法則13 行為跟本性不一樣
有些時候，能改變一個人的行為就已經很棒了。
這條法則緊隨上一條法則，如果上一條法則看起來灰暗無望，那麼這條法則會讓你感到光明多了：即便人類的本性難移，但人們還是偶爾會改變自身的行為。
但如果你認為這條法則是靈丹妙藥、包治百病，那麼結果可能會讓你大失所望。面對改變，有些時候我們會出現排斥反應，尤其是當我們被逼著違背自己的本性行事時。所以在看了這條法則後不要以為：「這下好了，我那過分嚴厲的姊妹是可以變得不再吹毛求疵。」理論上是如此，可是她的內心還是會有強烈的掙扎。因為不管出於什麼原因（她的本性或是人生經歷），她就是認為自己是對的。可能她覺得這麼做才是誠實的表現，或者認為這麼做是為你好。在這種情況下，你怎麼能指望她會改變呢？就算她不再言語批評，她的內心仍然是會這麼想。這是你無法抹滅的事實。
其實，有些時候能改變某個人的行為便已足矣，因此你也就別太在意他們的本性了。這就像是得到你老闆的授權等同於得到勝利，至於誰該在乎他們的本性？無論如何，那個人絕對不是你。然而當一個重大任務隨之而來，他們又回到舊有的行事作風時也別太意外，因為他們確實沒有改變過自己的本性。在面對高風險的情況時，過去授權他人的恐懼經驗使他們重拾本性罷了。
假設你的伴侶做事方式一團糟。你永遠在廚房裡找不到想要的任何東西，因為物品總是被到處亂放。也許你能夠說服伴侶養成物歸原處的習慣，來減少爭吵的次數，哪怕對方的本質依舊沒變，這也值得去嘗試看看。畢竟對他們來說，做出改變會讓他們內心產生掙扎，尤其在他們感到緊張、壓力大，或者在做一頓大餐時要保持整潔就更加困難了。但總歸還是有效果的。
在明白這項法則後，也許能為你所面對的問題開啟一道曙光。你身邊的人都是自身經歷的產物，當他們改變自己的行為時，是需要新的經驗來取而代之。在你的伴侶明白待在乾淨整潔的廚房做飯是怎麼感覺，你的老闆也學會分配工作以減輕負擔，隨著時間累積新經驗後的他們，性格上或許會被慢慢改變，可能會變得井井有條或者能夠張弛有度，那些他們過去看來相當恐怖的事情，現在他們也會發現換個方式做挺好的，甚至還會覺得大有裨益。
但也有可能他們不這麼想。如果發生任何事情加深了你老闆對授權的恐懼，他們的做事方式可能會變得更糟；又或是你的伴侶一如既往地遭到挑剔，他可能會再次認為自己受到約束、萬分委屈。你不能假設行為的改變是能導致性格的改變，但如果連行為的改變都沒有發生，你或許可以放寬自己的心胸，從改變自己的行為開始。
法則37 不要比誰更慘
你說你比他的處境更糟，對方的心情也不可能因此忽然變好。
幾年前，我的一個朋友的丈夫過世了。讓她感到驚訝的是，有那麼多人在跟她比慘。她的一個離婚的朋友跟她說：「至少妳知道他不會再回來了。」另一個朋友則描述自己父親的離開讓母親多麼痛心，因為他們相濡以沫半個世紀。這些話都明確地表達了—妳（僅僅二十年的婚姻）還不算太慘。
實際上，告訴對方處境並不像他們所認為的那麼糟，從來不是什麼好的相處之道。如人飲水，冷暖自知。如果有人剛剛失去另一半、離婚、被裁員、生重病，這時候你說你比對方的處境更糟，對方的心情也不可能忽然變好。
我的這位朋友，大可把所有用這種方式困擾她的人都寫下來，並且謹慎地審視他們之間的友情。但是，她沒有列出類似的清單，因為那些並不是問題所在。生活總是艱難，甚至經歷過痛苦的人們也會意識到，即使自己遇到困難時還被別人比慘，都比不上在這些時刻仍有人願意陪在身邊談心聊天。實際上，有時藉由自己的遭遇，反倒能將對方的注意力，從自身的困境中抽離出來。
