【序章】在關係中，擁抱曾被忽視的自己
二○一二年我寫了《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》。從此書出版的那天起，我就收到數千則來自讀者的訊息，他們說自己終於瞭解這輩子身上所背負的沉重壓力究竟是什麼，因而鬆了一口氣。
有些讀者獲得了某種頓悟，生命出現轉折，戲劇性地化解了自己的羞恥感和困惑，讓他們重新步上正軌。另外還有一些讀者，他們的經歷比較像是一連串安靜的了悟，這樣的了悟帶領他們走出黑暗，進入自我瞭解的光明境地，並且重新獲得力量。
開始感受自己的情緒並不是一件小事。事實上，這件事比任何人所想像的都還重大。當你開始削弱兒時的自我所築起的那道用來阻隔情感的高牆，你會覺得自己活得越來越踏實、越來越有生命力。
如果你開始對自己的情感有所覺察，這些新的體驗可能會讓你覺得有些不安。慢慢地，你會發現自己的胸臆開始感受到悲傷的重量，肚子裡有興奮的能量在擾動，或者有某些來自過去的錯誤所造成的憤怒或是受傷的感覺。是的，有些感覺可能會令人相當痛苦，但是也會有喜悅和愛。
這所有的感受，不管正面或負面，都讓你和你的真實自我、和世界、和你周遭的人，以一種你從未想過的新方式建立連結。
當然，每個人都不一樣。但是對於所有正在療癒童年情感忽視的人來說，有一點是共通的：
他們都是透過改變自己的內在，進而改變自己的生命。內在的改變像是漣漪，這樣的影響會蔓延到外在世界。所有正面、健康的改變，都會對你身邊的人造成影響，而這可能會為你帶來意想不到的挑戰。
這就是這本書存在的原因。
在我們繼續下去之前，讓我們快速地回顧一下「童年情感忽視」（Childhood Emotional Neglect，簡稱CEN）。童年情感忽視的定義相當簡單，破壞力卻十分強大。
「童年情感忽視」源於童年時期，父母沒有對你的情感需求做出充分的回應。
如果你成長在一個對你的情緒視而不見、或者無法容忍你的感受的家庭，身為一個孩子，這種狀況會對你產生什麼樣的影響呢？你必定會想辦法適應環境。為了確保自己的感覺或是情緒上的需求不會成為父母的負擔，你會試著把情緒往下壓、往外推。你變得無法容忍自己的感覺，緊接著便是盡量讓自己沒有任何需要。
發生這種狀況的時候，很有可能你對此絲毫沒有察覺。你雖然只是個孩子，小小的腦袋瓜卻清楚地知道必須要做些什麼來保護自己、以及如何做。你築起了一道想像的高牆，將所有的感覺阻隔在外，好讓父母可以不用處理你的情緒。在童年時期，這種自動的、適應的行為可能讓你在家裡過得還不錯，但是成年以後，你的麻煩就大了。
把部分的感受隔離開來，可能會讓你的生活變得既痛苦又充滿挑戰。你的情緒應該要與你連結，激勵你、刺激你、引導你，但是在這種狀況下，它們無法發揮作用。你會覺得和其他人的生活比起來，自己彷彿生活在一個比較黯淡、沒有生氣、也沒有樂趣的世界。你奮力地想要找出自己想要什麼、需要什麼、或是要怎樣才能擁有成功的生活。實際上，你覺得自己好像連一點活下去的力氣都沒有。
這些把情感隔離開來所造成的後果，可能相當令人困惑，特別是如果你的父母在物質上對你的照顧不虞匱乏，或是如果他們深愛你，也盡了全力來養育你，這反而會讓你很難理解自己為什麼不快樂，並且說不清楚為什麼自己似乎和別人有不一樣的感覺。「其他人似乎都擁有某些東西，而我卻缺少了什麼？我到底是哪裡有問題？」
事實上，你所缺乏的，是對於任何值得的、堅定的、有意義的人際關係來說都相當必要的東西——你缺少的是對自己情感的直接連結。我們通常會說，受到童年情感忽視所損傷的人際關係，就像是正常人際關係打了折扣的版本。可悲的是，對於那些受到童年情感忽視影響的伴侶來說，他們大多對此一無所知，因為他們從小就是這樣長大的。
想知道自己是不是「童年情感忽視」的受害者嗎？
童年情感忽視既看不見、而且記不得，所以要知道你是不是受到它的影響並不容易。如果到目前為止你讀到的內容呼應了你真實的感受，請你填寫本書開頭所附的「童年情感忽視自我評量表」。
如果你想知道在「童年情感忽視」的作用下，童年的適應行為會怎樣影響成年後的生活，並且療癒它，請參考我的第一本書《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》。
