第二章 何不勇敢來悲傷？
在字典中，悲傷的定義為：「與『失去』有關的重大悲痛或哀傷。」
這就是悲傷，又或者說，對許多人而言可能那樣就叫悲傷。但悲傷也不只如此。悲傷是極為個人的反應，有些人面對失去會產生強烈到導致身心衰弱的反應，但有些人對失去的反應較為冷淡或是很快就能恢復。我們可以清楚認定，哀傷和眼淚等反應是悲傷的一部分，但是易怒、精神無法集中、或甚至身體疼痛等其他反應，可能比較不容易確認是源自於悲傷，所以會引起人們的疑慮和困惑。
事實上，失去可能影響我們生命的每一個層面，所以悲傷可以藉由我們的情緒、行為和在思考過程中傳達，也可能表現在身體和精神上。在本章中，你會發現在我們經歷悲傷時，可能會產生一些令人驚訝和意想不到的表現。我們也會提出「黃旗」和「紅旗」等警示，這些警訊會讓你知道，哪些悲傷的表現是不尋常且要多加注意，甚至需向專業人士求助。
「失去」的痛，身體都知道
傑自從失業後，就覺得身體不適，背部和肩膀都劇痛不已，一連串的檢驗也未能發現問題所在。傑上一次去看神經科時，醫師雖然查不出病因，但建議他聆聽自己在陳述病情時所說的話。傑注意到，當他談到自身的困擾時，經常這樣會說道：「我覺得所有事情都好像在壓我的背部跟肩膀上。」
對於失去，真的會產生類似這樣的身體反應嗎？答案是肯定的！
身體表現悲傷是很常見的。這種身體反應可能包括（但不限於）頭痛、肌肉痠痛、月經失調、疲勞、胸痛、喉嚨或胸口緊迫、腹痛、呼吸急促、虛弱，以及對刺激過度敏感，還有些人會出現與逝者生前類似的生理症狀。
有時候，身體所產生的反應與失去有強大的關連，例如頭痛。在一九七〇年代，珍．尼可斯（Jane Nichols）談到流產和產下死胎的婦女出現的「希望落空症候群」（empty arms syndrome），這些女人會抱怨她們的上臂，也就是在舉起孩子或抱孩子用到的肌肉會疼痛不已，但當時這種因失去所引起的悲傷症狀尚未被證實。
在悲傷的兒童身上，身體不適的反應則特別常見。在我一門名為「兒童、青少年、悲傷和失去」的課程中，我問學生：「在夏令營裡，誰會最先看到想家的孩子？」答案是營地的護理師。因為很難獨立的兒童經常會因身體的病痛尋求協助，而那種生理病痛其實是由心理憂傷所引發的。他們的情緒在不自覺的情況下，可能會先轉變為生理反應。可見，兒童從很小就知道生病能招致關心，也是其來有自。
雖然悲傷引起生理反應是常有的事，但你絕不能輕忽。任何持續性的生理症狀，包括疼痛或痛苦，都應該要就醫處治。但是你的醫生必須了解，你所經歷的失落也會表現在生理上，理由很簡單：因為悲傷會危害對你的健康！
研究顯示，在喪偶後第一年，悲傷者的死亡率較高，特別是較年長的鰥夫和寡婦。早在一九六九年，研究人員在說明鰥夫死亡率提高時，就曾指出所謂的「心碎症候群」（broken heart syndrome）這種症狀。後來科學家發現，喪親者罹患心血管疾病和免疫系統受損的比例會提高，這種情況可能與許多疾病發作有關，包括某些形式的癌症。他們也發現，憂鬱和焦慮症的發病率亦會提高（這對身體健康有負面影響）。但強烈的心靈（spirituality）自覺、良好的人際關係，以及生活具有目的和意義，則可以減輕這些負面影響。
這種較年長鰥夫和寡婦死亡和發病率提高的情況，有許多成因。像是許多年長者其實是死於慢性病，而這些疾病通常與生活方式相關，例如飲食或其他習慣，往往是在婚姻中共同形成的。比方說，如果一位配偶抽菸，另一半就多半與二手菸共存。
悲傷也會造成壓力，對健康產生負面影響，特別是年長者。
