蹲下來，用孩子的高度看世界：讓孩子不委屈...

◎你可以不喜歡我，但你沒有權利傷害我
週末龍山寺旁的巷弄，某些窄小卻因美味而知名的老舊餐館，總在午餐時段大排長龍，我們一家因為早餐吃得晚又吃得豐盛，過了下午兩點才準備進食，被當地人推薦到一間腸粉店，想說鮮少來到這裡，就試試吧！況且沒耐心王Ra 也難得悠哉不怕擠。
拿了號碼牌後，我牽著Jivan 站在店門口一旁等候，周圍熱鬧的環境與熙來攘往的人潮，他牽著我的手，觀察得津津有味。這時，有位穿著短到看見半片屁股的熱褲小姐經過，孩子直率不造作，疑惑地直接問：「媽媽！她為什麼沒穿褲子呢？」搞得我立馬摀住孩子的嘴，連忙解釋，也一邊偷瞄小姐的反應，幸好沒有被聽到……等待，因為有孩子好奇的一雙眼，變得有趣。
不過眾多形色的人中，他最喜歡的，還是搜尋小朋友們的身影。剛好，有一對父母牽著一位大約比Jivan 大一兩歲的女孩，也在同一間店門口等座位，巷道之小，他們就站在我們前方約一輛機車身的距離。女孩的父母親都在滑手機打發時間，沒事做的女孩開始有點不耐煩，用吵鬧尋求父母的關注； Jivan 被她的聲音吸引，靜靜地看著那女孩。
突然，女孩往前踏一步，對Jivan 說：「我不喜歡你！」
Jivan 一愣。
這一聲，沒讓女孩父母停下手邊事，倒是引起我的注意，我心想：「是在對我兒子說話嗎？」我提醒Jivan 可以看看路上的車子、天空的小鳥，或做別的事情。不過，孩子還是同儕相吸，Jivan 不一會兒又把注意力轉回前方不斷發出聲音的小姐姐……女孩發現他，一連又接著說：「我不喜歡你！我才不要跟你玩！」、「我不喜歡、不喜歡你！」那一字字聽在耳裡鏗鏘有力，扎往心裡甚是疼痛。Jivan 做了什麼？我無權介入他人的教養，但我很不願意Jivan 反反覆覆去承受這莫名的言語霸凌。將來，孩子無可避免要一個人面對外頭的風風雨雨，結交好友或可能遇到排擠與被排擠的狀況，但這個世界，小到班級，大到社會，每個組成的個體，過度強調言論與行動自由的權利，卻忽略在自由意志之上，仍是有所規範，是有人情世故中「厚道」之必要。

店內依舊忙碌，我決定先把Jivan 帶離到遠一點的地方等。不一會，我竟然聽到Jivan 對著一旁無辜的摩托車，好像在練習一般，生澀又兇神惡煞地指著它說：「我不喜歡你！」「我不喜歡你在這裡！」
「喔！不！怎麼學的那麼快！」……這大染缸啊。
向來溫和，不曾出現敵我意識行為的Jivan，馬上如法炮製剛剛說話的口氣，對著手無寸鐵的對象，做出剛才年紀稍長的姐姐所對他做的事情。Jivan 和摩托車，受害者變加害者，儼然階級的劃分，只不過機車是無感之「物」，倘若今天受言語傷害的對象，變成比Jivan 弱勢、年紀較小的感受之人呢？我不假思索，趕緊蹲下制止。
「寶貝，摩托車對你做了什麼嗎？」
「我不喜歡它！」
「我聽到了，你不喜歡它停在這裡。那我們能怎麼辦呢？它先停在這裡的啊！」
「……」Jivan 嘟著嘴不說話。
「你不喜歡的東西或人，有別人喜歡，每個人可以有不一樣的感覺。如果你真的不喜歡，你可以小小聲地告訴自己，或放在心裡就好，然後去找你真的喜歡的。你有權利不喜歡，但你不需要大聲說出來，因為聽到的人，會很難過的。」我想藉著這個機會，讓Jivan 明白一件事：
不管你喜歡還是討厭，都不可以把自己的自由，凌駕在他人的權利上，進而傷害了人。
然後，我直接點出剛才女孩的行為，盡可能不帶評論問他：「是你聽到剛才那個小姐姐對你說『不喜歡你』是嗎？」
「是。」
「你想學小姐姐說話？」
Jivan 沉默，又嘟著嘴，眼神飄向別處，似乎在抗議為什麼小姐姐可以那樣說，而他不可以。
我趕緊說：「媽媽知道你什麼都沒有做，所以聽到她那樣對你說話的時候，我覺得很錯愕，既難過，又有點生氣，因為她根本不認識你，不知道你的好。」
Jivan 問：「媽媽妳會難過嗎？」
「只有一點，因為我知道我很喜歡、很愛你。你很好、很重要，不因為別人喜不喜歡你而改變。知道嗎？」
「知道。」小小的Jivan 點點頭。
我這樣說，用意在讓孩子明白，他的價值感不是建立在他人的言語中，我不能保證孩子在未來的人際關係上不會受傷，但我可以確保孩子不成為讓人受傷的人，並培養孩子覺知自己的感受，面對傷害時展現「韌性」。

