與女神的第一次邂逅
我記得有一天午後趁孩子睡覺時，我一個人坐在房間思考關於「神」的問題，我相信宇宙間有一個創造萬物的偉大力量存在，但我卻不認為「祂」專屬於任何一個宗教，也不知道祂在哪裡？祂住在高聳的雲端？還是看不盡的宇宙深處？祂到底長什麼樣子？祂創造我們的目的又是什麼？我東想西想一陣子後覺得很累，就坐在床上閉眼休息。
那是一個晴朗的午後，明亮的日光從房間的大窗戶透進來，這個光亮讓我閉上眼睛時，也能「看」到眼前的白亮光影。不久後，我突然看到白色亮光中開始出現橘紅色，就像在一片白布上潑灑著紅色、橘色、黃色的色塊，顏色之間自然地交疊卻不交融。慢慢地，色塊與色塊之間的亮度加強，就像有人用強光照著我閉上的眼睛一樣，但卻不感到刺眼，我的頭腦來不及解讀，而深層的感受已被打開，內心充滿無限情緒，自己被周圍一股無法形容又濃厚的愛包圍著，就像走失好久終於在慌亂中找到家人的心安，但這個愛又跟親情的愛很不一樣，它更大、更深、又更全面，我忍不住哽咽地對眼前的光亮問道：「祢是神嗎？祢就是萬物的母親嗎？」
祂用一個充滿慈愛的聲音回我說：「你怎麼到現在才來找我？」
那天下午我哭了好久，我甚至不知道自己究竟在哭什麼，只覺得心裡那股深刻且巨大的感受，非得透過淚水才能稍微宣洩出來。整個下午到晚上就寢前，我眼睛所見的每樣事物都充滿光亮的色彩，好像宇宙母親對我不斷強調，祂就在我身邊的證明。
快樂的錯覺，痛苦的開端
難道從此便開啟了我與萬物母親的機緣嗎？我的寂寞感是否因而減緩許多呢？一切當然沒那麼簡單，甚至長久下來的「雙面」生活在此達到痛苦的極致，但也找到圓滿的解答。
那天下午之後，我開始很努力地想跟女神再度對話，但都沒有成功，我開始懷疑是不是自己想像力作祟？但又覺得自己明明比別人更有靈性不是嗎？還是我沒有定時打坐冥想，所以女神在懲罰我？還是我應該更努力讓靈力有所提升？但究竟要怎麼努力呢？
煩惱好一段日子後，有一天中午下著傾盆大雨，我狼狽地拿鑰匙要從後院進到屋內時，突然看到後院地上，有一顆從未看過的白色石頭獨自躺在滂沱大雨中，它的顏色讓它在泥濘的土地上看來就像在閃閃發光一樣；我看了一眼，原本要跨過去忽略它，但又覺得它好像在呼喚我，我直覺它是某個人要給我的禮物，所以將它撿起來帶到屋內。過了好幾年後我才知道，那個某個人就是未來的自己。
那天我將石頭帶回家後，把它放在掌心，只覺得冰冰的很舒服，它簡樸的形狀也令我越看越喜歡，好一陣子我都將它放到包包裡隨身攜帶。有一天我到圖書館找書，在閱覽室中，我翻到有一本講著「人人都有靈性大我」的書而陷入思考，我把白色石頭放在桌前把玩著，一面想著真的有靈性大我嗎？我又怎麼知道我的靈性大我是誰？
突然間，在我腦中聽到自己的聲音回答我，就好像在腦中自己與自己對話一樣，只是沒有真的發出聲音來。一開始我以為只是自言自語，但後來發現聲音開始講出許多我從來都不知道的訊息，也就是說，我能控制我的問題，但卻控制不了回答問題的聲音與內容。
我一開始有點害怕，四處查看是不是其他靈體在惡作劇，但卻又沒有。所以我又繼續試探性問了「聲音」一些問題，它又繼續講出更多我沒聽過的內容，它告訴我它就是我的「靈性大我」，它告訴我它的名字，我開始跟我的靈性大我對話。
我從最初的小心翼翼，到後來索性豁出去，一股腦提出關於自己的前世今生、靈性能量等各式各樣我能想到的問題，我一隻手握著石頭，另一隻手趕緊將內容記錄下來，深怕又跟上次女神的經驗一樣，錯過之後就不再出現了。
