為何我們愛得，又傷又痛？︰終止親子彼此錯...

名人推薦：❤ 無傷推薦 ❤
律師娘／林靜如
臨床心理師／洪仲清
諮商心理師‧作家／陳志恆
財團法人國際單親兒童文教基金會創辦人／黃越綏
親職教育顧問／醜爸
親職教育講師／魏瑋志（澤爸）
親職溝通作家／羅怡君

孩子成年後，父母的難題從如何「教養子女」轉為如何「與子女相處」，還有代間互動的問題，不時挑戰每個家庭。謝謝盧蘇偉老師寫出這本好書，為我們一次破解這些家庭中的愛與糾結。
──諮商心理師‧作家／陳志恆
（以上依姓氏筆劃排序）

二代同住，不能堅持舊有的生活型態
「成年的孩子都要結婚了，還這麼不懂事，真讓人生氣！」
朋友聚會，原本熱熱鬧鬧要恭喜儒美，沒想到她氣沖沖，大家都不敢多話。她可能是壓抑很久，一股腦把心中的不平全宣洩出來。
為了孩子的婚禮，親子間就有許多不同意見；孩子認為結婚是他們的事，何必請一大堆不相干的人？父母覺得這是家族大事，不只是面子問題，辦不好以後在家族會沒地位，所以訂、結婚的儀式、訂什麼飯店、喜宴該有幾道菜，準親家和兩個孩子各有看法，鬧得親子幾乎水火不容。接下來新房布置、要不要住一起，親子雙方都很堅持。

為了讓孩子婚後能和自己同住，儒美賣掉兩間房，換了這間大坪數的住家，因是兩間打通，各有出入門戶能互不干擾，彼此也可有個照應，但孩子覺得住家裡離工作地點通勤太遠不方便，加上和父母同住難免有衝突，最後房間保留讓他們假日回來住。

儒美不懂，婚前還不是每天通勤，婚後就不行了？她滔滔不絕地叨唸，大夥也不知該說什麼。

◎孩子成了家就是客，保持距離美
「放手吧，我最有資格勸妳啦！」
出聲的慕容姐，長我們一些年紀，孩子都嫁娶，內外孫好幾個，她在孩子結婚時也做類似的決定，與孩子同住看似幸福卻勞累不堪，每天要煮三餐、要打掃房間、洗全家的衣服，還帶孫子，比外傭還累，而且沒有酬勞，還得倒貼。
「儒美妳要這樣嗎？」慕蓉姐接著分享她在孩子嫁娶後的相處心得。
「把孩子教養成人就夠了，別再把老本（退休金和健康）都貼上了，最後落了不歡而散。現在好多了，孩子假日要回來，自己商量各帶幾道菜，碗也有人輪著洗，子孫回來很高興，走時也很高興。孩子成了家就是客，該怎樣我都不開口，孩子要買房，我也裝著不知道，等他們開口借，為了公平要立字據，可以無息，但幾年後要按月奉還；本以為這樣做親子會疏離，結果因生活有了距離，彼此更加珍惜，現在和老伴才算真正退休。」