✽✽

擁抱Jivan 的時候，我明確告知他：「我們不說讓人難過的話，我相信你可以控制好自己的嘴巴，做個溫暖的人。」還請他向摩托車道歉。當然，我們還是可以有所喜惡，但是要做到「對事不對人」。所以，若是您也遇到這樣的狀況，與其對孩子禁止或嚇阻，不妨試著用「你可以明確告訴我，是『他』做了什麼『事』你不太喜歡嗎？」的方式來引導，效果會更好。
言語是兩面刃，我們要教導孩子去判斷，什麼話可以說出口、如何表達，什麼話會侵害他人權利、劃傷他人，造成心靈傷口，此即「人格教育」。而教養者從事發之初窺見端倪，「不忽視」就是讓這個社會更加友善的助力，多一分同理，少一分傷害，別讓你漫不經心的「沒關係！孩子還不懂」，歪斜了孩子人格的發展。
根據兒福聯盟調查顯示，臺灣約有六成學生，求學期間皆遭遇過輕重程度不等的霸凌事件。而在我自己的求學階段，從小學高年級到高中，都曾經歷過言語和關係霸凌。
在那個時代，對於「霸凌」的觀念微乎其微，雖然我的導師們都有發現，我也隱約向父母求助過，例如：不去上學、哭著要轉學，卻都只得到「你不要理他們就好！」的勸說，身為被欺壓的人，這句話真的一點幫助都沒有。倘若當時，有老師或父母跟我說：「我知道妳心裡很難受，但是妳真的很勇敢，還是來上學，很努力求知。如果有什麼我可以做的，一定要讓我知道。」真的就只要這樣，我不一定會需要他們的協助，但脆弱與受傷的內心，會長出更多面對的力量，我知道「抗戰」的路上我並不孤單。

