被愛不是一種獎勵，你本來就值得
小時候被愛的那個人，不都需要付出很大的代價嗎。
你必須聽話、安靜、不哭不吵也不鬧、自動自發寫功課，如此才能得到獎賞和溺愛。
愛一直都是有條件的，不是嗎？
我從來都不是那個最優秀的小孩，我會因為害怕被罵而說謊、我會偷拿別人的鉛筆盒、我常常頂嘴、我總是哭得太大聲。
我完全地明白自己不值得被愛的理由，因為我不是乖小孩，因為愛一個人是一瞬間的事，不愛也是我的心裡還那麼地野、那麼地不甘。
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我常常在最喜歡自己的時候討厭自己，不知道是什麼原因，只要自己得到幸福、感覺滿足的時候，就覺得再也沒有巔峰了。
好像快樂是有盡頭的，無論走到哪裡，最後都會無限的下墜。
原來得到第一名沒有那麼快樂，原來擁有眾人的目光其實不那麼美好，原來戀愛仍然會讓人感覺孤單。有時候我並不知道自己在渴望什麼樣的東西、不知道是什麼力量驅使我前進和追求的。
但我知道如果我所有的動力都來自那盲目的欲望，有一天我終將墜落。
所以我討厭自己那樣追尋，追尋身外的名譽、追尋內心燃起的欲望，我感覺自己像是貪得無厭的餓鬼，不得不讓自己去追，我知道我是自願跳入火坑裡的。
因此我總是在得到某些東西之後，再用力地譴責那樣骯髒的自己。
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初次戀愛的時候，我總是不由得把我深愛的他推開，好不容易找到一個與自己那麼相像的存在，卻好像詛咒自己那樣，這輩子注定就是要錯過幸福。
我的心裡有強烈的自卑感，覺得自己不夠美麗、不夠聰明、不值得擁有這麼多愛。
甜膩的幸福讓我感覺像是在犯罪，我會不斷地在腦海裡想起自己曾經是那麼孤獨的樣子，想起以前和人吵架的時候並沒有那麼溫柔。
我找不到自己值得被愛的理由，心裡的刺痛不斷提醒著我—我其實沒有那麼好，我怎麼能快樂。
我好像一點也不值得擁有。
即使長大後我怎麼努力地想彌補、想讓自己成為一個人見人愛的女孩，我仍然覺得自己是失敗的，即便得到了全世界給我的愛，我也感覺像是失去了。
「你為什麼愛我？」這個問題我問了八年。
但我仍然要問，我哪裡值得被愛、哪裡做對了能讓你這樣喜歡，彷彿我一點也不相信這世界上真的有愛情。
我的心裡永遠有個失落的地方，是任何東西、任何重要的人都填不滿的。
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棉木先生第一百零七次告訴我：「無論妳叫什麼名字、做了什麼事，都不會改變妳本身就是有價值的。」
他要我知道──你值得被愛，不是因為你是誰，而是你本來就值得。
我們都想成為那個最好的，想要得到關注、更符合別人的期待，於是把自己的「最好」交給別人來定義，然後再以這樣的標準去對待自己：他喜歡的你就是好的，他不喜歡的你就應該丟掉。
因為這樣，所以我們無論得到了什麼都會感覺空虛，因為我們以為自己想要的東西，在別人那裡。
原來討厭自己，是因為我總是用別人的眼睛看待自己。看到別人擁有的，我就看見自己的失去。
當我把所有的追求都重新回到自己身上，我就感覺自己再也不需要滿足任何人的眼光、也不用因為沒有人看見自己而感到悲傷，我可以依著自己的腳步去到自己想去的地方。
沒有人可以一直看著記分板奔跑。我愛哭、不喜歡吃最後一口飯、膽小、說話的時候很大聲、常常自以為是、個性倔強、脾氣拗，這就是我的樣子。
我可以是我自己，可以哭泣、可以有遺憾、可以不完美。
長大之後我終於知道，快樂要自己給自己，再多的外在獎賞也比不上自己給自己的安慰和疼惜。
