第四章 小朋友怎麼辦？──給孩子的行動準則
前言
「小朋友怎麼辦？」這個章節是寫給孩子讀的，我們建議父母可以先看一遍，再用「讀故事書」的心情講給孩子聽。
首先，最重要的，請對孩子這樣說：
孩子，你可以大聲說「不！」「不要！」「你不可以對我說這些話！」
孩子，你的感覺很重要！
孩子，拒絕別人不會不禮貌，可以是保護自己的安全瓣。
孩子，你是爸媽的寶貝，爸媽一定會永遠站在你這邊。
因為－－
真正喜歡你的人，不會不在意你的感覺，
真正喜歡你的人，不會做出傷害你的事。
真正喜歡你的人，會了解，成長過程裡，那些簡單的、不簡單的、複雜的、很複雜的事，你會找到自己的節奏，慢慢來，或快快過。而真正喜歡你的人，會依照你想要的，給你需要的陪伴，協助你長成獨一無二的你。
也許，有人會問：小孩子，真的可以說「不」嗎？說「不」，要經過什麼人的允許嗎？
說「不」，可以說是一種權利，而且，人人都有。但，我們似乎都不太知道自己「有」；即使知道「有」，也不敢隨便用。我們總是不習慣考慮「自己是怎麼想的？」；漸漸地，我們變成一個「不太會自主的人」。而失去自主權的人，常常很難脫離「被擺佈」的命運！
所以，「怎麼辦」的一開始，我們先來談「身體的界線」。
什麼是「身體的界線」？
你記不記得你小時候吃自己的手？有看過小baby吃自己的手？你猜，吃手的時候，嘴巴有沒有感覺到在吃？手有沒有感覺到被吃？也就是說，小baby知不知道是在吃自己的手？想一想，你的答案是什麼？
答案揭曉：小baby的嘴巴知道在吃，手知道被吃，但不知道吃的是「自己的手」。因為，小baby還不是很清楚什麼是「自己的」。他的手當然有感覺（就好像，嘴巴有感覺)）。例如，捏小baby的手他會哭，但他並不明確知道那是「他的手」──他還沒有「我」的意識，不知道世上有一個「我」， 當然，也不知道這個「我」和別人是有區別的。
現在你和我，當然都有了「我」的概念，那麼，「我」的範圍到哪裡呢？
如果我用手比畫身邊的一個範圍，包括周邊的桌子或椅子，同時宣告：「這個範圍是我的範圍，你不可以進來，這個範圍根本就是『我』，你會同意嗎？」你可能會說：「那是桌子（或椅子）， 但並不是『你』；你頂多可以說那是『你的』， 但那不是你。」
這樣，我們就可以得到一個結論：「天生的我的範圍，就是我的身體所佔據的這個空間。」一般我們會說：「我的身體， 是『我』的最小的範圍，是我的最內層的界線。」
雖然對方沒碰到，但，如果太近，不知道什麼時候會碰到，就很有威脅感（讓人感到不安，被威脅）。比方說，想想以下狀況：
如果有人用手摸你的衣服，問：「我有沒有摸到你？」你的回答會是什麼？
那，如果有人故意把臉很貼近你的臉，或把手很貼近你的臉，但沒有碰到，你會不會不喜歡？為什麼？
這表示，你感覺到你的身體旁邊是有一道界線的，我們就叫它「身體的界線」。
只是感覺別人有可能跨過你的身體的這道界線，你就很不舒服；更何況他真的跨過這道界線，碰觸到你的身體，你的感覺會更強烈。這表示，我們對於自己的身體，也就是自己的那個「我」，是很敏感的，很重視的。
一般來說，我們不喜歡別人跨越那道身體的界線；但是，有一些例外：例如，社會習俗讓我們可以和別人握手，或牽手（為了表示感情好，或伸手拉人一把），或輕輕親臉頰一下（外國禮儀）。但是，即使習俗允許也要看看對方是否願意（例如不能強行和人握手）；另外的例外，是為了特別的目的，例如，醫生看診、理髮、或按摩等等，同樣的，這也要得到對方的同意。除了這些之外，人不應該侵犯別人的身體的界線。
談談「身體自主權」
當我們說「人不應該侵犯別人的身體的界線」，下一個問題就是：「那，界線範圍可以有多大？」
從一個人的最小的範圍，這個界線就是以包覆身體的皮膚為界；還是，要再稍稍放大一點？比如，身體之外的半公尺，或十公分的範圍？怎麼樣比較好呢？
通常，我們會比身體稍稍再放大一些，有一個「緩衝區域」，但也不會過大，放大到十公尺，或半公里，通常，大家會在無意中形成一些共識。可以想想生活中的實例，例如，在不太擠的捷運上，大家自然會保持距離，但是，如果人很多很擠的時候，不得已，人們不會怪罪彼此靠得太近。