當然，在安慰人的時候需要一些敏銳度。例如，你和剛被診斷出得了重病的朋友一起涕淚交加，這時你卻說因為你的寵物最近也出了問題；或許在這種時候，你應該另外找個人傾訴你的傷痛。有時你可以很體貼地說：「比起你所遭遇到的，我經歷到的困難差得遠了。」尤其是當你們的情形有些相似的時候。這麼說也表示你沒有低估他們所經歷的悲痛和苦楚。除此之外，不要把你們兩人的事情混為一談，最重要的是不要比慘。
交換意見是人類的天性，因為它體現了同理心。如果你朋友說：「我真的很擔心自己會丟掉工作。」你回答：「我知道那種感覺很不好受！我的公司最近也在裁員。」這樣回話就得體多了，因為你理解對方的困難。如果想讓對方把你當朋友，那麼你就不能說：「這算什麼？我的公司現在正在大裁員，現在想找差不多的工作實在太難了。」如此一來，雖然你讓朋友感覺到自己並不孤單，但也讓他感覺到自己沒什麼資格抱怨。
這裡的關鍵在於，如果你的朋友或同事正唉聲嘆氣的對你大吐苦水，或者他們目前正處在非常艱難的處境，你們談話的重心就要放在對方和對方的感受上，而不是你自己。你可以有你自己的抱怨時機，不用急在這個節骨眼跟別人比較。
法則41 讓他們自己思考
不給直接建議，就不會給對方施加壓力，你只需要提出一些明理、睿智的問題。
希望前面的幾條法則沒給你帶來太多的負能量，我不是說你的善意幫忙只是使事情變得更糟。我明白你不想看到你關心的人難過，你想改變他們的處境，這一切都合情合理。
所以我有個建議，為什麼你不嘗試幫助對方，讓他自己做出更好的決定呢？這麼一來，你不用涉入太深，對方也會變得更有自信、更加開心，你也會覺得自己有幫到對方，這不是皆大歡喜嗎？雖然我不能保證對方最後做出的決定會和你的一樣，畢竟適合你的選擇不一定對他奏效，但你至少能幫助對方把整件事情好好地梳理一遍。
順帶一提，這種方法可用於對方直接向你尋求建議時；如果對方只是來找你聊聊他們的麻煩也適用。你有個萬能的回覆方法—你只需要問些問題就行。對，就是這麼簡單。
看起來輕而易舉，對吧？當然，你的提問不一定能將對方引導到未經思慮的不成熟答案上。你需要提出開放式的問題，這些問題也必須要有詳細具體的答案，不僅只提「是」或「不是」就能應付的問題。剛開始的時候，你可以讓對方把所有問題告訴你，即便你對這些問題都有自己的一套合理看法；可是你是要問對方，不是在問你自己。詳細描述答案可以讓對方把問題看得更透徹，進而幫助對方找到自己的解決之道。
接下來，你可以再問一些更具體的問題，讓對方探索問題裡的所有選項。切記，你不要對任何選項表示出自己的偏好，即便你真心覺得某些選項比較好。你要做的是恰當地提問，否則這個法則將無法發揮效用。在這過程中，仔細觀察對方的感受，這也是最重要的步驟。記得，與其問「如果……會怎麼樣」，不如問「如果……你怎麼想」；雖然這麼做與解決方案無關，但足以幫助對方去思考。
因此，多用「如果」和「假如」的提問方式來探索他們的所有選項：「如果……你怎麼想？」、「假設……」不停地提出選項—但你不能有任何預設—讓他們自己把所有的可能都想清楚。讓我舉個例子：假設你的朋友正考慮是否和伴侶同居，他對這件事有點拿不定主意。如果同居後感情破裂了怎麼辦呢？又如果搬過去了一切順利呢？如果兩個人能離對方近一點，他們就能有更多的時間待在一起？讓對方認真考慮所有可能性的選項，以及在每種情況下的感受。
我曾經和某位女性討論過她的煩惱，當時她正陷在是否將某個興趣愛好變成商業模式的兩難之中，因為她很擔心，如果二者都搞砸該怎麼辦。但是，她其實是有機會能冷靜思考這個問題，並想出折衷的辦法來。比如先將商業模式控制在小範圍內，看看能否找到風險小且切實可行的做法。這麼一來，她其實就不用那麼擔心了，因為如果營運不善的話，也就沒有必要擴大規模經營。