◎孩子長大就別再當「寶媽」
儒美有些不可置信直言：「住在一起有什麼不好？」
接下來阿珠姐也有話說。她兒子剛結完婚，她的心得是「孩子要結婚，一切決定由孩子做主」，她只顧婚禮當日自己打扮得高貴亮眼，她和先生只要求保留幾張親友桌，就這樣迷迷糊糊，孩子們就把婚事都搞定了。
「放輕鬆！婚禮辦不好、出問題，都是孩子策劃、執行的，未來也不會有怨言，何樂而不為？」
沒想到儒美仍放不下：「那是因為你們孩子能力好，我們家的撐不起來。」
大夥哄然大笑；孩子都要結婚了，不趁機放手更待何時？
「儒美，妳真是『寶媽』，妳是掌控孩子慣了，捨不得放手！」
爸媽不跟著孩子長大，仍把成年子女當成小孩；和父母意見不同就是忤逆，不順父母就是不孝，甚至子女有了孩子，還要越位代子女當父母，弄得最後孩子不懂得經營婚姻，也不懂照顧子女、扮演父母的角色，這是愛孩子嗎？
儒美在眾人勸說下有些不耐，她認為家庭本就是以父母為中心，孩子就算結了婚有了下一代，在父母眼裡永遠還是孩子，就必須尊重父母的意見，這有什麼不對？
儒美來自大家族，好不容易媳婦熬成婆，卻要放手給成年孩子空間，她有些放不下，但繼續掌控孩子的後果，她也嚐到了；旁人看來，她很可能耽誤一樁美滿的婚姻，儒美似乎不這樣認為，在她的想法裡，父母只希望孩子幸福，怎麼可能毀了孩子？是孩子不懂父母用心，以後他們當了父母就會了解。
「儒美，妳是以愛為名，把孩子愛得又傷又痛，這哪是愛？愛是放手讓孩子學習長大。」儒美的好姐妹淘──怡姐才敢如此直言，但儒美不接受卻也不知如何反駁。要改變儒美既有的想法很難，若因此把這樁美事毀了，豈不可惜？
「儒美，建議妳趕快去選婚禮要穿的禮服，現在是結婚旺季，到時租不到主婚人的禮服，那才是大事！」又是怡姐，她最了解儒美，藉此轉移注意力，要她多關心自己，才不會把焦點都放在婚禮瑣事上；婚禮只有一時，未來孩子能有不受干擾的婚姻生活，才是幸福的開始。
我在一旁都不敢多出聲，這也是未來我要學習的親職功課，儒美的種種想法，給了我許多啓示；父母若是抱持這樣的觀念和態度，婚後親子同住，必定是一場難以揮去的災難。

難道辭掉工作，回家照顧父母才孝順？
好友裕勝最近遇到難解的三代同堂親子問題。
他的孩子因不滿阿嬤每天嘮叨，偶然抱怨：「阿嬤，妳很煩人，可不可以閉嘴？」一旁阿公看不下去乘機說教，孩子滿腹委屈，叫阿公、阿嬤回鄉下，別和他們擠在台北的小公寓，這樣大家都會快樂一點。
裕勝知道後，教訓了孩子一頓。孩子直接了當打開房門，要大人自己看：因為阿公、阿嬤搬來同住，原本住一個人嫌擠的房間現在要塞兩個人。房裡擺不下書桌，孩子只能在客廳讀書寫功課，阿公、阿嬤沒地方去，也只能窩在客廳小聲看電視，老人家覺得委屈，孩子難道不委屈？
「阿公、阿嬤很無奈，孩子也辛苦；這一代父母有誰不辛苦？」裕勝說著，原本壓抑的情緒爆發出來。我能體會這種深刻的無奈，因為我自己也才剛走過這段人生歷程。
年輕時結婚不敢生孩子，因為繳完房貸所餘有限；孩子出生從未旅遊，有空就回老家陪父母；父母漸老健康欠佳，經常鈴聲一響心裡驚恐，猜測是老家來電（兩老健康有問題）？工作、婚姻、家庭之外，岳父母也需要關照。
聽完裕勝的故事，只能告訴他：「你真的辛苦了。」三代同堂摩擦沒有誰對誰錯，而是現實環境使然。

◎迫於現實，三代同堂大不易
裕勝的父母住南部，因年紀漸大，自我照顧能力愈來愈差，經常要麻煩附近親友及鄰居關照。最近父母又因健康因素相繼住院，他一放假就往南部跑，甚至下班坐車南下，連夜再趕回來上班，疲累不堪。但他的辛苦並未得到親友讚許，反而被責難不知及時盡孝，一定要等父母病倒才知道回家探望，讓裕勝有苦難言。
其實他曾多次邀請父母北上同住被拒絕，也有些不忍。父母在鄉下天寬地闊，又有熟識的親友鄰居相邀運動聊天，台北他一家住的是老舊公寓，一家四口已有些擁擠，再接父母同住，勢必讓兩個正值青春期的國中孩子擠在小房間。爸媽上下樓不方便，他們夫妻上班、孩子上學，只能把兩老關在家裡，又對他們的健康不利，就這樣拖著……
這次父母相繼生病，加上親友的壓力，似乎不得不把兩位長輩接來台北同住。孩子剛開始還能接受，漸漸因生活習慣不同，爸媽沒什麼生活重心，幾乎整天守著電視，佔據家中僅有的交流空間「客廳」，孩子每天補習回到家，阿公、阿嬤準備就寢，孩子吃點心、看個電視都要輕聲細語，怕吵到老人家睡覺。裕勝夫妻的主臥室堆滿家中雜物，只留下一張雙人床的位置，阿公、阿嬤的房間也只夠擺床；大家都委屈了。

