談什麼尊重孩子？鼓勵與肯定能建立好行為，教養就是傳達愛？根本就只是紙上談兵，她甚至懷疑寫這種文章的人，一定沒有帶過小孩。
她說，以前在托兒所，最常做的事，就是罵孩子跟處罰孩子，基本上就是一直對孩子發脾氣。而且新進同事管不住孩子，她還會分享她的經驗。什麼鼓勵與肯定、什麼培養群性同時發展獨特性，這些冠冕堂皇的話，大部分都是講給家長聽的，這些她很會講。
可是，家長只要一離開，沒多久就開罵了，她已經習慣用吼的，大小事都吼，有時候還會接近尖叫，她下班常覺得喉嚨不舒服。但是家長來接的時候，又要變得輕聲細語，眼神充滿溫柔的光輝，這些表面工夫，她已經很有經驗了。
她說，以前就是覺得，在公家機關工作，就是求個退休，不要出事就好。所以她有很多種處罰方式，讓孩子怕，孩子怕了，就乖了。
她不是沒有鼓勵孩子，但是罵跟處罰比較快，她是不敢用打的，怕孩子回去跟家長講，怕孩子身上有傷痕。可是，她回想過去，在很沒有耐心的時候，她會用很大力的肢體動作拉扯小朋友，甚至還會推孩子，推到孩子差一點跌倒，但又不至於受傷的狀況。孩子怕她，事情就好辦。她說，這還要練習與經驗，不是很容易的事。
她在很煩的時候，會固定找幾個家裡比較弱勢的孩子來開刀，殺雞儆猴。她知道自己很不應該，這是她心底的秘密，可是在當時，真的很有效。
她說，有的同事很有愛心，但是班上就會比較吵。她最受不了班上吵，一吵她就火大，她當時還覺得有愛心的同事很會裝。而且，說實在話，即使是她私底下好像沒有愛心，還是會有孩子喜歡她，畢竟是孩子嘛，也知道討好大人求生存。在家長面前給孩子幾句稱讚，孩子就可以開心起來了，很容易忘掉之前發生什麼事。
她覺得，就所有的老師來說，幼教老師是工作最累、最雜，但薪水最低、最不被尊重的一群。動不動就要輪值加班，她有一陣子覺得很不公平，更無心在工作。所以，她曾經有一段時間，整個心思都在研究股票、基金上面，想要讓自己多賺一點錢。
她很自豪，就算是金融海嘯那陣子，她也沒賠到。但是現在回想起來，殺進殺出的，根本沒賺多少。不過，卻是大大犧牲掉她在工作上的耐心。
等到自己的兒子出生，剛開始請育嬰假的時候還好，覺得日子還算過得輕鬆。後來等孩子大了，可以上幼幼班，她再回到職場，就發現一切都不對了。
她發現自己的體力變差，脾氣變得更不好，越來越無法忍受小朋友的哭鬧，偶爾還會跟同事發生口角。不只是工作，她在家裡，她的那一套，不但沒辦法用在自己兒子身上，還造成她兒子會有長期間哭泣、退縮、咬指甲、不想上學、做惡夢，甚至傷害自己的現象，連她先生都怪她。
直到看了醫生，醫生診斷孩子在社交情緒方面發展遲緩，然後，又是鼓勵媽媽要有耐心，常擁抱跟陪伴孩子。她才慢慢體悟到，自以為帶孩子很有經驗的她，其實只是「管」孩子，管著他們平安上學、放學而已，根本沒跟孩子們培養多深厚的關係。
在最苦悶的時候，她接受宗教的幫助，她禱告與參加聚會。漸漸地，她更明白，自己面對家長，跟面對孩子時的不一致，讓她有罪惡感，而且她的互動裡面沒有愛。她以前也一直覺得家長很難搞，當然其中有一部分是家長的要求非常不合理，但另一部分，是她覺得自己沒有同理心。
還好，後來有個機會，她能轉做行政。雖然薪水少一點，但她覺得比較安心，至少不需要偽裝自己是個很有愛心的老師，也不用那麼累。
現在她能感覺到，她被兒子需要、被愛，她也願意付出更多關心，給孩子與家人。她也能有耐心地陪著兒子，很少罵他，更覺得沒必要處罰他了。
她願意一切重新來過，做個心靈富足的人。
〔把部分當成了全部〕