令人驚訝的是，將事情思考清楚後，所有的情況都會改變。要達到這樣的情況，有時還是需要這麼做：不給直接建議，不給對方壓力，只需要提出一些明理、睿智的問題，而且是從旁協助的朋友才能做到。當你這麼做時就是幫到他們了。
法則55 人們渴望被喜歡
你肯定不會喜歡一個討厭你的人吧。
這條法則像是老生常談的話題。沒錯！除了像自閉症等極為特殊的心理障礙患者（唯有專業的醫護人員才能給予他們建議），絕大多數人都希望自己被人喜歡，而不是不受歡迎。有些人不惜代價只為了贏得他人的喜歡，有些人則不會為此委曲求全。實際上，即使這些人都非常在乎被所愛的人喜歡與尊重，但他們與前者的區別在於，前者希望被所有人喜歡，而後者更傾向於被自己喜歡或尊重的人喜歡。因此，當你與他人打交道時，得先確認對方渴望被人喜歡的程度。
每個人都會有意識或下意識認知到，喜歡是互相的。你肯定不會喜歡一個討厭你的人吧。因此，某人認為你喜歡他，那麼他肯定願意與你合作；反之，如果他覺得你討厭他，那麼要一起共事便十分困難。
因此，這條法則的核心便像是：如果你喜歡對方，對方也能夠感受到你對他的喜愛（這應該是身為人最基本的一種感知能力吧）。為了保持他在你心中的好印象，他會盡力做好你所交代的事情。對於一個能感受到你對他的厭惡的人來說，他肯定不會去迎合你。
乍聽之下，這看似一條簡單的法則。但是，請仔細回想你所認識愛唱反調的人們，他們似乎不太喜歡他人，顯然難以用這條法則一以貫之。但如果為了讓他們有一點喜歡你，難道你不會在他們需要幫忙時提供援助？支持他們的論點？或是在他們需要聽眾的時候擔任傾聽的角色？
前提是，對方必須意識到你喜歡他們。如果你是真心喜歡對方，在不需要過多的思考下，對方很自然就能夠感受到你的真心。但如果面對你討厭的人時，又該怎麼做呢？事實上，如果你不喜歡他們，他們也是能感受得到，這樣一來他們就不會在你需要的時候給予援助，你也會因此更加討厭他們。這就形成了一個惡性循環。
在這種情況下，你當然可以不理會你討厭的人，讓這個惡性循環持續下去。但如果你需要這些人的幫忙，你就得改變自己的想法，迫使自己與這些讓人頭疼、難以對付、老出難題的人們好好相處與溝通。這很棘手，對吧！是的，非常棘手，但也不是不可能實現。
我發現，最好的解決辦法是，別逼迫自己一下子接受這些人的全部，這實在太困難了。如果你仔細挖掘的話，總能在這些人身上找到某些特點。你只需要找到它。這時不妨思考一下，在他們的伴侶和小孩眼裡看到的他是什麼模樣，也思考一下在他身邊的人們為何如此觀看。即使你一開始會為他們的伴侶、小孩感到難過，可正如莎士比亞所說的—那也是趨向愛的步驟啊。也許他擅長做自己的工作，使伴侶的生活更加輕鬆，也許他很幽默、也許他對動物們很友善，諸如此類。一旦你邁出艱難的第一步，你就會逐漸改變自己對他的看法，從不喜歡到不討厭，甚至最後逐漸喜歡上對方。至於如何讓對方感受到你的善意—你可以偶爾給予對方真心的稱讚，也可以在偶遇時給他們一個微笑。久而久之，對方自然能感受到的。
法則80 你能改變的只有自己
你的心情糟糕是你自己的事情。
有一種人故意刁難你並不是你做錯了什麼。你可能會發現，他們並不是一直難為你，只是你偶爾會碰到這種情況。還有一種人，他們在大部分時候待人刻薄，而這些人可能是你無法逃避的人，像是你的主管、父親或是你的孩子。
在這一章，我們會講到各種難相處的人，你能做的只有盡可能地理解他們的思維，你也可以使用我的一些策略，來幫助你以更好的方式應對這些人。但你需要意識到—你不可能改變別人—正如我們在第十二條法則裡所談到的。如果你應對得當，你可以讓對方對你保有基本的和善，但在一些情急所迫的狀況下，他們仍舊會遵循自己原本的個性。例如，一個情緒勒索者可能倏然發現你不吃這套，那麼他便不會在你身上浪費時間，甚至不再以此打擾你；但你無法阻止他繼續情緒勒索他人，或者在背地裡繼續使用他的伎倆。