在我為人師之後，正因為曾經是身為坐在教室裡無聲流淚，戴上耳塞沉默的那一位，我更加留意學生間的相處，警覺班級的氣氛，關心那些被欺壓的學生，知道遭同儕傷害的學生最需要的是什麼。如果我動用教師的權威，責罰霸凌者，那「以暴制暴」只會加深他們對被霸凌者的討厭，使他們再度轉嫁於被霸凌者。所以，我會在觀察一段時間之後，把被霸凌的學生私底下找來，告訴他我發現的事情，並坦白承認我沒辦法讓他一下子被喜歡，但是，我願意陪著他一起修正自己、面對困難、聊聊生活，盡量讓他感到自己還是被人愛著，降低到校學習時受影響的情緒，甚至是否定自己價值的念頭的產生。我必須讓孩子了解到：「真正的掌聲必須來自自己，一個人如果不能自我肯定，外面的掌聲再多也沒用（班傑明）。」這份用行動和關愛展現出來的信任、肯定、鼓勵，絕對比說「加油」、「不要理他們」有力的多。
然而，霸凌者何嘗不也需要被幫助，行為出現偏差的孩子，都是一種等待被救助的訊號。他們可能從小被至親之人忽略，或是被迫身在ㄧ個充滿言語或行為暴力的家庭而迷失了對錯的界線，無論是哪些因素，霸凌者的身心也是需要輔導的。回頭想想前面小女孩的例子，她正是一個用錯誤方式尋求螢幕控父母的關注，卻遭到「冷落」的例子，長期被忽視，將導致孩子逐漸步入偏差的價值觀和人生觀。
除了說「我不喜歡你」、把玩笑當好玩的人，和被當成笑話、被動承受被討厭的人之外，其實團體中的其他同儕，亦擔負同等重要的責任，沒有一個角色是局外人，無論是冷眼旁觀或落井下石。占多數的他們倘若默不吭聲，便是助長情勢，教養者若在孩子成長的過程中，培養孩子洞察他人感受、判斷是非、學習求助、善待他人的正義感，他將會成為關鍵的「那個人」。
在社會化的過程裡，我們必須讓孩子理解：快樂和自由，是有所「前提」和「規範」的。在孩子進入團體的生活之前，我們可以親自牽著孩子從了解「限度」做起，也就是不為所欲為，從生活中的「情理法」實踐。

✽✽

入秋後的大晴天，我帶著Jivan 到木柵動物園玩，一路逛到「河馬廣場」時，想說也中午過一點了就來休息吧！一歲十個月的他，看見一群孩子們爬上爬下地遊戲，興奮地也要去跑動一下。當時我坐在一旁的椅子觀察兒子，同時注意到許多父母一見到栩栩如生的河馬雕像，就迫不及待地把孩子抱到河馬身上，要孩子「耶」的笑出牙齒拍照。Jivan 站在雕像旁看，我知道他心裡也想上去坐坐看，他先看了我一眼，我只對他輕輕微笑。結果，他並不是一個勁兒地往上攀，而是先伸手摸了摸雕像的溫度，他在「判斷」可行性！少了我在身邊幫他想他可以做什麼，他能夠獨立思考自己想要什麼、怎麼做。
他因為摸了雕像後覺得太燙而作罷。我起身繞著河馬雕像欣賞，印入眼簾的卻是斗大的字樣：「請勿攀爬」！而且有好幾面告示圍繞在雕像四周。我震驚那些無視清晰標語的父母的舉動，然後便直接走到本來想踩上較低的河馬雕像的兒子身旁。雖然知道他看不懂字，我還是領著他到告示前蹲下：「寶貝，我知道你也想到河馬的身上看看，但是你看，這裡寫『請勿攀爬』，意思是不要爬到河馬身上！」停頓一會後，我邀請孩子，「我們一起遵守喔！」
兒子似乎能夠理解，他抬頭看著其他在雕像身上的人，我跟他解釋：「或許他們沒有注意到告示牌，但這是動物園的規定，我們可以一起保護河馬，讓它不要受傷。」接著，我先指給他看雕像表面掉漆受損的刮痕，接著請他和我牽手離開，到附近的座位用餐。
「請勿攀爬」，動物園的告示，或許有安全上的考量。但後來我才發現，台北動物園的河馬雕像，竟然是世界票選前25名街頭雕塑品之一！即便遊客不知是藝術品，至少我們可以遵守園區規定。沒有文字規定，也要有判斷能力，對於公共場所的裝置，帶著尊重與感恩的心。父母漠視告示，把孩子抱上雕像拍照的行為，或是任由孩子攀上跳下，孩子便錯過了學習如何維護公共物品或警惕自我的機會，少了留心觀察周圍環境的謹慎心思。