有一位朋友，講到在我這邊聊一聊，真心覺得自己實在不需要為了一些小事，就跟孩子打壞關係。可是一回家，看到孩子便當盒又沒放到水槽，功課還沒做就開始看電視，要他去洗個澡也慢慢吞吞的……情緒一上來，就忘了在我這邊默默許下的承諾，又開始劈哩啪啦罵小孩，母夜叉上身。
她問我，其實她真的有那個心，想跟孩子好好相處。她也知道，如果按照她自己訂的標準，她要不對孩子發脾氣很困難。可是，要她放下她的標準，她真的做不到！
我問她，那是什麼感覺？她說，很挫折、很氣、很煩。
我問她，那孩子回到家是什麼感覺？她想了想，應該也會很煩、很挫折，因為他常做不到，然後，被處罰的時候，應該是很氣、很害怕，或者難過……
她突然停頓，看著我，我也等著她。然後，她說：「老師你是故意想讓我知道，我的孩子跟我有很類似的感覺嗎？都是達不到一種目標的感覺嗎？」
我說，我沒有這麼聰明，我也不可能預先知道她會怎麼回答，更不清楚她能這樣頓悟。不過，如果在親密關係裡面，通常我們有負面情緒的時候，對方的情緒不會正面到哪裡去，這很自然。
然後，罵人的人、被罵的人，都為了一個暫時達不到的目標而受苦。我問，她還想為這個目標，跟她的孩子一起互相折磨多久？
她說，她當然立刻就想擺脫這種狀態，可是以她的個性，大概會唸到孩子不住家裡為止吧！她無意中又補了一句話：「因為我媽也是這樣……」
她又停頓了，這次我大概知道她在想什麼，就不講話幹擾她了。當她再說話的時候，好像明白了什麼：「對，我來這邊的原因，就是因為我很不喜歡我媽這樣，結果我現在又對孩子這樣……」
機不可失，我問她，在她是小孩的時候，被媽媽管，心裡在想什麼？她說，就很不喜歡媽媽這樣，小事也要管那麼多，時間到了她自然就會去做，不需要她媽媽催。
我再問，她媽如果只提醒她不念她，她小時候真的會去做嗎？她說，應該不會，至少不會馬上去做。如果以她對自己的瞭解，大概就是功課寫不完，隨便洗洗澡，便當會裝死不想放水槽……
我繼續問，這樣會很嚴重嗎？她也很坦白，她換了位置就換了腦袋。她小時候覺得不嚴重，現在會覺得有點嚴重。
我說，如果放手一個禮拜，就只有提醒，沒有處罰，當成實驗，她會覺得對孩子的人生有「毀滅性」的影響嗎？她說，不會啦，沒那麼嚴重啦！
我說，如果這是家庭作業，她願不願意試？她點點頭。
這個作業，是給她的練習，讓她練習面對自己的情緒，那種怒氣被充飽的感覺，那種可能被他人責怪的尷尬，那種覺得自己沒盡到責任的罪惡感。然後，這些種種感覺襲來的時候，告訴自己：「這些感覺只是我的一部分，不是我的全部！」
當我們太過投入，我們常把部分，當成全部。我們沒有經過練習，就不清楚，原來，我們還是有能力選擇不讓部分牽著我們的全部走；原來，在關係中，對方沒有達到我們為他設定的目標，其實沒那麼嚴重。
榮格說：「所有別人惹惱我們的事情，都能讓我們更瞭解自己。」
優雅媽媽是一種夢，只要動動嘴孩子就會主動去做，這個狀況很少見，請趕快醒過來吧！真正的優雅，只在我們的內心，能應對自己的情緒，讓母夜叉退散，那時優雅才會現身。優雅是自己的，不見得跟別人有關係，也不見得孩子就會變乖，但是通常會讓關係可以再好一點。
〔有必要那麼客氣嗎〕
最近剛好有朋友跟我聊到尊重的話題：「有必要對孩子講話那麼客氣嗎？一定要用商量的、用溝通的嗎？我們那個年代的父母，都用命令的、罵的，我們還不是長那麼大了？」
我簡單問了一句：「你希望教出來的孩子，是被認為有教養的孩子嗎？你認為是誰要先做孩子的榜樣與模範？」
這個部分朋友沒意見：「對啊！當然是父母啊！」
通常一個講起話來有教養的人，語氣會比較客氣，不管是對長輩、平輩或晚輩。平常一般大小事，懂得商量與溝通，尊重大家的意見。不過，那也不是遇到什麼事都這樣，像是遇到擺明瞭要欺負人的狀況，語氣上還是要堅定，甚至大聲都有可能。