你可能會提問：原來，身體界線在哪裡，是有彈性空間的？那麼，怎麼界定別人是不是侵入了我的身體界線的範圍了呢？
你問得真好，接著「身體的界線」，我們就來談「身體自主權」。
如果有人問：有一樣東西，世界上每一個人都會有，你走到哪裡，它就跟到哪裡，幫你吃飯、聽音樂、做功課、躲貓貓、玩躲避球、打電動玩具…還包括抓毛毛蟲嚇隔壁的小明，每一分每一秒它都和你在一起，那是什麼？答案就是－你的眼睛、耳朵、鼻子、嘴巴、手、腳…通通加起來，也就是－「你的身體」！
從小到現在，你使用你的身體這麼久了，你有沒有注意到，它都只聽你一個人的話耶！除非別人有超能力，否則如果沒有你的命令，你的身體絕對不會聽到別人叫你「站起來」就站起來，叫你「舉手」就舉手！世界上恐怕再也沒有什麼東西像「身體」這樣對我們忠心耿耿的了！
看起來，我們好像可以想叫「身體」幹嘛，就叫它幹嘛；但，也不盡然，例如，班上的大雄最愛欺負人了，喜歡當老大，好像全世界的人都應該聽他的話一樣，真想狠狠的捶他幾下！想歸想，你並不會真的去捶他。
像這樣，你的身體可以依你的想法、配合你想要的行動，你完全可以自己決定，我們稱它是你對你的身體擁有「身體自主權」。
如果，別人沒有經過你的同意，可以不顧你的「身體自主權」、越過你的「身體的界線」，「傷害」你的身體嗎？
你一定想說－－「這個問題太簡單了吧，當然是不行啊！」沒錯，是不行！但是，有些「傷害」，可能沒有流血，也可能不會痛，但是它仍是一種對「身體」和「心理」的傷害。例如，性騷擾。
關於「性別氣質」
除了身體自主權之外，我們也有「表現自由權」。
每個人都有不一樣的想法，把這些想法說出來，或者寫一本書，或者在電視上說給很多人聽，就叫做表現。
除了表現想法之外，人也會透過生活，很自然地表現自己。透過穿自己喜歡的衣服，參加自己喜歡的活動，用自己喜歡的聲音說話、唱歌，都是我們表達自己的方法，而表達自己，是我們的自由權。
既然是權利，就代表這是別人不應該妨礙的。比如說，別人不能因為我們的聲音高低而嘲笑我們，因為這種嘲笑，會讓我們比較不敢表現自己原本的樣子。
同樣的，別人也不能因為我們比較陽剛，或者比較陰柔，就用不一樣方式對待我們，比如因為這樣就要大家不跟我們說話，或叫大家不跟我們玩。
而且，陽剛或陰柔，本來就沒有哪一邊是比較好的、比較厲害的，或比較正確的。不管是哪一種氣質，都可以成為獨特又美好的人。所以我們不需要強迫自己陰柔一點或陽剛一點，只要能夠感覺自在，就很好。
什麼是「性騷擾」呢？
當我們小的時候，疼愛我們的大人，包括爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、叔伯阿姨等，都可能用撫摸、擁抱、親吻我們的方式，來表達對我們的情感，而且照顧我們的「身體」，幫我們洗澡，穿衣服；當我們長大以後，也會有特別要好的男女朋友，我們願意與他（她）有親密的身體接觸，也就是「性行為」。這兩種身體接觸，都會讓我們覺得被關心，彼此都很快樂。
但是，有一種「心裡面生病」的人，他可能是男生，也可能是女生，他們會故意摸我們的身體，特別是摸平常我們很少讓別人看到的地方，例如：穿泳衣時會遮住的地方。這，就越過了我們的身體界線。當我們表示不願意，他們也不在乎我們的感覺，甚至想強迫我們。那麼，無論他（她）是再親近或再偉大的人，例如：自己的父母親、爺爺奶奶、兄弟姊妹、叔伯阿姨、校長老師、同學朋友、褓母鄰居，甚至大官總統等等，都要拒絕他們，因為他們也沒有權利對我們的「身體」做任何事！也就是說，我們有絕對的「身體自主權」，我們可以全權決定我們的身體要不要和別人的身體接觸。
另外，也有一種「對人歧視的人」，因為我們比較陽剛，或比較陰柔，或是因為我們喜歡相同性別的人，就嘲笑我們、欺負或排擠我們的人。例如：嘲笑人是男人婆、娘娘腔，或者說喜歡男生的男生很噁心，我們不要跟他說話。人不應該只因為「他跟我不一樣」，就不願意好好對待人。這些話語都侵害了人的「表現自由」，也是一種性騷擾。
誰是不懷好意的？