最後，當配偶過世時，另一半的飲食、睡眠、運動或遵循某種醫藥規則等生活方式也可能會變差。負責為丈夫料理三餐、照顧營養的妻子，在丈夫過世後可能會吃罐頭食品，又或飲食不規律。
像是我父親非常有時間觀念，對我母親服用輕微慢性病藥物的時間尤其注意。在我父親過世後，我們也曾懷疑母親是否能繼續遵循她的生活規則，因為她對於遵照這類指示經常很隨興。但她確實做到了，而且比我父親多活了十年。以她的例子來說，仔細遵守用藥規則，是她保有與丈夫的連結之一，她說：「法蘭克會想要我這樣做。」
了解這些危險可以讓你評估，悲傷會如何影響你的健康，提醒當你在與哀傷纏鬥時，自我照顧的重要性，並協助你所愛之人也認清這些跡象和症狀。
你可以透過問自己一些問題，確認是否對維護自身健康採取積極的態度，像是：你在身心緊繃時可以做些什麼來保持健康？你正餐吃得營養嗎？你的睡眠模式有顯著改變嗎？你有定期運動嗎？你有遵循任何醫療規則，例如按照醫囑服藥嗎？
同樣重要的是，要確認你在面對失去時可能會經歷的壓力。那種壓力影響了你的健康嗎？比方說，如果壓力讓你經常睡不好，你就要想辦法改善，像是根據就寢時間建立一個安靜和規律的例行程序，或是正確服用處方藥。
你也可以用其他方法來緩解壓力，例如將某些工作或任務延後處理，又或委派他人待辦。如果你喜歡按摩、芳香療法、冥想，或甚至在海灘或公園裡散步，不妨就立刻去做。
雖然悲傷會影響健康，但我們可以採取行動，將那些負面影響降至最低，並減輕傷痛引發的身體反應。
藏在悲傷底層的感覺
悲傷是對於失去的其中一種反應，是悲傷旅程的一部分，但並非全部。
有些人會感受到強烈鮮明的顏色，有些人則覺得是淡雅柔和的粉嫩色系，這就是悲傷的個別性。這些情緒的發生也沒有一定的順序，我們要承認並接受自己所經歷的各種情緒。你的感受就是「你」，兩者已融為一體。你無法控制什麼時候會發生什麼事情，你只能去感受，並學習如何因應。
一、哀戚、渴望和寂寞的悲傷
哀悼經常包含了哀戚、渴望和寂寞等情緒。我們可能也經歷過內疚或憤怒、寬慰，或對更深層的失落而感到恐懼。這些情緒既有挑戰性，也很複雜，因而製造出使哀悼更繁複難解的羞愧和孤立感。
我的一位導師羅伯．卡斯騰鮑姆博士（Dr. Robert Kastenbaum）是悲傷領域的先驅，也是第一本探討悲傷的期刊《歐米茄─死亡和臨終期刊》的創始編輯，數年前他的女兒在父親節探視他後，不幸於一場事故中喪命。當我表示向羅伯表示哀悼之意時，他的反應是，他不知自己是否能從「女兒從此徹底缺席」這件事中走出來。
這就是悲傷的重點所在：我們會感到寂寞，因為分享我們一部分人生的某個人已不在人世；我們也渴望所愛之人回到身邊，或是期待往日情景能夠再度重現。
然而，在遭逢寂寞和悲傷時，我們可以做一些事來協助自己。我曾建議一個喪偶者支持團體，請成員說出自己覺得寂寞和悲傷的時刻。有位喪偶者說，他在週五的晚上最難熬。因為先生還在世時，他們平日各自忙碌，但週五晚上是屬於彼此的夜晚，他們總是會在當地一家披薩店碰面，共享晚餐和美酒，並聊聊當天發生的事。另一位喪偶者則指出，對她來說，週五晚上同樣也很難熬，所以這兩位寡婦決定相約一起出去吃晚餐。一開始，她們只是因為寂寞而相互作伴，但久而久之，她們都期待著這個能外出相聚的夜晚。
雖然你無力左右自己的感受，也無法決定悲傷的歷程，但對於如何處理那些感覺是可以有所選擇的。即使處於悲傷中，你也並非孤立無援或只能任憑擺佈。了解你的悲傷、並且明白你的情緒是面對失落時正常而自然的反應，你就可以開始處理你的感覺。
二、內疚的悲傷
內疚是最常見、也最容易造成重大損害的一種情緒。有四位優秀的悲傷研究人員，在最近的一項研究中發現，過度內疚會對身心健康造成負面影響。內疚會從我們內在將人完全吞噬，並產生令人痛苦和煩心的回憶。