順道一說，本條法則甚至適用於你的孩子。這可能是他們的天性，或甚至你已無法改變的相處方式。無論是哪一種，你可以告訴你的孩子，他們以情感綁架你是行不通的，到最後，他們唯一可以改變的是自己與他人相處的方式。
所以，從邏輯來解決這個問題就是：你只能改變一個人，那就是你自己。如果別人的行為讓你感到厭煩、壓力大、沮喪甚至憤怒，需要改變的人是你自己，而不是對方。因為這些負面情緒產生在你身上，而不是他們身上。
請別說我太嚴苛，因為我沒有，我只是在陳述事實。不管你喜不喜歡，不論他人對你如何刻薄，如果你想有不同的感受，你就得靠自己來調整這些情緒。這並不是一件簡單的事情，不然你早就辦到了。但是，應對難相處的人首要步驟，便是調整好自己的情緒；如果對方的行為影響了你的情緒，那麼你得及時覺察並做出調整。
法則99 操縱不僅僅是說服
學會相信自己的判斷，不是一昧聽信他人的觀點。
極度的爭強好勝（如上一條法則中定義）是讓人們變得極度狡猾的一個原因，也是人們使用操縱手段來獲取所需的一個原因。有些人會把別人給予的信任作為跳板，用陰險狡詐、偷雞摸狗的方式來操縱別人。
我非常清楚這本書裡有四分之一的篇幅都在講如何獲取他人支持，你可能會說這是一種操縱別人的行為。我要特別指正的是，我所提倡的是不損害他人利益來贏得對方信任的方法（通常都是對別人有利的）。我稱之為「影響」，而不是「操縱」。如你所見，我只是將自己觀察到的有效方法傳遞給大家。在這裡，我得說實話，一些不登大雅之堂的做法也能發揮相同的效果。所以每當我使用「操縱」這個詞彙時，我指的是那些使用陰謀詭計、完全不考慮會帶給他人什麼樣的後果，甚至這些行為往往不懷好意。
再一次強調，我只分享我觀察到的有效方法；而實話是，某些陰謀詭計有時也能起到相同的作用。但是，當我提到「操蹤」時，是指在不考慮對他人的影響下，運用計謀和策略，甚至時常是有害他人的。把這點說清楚之後，我們來聊聊操縱者是怎麼回事。在這裡，我們無法逐一列出造成此一行為的原因（通常都是極其複雜）。但關鍵的一點是，操縱者根據經驗得出的結論是：這樣的行為是得到自己想要的東西的最好方式。善於操縱的人是經驗豐富、鮮少失手的，可是問題在於，這些操作不會是你想要的。
這些人想出了一種新穎的方式來操縱你，無論是在工作中還是在戀愛中。你知道他們正在操縱你，但你拿不出證據。他們會否認，而且他們的手法過於高明，以致於其他人也不會相信你。他們在交談中會占據主導位置、會情緒勒索你、從不接受指責、試圖說服你，讓你認為自己才是有問題的人，他們擅長說謊、會植入假訊息（字面上或在人們的腦海中）、會故意阻撓你，敏銳捕捉到你的弱點等等。一個微不足道的操縱者就已經很難對付了，更別說一個經驗豐富的操縱者。
對於這樣的人，你該如何應對呢？首先，不要讓他們說服這是你的錯。如果你知道對方具有操縱欲，那麼他說的任何關於你太過敏感、健忘或不講理的言語，請都不要予以理會。學會相信自己的判斷，而不是一昧聽信他人觀點。每個操縱者都有自己慣用的策略，你應該思考如何辨識，並且預先計畫好你的因應辦法。如果他們在工作中會拿你的成果來邀功，請開始在寄信聯絡人中加入主管的email（你可以跟主管說，這麼做是讓他能瞭解專案進度）。如果他試圖將自己的意願藉由你的嘴巴說出來（「你是不是也覺得讓孩子們早點睡覺比較好？」或「你也想這樣吧」），千萬不要上鉤。請明確表示要他們表達自己的想法。
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