◎房價居高不下，同住盡孝難
原本期待這樣「委身屈就」的生活，等孩子離家上大學就能解套，沒想到才幾個月，悶鍋裡的壓力提早引爆，父母憤憤回老家，孩子也悶悶不樂。
「有錯，都是我的錯！如果有錢可以買透天厝或大房子，什麼問題都可解決……」裕勝講著心中委屈也湧了上來。
父母回鄉下才幾天，就有親戚打電話罵他是不孝子，把父母趕回老家自生自滅；他打電話回家關心，爸媽也不能體諒，「要死的時候，會通知你來見最後一面！」
聽到父母這樣的責備，裕勝心如刀割，不懂父母為何一點都不能體諒他的辛苦？
「難道要辭掉工作，回家照顧父母終老才孝順嗎？」
我拍拍裕勝的肩膀，希望他能諒解父母的時代物質雖艱辛，但無論如何子女可以隨侍左右，共同在一個宅院生活，父母無法理解現在都會房價高漲，有屬於自己的住處已是幸運。親友當然會因為父母的抱怨心生不平。

◎記得此刻，未來多體諒孩子
「我們也會老去，記得我們此刻的難處，未來多給孩子一些體諒，現在孝養父母不易，未來我們也別期待孩子的照顧！」
我想著自己結婚二十餘年，養育孩子長大和陪著父母走完人生的最後一程，為人夫、人父勉強及格，為人子女絕對不及格，對我父母的照顧常是心有餘，但力有未逮。我知道裕勝已經盡力了，父母一時不諒解，我們可以體諒。
「用我們最大的努力，陪父母走完最後一段路，這是每個孩子應該盡的責任。」
對於養兒防老，父母自有期待和想法，我們無法改變，但人總有能力的極限，辭去工作、沒了收入，我們如何生活、照顧家庭和父母？與其糾結於親友責難，意氣用事辭職，不如照常工作，用心把家照顧好。
孩子的教養和父母的照顧同等重要，別忘了更重要的是自己的健康，如果因為奔波和操勞，讓健康出了問題，什麼事都做不了！
「安住自己的心，我從未期待自己因孝順得到讚揚，只希望無愧於心。別人的批判知道就夠了，解釋無益。修復與孩子之間的關係，讓孩子也因為父母的難處提早成熟。」

◎照護父母，人生必經的歷程
「至少兩位老人家彼此都還可以有照應，附近也有親友看前顧後，」我勸裕勝這段期間假日常回家，每天都有電話關心，等到父母無法自理生活，再進一步思考對策。暫且放下一時無法解決的難題，時間和境遇一定會讓我們找到出口。
父母雖因一時生氣回鄉，再北上同住的可能性仍在。買大房子有困難，就有朋友在自家附近，租適合的房子給父母或孩子住，結合社區的照護資源，長輩在家也可以得到一些居家關懷，也有人白天送父母去日照中心，晚上再接回來同住。
許多事都有不同的可能性，但一定不能急，諒解老年父母的心情和想法，我們認為可行的好方案，他們未必能認同和接受。
和裕勝談完話，看他心情似乎有好轉一些。他離開之後，我想的不是父母的問題，而是我們老了，如何不倚靠子女、不給子女找麻煩，有能力照顧好自己？
「一定要從現在儲備健康的資產，並有足夠的財力，有一群朋友，最重要的是培養興趣。即使另一半老去，自己也能快樂獨處。」最後真的無力自理生活，也有能力為自己找到適合的安養護中心。
這一代父母的難題，未必有解。但這是不可避免的功課，每個人都要學習，多一些體諒、包容、知足和感恩，許多事應該都會有一個適合的出口。
祝福裕勝，也祝福現在正在學習這門科目的朋友。