我其實沒有落後誰，也沒有真的失去。
我已經擁有了所有最美好的東西，生命本身就是一種贈禮，它完整地不需要你的任何回饋；被愛也從來都不是一種獎勵，是因為你本來就值得。
愛一個人是一瞬間的事，不愛也是
棉木先生是我的初戀，是第一個讓我如此深愛的人，我常說他像水、像空氣、像一面鏡子，平凡卻真實地充盈在我的生活中。
從認識棉木先生的第一天開始，我就能對他說任何的話，即便當時還不完全認識他，我卻能毫無保留、誠實地說出心裡的話，我不害怕在他面前赤裸和展現脆弱，因為他總是能完美地接住我，從來不缺席我每一滴眼淚的故事。
自然而然地，我和棉木先生成為了彼此的情人，因為從一開始就是遠距離，所以最大的差別大概就是從每天的文字轉換成每天的通話和視訊，然後聊天的話題不再只是單方面傾訴，而是開始變得更貼近生活，每天再加上一些些害羞的情話，有時候芝麻綠豆的生活小事在電話的另一頭都是很甜蜜的想像。
有段時間，我每天都會和棉木先生提到一個男生的名字，從怎麽認識到自己是如何被吸引，所有的細節都毫無遺漏地說給棉木先生聽。
我嘗試在對話裡，把這個秘密用理性的方式分析出來，我想剖析自己這份罪惡感的來源，我想知道為什麼我在別人的孤獨裡看見自己，想知道為什麼我無法控制自己的喜歡，想知道為什麼明明知道不應該，但我還是陷入了那樣無名的悸動裡。
棉木先生就像從前那樣，無條件地接收我所有的情緒，知道我喜歡別人、知道我的懊惱、知道我的虧欠。
我以為愛一個人誠實就夠了，以為只要據實以告就不會有人受傷。只是那天散步的時候，他不再像從前那樣牽我的手了，他刻意地迴避、與我保持距離，我都看見了。直到那天我才明白，原來愛一個人是一瞬間的事，不愛也是。
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你別這樣不說話，我從來都不知道該怎麼道歉，也不知道要怎麼哄騙生氣的人，我不會那些你是知道的，那天我任性地要求他牽我的手，硬生生地拿著他的手放在自己的腰上，以為那就是擁抱。
「我又沒有出軌，沒有跟他親吻也沒有擁抱啊。」我說。我看見棉木先生把頭低著，長長的沉默之後，我聽見從他喉嚨裡傳來的聲音：「可是我受傷了。」
此刻的我，才終於看見自己是那麼自私的人，看見自己一直以來說的那些殘忍的話，我傷害一個不會反抗我的人，我讓他如此絕望。能不能當作這件事情從來沒有發生過，我後悔了，真的，如果再選一次，我寧願把自己殺死。
我們因為信任所以相愛，也因為信任所以我把秘密說出來，而你因為信任所以選擇自己受傷。到頭來，信任是罪魁禍首，我假信任的名在你心上劃了一刀，才知道原來你的心早已有數不盡的傷痕，是你從來不想讓我看見的，你不知道我眼前這樣的你是多麽陌生，好像我從一開始就失去了。
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後來的我們，偶爾會提起這件事，他都會展現生氣的那一面，我也會再一次道歉，我知道有些傷痛是一輩子的，我永遠無法彌補自己的錯誤，即使傷口癒合了，結痂的疤痕都還是會在的，人們以為時間能治癒一切傷痕，不是的，傷痛不會好起來，它在那裡永遠都是一個缺口，你只能要自己往前看，看那些新長出來皮膚，看它們是怎麼覆蓋傷痛，你會親眼看見自己的血不流了，看見自己所有的壞掉和重生。
愛一個人是一瞬間的事，不愛也是。人必須在能夠相愛的時候盡力地去擁抱彼此，讓每一刻的相聚都像永恆那樣不留遺憾。
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