他人的力量：如何尋求受益一生的人際關係

好人不會落在最後

不久前，我與一名很有成就、非常積極又有效率的領導者，有過一次極其發人深省的交談。我一直很崇拜他的工作。當時我們一起推一個案子，而他談到他的一項特定工作習慣：把幾乎一切有關工作的想法，鉅細靡遺地寫在一個本子上。隨身帶個小本子，有好的想法就信手寫下來，這麼做原本一點錯也沒有。但對他而言，情況不那麼簡單，因為那已經成癮。他說：「我想這可能是我的焦慮症。」
我請他說得更清楚一些，他告訴我，他患嚴重焦慮症已經有好一陣子，一直靠一些方法與習慣壓著。我聽著他的訴說，不禁想到，他為了這個不知受盡多少折磨、付出多少驚人的代價。我也不禁想到，如果不是因為有這許多掙扎，他的人生與工作豈不更美好。我於是動了心中心理學者那根筋，向他提問。
「這樣……只是出於好奇。你知道嗎，這種病是可以治的。治療焦慮症其實不難。你大可不必忍受這麼多痛苦，」我說，「為什麼不看醫生？」
「我也想過，」他說，「但我有些害怕。」
「怕什麼？」我問。
「我怕一旦看了醫生，我會沒有現在這樣有效率，」他說，「我一直認為，我所以能夠做得像現在這麼好，與我一天到晚焦慮、擔心事情出錯、擔心工作做不好有關。凡事我總是一次再次確定，務必做得天衣無縫、滴水不漏才肯罷休。我總認為，自己如果不焦慮會遺漏許多事，績效也會因此大打折扣。」
「哦，原來如此，」我說，「照你這麼說，沒有焦慮症的人都成不了事嗎？」我半開玩笑、半認真地回了他一句。但他不懂我的意思。
「我不知道，」他說，「我只是擔心一旦沒有焦慮症，我的表現會沒有現在這麼好。」
真是可悲，我心想。不過，我過去確實也曾在各種情勢中，多次聽過這種說法。舉例來說，每當我談到領導性格、情緒與關係議題如何影響成果時，常碰到這樣的質問：「你說，所有這些關係能力都對領導與成果、成功很重要。但史蒂夫．賈伯斯（Steve Jobs）這樣的人又怎麼說呢？他非常成功，但大家都知道他難以相處。你怎麼解釋呢？看起來，對許多人來說，嚴厲、無情、掌控、支配的行為才是成功之道，最成功的總是那些壞脾氣的怪胎。」
不久前，我還接到一名著名全國新聞評論員的電子郵件。她在郵件中說，她的報導生涯一再碰上有權有勢、非常成功的「壞傢伙」。她還給我一篇報導的連結，這篇報導在結論中說，無論在商界、娛樂圈、與其他一切領域，「惡人」與「怪人」，總是比「好人」更成功。她對這篇報導的評語是：「這真是令人沮喪。你同意這種論點嗎？基於我的經驗，我開始相信了。」
以上這兩個例子都強調同樣一個錯誤的假定：功能有障礙、出了問題的人，才能成功。你還會聽到一些類似說法，例如「他根本是個怪人，不過，我想他就因為這麼怪，才有今天這種成就。」或許你甚至聽到有人這麼說：「我如果能在工作中更潑辣、更兇狠，今天當老闆的人可能就是我了。」
相信我。這些說法都錯了。當個怪人、自戀狂，或因為患有焦慮症而凡事一再檢查、確認，都不是成大事的人格特質。要記住，世上有太多不成功的怪胎、自戀狂與焦慮症患者；也有太多沒有這些特徵而非常有效率且成功的人。
事情真相是，賈伯斯之所以成功，靠的是了不起的才華、頭腦、遠見、行銷能力、設計實力、魅力與創意。他極有主見，有似乎取之不盡的精力，而且他毫不猶豫地督促員工發揮潛能、超越極限。而這些都是使他成功的正面性格。
除非你認為iPhone所以能成功，靠的是遭人開除、關鍵人物與關係的流失、以及不時製造一些汙染的環境，否則怪人的行為只會礙事。蘋果這家公司所以能成功，靠的不是高壓、支配的行為。賈伯斯的行事風格儘管狂妄，但能憑藉其他優勢勝出；如果當年他能去除這種風格，他或許更成功。如果他當年沒有遭到蘋果革職，情況將如何？如果他沒有那麼難以相處，蘋果會像什麼樣子？
記住這句話，好人不會落在最後，怪胎不會首先達標。表現好的人，會首先達標，表現好的人，如果恰巧是才華洋溢的好人，他們的成就更加不可限量。（Nice guys do not finish last, and jerks do not finish first. Great performers finish first, and if they are great and good people, they do even better.）
研究已經證實，只有好的關係才能培養帶來優異表現的品質。相反地，不良關係會侷限並且降低優異表現的品質。在《一起工作：偉大的夥伴關係為什麼成功》（暫譯，Working Together: Why Great Partnerships Succeed, HarperCollins, 2010）這本書第五頁，前迪士尼（Disney）執行長麥可．艾斯納（Michael Eisner）憶起他多年的工作夥伴：