年過五十常抱怨，表示沒把自己放對位子
艾玲是家中唯一的上班族和家務承擔者，五十出頭的她滿臉疲累，臉色黯沉、眼袋下垂。「我好累，但能怎麼辦？」她和前夫有個孩子，再婚後又生另一個，兩個孩子相差十歲，大的是尼特族，目前服完兵役；小的正值叛逆期；先生五十歲被公司強迫退休後未再就業。
面對一位長期肩負重擔的堅強女性，任何言語或建議都可能加重她的折磨，我心想如何回應較好？畢竟重組家庭的夫妻相處和子女管教，就比一般家庭複雜，夫妻各有過去在婚姻中的不愉快和糾葛；孩子跟著媽媽重組新家庭，心理調適常被漠視、忽略；兄弟同母不同父，怎麼管教都難讓孩子心服口服。

◎家有尼特族，下班當無薪女工
艾玲堅強、不服輸，第一次婚姻失敗後，總想著如何在第二次贏回來。她工作力爭上游，在家盡心盡力付出，把家中三名男性照顧得很好。
「我錯了嗎？不該在職場上求成就，或不該努力做賢妻良母？」艾玲對我的解讀持不同意見，她直接、強勢的表達令我意外，我必須換個方式與她談。
「妳對人生的期待是什麼？希望在職場別人怎麼評價妳？在家裡，希望自己做怎樣的妻子和媽媽？」
誰不期待自己躋身人生勝利組？工作成就亮眼，是先生依賴的太太、把孩子照顧好的媽媽，艾玲的確如此，她也覺得自己在職場和家庭的角色都扮演得很好。
「後來呢？」
「我是失敗的太太和媽媽。先生不如我期待的認真工作，反而常有緋聞；孩子也不受管教。」
「我們家有兩個半的尼特族，老的依賴自己一點退休金，把玩股票當職業；大的總有理由宅在家，如準備研究所、出國留學考試，連碗都不肯洗；小的有樣學樣，書也不肯正經讀。父子三人都黏在手機和電腦螢幕，能怎麼辦？」
「那，什麼是妳真正的期待？」我這樣反問。
先生退休過著他期待的生活，每天盯著股票起落，為什麼要去打擾他？孩子成年，放手由他去吧！要考研究所或留學，是否認真或用心都是他的人生，我們無法為他負責，只能努力做好自己。如果企圖要另一半和孩子符合期待，不僅自己辛苦，家人也辛苦。年輕時因為許多牽絆和理由，無法自己選擇，若年過五十還經常抱怨，表示沒把自己放在合適的位置。
「用過的碗沒人洗、髒衣服堆得山一樣高，環境亂七八糟，我下班回家想休息，也不想管啊！」
我默不出聲，看這個職場常勝軍還要折磨自己多久？
「偷偷給自己放個長假，最好半個月或一個月，不用留生活費給他們，也不要帶手機，就到一個遙遠的國家，看公司或家庭會不會出亂子。」

◎你選擇什麼，就得到什麼
我們常不自覺把自己看得很重要，事實是，即使我們從這世界消失，也不過就是泛起一陣漣漪，地球依然運行。先生和孩子固然重要，但更重要的，其實是我們自己。
他們看似問題人物，根源來自我們選擇做一棵被寄生蟲依附的腐木。如果有個人空間和期待的生活，誰能依賴、寄生在我們的生命？不管活過多少年，若不滿意就重設人生。
聽艾玲的轉述，她家男人真的又懶又被動，也毫無責任感和上進心；但這一切，不就因為有人甘願提供無微不至的服務嗎？我勸艾玲休個長假，回來後，這世界就會不一樣。
如果我們不願再被依賴，何不回到原點，重新思考未來的人生要如何選擇和做自己？孩子長大，父母的手就要學習鬆開。年輕時，工作和孩子佔據我們太多時間，年紀漸長，何妨與變得陌生、疏離的另一半，重談一次心靈共感、無人打擾的戀愛？
「當下的一切，都是我們自己選擇的！若看重健康，就會重視飲食和運動；若專注於累積財富，存摺數字便增加；換言之，若重視和規劃生活，就能更貼近自己！」我分享道。
聽了這番話，艾玲轉念展露笑容，說要實踐年輕時去歐洲自助旅行的夢想，而且決定下個月就去！