「我喜歡有什麼不可以！我快樂為什麼要遵守！我想說為什麼不可以！」教養者當然希望孩子在成長的過程中，享有滿滿的快樂，然而，愛著孩子的父母，更要從「身教」開始，領著孩子多留心觀察，遵循告示、警語等，進而了解社會當中「規範」（法）存在之必要。從對「事物」到「他人」，練習「有限度的自由」，徹底明白什麼是「不因一己之私、一時之快而傷害了他者。」
防不慎防，我們不可能永遠在孩子身邊當防火牆，也無法總是在第一時間跳出來及時鼓勵孩子，因此，培養孩子由內而生的「韌性」格外重要，他必須要有自我修復、傷口癒合的能力。
「韌性」可以說是人面對壓力與挫折的正向處理能力，其與「個人的價值觀」和「自我相信」高度相關；那決定一個人遇到不順遂之事時，是責怪外在還是自我反思，是斷然放棄還是堅毅突破。

Facebook 營運長──雪柔．桑德柏格在她《擁抱Ｂ選項》ㄧ書中提到，「教出有韌性的孩子」的四個信念：
ㄧ、是「掌控感」，視逆境為機會而非威脅，讓孩子相信自己可以掌控自己的人生。
二、是「成長心態」，抱持這樣心態學習的孩子，不是用天分決定自己要不要做，而是堅信努力能造就改變。
三、是「受重視」，孩子相信自己的重要性，知道自己說的話和想法能被用心聆聽，生活在信賴和關愛中。
四、有韌性的孩子相信自己是「有力量」的，能夠覺察自己的強項，還能用來幫助他人，改變糟糕的狀況。
我終須明白，孩子不在我的襁褓後，社會化的碰撞，會接踵而來。今天有人說不喜歡你，明天有人踩著你的真心，後天有人扯你後腿，媽媽會讓你知道：親愛的孩子，只要你願意，你可以一直對他人好，你的價值是自己定義的、你的高度是自己攀登的，但別讓那些好，把自己弄得遍體鱗傷、坑坑疤疤，卻仍只是他人眼中的笑話。要學著判斷，為自己設底線，也不讓自身的自由越界。你的善良，是要留給願意投以微笑與珍惜的人。所以，感到不舒服的時候，你不用再勉強自己笑臉迎人，因為你不需要迎合任何人、不用討好。
我希望你能比我堅強，擁有被討厭的勇氣，而依舊自信地活出想要的樣子，無需攀附。你或許忍氣吞聲，或許強顏歡笑，可是你要知道，有人捨不得你的好，被當成遊戲一場。
不能忍，就不要忍了。

◎你可以不喜歡我，但你沒有權利傷害我
週末龍山寺旁的巷弄，某些窄小卻因美味而知名的老舊餐館，總在午餐時段大排長龍，我們一家因為早餐吃得晚又吃得豐盛，過了下午兩點才準備進食，被當地人推薦到一間腸粉店，想說鮮少來到這裡，就試試吧！況且沒耐心王Ra 也難得悠哉不怕擠。
拿了號碼牌後，我牽著Jivan 站在店門口一旁等候，周圍熱鬧的環境與熙來攘往的人潮，他牽著我的手，觀察得津津有味。這時，有位穿著短到看見半片屁股的熱褲小姐經過，孩子直率不造作，疑惑地直接問：「媽媽！她為什麼沒穿褲子呢？」搞得我立馬摀住孩子的嘴，連...