然而那天之後，這個經驗再度不斷出現，以前我只能單方面看到與感覺到各個靈體能量，但我現在居然能跟他們雙向通話，包括各種人靈、動物靈，或在不同時空裡的神明等，我都能隨時隨地、隨心所欲地經由對話與他們產生連結。一開始我還需要握著白色石頭幫助專心，但練習幾次後就能憑著自己的意識做連接，我當時覺得自己好了不起，就像找到時光隧道一樣，自己可以透過對話進出各個時空，我跟自己說，原來空虛寂寞的感受，只是為了提升自我靈性力量的完美安排而已……
但隨著興奮期過去，我越來越疑惑，甚至在我與別人的對話中，越來越常發生其他聲音闖入並給出不同答案的狀況，而且越來越多能量透過「對話」來找我，我開始覺得不堪其擾，更不知道到底要聽誰的？我害怕若不回覆它們，會不會被報復？或者有一天我會被其他力量控制而不自知？當我發現恐懼大大凌駕原先的優越感時，我終於放棄所有的對話與連結，不再回應或主動跟任何能量接觸，這個「保護自己」的決定，卻也令我心灰意冷好一陣子。
因為我又要回來面對原有的空虛寂寞，原來靈性對話不是出口更不是解答，甚至可能跟證明是否有靈性一點關係也沒有。
低潮期
然後漸漸地，我開始害怕睡覺，每次躺上床時，我都莫名害怕自己會不會睡不著？隔天醒來後除了慶幸自己前一晚有睡著之外，又開始擔心當天晚上怎麼辦？週而復始之下，終於有一天，我依然清楚記得那天是十二月二十四日聖誕夜當晚，我居然徹夜失眠，怎麼躺都睡不著，然後接下來第二天、第三天、甚至整個星期我都睡不著。我整個人被嚇壞了，我開始試著喝酒、吃助眠劑，但都沒用，直到家庭醫生幫我開處方籤的安眠藥，才在藥物幫助下終於睡著。我吃了幾天後覺得好一點，開始想停藥，結果發現當晚又再度睡不著，隔天心情更沮喪，多次嘗試失敗後，我就再也不敢不靠藥物睡覺，但也讓我對自己徹底失去自信。
我連最基本的睡眠都需要靠藥物，我到底怎麼了？
白天的生活更糟糕，每天醒來後我就焦慮當晚可不可以不吃藥？但若再吃藥我就更指責自己、更看不起自己。然後我突然覺得再也不認識自己了，我不是過得好好的嗎？一個每天吃飽穿暖的人，怎麼有資格心情不好？我到底是誰？我是不是又吃飽撐著、自尋煩惱？一直「很幸福」的我根本連煩惱的資格都沒有。
就這樣在身體與心理的雙重煎熬下，我的胸口一直很冰冷也很痛，但又擔心這樣的自己會影響到孩子，所以更努力地壓抑情緒。不斷惡性循環的結果，我走在人群中開始會感到害怕與自卑，我好怕被別人覺得我不正常，路人看我的眼神都彷彿在嚴厲地跟我說：「對！你有病！你最好離我遠一點」。
甚至有一天，我一個人走在高架橋的人行道上，只覺得胸口好痛、內心好沉重，我不敢相信這麼有靈性的我居然心理有病，我難道有憂鬱症嗎？然後我看向旁邊車輛奔馳的快車道，突然想著「會不會跳過去就可以一了百了？」但隨之又被這念頭嚇一跳，想到孩子與家人的愛，趕緊逼自己離開那個地方。
後來先生與小孩陪我回一趟台灣，在親人的安慰鼓勵下，我逐漸戒掉安眠藥，但卻怎樣都找不到回加拿大的勇氣。很感謝我的公婆提議幫我帶孩子，讓拿到工作許可的我可以去找工作，加快適應新環境的過程。而嫂嫂也提出建議，要我將之前看了一堆書也做了一堆研究的想法，一一整理成文章，每星期在「Yoyo心靈角落」網站上刊登。因此我在家人滿滿的支持下，又再次回到加拿大面對未完成的生活。