二代同住，不能堅持舊有的生活型態
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【推薦序】關係要親密，先放下「我是為你好」 / 律師娘 林靜如
「關係衝突來自『女人感受優先，男人問題導向』。」
第一次閱讀《為何我們愛得，又傷又痛？》，最讓我印象深刻的是這句話。
難怪，我總覺得每次跟我老公溝通時，總覺得怎麼溝怎麼不通，還愈吵愈受傷，我們都忘了每個人的立場、人格特質皆不相同，想法自然也不會一樣，我們卻為了無法把自己的想法塞進別人的腦袋而感到難受。
親子之間也是，我們也常常以教養之名，想把自己的認知複製到孩子身上，很多時候爭擾到最後，一切都是來自於自己想掌控一切的慾望而已。
我想很多人都有這樣的經驗，對於自己在乎的人，明明覺得自己是為了對方好，為了彼此的關係好，所以才安排、才要求，可為什麼最後結果都跟自己想像的不一樣？
首先，我們必須了解，人在不同的人生階段，都有他必須面對的課題，也有在該人生階段產生的生理變化。譬如說，青春期、更年期、中年危機等，在這些階段，因為生理變化，處理事情的態度也會有所不同，所以你會感覺到，即使是與你有著親密關係的人，你也無法完全了解對方的行為或決定的動機。
這時候，如果勉強讓雙方的關係照著自己的意思進行，其實對方會很難接受；若我們可以把感覺回歸理性，願意接納每個人心裡都有脆弱或黑暗面，不在日常相處上處處希望可以照自己的理想狀態發展，給予對方時間與空間，就好比，把對方當成一棵大樹，不要強扭對方讓他長成你想要的樣子，給對方有喘息機會，對關係才是一個比較好的發展。
包括我們自己的人生階段也是，會因為不同年紀，產生不同的生理變化，或許也容易給旁人產生無法適應的感受，此時，如果硬要雙方在關係上努力及勉強，往往效果就會大打折扣。
所謂的愛，在每個人心中的定義並不一樣，但給予包容，卻是最基本的原則，適度的關心與建議，耐心等候對方回覆；也許，等彼此的情緒與想法沉澱後，你們可以擦出新火花。

【推薦序】一個人不會什麼並不重要，重要的是他「會什麼」？ / 臨床心理師 洪仲清
我的臨床心理師工作在剛開始的時候，主要聚焦在兒童青少年。那時候家長就跟我提過盧蘇偉老師的大名，借我聽CD、看書，我用了盧老師的一些概念跟家長討論，所以盧老師可以說是我在親職諮商的啟蒙老師之一──雖然我們從來沒見過面。
我常拿盧老師參與的《飛行少年》紀錄片，跟父母談身教與陪伴的重要性。我也受到盧老師自己的生平事蹟影響，而深受激勵。

「我每天回家時，都會在門口準備一份好心情再進門。在家裡，一定有許多和自己期待不一樣的事情會發生。我時時提醒自己，如果這些事與自己的快樂和幸福無關，那麼它們就是微不足道的小事，例如衣服亂扔、東西未歸原位、孩子晚歸、先生『外宿』之類的小事等。」──盧蘇偉

如果細看盧老師的書，會很容易發現老師文字語氣裡特有的「苦口婆心」。常常提醒、叮嚀，再加上鼓勵，想幫助父母減低在家庭裡的壓力。而且盧老師的關懷範圍很廣、很全面，他自己就以身作則地陪伴著大眾度過這幾十年。

聽起來有些浮誇，但如果認識老師比較深，就會知道我的描述並不誇大。老師的著作幾十種，還有各大媒體的專欄，以及各種演講或講座超過六千場次。我從很早就知道，盧老師是全台跑透透，甚至跨國跑場。最近因為要寫這篇文章，特別上網查了盧老師的演講行程，依然滿滿滿，那是我看了會腳軟的程度；這麼多年來，盧老師的行動力還是這麼強大。

