人生本就是一場冒險
不管你面臨什麼樣的抉擇，不管是出於何種目的，
當你猶豫時，可以先問問自己內心最想要的是什麼，
跟著自己的內心走。
大腦會計較得失，心會明白你的真正所願。
01
記得研究所放榜後，我考上的學校不是自己理想中的學校，當時整個人的情緒和心理狀況都不是很好。
我不知道該如何做出選擇，是放棄名額開始找工作，還是接受結果開始自己的研究生生涯。萬般無奈之下，我打電話給信任的老師。
老師在電話裡問我：「你告訴我，你願意為了一紙碩士文憑降低自己原本的期待，隨便選擇一所研究所嗎？」
我說：「我不願意。」
結束通話之後，我沒有再去徵求任何人的意見，拒絕了可能是自己唯一機會的院校遞來的橄欖枝。
第二天一早，老師傳了一段很長的話給我：
「每個人，每天早上起來要出門的時候，都要面臨兩條路：一條是通暢的大路，兩旁是高樓林立，燈紅酒綠，街上人來人往，誘惑在招手；另一條是通往高山的崎嶇小路，佈滿荊棘，要拿著砍刀、繩索才能踏上這條路。而且，根本無法知道前面還會遇到什麼。
大部分人都選擇走大路，因為不用費力氣，不用費腦子，不用努力，到處鶯歌燕舞，看似人生繁華。只有少數人選擇那條艱難的路，因為他們想要提升自己，想要與眾不同。
我明白了為什麼成功是屬於少數人的，為什麼大多數人平庸。選擇的機會每天都有，每一天我們都可以重新做出選擇，但人們依舊按照慣例行事。
我懂得了這個道理，就告訴自己，我不願平庸，我願意付出努力，我要與眾不同。」
當時，這段話給予了我堅信自己選擇的勇氣。
至今，我時常會把它翻出來看一看，甚至有時候，會把它送給一些在生活中暫時感到迷茫的人。
如今再回頭看這段話，再回顧曾經那段無比掙扎的經歷，我慶幸當初的自己堅持了內心所想，選擇了內心所愛，這才一步步逐漸成長為今天這個心有所期、精神明亮的自己。
02
長大之後，我們會慢慢發現，每個人的生活都會面臨很多的抉擇。
小到衣食住行，大到就業、教育、戀愛。每一個取捨都通往一個路口，每一個路口都代表一種人生方向。或平坦順遂，或滿路荊棘。有的路會有撥開雲霧見天明的希望，有的路，一失足，千古恨。
正因為這樣，我們會格外在意每個人生關鍵時刻所做出的抉擇。
而有時候，正是因為格外在意，所以無形中束縛了自己大膽往前走的勇氣。
在人生的十字路口，我們會猶豫，會遲疑，會不知所措，會選擇安於現狀甚至以逃避的心態面對當下可以改變的生活。
有的人不滿意自己的戀愛對象，但也不願意輕易放手。他們會時不時地向身邊的好友抱怨，甚至甘心忍受彼此不間斷的爭吵，但卻不敢徹底結束這段關係。
有的人不滿自己的工作，寧願帶著抱怨消極的心態去朝九晚五地上班甚至加班，也不願意選擇辭職，重新為自己選擇一條更好的職業發展道路。
有的人既想要提升學歷，又不願意放棄目前的工作，但又不能夠做到兩者的平衡。到最後一邊不滿現狀，一邊活在「當初為什麼不」的悔恨中。
他們會選擇問身邊很多很多的人，但唯獨忘記靜下來問問自己，內心最想要的是什麼。
人生本就是一場冒險，你永遠無法預料每一個抉擇之後需要面臨的狀況。
我們能夠做好的，就是堅持內心最本真的想法，時刻在成長的道路上保持憂患意識。
03
有很大一部分猶豫著是否要提升學歷的人，其實本身對自己所處現狀的滿意度並不如他們所言的那麼感到糟糕。潛意識裡，他們還是對當下的工作比較滿意的，至少是能滿足自己的心理預期的。