我們並肩同行，一起面對我們專業人生中最艱鉅的挑戰。在之後十年，那段旅程之刺激、好玩，戰果、報酬之豐厚，都遠非我們中任何一人所能想像。那年秋天，從我們進駐我們辦公室的第一天起，與法蘭克．威爾斯（Frank Wells）的夥伴關係就讓我如沐春風：他不僅保護我們的組織，還完全無私地保護我、為我提供建議、支持我。我但願我也為公司、為法蘭克盡了同樣的心力。我們一起成長，一起學習，一起想方設法讓一家小公司改頭換面，成為一家非常大的企業。我們發現一加一可以比二大許多，我們發現一起工作真是其樂無窮。

保護、建議、支持、無私、成長、學習、發現、報酬等等，這些都是我喜歡的名詞。你的人生、表現、健康、幸福、以及你珍惜的幾乎一切，都取決於他人為你帶來的力量。這是嚴肅的事，不是怪胎能做到的。
不要害怕四號角落關係。它能支持你，能讓你面對挑戰，讓你盡可能做到最好，它不會損害你的成功，只會助長你的成功。用這種方式對待其他人，促成其他人成長，只會造福他們與你的人生。最後，只有四號角落的人能夠屹立不搖，其他人會倒下，失敗，消逝。
我們每個人都應該努力追求、營造四號角落人士體現的以下聯繫，讓我們自己也成為那種人：

‧ 提供燃料的聯繫
‧ 帶來自由的聯繫
‧ 需要責任的聯繫
‧ 能拔掉失敗毒牙、鼓勵學習的聯繫
‧ 能為我們帶來挑戰、督促我們的聯繫
‧ 能構築結構的聯繫
‧ 能促成團結、而不是分裂的聯繫
‧ 值得信任的聯繫

在日常生活過程中，與同事會面、利用假日與家人團聚、與友人共進晚餐，或和伴侶一起散步，不要害怕，檢查一下你內心的GPS，看看你做得怎麼樣。你在哪裏？你孤單一人困在一號角落嗎？你在二號角落覺得自己沒價值嗎？你正在三號角落享受片刻歡愉？還是說你在四號角落覺得有人保護你、給你建議、支持你、獎勵你？你在哪一個角落？誰與你在一起？
你能不能超越現有極限、追逐你的夢想，取決於這些問題的答案。我希望你找到四號角落，盡可能長住在裏面，締造連作夢都想不到的佳績。

好人不會落在最後

不久前，我與一名很有成就、非常積極又有效率的領導者，有過一次極其發人深省的交談。我一直很崇拜他的工作。當時我們一起推一個案子，而他談到他的一項特定工作習慣：把幾乎一切有關工作的想法，鉅細靡遺地寫在一個本子上。隨身帶個小本子，有好的想法就信手寫下來，這麼做原本一點錯也沒有。但對他而言，情況不那麼簡單，因為那已經成癮。他說：「我想這可能是我的焦慮症。」
我請他說得更清楚一些，他告訴我，他患嚴重焦慮症已經有好一陣子，一直靠一些方法與習慣壓著。我聽著他的訴說，不禁想到，他為了這個不知...

【推薦序】斷了的線，如何成為一張接住自己的網

文／江孟芝｜夢界實驗有限公司創意總監／作家／演說家／研究所講師，著有《不認輸的骨氣》

對我來說，《他人的力量》是告訴我如何與他人聯繫的力量，重新在工作、婚姻、家庭、朋友之中得到良好的關係，進而得到更好的自我。

心理學大師阿德勒說：「所有的問題，都是人際關係的問題。」在阿德勒的論述中，我們重新定位自己的位置，並且賦予自己自由、解放與被討厭的勇氣。然而，在亨利．克勞德這本書當中，不僅講述人際關係的斷捨離，還以更實際、更積極的方法，一步一步引導我們該如何改變人際關係，這種改變，是我長期以來，一直想要找的具體應用。