盧老師真的是把他「會的」，發揮得淋漓盡致！
如果看過盧老師的影片，知道盧老師連記電話號碼、四則運算都曾經有困難的話，那就會知道盧老師是多麼盡情在發揮自己生命的潛能。難能可貴的是，幾十年來，始終如一。

「大多數人都相信，眼下是他們人生中最糟糕的時期了，再也不會比現在更糟了，而事實也常常告訴我們：你再不改變，比現在更糟的還在後頭呢！」──盧蘇偉

最後，我想分享這段盧老師的話，給各位拿起書來看的朋友。我常被問到各種問題，只要是親子相關的，這本書裡幾乎都回應了。可是，給出建議或答案相對容易，但要能激勵人勇於改變，則困難很多。關於激勵人心，盧老師實在走在我前面太多，我只能遙望他的背影。

這篇文章，與其說是為這本書推薦，不如說是我想表達對盧老師的感謝。曾經在我的某一段生命裡，他的熱情鼓舞了我。

我「會的」不多，但我也想把我少數「會的」，盡可能拿出來貢獻，圓滿我的人生。也祝福讀者朋友，能活出豐盛與精采！

【推薦序】關係要親密，先放下「我是為你好」 / 律師娘 林靜如
「關係衝突來自『女人感受優先，男人問題導向』。」
第一次閱讀《為何我們愛得，又傷又痛？》，最讓我印象深刻的是這句話。
難怪，我總覺得每次跟我老公溝通時，總覺得怎麼溝怎麼不通，還愈吵愈受傷，我們都忘了每個人的立場、人格特質皆不相同，想法自然也不會一樣，我們卻為了無法把自己的想法塞進別人的腦袋而感到難受。
親子之間也是，我們也常常以教養之名，想把自己的認知複製到孩子身上，很多時候爭擾到最後，一切都是來自於自己想掌控一切的慾望而已。
我想很多...

【自序】為何我們愛得，又傷又痛？
「我做錯了什麼？為什麼孩子怨恨我，父母嫌棄我？」

才過完年，一位好朋友傷心地找我訴苦。她是大家都有目共睹盡心盡責的女兒和媽媽，但親子關係一直不好，我一時沉默不知該如何安慰，畢竟家家有本難唸的經，夫妻、親子間的互動，其中辛酸難以讓外人了解和協助。

回想自己在康健雜誌寫了近十年的專欄，出版《你管他折不折棉被幹嘛？》，那時孩子正值國小中年級，開始有自己的主見，不輕易聽從父母的指揮和管教，我學習放手讓孩子自我管理，讓他有空間和時間去學習與自己和別人互動。

第二本書《幹嘛要他想的和你一樣！》寫於孩子青春期，彼時他有如刺蝟，不讓父母近身，在生活中稍有不慎，父母就會惹一身氣，我學習去懂孩子暴衝背後的內心世界，和孩子保持彼此都適宜的空間，孩子好過自然就會讓父母好過，有了父母的了解和賞識，就沒有叛逆的青少年。

至今孩子成年，寫了這本《為何我們愛得，又傷又痛？》，我認為若孩子長大，父母沒有跟著長大，「愛」就會成為親子間最大的障礙和傷害，所以我學習全然放手，把責任交給孩子，只做他的室友。這看似容易，其中卻有許多煎熬，但我清楚孩子己不能再做父母的寵兒，必需是自己的主人，然而父母也要學習擁有自己的生活重心，不再干擾孩子做個獨立的成年人。

過去三十餘年，我輔導過三千多位迷途孩子，出版五十餘本書，演講超過六千場，即便如此，我依舊清楚在家庭關係中自己永遠是學習者，不是專家。當扮演人子時，我清楚父母愛我勝過愛自己，但他們的愛卻留下許多傷痛，直到他們相繼離世，才明白他們和我一樣都在「做中學」，並非生來就懂得當父母；因著這份理解，我從傷痛中得到抒解。

當我身為父母，一再反省和檢視自己，是否在生活中留下了「傷」和「痛」給另一半和孩子，常提醒自己是學習中的「先生」和「父親」，希望另一半和孩子在我不如他們期待時，能提醒、協助我學習和成長。