薩滿信仰帶來轉機
當初還在台灣時，我開始思考要寫哪方面的文章，後來想到「薩滿信仰」這個比較少被提及，我卻相當喜歡的大地信仰。所謂大地信仰就是崇拜敬畏大自然的一切萬物所建立的信仰。用「信仰」而不是「宗教」二字，是因為它最早來自口耳相傳，沒有任何明確教條與規範將它記錄下來，也因此它不受任何機構與社團所左右，它是一個自由的信仰，來自每一個接觸者自己的解讀與體會。
我從小就對任何形式的政治理念都不喜歡，當然工作上需要體制規範才能方便每個員工執行，但思想上不應該如此，任何被外界要求的思考方式，即使對執行者來說比較容易，但也相對的抹殺每一個人獨立思考判斷的自由，這也可能是我一直沒有接觸任何宗教的原因，因為我想用自己的方式去理解眼前的世界與人生。
但這不代表宗教不好，我相信世界上的每一個正規宗教理念都起源於同一個中心，那就是對世間無邊無際的愛。但每一個宗教一開始都先被信徒解讀後，才被記錄與整理成書籍、教義、儀式等規範，然後再由下一個後人再度解讀，然後再繼續傳承給追隨者而延續下去。每一個解讀都是一個人的觀點，都會滲入根據個人經驗而下的主觀判斷，甚至還可能會加入當時的社會政治理念，或傳道團體的利益考量等。直到最後，到底最初創教的中心理念還剩下什麼？還是已經被淹沒於時代洪流之中？
包括我自己也是，我對薩滿信仰的解讀也代表一個主觀意見，而這個意見最適合的人是我自己，並不是你、也不是他。目前在北美有不少有關薩滿信仰的工作坊與團體，但大多以傳達自然大地的愛及幫助感興趣的人與自然萬物連結為主，很少有社團會倡導正統或唯一性。當你真的對大地與世界萬物充滿愛時，就會發現沒有任何事物可以單獨存在，任何的「唯一」只會讓自己離自然萬物越來越遠，沒有人可以單獨活著，沒有生命可以獨自延續，每一個「一」都等於無窮無盡，每一個無窮無盡都是「一」的化身。
這些都是我慢慢透過薩滿信仰所產生的感受。
但最初我真的沒想那麼多，自從低潮期之後，我就隱隱將低潮原因怪罪到「靈性體質」與「身心靈書籍」上，畢竟這兩樣事物在痛苦時對我並沒產生多大幫助。因此我用學者的態度來研究薩滿信仰，除了閱讀薩滿信仰資料之外，我也只把靈性體質拿來當作測驗薩滿儀式是否可行的工具，我讓自己盡量站在第三者的位置，用理性客觀的角度撰寫每星期刊登的文章。
但後來我發現，每次寫文章時，我的內心從一開始的冷靜，逐漸變得滿足與開心，薩滿信仰裡有一句話：「我們都是大地之母與天空之父的孩子，我們與世界萬物都是兄弟姊妹的關係」，讓我深思很久。當時我已回到加拿大，雖然不再需要依靠安眠藥入睡，但我對自己仍然很沒自信，我擔憂我目前看起來「似乎沒事」會不會只是假象？會不會有一天又突然失眠？所以每一晚睡前我依舊會緊張。
自從讀到這句話後，只要緊張情緒又湧上心頭時，我就會閉上眼睛去呼喚內心的兄弟姊妹：「現在世界上跟我一樣擔憂失眠的兄弟姊妹何其多，真的睡不著也有他們的陪伴，而我的大地母親與天空父親也會陪著我，不管發生什麼事情，我永遠都是宇宙的一分子，擁有他們與兄弟姊妹的愛，我永遠不是一個人，害怕也沒有關係。」然後我就會覺得心裡很溫暖，就像躺在母親懷抱中一樣安心並慢慢睡去。
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