一個人講話比較客氣，平常比較不會無故惹麻煩，家庭氣氛也會比較和諧。有話就好好講，通常不會剛好一直都有人來欺負你，或者想辦法佔你便宜。
像我在臨床情境，遇到各式各樣的人，其中不乏有情緒很敏感的人。講話稍一沒注意，就會被解釋為不尊重他，要不然就可能會當場發飆，要不然就是心裡默默記恨，下次就不來了。有時候溝通莫名其妙觸礁，這也是原因之一，只是我們自己不知道而已。
講話比較客氣，通常這個人的情緒也比較穩定。反過來說，如果在臨床上，我們看到一個家庭裡，講起話來就大小聲，很容易生氣或者出現敵意，那這個家庭成員通常比較有可能罹患相關心理疾病，因為高張的情緒表達是一種壓力源，對任何人來說都是這樣，包括講話最不客氣的那個人。
一個人如果講話常帶刺，通常別人的話也聽不太進去，或者根本比較少人願意跟他講話。這樣就少了學習的機會，很多事也沒辦法就事論事地談，帶太多情緒，容易模糊焦點。
客氣，是因為在溝通的時候，對溝通有幫助。換個講法來說，就是注意禮貌。對外人注意禮貌，並不代表對家人不需要，也不代表對孩子不需要。
一個人見多識廣，會像飽滿的稻穗，身段柔軟，懂得謙虛，說起話來不用大呼小叫，有時候這樣做起事來比較方便。遇到半桶水響叮噹的人，講話很不客氣，也不會那麼介意，也不一定要別人對我們惡言，我們就要回以難聽話。有些人，真的不值得花時間在他身上，降低我們自己的格調，寧可把握時間來照顧自己更好。
有必要那麼客氣嗎？其實不見得是我說了算，重點要試驗過之後，才知道效果。不能說自己只會用很難聽的方式，不會用商量溝通的語氣說話，就否定這種方式。有些人，對他客氣，他就會覺得你好欺負，對你不客氣，面對這種人當然我們要先學會保護自己。
可是，面對孩子，真的比較少孩子天生是來欺負人的，我們好好說話，至少賺到一個我們自己的情緒穩定，家庭氣氛比較和樂。然後，如果孩子也學著我們的榜樣，會對我們父母講話客氣，那是他有教養，那是他自己的福分，這種人，在現代社會上是很值得敬重的人物。
〔你現在高興了吧〕
我認識一位長輩，講起話來，常要帶著許多情緒。我年輕的時候總不懂，為什麼要用這麼多情緒，讓大家都不好過？
像是，孩子如果弄壞東西，他就會說：「就叫你不要玩，你看吧，壞掉了，你現在高興了吧?!」
「你現在高興了吧?!」這一句我印象很深刻，因為通常講這句的時候，沒有人是高興的。話中常隱含著，好像對方是故意這麼做的指控。這句話，是為了讓孩子更有罪惡感嗎？還是，是大人因為自己的話之前沒被重視，所以現在可以趁機讓孩子多一點挫折，讓自己的情緒得到平復？
不管我怎麼想，我想不太到這句話的好處。我也不知道，這句話對解決問題有多大的幫助。所以，我把這句話，或這種話，當成是情緒話。這跟單純表達自己的情緒，來促進溝通不一樣，情緒話不夠直接與具體，而且通常會傷人。
類似的例子有，孩子不聽勸，結果跌到樓梯下。大人說：「活該，誰叫你不聽我的話，摔死算了！」
在我的認知裡面，講情緒話是為了自己，通常是為了宣洩自己的情緒，不是真正為了別人。通常以負面情緒居多，對解決問題沒太大幫助，在大多數的情況下，不但破壞關係，也製造更多問題。
對我來說，類似的狀況，我會這樣處理。
「你把東西弄壞了，你會不會修？能不能找人幫忙修？如果不能修，你要拿你的零用錢出來賠！然後，要說什麼話道歉？」
如果牽涉到他人，就請他人發表意見，「你希望他怎麼做？怎麼做你才不會那麼生氣？……」讓孩子清楚他的行為與後果，鼓勵孩子承擔責任。
第二種狀況，我會這樣處理。
「很痛齁……剛剛你沒有注意看樓梯，所以跌倒了。如果頭暈要跟我講，這有可能是腦震盪，想吐也可能是……走慢一點，會比較不容易跌倒！」