我是一個非常內向，而且有社交恐懼的人。當然，表面上我社會化的很好，在公共場合與人進對應退都不是什麼問題，但是工作之餘，我非常渴望自己一個人獨處的時光，安靜地在某個不知名的角落看書，那是我感到最舒適的時候。

長期以來，享受孤獨一直是我擁抱的價值。適度脫離群體，學會和自己相處，讓我感到自在，卻也讓我處於斷了線的空間裡，也就是亨利所描述的「第一號角落：與外界斷了聯繫」。

我知道要改變自己成為一個外向的人，是不可能的，也不太實際，所以我選擇擁抱真正的自己，我也以為我只能夠接納自己真實的樣子。

從小到大什麼都要靠自己的生活，已經是我根深蒂固的習慣。想學畫畫自己找老師、學校科系自己決定、出國費用自己想辦法、申請學校也不靠任何代辦，反正我堅持什麼都自己來，從不會要求別人幫忙自己，我認為這本來就是自己的責任，不是嗎？

不過，這樣的選擇是有副作用的，長期以來精神壓力大、心力交瘁、容易焦慮、緊張、沮喪，還伴隨著失眠問題等等。成功一定會付出代價，我一直深信著唯有經歷過這些副作用，才能達成目的。我根本就是一號角落的標準患者。

不過亨利．克勞德告訴我們，其實不用把自己逼到如此。

有時候，我也會走到亨利所描述的「第二角落：壞的聯繫」裡去，不管再怎麼小心，都會遇到形形色色的人，當然也會跟不投緣、不喜歡的人共事，而陷入第二角落的惡性循環。「第三角落：表面上很好的聯繫」我就比較少去了，我一直以來都知道三號角落的存在，所以積極也刻意地繞過它，不沈迷於任何會讓我短暫感覺到快樂的東西。

令我驚訝的是，有「四號角落：真正的聯繫」的存在。我長期在一、二、三號角落撞牆，好像找不到出口，像一條斷了的線，總有一天自己會摔傷，而四號角落讓我成為一張接住自己的網，不僅是自我成長，更是柔軟地向他人展現成熟的一種身段。

真正的聯繫，是表達自我的需求，而不是一味的給予。「需求」是什麼呢？試想著如果今天你迷了路，手機又沒電沒網路，該怎麼走到目的地呢？像我這麼鐵齒的一號角落人格，只會讓自己不斷的迷路、不斷地摸索，在錯誤的方向裡一遍又一遍的嘗試，直到找到正確的位置為止。

不過，如果我今天可以敞開心房，向路人開口問路，相信我不用花一整天的時間迷路，馬上就可以找到正確的方向，這就是「需求」，請求別人幫忙的時刻，並且接受他人的反饋。而我，從來都不敢讓別人知道我有需求，因為我很怕麻煩別人、打擾別人。

還是自己來就好吧？這樣就可以避免跟別人產生連結，也不會有欠別人一份人情的感覺。這樣的擔憂，讓我一直以來選擇自己承受一切，默默地在森林裡繞啊繞的，花比他人多的時間與力量才抵達終點。

《他人的力量》就是在告訴你如何正視自己的需求，打開心房走到第四角落，我們可以不用自己承擔一切，應該勇於讓別人走進自己的生命裡，一起並肩作戰，一起走到終點。這讓我想棄了一句非洲諺語：「If you want to go fast, go alone. If you want to go far, go together。（一個人，走得比較快，但是一起走，走得比較遠。）」人生最重要的不在於你走的多快，而是你到底能夠走的多遠。

這本書不是要你刻意接近某人，去利用別人的金錢、地位、或是人脈的意思，這是一本告訴你打開自己的內心，讓別人走進你的生命，會讓你得到前所未有的力量，比孤單一個人的時候更堅強，並且走得更長遠。一條線容易斷，但是一張網卻充滿彈性，讓你不論在哪裡落下都能穩穩地被接住，重新得到從谷底爬起來的力量。

我看了這本書之後，發現了不用改變自己，卻能夠讓自己與他人的連結更加的緊密與正面。敞開心胸，接受他人反饋，廣納海川，人生海平面才會漸漸上升。

從現在開始，開始編織屬於自己的一張網吧！一個令你感到安心、自在、不再害怕墜落的安全網，從第四角落重新找到新的自己，你會發現自己有無限的潛能，只要你懂的讓大家陪你一起，這就是他人的力量。