針對痛失子女的母親所做的研究，他們確認了六種不同的內疚類型。
因果性罪惡感（Causation guilt）：(→小小標)這是指我們認為自己因為做了什麼、又或是沒做某事，才會造成某人過世。我們可能會執著認定，要是我們帶這個人去看醫生或是確認他的症狀，就可以避免死亡發生。不管我們是否是理性的人，都會這樣想。例如，妻子可能會為她始終無法讓丈夫戒菸而感到內疚，即使在他已經因為肺癌而接受治療時仍規勸未果。此外，我們也會為了自己無法控制的事情而感到內疚。
角色罪惡感（Role guilt）：這種內疚通常會在面臨緊張和困難時出現，像是當病人在與病魔掙扎，或需要照顧及關心時，照護者就會認為自己本來應該要成為更好的父親、母親、兄弟、姐妹、兒子或女兒。
內疚也可能源自早就已發生的事件。例如，坎蒂這些年來就一直覺得很內疚，因為在母親過世後，她和哥哥發生爭執，此後兩人就沒聯絡。即使他們最後已和好如初，她還是很後悔當初彼此失和的那些年。
道德罪惡感（moral guilt）：這是指將自身的失去視為我們做了某件事的重大懲罰。
當我在史隆凱特琳癌症研究中心（Sloan Kettering）和垂死癌末的病童互動時，他們的父母經常會說：「父輩的罪孽會在子女身上得到報應。」他們承認各種原罪，包括年輕時的不忠、輕罪和重罪，甚至是很少去教堂，他們認為這些是他們孩子生病的原因，儘管這些想法毫無根據。
倖存者罪惡感（survivor guilt）：我們不明白，為什麼別人喪命時，自己卻能生還。當有兄弟或姐妹過世時，這是其他兄弟姐妹非常普遍的反應。
像是父母可能會將過世的孩子理想化，認為他是完美的孩子。另一方面，仍然在世的孩子可能很容易就相信，自己是「毫不完美」的孩子，死的應該是自己。
如果是年輕人過世，年長的人可能會認為不應該是他們這些白髮人送黑髮人才對。
悲傷罪惡感（Grief guilt）：對於自己似乎不太會應付喪慟而感到內疚或羞愧。但是在「康復罪惡感（recovery guilt）」上，我們又認為自己表現得太好了。我們可能會同時經歷這兩種情緒。
如果你對某件事覺得愧疚，你可能想要寫信給逝者，而且在他墳前唸出來，或甚至假裝對方現在正坐在某張椅子上，然後你對著那張椅子說話。我會請個案以這些方式處理未竟事務，而我與他們進行的練習之一，就是讓他們坐在另一張椅子上，並且以他們認為對方可能會有的回應方式與之對話。
你也可以自問：哪些事情是我可以用不同方式完成的？我如何能從經驗中學習，甚至獲得成長？有時候，我們還可以反思「別人會覺得我有錯嗎？」，藉由這個提問獲得對自身內疚的看法。
當你努力解析自身的感覺時，肯定與和解的儀式可能很有用。和解儀式讓你能夠完成因死亡而中斷的事務，向逝者好好道別，並且給予或接受寬恕。例如，你可以寫封信之後燒掉，藉此象徵性地將信的內容送入天際。肯定的儀式則是頌揚逝者的人生，並且讚美對方的傳承或成就。例如有位深受愛戴的小學老師過世後，她的學生就寫信提到這位老師曾經教他們最重要的一課，並將這些信寄給老師的家人。
三、憤怒的悲傷
憤怒也是常見、而且有時會令人感到迷惑或驚訝的反應。
喪親（bereaved）這個字的字根是指強行搶取或奪走某樣東西。用七〇年代「剝奪」（ripped off）的說法來詮釋可能最貼切。當我們被奪走深愛和關心之人，常見的反應就是憤怒和情緒激動。