不管怎麼處理，都不需要太多的情緒話。情緒話多說無益，為什麼還要說呢？如果我們不把自己整理清楚，注意自己的言行與背後動機，任由情緒亂跑，我們就有可能說出不少情緒話。
不只是親子，像在愛戀關係中也是，如果真心不想分手，別動不動就把分手掛在嘴邊。偏偏，這麼簡單的道理，還是有人在情緒來的時候，忍不住又把這兩個字嚷嚷了起來。真的分手了，又氣對方絕情，氣自己愚笨。
情緒需要理智導引，可是，這需要不斷地練習。譬如，每天反省自己的言行，就是一種練習的方式。
不知道各位朋友，還能不能幫忙想出其他很經典的情緒話，常製造問題，而不是解決問題？
我希望所有觀看文章的朋友，都能藉由彼此的分享，對自己說出口的言語做深切的反省，練習好好說話，有效溝通與表達。
〔為什麼我哭哭你覺得很好笑〕
孫子在享用雞塊，看起來好滿足的樣子。他還小，兩旁的臉頰胖胖的，讓人忍不住想捏。
阿嬤說：「你回去不可以跟媽媽說喔，你現在感冒還沒好，還不能吃！」
孫子：「嗯……」
阿嬤：「你想要去保母家，還是阿嬤先帶你回家？」
不知道，是不是阿嬤帶孫子出來看醫生，阿嬤的包包裡隱約看到白色的藥袋。
孫子說：「我想要跟阿嬤回家！」
他這年紀，大概三、四歲，表達算是很清楚了。大概閒來無事，阿嬤開始逗孫子。
阿嬤：「我看你這麼不乖，我還是帶你去保母家好了！」
所謂的不乖，我在旁邊看，大概就是吃得高興，雙腳亂動，踢到桌子。不過，實在不是什麼嚴重的事，沒造成什麼嚴重的傷害，阿嬤本身也沒制止。
孫子開始醞釀哭鬧：「我不要，我想要跟阿嬤回家！」
阿嬤歡喜地抱了一下孫子：「我知道啦！你喜歡阿嬤對不對？」
孫子夾著哭聲說：「對！」
阿嬤又抱了一下孫子：「好啦好啦，跟阿嬤回家！我本來就要帶你回家啊，哭什麼哭？」
阿嬤似乎很享受孫子表達對她的喜愛，至於她所引發的孫子的不安，好像沒發生一樣。反而搞得哭鬧，好像是孫子的錯一樣。
孫子繼續享用著雞塊，一樣恬靜可愛。不自覺地，腳又踢了起來。
阿嬤還是沒制止，但又開始說了同樣的話：「我看你這麼不乖，我還是帶你去保母家好了！」
然後，又是同樣的歷程，孫子說不要，說喜歡阿嬤，阿嬤很高興，說要帶孫子回家。然後，出乎我意料的是，這個過程，大概重複了三次，最後一次，孫子哭出了眼淚，阿嬤才沒再繼續。
讓我吃驚的是，這個孩子很聰慧，問了一個問題：「為什麼阿嬤在笑？」
阿嬤回答：「因為你很可愛啊！阿嬤很喜歡你啊！」
我在想，孩子心中問的，會不會是「為什麼阿嬤妳讓我哭，妳卻在笑？」
或許，是我投射了吧！
不過，我很好奇，不該吃雞塊而吃，是為了討好孫子，讓孫子喜歡自己嗎？如果阿嬤真的不喜歡孫子腳動來動去，為什麼一開始不制止、不明講呢？然後，為什麼要一直讓孫子的情緒陷入不安，來確認孫子對自己的愛呢？把自己的快樂，建築在別人的痛苦上，特別是自己喜歡的孫子，真的很開心嗎？
然後，阿嬤這樣操作，下一次孫子去保母家，會不會累積了一些負面情緒？好像去保母家是某種處罰，不乖的孩子要去的地方？
一個成熟的人，愛一個人，是希望對方幸福快樂，自己因此也感到快樂幸福。一個不成熟的人，會不斷確認對方對他的愛，才願意愛對方，這樣的關係，本身包含著綑綁與壓力，讓人愛得不輕鬆，關係也容易因為一些風吹草動，而陷入僵局。
我認識一些本身就很懂得照顧自己情緒的朋友，不管孩子是因為什麼原因開心，能因為他開心而開心，畢竟孩子的笑容就足夠療癒。自己就算不開心，也不需要逗孩子來滿足自己。至於孩子最愛的人是誰，愛不愛我們，大致上不太會幹擾我們因為孩子開心而開心的過程。
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