如果你已經知道自己的生活受到「童年情感忽視」的影響，而且藉著把這件事攤開來講而使得生活獲得了改善，或是如果你懷疑身邊的親朋好友有「童年情感忽視」的症狀，那就請你繼續往下讀，因為這本書就是為你而寫。
從「童年情感忽視」恢復需要時間。一旦復原了，你的感覺和行為都會變得不同。當你和自己的感覺恢復聯繫，你會擁有更多的能量、更強烈的動力、更明確的方向感。當你變得更加瞭解自己，你會知道自己也擁有願望和需求，並且知道它們是什麼樣子的願望和需求。最終，當你瞭解自己並不軟弱、也不殘破，你會開始覺得活著是一件很棒的事。你會知道自己和其他人一樣有存在的價值、有自己的重要性。你會開始覺得和身邊的人變得比較親近，也會開始想要從他們身上獲得更多情感的回應。
當你努力療癒自己，清理過去數十年來「童年情感忽視」在你身上肆虐的痕跡，想當然必會造成另一種破壞。不過這種破壞是健康的，是因為你健康的轉變而來。不過無論如何，這也是一種破壞。
「童年情感忽視」個案的轉化可能非常戲劇化、可能緩慢而持續、可能斷斷續續或突如其來，也可能在不同的時間有上述三種不同的表現。但是不管你的內在如何轉變，和你最親近的人都會受到波及。你的表現可能會讓他們覺得奇怪、困惑、或是吃驚。他們會覺得你變得不太一樣——在各個層面都是。他們可能會覺得你變得更有自己的意見了，甚至可能會因此而討厭你。
不論你是在療癒的哪個階段，記得要保持警覺，因為你的「童年情感忽視」症狀可能會讓你對生活的某些部分開始感到懷疑。當你開始看見「童年情感忽視」對你造成的影響，你可能會覺得自己的人際關係受到干擾。或許你會對自己的父母或是伴侶感到生氣、有罪惡感、或是不耐煩。你可能會開始意識到你最親近的這些人「沒有」給你某些你應得的東西。或許你也會發現自己一直以來也「沒有」給他們某些他們應得的東西。
當你變得更健康、變成一個更好的人，然而卻發現生活因此變得更加複雜，這時，你該怎麼做？
以下是三個我最常遇見的大哉問：
1. 我要怎麼療癒「童年情感忽視」對我的人際關係所造成的影響？
2. 現在我終於知道我的父母在情感上忽視了我，我該怎麼跟他們相處？
3. 我在自己的孩子身上也看到「童年情感忽視」的症狀，我該怎麼處理這個問題？
這三個大哉問之中的每一個都涵蓋了更多的問題：
•我覺得我的丈夫有「童年情感忽視」的症狀，我該怎麼和他談論這件事？
•如果在一段關係當中，伴侶雙方都曾在兒時遭受「童年情感忽視」，這種特殊的狀況該怎麼處理？
•我該不該和父母討論「童年情感忽視」？要怎麼開口？
•我對父母感到相當憤怒，因此覺得非常對不起他們。我該怎麼辦？
•我知道「童年情感忽視」已經影響到我對孩子的教養。現在我想要改正錯誤，還來得及
嗎？
•我在自己成年的孩子身上發現「童年情感忽視」的症狀。我要怎麼對他們伸出援手，和他
們談談「童年情感忽視」？
•我真的能夠療癒自己關係之中疏離的情感嗎？
如果其中某個問題觸動了你，要知道你並不孤單。你和許多其他「童年情感忽視」的個案站在同一艘船上，他們就像你一樣，想方設法、努力地想要改善自己的人生。
你很勇敢，而且你很強壯，不然你就不會讀這本書了。適當的引導、人際的溫情以及照顧，都是你值得擁有的。你也值得擁有那些在童年時期你需要的、然而大人卻拒絕給你的答案與幫助。
就是為了你，我才寫下這本書。
第二章 五種對親密關係的影響
如果你內在的空洞可以單純地待在那裡，保持無為，事情就會簡單許多。
只不過這份空虛通常不會如你所願。
影響我們選擇伴侶的因素有很多。比如說，我們住在哪裡、做什麼工作、有什麼興趣或嗜好、信仰什麼宗教，這些對於我們會遇見誰有著重大的影響，也底定了我們潛在伴侶的候選人名單。
你的兒時經驗在這裡也扮演著一個重要的角色。「童年情感忽視」會在你身上留下印記，這個印記會影響你生活中的每一個抉擇，包括了你要選擇誰和你共度一生。
「童年情感忽視」影響你選擇伴侶的五種方式如下：
不自覺追尋兒時父母給你的感受