但是，有時候，我們分不太清楚別人究竟是「好意」，還是「不懷好意」？我們總是認為大人永遠都是對的，認為小孩子應該相信大人，心想萬一他是善意的怎麼辦？擔心別人覺得我們太敏感，太小題大作，所以不敢拒絕大人！
不要擔心，如果那個人是個值得信任、沒有惡意的人，他就會很在乎我們的感受。當我們覺得有一點點的不舒服，只要我們告訴他，他就會停止動作，因為他能了解，就算他是好意，只要我們不喜歡，他就不應該繼續做下去。
所以，不要擔心別人覺得我們太敏感了，每個人的標準不同，就算我們太敏感了又怎樣，我們有「身體自主權」啊！
而且，有一些會性騷擾小孩的人是有計劃的，他可能會從一些輕微的碰觸開始，一步一步的試探看看有沒有機會繼續下去；試試看小孩有沒有拒絕，再決定要不要再進一步。
因此，如果能在一開始就相信自己的感覺，掌握自己的「身體自主權」，在感覺被性騷擾的時候，能跑掉就快跑掉，不能跑掉就大聲的說「我不要」，通常可以嚇到對方，讓他不敢繼續下去。做錯事的人常常是很害怕，而且提心吊膽的，我們冷靜，敢說「不」，他就知道我們不是什麼都不懂，不是只會乖乖被欺負的，那他就比較不敢繼續騷擾我們了。
當然，也有些性騷擾小孩的人會用威脅、恐嚇，甚至暴力的手段，來達到他的目的。這時候，我們可能會因為害怕而不敢當場反抗，或因為驚嚇而呆住、無法做任何動作；這些反應都很正常，沒有什麼錯。如果在當下沒辦法做什麼，之後也可以向其他能夠信任的大人求助。
也可能有些大人還沒趕得上時代的進步，以為摸摸頭或抱抱我們都沒關係，我們可以跟他說「也許你是善意的，但是我不喜歡」，這不只表達我們的感覺讓他知道，也是讓他有機會學習；一位成熟的大人不只不會生氣，還會樂於接受進步的觀點呢。
大多數的小孩不會遇到性騷擾， 但如果很倒楣的遇到性騷擾，千萬不要客氣，不要任由身體被別人欺負，當下就可以說「不」，不被擺佈！或者，之後也可以請其他大人幫助我們！把「身體自主權」拿回來！
大人為什麼會性騷擾小孩？
性騷擾是從小沒有被好好疼愛而心理不健全的人，用來欺侮小孩以便證明自己有力量的一種方法。
身為一個小朋友，有時候難免會遇到不講理的大人，不管我們跟他說什麼話，他都聽不進去。你有沒有遇到過這種大人呢？猜猜看，大人為什麼不講理呢？會不會是他不懂得怎麼講道理？其實，大人也不是什麼都會的，如果他從小到大沒有被講理的對待，也就是沒有被好好的疼愛、了解和尊重過，他也就沒有機會學習好好的對待別人，尊重別人，他就會欺侮別人。
如果他不只是被愛的不夠，而且從小就被欺負、虐待、不合理的打罵，那麼因為這些經驗對他造成的傷害，他很可能會把心裡累積的怨恨報復在別人身上，變成一個不健康的大人。這種大人會害怕比他強壯、比他有權勢的人，欺負比他們弱小的人，所以，小朋友就很容易變成他欺負的對象。
這種大人在心理上的不平衡，可能會用各種不同的方式來發洩，除了自己傷害自己的方式以外，他們的共通性是－－自己控制自己的能力很差，常常會只顧自己的需要，不顧別人的感受。即使他們知道這樣會傷害到別人，造成別人的不舒服，像「性騷擾兒童」這樣的行為，就是其中的一種。
一般人以為他們是因為有「性」的需求，才會這樣做，其實更多的時候，他們是因為心理不健全，想藉此來證明自己的力量。
他們還可能會找各種藉口，例如，他可能會說：他只是「表示好意的摸一下而已」，或是說「小朋友是自願的」。我們要知道，無論他們之前發生過什麼事、給自己找了什麼藉口，他們都沒有權利這樣對待我們。
會「性騷擾兒童」的人可能是哪些人？
可能是陌生人，也可能是認識的人。
會做出性騷擾兒童行為的大人，平常從外表上看不太出來，而且不分男女，他有可能是總統大官、醫生護士、校長老師、律師法官、工人農夫、褓母鄰居、或是陌生人…有時候看起來也很友善，說不定是我們身邊很熟悉、很信任的人。
每個人的成長過程，都可能有一些不好的經驗，也都可能會犯錯，並不會因為他已經是爸爸媽媽，或是有很好的身分地位，就不會做錯的事情。
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