而他們之所以會想要提升學歷，或者表現出對現狀的不滿意，很大一部分原因是他們受到了來自外界的壓力。
當一個人開始有意識與別人進行比較時，如果那個比較對象的生活狀態比他好，這種差距感會迫使他產生要做出改變的念頭。如果這種要改變的念頭不是很強烈，不足以讓他做出果斷的改變，他就會猶豫，會躊躇不前。
04
到底是選擇開始工作還是選擇提升學歷？到底是繼續維持一段不那麼融洽的感情還是選擇結束它？不管你面臨什麼樣的抉擇，不管是出於何種目的，當你猶豫時，可以先問問自己內心最想要的是什麼，跟著自己的內心走。大腦會計較得失，心會明白你真正所願的。
其次，可以仔細想一想做這件事情所能產生的最好的和最壞的結果。當你能夠接受最壞的結果，那還有什麼不敢去做的呢？
最重要的一點：無論身處什麼樣的境遇，無論選擇什麼樣的道路，時刻保持憂患意識，努力提升自己。
分享一則很有意思的小故事：
有一天，龍蝦與寄居蟹在深海中相遇，寄居蟹看見龍蝦正把自己的硬殼脫掉，只露出嬌嫩的身軀。
寄居蟹非常緊張地說：「龍蝦，你怎麼可以把唯一保護自己身軀的硬殼也放棄呢？難道你不怕有大魚一口把你吃掉嗎？以你現在的情況來看，連激流也會把你沖到岩石上去，到時你會很危險！」
龍蝦氣定神閒地回答：「謝謝你的關心，但是你不瞭解，我們龍蝦每次成長都必須先脫掉舊殼，才能生長出更堅固的外殼。我現在面對危險，只是為了將來發展得更好而做出準備。」
寄居蟹細心思量一下，自己整天找可以避居的地方，而沒有想過如何令自己成長得更強壯，整天只活在別人的蔭庇之下，難怪限制了自己的發展。
二十五歲， 不再期待成為誰的誰
不再期待成為誰的誰，也不再過度討好誰，
更不願為了誰而改變自己。
接納自己的不完美，默許自己的任性與孩子氣，
一點點耕耘、培育、建築屬於自己的方寸之地。
01
點蠟燭、許心願、吹蠟燭、分蛋糕，這好像就是我二十五歲生日這一天做得最恰如其分的一件事。
細細想來，開始贊許不知道是誰發明的「生日」。它賦予每個人每年出生的那一天獨特的儀式感，吃生日蛋糕、許下一年的生日願望、默許增長一歲的時間刻度、等待下一年的相同的日子。
聊聊二十五歲，這是二十歲與三十歲之間的中間地帶，除了對年齡變化的認知，除了這一年特別留意到的眼角出現的魚尾紋，心理上的變化也開始以某種漸變的方式影響著一年又一年的生活。
想起不久前和老師、同學聚餐，一位二十五歲的男同學在酒意闌珊之時，在飯桌上傾訴，以前覺得關於感情好像沒有什麼可害怕的，但發現一到二十五歲，怕的東西就開始變多了。
他問已過半百的老師，如何看待年齡。得到的回答是：「三十而立，四十不惑，五十知天命，六十耳順。」
老師說，當他二十多歲時，也像我們一樣，焦慮、擔憂，不知道自己該做什麼；到了三十歲，就開始明白自己要做些什麼；再到四十歲，慢慢做一些力所能及的事情；到了五十歲，心態比二十多歲時好了很多，會順其自然地做一些事情，不再像年輕時那樣總有種患得患失的感覺。
02
其實，過往每年生日我都沒有什麼特別的感覺，類似某種年齡上的焦慮感也從來不會隨著年齡的增長而至。
但不得不承認，二十五歲這一年，我已然開始有些膽怯自己的年齡，彷彿它就是一紙具有法律、道德雙重約束效應的文書，無形中暗示並框定著人們，應該做些什麼，不應做些什麼。