一個人固然走得快，但一群人才能走得遠。別擔心，這本書陪你一起走出人生新高度！


【推薦序】其實我沒幫上什麼忙，你只是藉著我提昇了力量

文／洪仲清｜臨床心理師

在人類新生兒的發展研究中，我們可以知道同物種的他者對於個體發展的重要性，這從小猴子的發展也可以看得出類似的狀況。如果小嬰兒在人力照護不足的機構中長大，可能會有容易哭泣、退縮、憂鬱，以及體重減輕、睡眠困擾等身心問題產生。當這些嬰兒長大，對於跟人建立穩定的情感連結也會經歷困難。

所以照顧者不僅僅是提供嬰孩成長所需的生理養分就夠了，還要藉由肢體與口語互動傳遞愛與關懷，給予嬰孩充分的心理滿足。當照顧者跟寶寶與幼兒進行適當的遊戲，並且在日常生活中產生愉悅的經驗，這能為大腦的神經元生長提供良好的基礎。

所以人際關係的品質，也就是「他人的力量」，對於人類的早期發展至關重要，可以直接影響最基本的生理結構。而大腦未良好發育，則可能進一步損害往後的心智能力。

從嬰幼兒期，一直到兒童青少年，除了家人之外，老師與同儕對於一個人的適應，也扮演著關鍵的角色。尤其當家庭功能不彰時，孩子能跟家人以外的成人建立親密的信任關係，常能深切而悠遠地對一生有重大的助益。

不管是身教的概念，又或者是「近朱者赤，近墨者黑」的古訓，再再強調以身邊的人所構成的環境，如何形塑一個人的性格與作為。

在現代的智力理論中，也提到智力的展現，跟一個人能不能選擇有利於自己的環境，或甚至創造新環境，來增加自己適應的能力有關。就像是一個領導者並非在所有智力層面都能有超卓表現，而是他懂得尋找合適的夥伴，來彌補自己的短處，讓個人長處或集體優勢得以發揮。

就心理治療來說，良好的治療便是提供了一個讓當事人成長與改變的支持環境。甚至有人認為，當事人與治療者關係的品質，是治療產生效果的主因，而治療者的理論知識與治療技術只是其次。換言之，所謂的心理治療，可說成是將改變的動力，逐漸還給當事人的過程。

不管我在執行個別或團體治療、工作坊，又或者是演講與出版，這些或深或淺的心理衛生工作，常有不少人給予正面的回饋，認為自己的正面改變是由於得到了我的幫助。我常討論各種維繫心理健康的知識，也介紹不同資源，讓想要用心理學知識自助的朋友們，能夠在自己清楚的意識下，採取適合自己的策略，從「治療」走向「自療」，能肯定自我與信賴自己，為自己負責與做決定。

當事人或許剛開始依賴關係，讓理智能重新運轉。最後希望這些力量回到當事人身上，從治療關係中獨立出來，並且在生活中建立穩定的支持系統。

良好的社會支持，能帶來較佳的健康狀況，也能降低死亡率。高社會支持的人，也比低社會支持的人，更能應對壓力，並且有更健康的生活型態。

也就是說，一個充分為自己身心健康負責的人，能經營健康的人際網絡，願意求助也是一種能力。懂得求助的人，除了慣於克服可能被拒絕的挫折感，還能增加他人的自我價值感，更強化彼此的關係連結。

我們一般討論的「連結」，在這本書翻成「聯繫」。這本書的重點是，藉由人際間「真正的聯繫」，我們才能汲取他人力量，並且相互支持。

「所謂真正的聯繫，就是可以讓你做完整、真正、不帶絲毫虛假的你，可以讓你投入全部心、靈、與熱情的一種關係。這種關係的兩造都完全呈現，彼此相知，而且也相互投入。任何一造都能坦然與對方分享自己真正的想法、感覺、信念、恐懼、與需求。」

這種被大部分人認為是「可遇而不可求」的理想關係，就作者的角度來看，確實可以經過個人的努力而得到。在複雜的現代社會要生存，想做的事情一多，像是經營一家公司，至少需要幾個他人來組成一個社群，幫助我們突破自我，超越自己的限制。