親子的相遇，是愛的相互成全
自序啊，整本書都寫完之後，敲了上萬字的我，竟然卡在不知道該怎麼介紹我的著作，很真實，書裡的每一字句都是身為媽媽與老師每日與孩子相處的現場，有眼淚也有笑聲；很不真實，書真的要印了，從小不敢奢望卻偷偷有過那麼點期待的寫書夢想。
我想我拿到成品的那一刻，可能會害羞、擔憂，赤裸裸地被檢視，怕自己再怎麼努力仍不夠好，就像當媽媽後，更感到自己要學的還很多，而內在的狀態距離堅定的溫柔還有差距。可是就是這樣啊！每記錄一篇，就靜下心來思考一次，然後就能再往前進一點，所以，我想我也會喜極而泣，謝謝那位認真的自己沒有走失，把這幾年「進化」後所散落在腦海中的思緒釐清，同時，回溯自身成長的歷程，用筆尖真誠的溫度，帶著袒露的心，無所畏懼的牽起孩子，相互陪伴地成長。

一本書，不只是一本書的重量。

當老師，是我從小的志業，從師範體系到一線教育現場，本來憧憬的美好藍圖，真的踏進體制內後，卻被滿滿的無力感占據，我是那樣的渺小，連安頓自己的位置都抱持懷疑，我迷茫問：「難道我沒有其他選擇了嗎？」
「妳真的很適合當老師。」他們都這麼回答我，只有我自己不知道為什麼。
直到Jivan來到我的生命中，雖然疲倦，卻讓我找到了安身立命的力量，好像重新歸零學習那樣，既踏實又充滿挑戰。一方面是發現當媽的一言一行，在在影響著孩子的樣態，尤其是在看過許多中學生帶進班的「後遺症」後，覺得家庭教育實在太重要了；另一方面，則來自異國文化的老公和自身教育的背景，種種大小不一的衝擊，使我開始反思：如果是我呢？我希望自己如何被對待？我的心裡有沒有過不去的傷痕？我要怎麼避免把這樣的陰影不自覺地壓在孩子身上？我在孩子眼中，是怎麼樣的媽媽和老師？
我是幸運的，在有所覺察之後，每次遇到棘手的狀況，我開始練習提醒自己，要跳脫既有的框架，把眼前找麻煩的孩子看成是自己，這個孩子到底想傳遞給我什麼訊息，他在天馬行空些什麼，唯有先放下大人的侷限，才能更靠近、讀懂孩子，而「越了解孩子，心就越柔軟」，這是我這幾年身為母親，又持續面對無數青少年，最深的體悟，誠如才剛和出版社的編輯們達成共識的書名：《蹲下來，用孩子的高度看世界》，會看見什麼？看見洪流折騰裡的靜好歲月，看見熙熙攘攘中的幸福。
我毫不忌諱從此之後越來越多人喊我「Jivan媽」，那個身分是「我」的重生，原來，我的生命也會轉彎，我可以有所不一樣。美麗的生命注入後，零碎、沉睡的教育觀得以實踐，進而生活化、明朗化，讓我調整觀看孩子的角度、應對的姿態、情緒的處理，甚至，重新虛心檢視自己，重返內心對愛最單純的渴望。奇妙的是，這樣的改變，讓我與母親的關係不再稜稜角角。

成就孩子，完整自我。

親子的相遇，是愛的相互成全，一定會受挫的，總是不按牌理出牌，總是不懂這是為他好，然而，也一定會有所回饋的。孩子是個獨立的個體，父母終究不能操控孩子的人生，但可以用支持和信任來引導，堅實孩子的內在，灌入闖蕩的勇氣，在望著孩子離去的背影的那天，我們會感到，無比的感動和放心。
教育是場遠征，無論身為母親還是老師，所有看不到終點的一切，都會經由時間發酵，身教、精神、態度，都是。沒有盡善盡美，只求回頭看顧生命的時候，我沒有愧對那些相信我的人。
祝福每位選擇成為父母的你，日子別將就，找到安頓自己、教養孩子的力量。
這本書，獻給我親愛的家人，沒有你們，我不會這麼喜歡現在的我。

親子的相遇，是愛的相互成全
自序啊，整本書都寫完之後，敲了上萬字的我，竟然卡在不知道該怎麼介紹我的著作，很真實，書裡的每一字句都是身為媽媽與老師每日與孩子相處的現場，有眼淚也有笑聲；很不真實，書真的要印了，從小不敢奢望卻偷偷有過那麼點期待的寫書夢想。
我想我拿到成品的那一刻，可能會害羞、擔憂，赤裸裸地被檢視，怕自己再怎麼努力仍不夠好，就像當媽媽後，更感到自己要學的還很多，而內在的狀態距離堅定的溫柔還有差距。可是就是這樣啊！每記錄一篇，就靜下心來思考一次，然後就能再往前進一點，所以，我想我也會喜極...