二十五歲的我，其實很害怕陷入這樣的狀態，但仔細想想，不知道是不是因為仍在求學的原因，以及刻在骨子裡的執拗，讓我在大眾媒體營造的焦灼的年齡場域中還不曾感到自己被外在的東西約束住些什麼。
一直在想，用怎樣的一句話來給二十五歲這一年的自己做一個還算貼切的總結——心理上的、精神上的以及某種說不出的生活情愫。
「期許活在自己的世界裡。」我想，用這樣一句話來形容這一年的自己是再合適不過的。
03
以前一直害怕自己總是活在自己的世界裡，像一個井底之蛙一般，只看見自己視野中的些許天地，卻永遠見不了更廣闊的世界。
因為這種心理狀態，一度總覺得自己無論做什麼，與別人相比都是很淺薄的一種存在。越是這樣想，越容易像一個溺水的人，極度渴望掙脫這種自我暗示的狀態，結果反而越陷越深。
那種自卑、怯懦，表面上好像看不出來；但只有自己知道，表面上看似正常的自己，其實內在的能量在一天天地被自我蠶食。
已經想不起來，是從什麼時候開始，這種情緒開始逐漸消散，以至於到現在，尤其在這一年，我開始堅定地、深信不疑地希望能活在自我
構築的世界裡。不再期待成為誰的誰，也不再過度討好誰，更不願為了誰而改變自己。接納自己的不完美，默許自己的任性與孩子氣，一點點耕耘、培育、建築屬於自己的方寸之地。
有志趣相投的朋友、可以相守的伴侶，由汗水、勤勉、信念所構築的理想生活，以及隨著年齡的增長，願意在年復一年的閱歷中去探索、延伸、拓展方寸之地以外更大的邊界，但永遠也不放棄在大千世界中所應該保持的邊界感。
04
腦海裡記憶猶新的一個電影場面，是《海上鋼琴師》中的男主角想要結束二十幾年的海上生活，到更廣闊的陸地去。但在從甲板上下來的那幾分鐘，他放棄了這樣的想法。
他說：「連綿不絕的城市，什麼都有，除了盡頭，沒有盡頭。我看不見城市的盡頭，我需要看見城市的盡頭。」
於他而言，自己的世界就是從船頭到船尾，是可掌控的；一直彈奏的鋼琴，也是由八十八個鍵組成的，他可以在這有限的音符裡奏出無限美妙的音樂。
現在再想想，其實他說的就是實實在在的生活。
這個世界的誘惑很多，數以千計的工作、數以億計的男男女女、數以萬種以上的生活。因為沒有止境，或者說，因為不可計數，生活在這個世界的人們，在作為單一的個體時，總期待遇見下一個，下一個。
「下一個」不僅僅是「下一個」，而是代表更好、更優。
這樣對無限的追逐，使一些人失去了去沉思、去補救、去解決自我問題的能力，而不斷沉溺於無限未知的下一個。工作如此、感情如此、人際如此。
於是，很多人寄望於一個又一個不用收拾殘局的新的開始。在這種過度速食式的生活節奏中，「播種、培育、等待、收穫」這樣一個如四季播種般規律循環的生態系統被破壞、顛覆、解構。
不再相信什麼，就很難再堅守些什麼，甚至很難再去認認真真地承諾些什麼。
二十五歲這一年的我，開始一點點解構曾經不假思索或者難得思索所接受、默許的一些價值觀；不準備做某種無謂的質疑，而是批判地去看待、審視、判斷其在自我期許之地裡的採納值。該捨棄的，毫不猶豫地捨棄；該留下的，倍加珍惜地對待。
二十五歲，我不再期許成為誰的誰。
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