伴著我這位好友心裡的傷痛，我沒有任何建言，因為她的孩子也在學習如何扮演自己的角色。年輕時，我常因父母「以愛為名」帶來的傷痛而感難過，但如今反觀自己過去何嘗不也以愛為名，把父母愛得又傷又痛？

我安慰這位好友，孩子和父母一樣，都在學習和成長，我們不懂孩子的心，就如同孩子不懂我們，但這段婚姻和親子的旅程，會讓生命愈來愈豐富和精采。

傷和痛都是一時的，最後會孕育出「愛」的珍珠；用感恩、學習的心，面對婚姻和親子間的傷痛，我們就能找到讓自己和家人好過的出路。

【自序】為何我們愛得，又傷又痛？
「我做錯了什麼？為什麼孩子怨恨我，父母嫌棄我？」

才過完年，一位好朋友傷心地找我訴苦。她是大家都有目共睹盡心盡責的女兒和媽媽，但親子關係一直不好，我一時沉默不知該如何安慰，畢竟家家有本難唸的經，夫妻、親子間的互動，其中辛酸難以讓外人了解和協助。

回想自己在康健雜誌寫了近十年的專欄，出版《你管他折不折棉被幹嘛？》，那時孩子正值國小中年級，開始有自己的主見，不輕易聽從父母的指揮和管教，我學習放手讓孩子自我管理，讓他有空間和時間去學習與自己和別人互動。

第二本書...

推薦序1　關係要親密，先放下「我是為你好」　林靜如
推薦序2　一個人不會什麼並不重要，重要的是他「會什麼」？　洪仲清
自序　為何我們愛得，又傷又痛？

Chapter 1　與孩子同在
人生勝利組的內在恐懼，讓下一代喘不過氣
親子一起練習遠離「網路上癮症」
別讓性探索變成不幸
辯不過孩子，Z世代父母如何更新腦袋？
給考試失利的孩子：「你永遠是我們的榮耀」
孩子自認選錯科系自我放棄時，該怎麼辦？
天底下有兩種人無權放棄孩子
做孩子期待的父母，放下「好爸媽」的包袱
別讓青春期的孩子帶著傷長大
做孩子的爸爸，不必做他的燈塔
讓做家事成為愛的存款

Chapter 2　父母學習放手
為什麼我帶人無數，卻管不動一個小孩？
如果愛足夠，就算孩子走錯路也懂回頭
該拿老本幫孩子圓留學夢嗎？
晚婚或早生，永遠煩不完？
博士兒年近四十不去找工作怎麼辦？
女兒「門不當戶不對」的幸福
小夫妻家裡像垃圾坑，我該管嗎？
你的孫子不是你的孩子，有事先問新手爸媽！

Chapter 3原生家庭的傷
她為什麼複製媽媽的歹命人生？
孩子，別拿「做自己」當藉口
怨父母不了解自己，但誰又真正懂得自己？
用物質換親情，最終會被反噬
如何和手足商量照顧父母，才不傷身煩心？

Chapter 4　再婚家庭的痛
5個提醒，遠離再婚家庭的親子困擾
爸爸再婚，孩子在家像房客
年過五十常抱怨，表示沒把自己放對位子
二度婚姻老夫少妻，要適應的事更多
再婚獲雙方兒女支持，幸福變得容易許多

Chapter 5　跨代同堂的難
難道辭掉工作，回家照顧父母才孝順？
二代同住，不能堅持舊有的生活型態
夫妻若沒共識，三代同堂就會變成戰場
三代共居有精神支柱凝聚感情是福份

Chapter 6　夫妻要當神隊友
管教一致是神話，別想改變另一半的教養態度
面對校園霸凌，爭到底還是冷處理？
關係衝突來自「女人感受優先，男人問題導向」

推薦序1　關係要親密，先放下「我是為你好」　林靜如
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人生勝利組的內在恐懼，讓下一代喘不過氣
親子一起練習遠離「網路上癮症」
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天底下有兩種人無權放棄孩子
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做孩子的爸爸，不必做...