一個孩子最早、最主要的愛的經驗，是來自他與父母的關係。當父母在養育你的時候，帶有他們個人色彩的愛的風格，會成為你內在的一部分。父母的愛，無論品質或完整度如何，都會和你的大腦融合，成為你情感生活的重要成分（Moore, Kinghorn, and Bandy, 2011）。你在兒時體驗到的那種愛，也會是你成年之後讓你覺得真實、舒服又自然的愛。
說實話，這就是為什麼在失能家庭裡長大的孩子，會在成年後對自己的伴侶和孩子複製同樣的失能情境。他們會去尋求並且找出自己覺得真實和舒服的情境，從而延續了他們在兒時所經歷的、失能的惡性循環。
若你在「童年情感忽視」的家庭裡長大，你所體驗到的愛可能會有以下的粉飾：好房子、好衣服、好教育，父母把這些都給了你，然而你所感受到的愛卻缺乏情感的實質性。當你成年以後遇見愛，在面對具備真實感受的愛情時，你反而覺得渾身不自在。你可能會覺得這樣的愛情讓人喘不過氣、太超過了、或是根本就「不對勁」。或許你會真的離開一個在愛裡面給你意義、給你真實情感的對象，而令人啼笑皆非地和一個給你比較少的愛，卻讓你覺得比較「對」、比較舒服的人在一起。
因為這樣，「童年情感忽視」的個案會受到彼此的吸引。這些「童年情感忽視」個案可以給予對方一種感覺起來「像是」愛的舒適感受，而且從許多方面來說這「就是」愛。是的，它能連結兩個人，而且可以持續很久。但是它缺乏可以讓這份愛情持續燃燒的深情特質，也缺乏了讓關係保持堅定的情緒技巧。所以這是一種愛，但它可能會為伴侶雙方帶來數十年的失望和迷惑，就像你在前面兩則個案描繪中看到的一樣。
奧莉薇和奧斯卡兩人都在「童年情感忽視」的家庭裡長大。他們一相遇，就覺得和對方在一起很有安全感。兩個人都可以滿足對方習慣壓抑情感的需求，而且他們的情緒技巧勢均力敵。如果他們遇到會向他們索求真實情感連結和親密感的伴侶（就像馬歇爾一樣），他們便會覺得無法負荷。
急著填補空虛感，太快做出承諾
你在成長過程中總是把感覺推開。現在，身為成人，你變得不知道該怎麼感受自己的情緒。
你的情緒理應為你的生命注入色彩、意義和連結，但是它們卻被阻隔在外，無法和你聯繫，而這便是你內在的空洞。
如果你內在的空洞可以單純地待在那裡，保持無為，事情就會簡單許多。只不過這份空虛通常不會如你所願。你內在的這種空虛就像是真空吸塵器，它會把某個東西、或是某個人拉進來填滿自己。你可能會試圖用食物或酒精、購物或賭博、工作、各種消遣或是暫時的好處來填滿你的空虛。或者你也有可能試著用一段關係來填滿它，許多人都會這麼做。這個真空吸塵器的強烈吸力可能會讓你陷入危險，讓你太早、太快、或是在還沒有完全瞭解對方的時候便做出承諾。
不確定自我感覺，無法做出承諾
在孩童時期，父母不允許你擁有特定的情感需求（或是任何的情感需求），於是你把「擁有需求就是軟弱、錯誤、甚至丟臉」這樣的訊息化為內在的準則。成年以後，你極力地想要確保自己永遠不會表現出軟弱的樣子，小心翼翼地從不顯露出自己在情感上的脆弱。
許多「童年情感忽視」個案都是很棒的人，但他們是如此害怕去感覺、或是讓別人知道自己的情感需求，而這讓他們根本就不敢想、或是真的去尋找一個伴侶。你開始談戀愛的時間比一般人還晚嗎？每當有人問你是不是已經有特別的另一半，你就臉色發白嗎？你是不是沒辦法對每個約會對象敞開心房？這些徵兆，可能代表你不想讓自己和其他人看見你正常、健康的人類需求。對於擁有這些需求，你感到很可恥。
你可能根本就沒有覺悟到這一點，但是在情感上，你確實是處於一種「停止營業」的狀態。
害怕平淡，易受情感濃烈的人吸引
當你受到「童年情感忽視」，的確，你可能會覺得和某個愛情模式與你相近的人在一起最舒服，就像我們在第一點提過的。不過對於某些人來說，「童年情感忽視」所造成的影響可能恰巧相反。
我們知道，「情感忽視」會讓生活感覺起來毫無意義或是單調乏味。所以當你看著周圍，發現有些人過著一種更豐富、更明亮、更活生生的生活，這時候，你內在的空洞就會奮力推著你，要你填滿它。
這兩種力量可能會一起作用，將你拉向某個散發著個人光芒、對於事物具有強烈且深刻的感受性的人。當你和某個擁有強烈情感的人在一起，你便是在用他們的能量來填滿你的生活。透過這種比較不具威脅性的方式，你體驗到了自己需要的燦爛的情感——這是向你的伴侶借來的。