作者在書裡面也以經營家庭為例，不但談到了教養中常提到的自主與責任的界線，而且還引用了腦科學研究，討論關於正向與負向回饋的比例如何調配，對一個人最為合適。

「研究結果顯示，當每接獲一個負面訊息就能接獲五個正面反饋時，我們的腦反應最佳。根據商務研究，最佳比率事實上是六比一。表現最好的人接獲的正面對負面反饋比是幾近六比一，表現最差的人的正、負面反饋比是幾乎相反的一比三。表現最好的人每聽到一個負面反饋會聽到六個正面反饋，表現最差的人聽到的負面反饋比正面反饋多出三倍有餘。我們當然需要負面反饋（有了它們我們才知道怎麼做才能做得更好），但比率與口氣要對，讓我們的腦可以接受。」

對於我們文化裡的父母來說，暫時把正面與負面回饋的比例調成接近一比一，是一個可以努力的短期目標（現實中負面回饋的比例常遠遠多於正面回饋）。父母就是家庭的領導者，如何激勵孩子的內在動機，也是養成自動自發的孩子的一個重要因素。

作者在這本書裡談到了不少關於「真正的聯繫」的特徵，還有實際案例，以及經營這種關係的具體作法。像是如何塑造企業文化，以及運用傾聽、信任與溝通，還有避免掉入受害者陷阱等。

基本上，套用我的說法，是當事人藉著這樣的關係，能啟動認識自己、接納自己、肯定自己的能量。然後這樣的能量，還能在關係與團體中相互激盪，形成正向的循環。

願我們能藉者像作者這麼有實務經驗與智慧的「他人」，讓我們在遭遇困頓時，翻開這本書，就能找到如知交好友般的支持，幫助我們重新振作。然後因此充滿活力，也活得更自由。祝福您！

【推薦序】斷了的線，如何成為一張接住自己的網

文／江孟芝｜夢界實驗有限公司創意總監／作家／演說家／研究所講師，著有《不認輸的骨氣》

對我來說，《他人的力量》是告訴我如何與他人聯繫的力量，重新在工作、婚姻、家庭、朋友之中得到良好的關係，進而得到更好的自我。

心理學大師阿德勒說：「所有的問題，都是人際關係的問題。」在阿德勒的論述中，我們重新定位自己的位置，並且賦予自己自由、解放與被討厭的勇氣。然而，在亨利．克勞德這本書當中，不僅講述人際關係的斷捨離，還以更實際、更積極的方法，一步一步引導我們該...

【推薦序】斷了的線，如何成為一張接住自己的網　文／江孟芝
【推薦序】若到江南趕上春，千萬和春住　文／劉奕成
【推薦序】其實我沒幫上什麼忙，你只是藉著我提昇了力量　文／洪仲清
【推薦序】主動付出、勇敢求助，成功需要「他人的力量」　文／楊千

第一章：遭人疏忽的真相
　力氣用盡了？再用一些力
　神秘與必然
　另類對話

第二章：聯繫的學問
　關係的幾何結構
　改變神話解密
　強大的發現

第三章：聯繫的四個角落
　不能成長茁壯
　你在哪裡的可能性
　一號角落：斷了連線
　困在一號角落
　二號角落：壞的聯繫
　二號角落像什麼樣
　三號角落：以假亂真的「好聯繫」
　三號角落像什麼樣
　三個角落的圓環路口

第四章：前往第四號角落
　真正的聯繫
　虛偽的面
　失去了心
　不一樣的計畫
　找到你的需求

第五章：優秀表現靠什麼
　重新加油
　資訊與學習帶來活力
　活力類型要正確
　不一樣的揮桿
　早期預警跡象

第六章：自由與控制
　自我控制
　取得掌控
　油料與自由間的平衡

第七章：自由有應盡的責任
　這種責任
　負起你的責任
　責任追究與期許
　對抗與回饋
　腦與回饋
　有用與可行
　後果與痛苦
　練習與回饋
　自由，責任，與愛

第八章：拔去猛獸的毒牙
　惡性循環
　方法與手段

第九章：正確的督促之道
　敞開胸懷
　考慮來源
　伸展
　十倍挑戰
　一步一步來：樓梯計畫
　總而言之

第十章：找外人參與
　內化
　那不是你的問題
　改變頻道
　結構

第十一章：百慕達三角的關係
　致人於死的三角關係
　解決辦法

第十二章：信任
　了解
　意旨與動機
　能力
　性格

結論：好人不會落在最後
謝啟

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第一章：遭人疏忽的真相
　力氣用盡了？再用一些力
　神秘與必然
　另類對話

第二章：聯繫的學問
　關係的幾何結構
　改變神話解密
　強大的發現

第三章：聯繫的四個角落
　不能成長茁壯
　你在哪裡的可能性
　一號角落：斷了連線
　困在一號角落
　二號角落：壞...