自序──親子的相遇，是愛的相互成全
第一章 學習──生活教育，讓孩子能自律有自信
「i＋1」鼓勵法：如果孩子知道自己可以做到，又何嘗要讓你失望
犯錯了，還有比「對不起，我錯了」和「懲罰」更重要的事
你可以不喜歡我，但你沒有權利傷害我
教孩子明白：等待，是為了更完整的被滿足
孩子能定，心便靜──讓專注變成習慣，重複造就卓越
慎爾出話：愛惜自己的羽毛，做一個有質感的人
生涯不確定的年代，大人能保證孩子什麼樣的未來？
今日的「玩力」明日的「能力」：「你很會玩」是一種高度的讚美

第二章 情緒──比智商更重要的事
別讓教養過程中上火的脾氣，抹殺孩子內建的「快樂」機制
擁抱刺蝟：孩子發脾氣時不強碰，引導孩子做自己情緒的主人
在孩子面前吵架，壞示範？
當情緒凌駕理智，請先向內喚醒一顆真誠的心
沒經歷過，哪來超越？化恐懼為成長的力量
打出親子間的場場好球：先同理，後講理，理智不斷線
不被原諒時要問心無愧，原諒他人時要放下憤怒
幸福的關鍵、溫柔的競爭力：培養同理心

第三章 說話小Tips──讓親子關係更親近更緊密
轉期待為信念：「你怎麼沒有」→「我相信你可以」
孩子的自我價值流失在你一句句的「不可以！」
自尊心有多重要？你說話的立場決定孩子如何看待自己
孩子在外面模仿了不良言詞頂嘴，請提醒他做獨一無二的自己
不自覺地愛用條件句恐嚇孩子嗎？
不小心成為「假民主」的大人？教養停看聽：善用直述句，孩子不作對
以延續對話和愛的互動為首務，開啟孩子無限的想像
無條件的愛養出執行力的孩子：具體稱讚，肯定歷程

第四章 家有小暖男──暖心孩子養成術
之一、要給阿公的杜鵑花
之二、小小哲學家
之三、一次到位
之四、我知道是我的錯
之五、我沒有也沒關係的
之六、妳的辛苦由我守護
之七、給得起的愛，不睡
之八、手很拙但心很暖
之九、無聲的眼淚
之十、讓我來照顧你
之十一、不打擾的溫柔

第五章 媽媽心情手扎──找回愛的力量
敬：升級版的自己！是「選擇」而非「犧牲」，讓牽絆成為妳的專屬幸福
抉擇：勇敢選擇當全職媽媽！？
那一刻
與自己來場約會吧
不被領情的愛讓妳好受傷
娘家是最堅實的後盾
不急來
回歸職場後的內心拉扯
婚姻裡，女人不做理所當然的仙杜瑞拉
做妳想要的模樣

自序──親子的相遇，是愛的相互成全
第一章 學習──生活教育，讓孩子能自律有自信
「i＋1」鼓勵法：如果孩子知道自己可以做到，又何嘗要讓你失望
犯錯了，還有比「對不起，我錯了」和「懲罰」更重要的事
你可以不喜歡我，但你沒有權利傷害我
教孩子明白：等待，是為了更完整的被滿足
孩子能定，心便靜──讓專注變成習慣，重複造就卓越
慎爾出話：愛惜自己的羽毛，做一個有質感的人
生涯不確定的年代，大人能保證孩子什麼樣的未來？
今日的「玩力」明日的「能力」：「你很會玩」是一種高度的讚美

第二章 情緒──比智商更重...