和一個情緒化的伴侶結為連理，如果對方像前述個案的馬歇爾一樣，是個擁有健康情緒的人，那麼這段關係或許可以順暢地運行多年。但是如果你的伴侶情緒張力太強，或是因為某些問題而起伏不定（比如說對方患有邊緣性人格異常），你可能會發現自己經常處於一種無計可施的狀況。透過其他人的情緒而活有個問題，那就是你無法掌控那些情緒。
如果「童年情感忽視」個案和一個善於連結自己情感的人結婚，甚至假設他就像馬歇爾一樣健康，這還是會產生另一個問題。一個能夠感受自身情感的伴侶，會想要、需要和你在情感上擁有靠近、親密的關係。面對你，他可能會覺得自己被拒絕、遇到障礙、甚至覺得無聊。他會敲擊你的高牆，試圖和你交流，就像馬歇爾對梅兒的反應。最後，他可能會對於寂寞感到厭倦。
特別注意：如果你受到「童年情感忽視」，並且和某個像馬歇爾的人在一起，讀到此處，你可能會感受到「童年情感忽視」個案特有的罪惡感。所以在這裡我要花點時間，提醒你兩個重要的事實：(1)受到「童年情感忽視」不是你的錯，以及(2)現在你已經知道哪裡出了問題，你可以療癒自己，並且邀請伴侶同行，一起療癒你們的關係。你的罪惡感可能會變成療癒過程的阻礙，所以擊敗它、把它丟到一邊，然後繼續讀下去。
委屈討好，只對傷害你的人有感覺
沒有任何關係，像「童年情感忽視」個案和自戀者的戀情一樣擁有那麼獨特的連結。這種吸引力就像是一個鍋配一個蓋，只有處於極端對立的兩方才能感受得到。心理學家羅斯．羅森堡（Ross Rosenberg）的著作《人際磁吸症候群：為何我們會愛上傷害我們的人？》（The Human Magnet Syndrome: Why We Love People Who Hurst Us?），便是在描述各種對立而又相容的人格類型，為何以及如何互相吸引。
自戀者通常也在「童年情感忽視」的家庭裡長大，但是一般來說，他們還遭受了某種情緒、身體、或是言語上的暴力。在童年時期，他們經常因為某種天賦、或是某些可以討好父母的行為而獲得獎勵——受到稱讚，或是覺得自己很特別。當他們順著父母的需要表現、或裝出父母喜歡的樣子，父母的愛便會像聚光燈一樣集中照耀在他們身上。這就是為什麼自戀者看起來會那麼引人注目。為了追尋這種「聚光燈的愛」，他們可能會在身體上、情感上、或是語言上顯得特別招搖。不同的個體會有不同的表現，不過這些表現可能包括渴望得到注意力和稱讚、事情一定得照著他們的意思做、或者他們會打斷別人的談話。
對於自戀者來說，難道還有比「童年情感忽視」個案更好的伴侶嗎？你表明了自己沒有什麼需求，你對於不被看見這件事感到相當自在，而且你非常收斂。對於雙方來說，彼此的吸引力可能都非常強烈，這種對立面的結合會產生一種特別的力量。
就某些方面而言，活在自戀者的影子下，你可能會覺得還算舒服。畢竟，你的自戀者伴侶不太會去敲你的高牆，因為說真的，他對你沒興趣。他也不會鼓勵你多去表達自己的需求或是意見，因為他懶得去瞭解這些事情。他會開心地、任意地把你的溫暖和關心都拿走，而且一拿再拿，因為你總是自然而然地一直付出，一給再給。他的情緒會填滿你失落情緒所造成的空洞，他的需求則會填滿你壓抑需求所造成的空虛。
幾個月或是幾年下來，一切可能都很好。不過隨著時間過去，這種關係所帶來的安全感可能會開始消耗殆盡。你可能會覺得自己不只被忽視，還受到踐踏，甚至是被暴力以對。如果說你的童年侵蝕了你的自我感受，現在則是由你的伴侶接手這一過程來消滅你的自我。
小結
無論「童年情感忽視」有沒有影響到你選擇伴侶，只要它在你的生活中占有一席之地，便可能會影響你和另一半的關係。所以，現在讓我們進一步談談「童年情感忽視」是怎麼在你的婚姻或是伴侶關係中運作。在第一部接下來的章節，我們會談談要怎麼辨認關係中「童年情感忽視」的症狀；受到「童年情感忽視」影響的關係會為你帶來什麼樣的感覺；要如何和你的伴侶談論「童年情感忽視」；最後，也是最重要的——我會陪著你走完這一趟復原和療癒之路。
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