有時候，那種憤怒會針對性地發洩在我們認為要為這種痛苦負責的人身上。例如，怒氣可能會集中在某位護士或醫師，或許是某位牧師或朋友，我們覺得他們沒有像我們期望地那般留心、敏感或提供支持。我們甚至會對逝者生氣，怪對方沒有好好保重自己、怪對方為何離世，或是怪對方不顧及我們哀傷，獨留我們隻身在世。有時，憤怒會如排山倒海般巨大無比，我們開始對上帝生氣、對更高的權力或世界生氣，這種憤怒沒有一個明確的目標。總之，我們充滿憤怒之情，以自己的方式對所有人猛烈抨擊。跟我們最親近的人往往會感受到我們怒氣的螫針，他們變成我們發洩怒火既安全又方便的出氣筒。
憤怒是很自然且可以理解的情緒，但是當你在最需要支持的時候，它會使你孤立無援，趕跑你最需要的人。
那麼，你應該如何處理憤怒？首要之務是探索你的怒氣。例如，你何時會感到憤怒？原因是什麼？有必要這麼生氣嗎？你如何表達怒氣？它對其他人造成什麼影響？
如果你發現自己確實有合理的憤怒原因，你可以考慮以建設性的方式疏導那種情緒。例如，因為法律寬鬆和執法不力，讓肇事的酒駕者一犯再犯，而且得到的懲罰微乎其微，不滿的母親們於是成立「母親反酒駕組織」（Mothers Against Drunk Driving）。這些年來，該組織不僅改變了美國的法律，也改變美國社會對酒駕的觀點。
但許多時候，憤怒並非是針對任何該負責的人，又或是法律的不公不義。你可能會發現，大多數時候，你不是對某個人生氣，而是對你自身的悲傷、失落和孤立無援而生氣。此時，你也必須思考該如何疏導那種憤怒。有時候，運動可以助你一臂之力，你可能也會發現寫封不寄出去的信、跟好友聊聊自己的感受、用力捶打枕頭，又或在空無一人的海灘大聲喊叫等方式會有幫助。
四、面對悲傷的其他反應：恐懼、鬆了一口氣、產生責任感
你在面對失去之後也可能會感受到焦慮和恐懼。在創傷性、非預期或突如其來的死亡發生後，倖存者可能會認為這個世界是危險、不安全的。即使逝者是因久病而過世，也可能使生者害怕單獨面對世界。恐懼會使人軟弱，也會讓你無法盡情享受人生，害怕單獨外出或是參與曾經喜歡的活動。
對於失去還有一個常見的反應，那就是感到寬慰。你可能會鬆一口氣，因為對方的痛苦和磨難現在終於結束。你很難眼睜睜看著所愛之人死去，看到他們力氣盡失、日漸消瘦，看著他們慢慢放棄曾經非常重視的事物時，為對方的解脫感到如釋重負，是很自然的事情。
同時，你也會覺得終於鬆了一口氣。每一種疾病都是「家庭疾病」，因為每個家庭成員都會受到影響。當近親中有人面臨生死關頭時，我們的生活也會隨之改變。我們的責任和壓力都增加了，情緒經常處於混亂中，睡眠也可能隨時被打斷。當死亡終於發生時，覺得自己的苦難將隨之結束並不是自私或是錯誤的想法，這是正常的，也是人性。
在不健康的關係中，感到解脫也可能有其他原因。在這類案例中常見的是，有些人可能想要支配和控制他人，他們令人感到窒息和不悅的話語經常讓人受傷。當這類人過世時，會讓人覺得解脫，因為我們終於得以擺脫一個沉重的關係。例如，研究就發現，女性與配偶間若是處於高度被掌控的關係，在另一半過世後，守寡的女性會顯得容光煥發，神采奕奕；而且她們也會有所成長，並培養新技能，發展新興趣。
我們在悲傷時經歷的一些情緒，有時甚至是正向的。我們可能會深深感謝能和對方一起分享生活與美好的時刻，我們也可能很自豪所愛之人的成就。這種愉悅之情，也可能是因自己而生，比如當對方不久於人世時，我們自豪能將一切狀況都處理得很好，又或是把對方照顧得很好。
正向感覺並非代表否定悲傷，而是面對失去時的另一種自然反應，它表示：即使悲傷的痛苦減輕，與逝者有關的記憶和聯繫仍然會持續存在。
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