引言
沒有哪位父母原本就打算生氣，但情緒就這樣一發不可收拾——而事後他們的心情通常很糟。如果孩子生活在父母經常情緒失控的屋簷下，那會是什麼情形？以下是一名成人回顧童年時期的敘述，以及他從不可預測的環境中獲得的知識。他描述的情境如此刺耳，卻有助於我們藉由孩子的雙眼去看問題。你會看到這名10歲孩子的故事，他試圖理解母親如何在自我情緒調節中苦苦掙扎。
來自一位孩子的觀點
我的母親深受健康問題所苦，她行動困難，感到挫折與疼痛，這理所當然使她無法應付生活上的需求。現在回想起來，我實在無法想像她有多麽辛苦地將我們撫養長大，還要當個體貼的妻子，同時照顧她年邁的雙親。
她對自己、對孩子以及對生活中其他方面的標準都很高，儘管疲憊不堪，面對如何完美操持家務時，她還是很有創意。我記得有天回家時，看見她把吸塵器的軟管，用膠帶捆在她的助行器上——真是個好主意！但這表示她必須在屋裡來回走數次，才能把地毯上每一顆髒東西除去。那必定很痛苦又煩人，但她還是把地毯吸好了。
數十年後，我們終於說服她雇請專業清潔婦，但情況沒有比較好，因為她堅持把家裡每一吋地方都打掃乾淨，才讓那位女士進門。我母親沒有強迫症，這只是她維持形象的方式——那一代的婦女都有這項特點。
然而，關於她的一切努力也有缺點。她常大發雷霆，把憤怒的矛頭指向我。我無疑是家裡最倔強的孩子，總在她盡責履行日常工作時激怒她、測試她的耐性。在我印象鮮明的一些童年記憶中，往往和厚皮帶有關——那個年代常見的懲罰方式。我被打的時候，彷彿會從身體抽離，看著她扭曲的臉孔；甚至可以說，我是以一種不解和近乎怪異的冷靜態度，看著整個挨打的場景。不過她最傷人的話，就是她說我是個多麼糟糕的小孩、我的未來毫無希望——這些話語比皮帶傷我更深。
10歲時的我已能挺身而出，這樣的對待方式終於結束。有天我又激怒了她（我根本不記得自己做了什麼，但一定相當挑釁），她伸手要拿皮帶，那時我直視她的眼睛說，「如果你再打我，我就用一樣的力氣還手。然後你再也不會看到我。」這話從10歲孩子的口中說出，是認真的。我詳細規劃著搬去一個好心的親戚家、我有錢買巴士車票，也把預先打包好的行李藏起來，一切都備妥。感謝老天，當時我沒有打她，但我的威脅把她嚇壞了。母親哭了，怪的是讓她這麼難過，我感覺很糟。之後她不再打我，也減少對我的吼叫和辱罵，但我們之間的鴻溝愈來愈大。
我時常感到困惑，我想知道母親是否一旦處於爆怒的情況，就無法控制自己。我曾聽說一種成癮的定義，是「有漸增的和不由自主的傾向，以外在刺激去逃避痛苦、無聊、沈默、內在發展與道德責任。」
一個人爆怒時，肯定是拿別人「出氣」——這是最明顯的外在刺激形式。以我母親的例子而言，她的言語與肢體侵略，或許能使她避免面對自己生命中不好的事。對他人怒吼、狠狠責怪與羞辱他人的人，或許正是藉此逃避自己的惡事。
我的母親在每次情緒爆發後，很少說什麼，彷彿一切不曾發生過。這種情況下，無論哪個孩子都會懷疑，「那件事真的發生了嗎？」我就和許多面對相同情況的孩子一樣，從來沒想過要告訴誰。說來也許奇怪，但如果母親對自己的情緒爆炸感到抱歉，哪怕只有一丁點跡象，我都願意接受。如果事發後有個短暫但溫柔的碰觸，暗示她後悔了並希望重建關係，對我而言都意義重大。然而一次也沒有，於是我們的關係陷入泥沼，一直到我成年後都是如此。
為人父之後，我被迫面對自己的情緒。令我驚訝的是，從挫折轉變為憤怒不費吹灰之力——但我最不想停留在這狀態。我開始理解母親養育子女的困難，而隨著時間，我已能明白是什麼促使她做出傷人的舉動、說出傷人的話語。儘管我希望那些艱辛的日子從不存在，但現在有一絲希望：我體驗過在一個無法控制情緒的成人面前是什麼感覺，而那位成人原本以為能控制自己。最重要的是，我因此下定決心、盡全力不要走上憤怒的老路。我也因此明白，當事情出了差錯時，修復關係的絕對必要性，以及沒有這麼做的代價為何。
我曾聽說，「你無法給出未曾得到的東西。」換句話說，如果我父母沒有陪在身邊，我也無法陪在孩子身邊——但我不這樣認為。當寶寶出生、第一次把他們抱在懷裡時，我們不是想著自己的過去和我們沒有得到的事物。在那一刻，不言而喻的挑戰，是找出或許連我們自己也不知道擁有的內在能力，並且活在當下，持續愛著小小的、脆弱的孩子。即便有天他或她會推開我們，我們也必須深入內心，找出我們擁有的關愛與保護孩子的潛能。
在洪水來臨前打造方舟
你是否曾發現自己處在一種情境，這時只要孩子按下某個開關，你就失控了？你聽見自己對孩子說話的聲音，但似乎停不下來。這種崩潰又強烈的聲音，來自某種莫名的「壓力退化」——你正用你父母過去的方式說話。當時你還小，而他們過得很辛苦——當時你發誓，自己長大後絕不這樣跟孩子說話。
但現在，你卻以同樣嚴厲的語調說出同樣的話。看到自己這種行為已經很糟了，你既對孩子發脾氣，也氣自己。你其實希望有人能介入並拯救你，但如果朋友或另一半居中協調，你反而大吼：「我沒事！拜託別管我！」
這是情緒習慣的作用力與反作用力循環，它使全世界的父母與孩子滿懷憤怒與羞恥。你的孩子說了些急躁的話，或做了些類似的事；你提醒他們你無法接受，並請他們停止；然而他們沒停下來，要不是轉移話題就是忽略你說的話，甚至變本加厲；你忍了一會兒，但你感覺到憤怒的情緒正逐漸升高——當惱怒達到沸點，你做出回應，他們總算注意到你！但你同時感覺很糟，明白一切正在加速惡化，事情發展絕對不妙。
儘管孩子似乎總能準確地挑動你憤怒的神經，但如果你能打破這樣的惡性循環？如果你能轉移當下湧現那對孩子根深蒂固的反感？如果就在緊張氣氛升高的時刻，你有能力找回自己的聲音，堅定不疑，而不是從過去未解決的問題做出回應，這豈不是令人鬆了一口氣？
好消息是，你有辦法做到。大部分父母都知道，家庭的劍拔弩張一觸即發。緊張氣氛升高時，正面的替代方案必須立刻產生作用，它得發展成一種情緒的肌肉記憶，成為新的本能反應，並傳達給孩子，讓他們知道你不再相同。即便你的孩子以輕率的行為挑釁你，但你在一個全新境界，變得更專注、堅定，並且充滿愛。
修復關係
生活裡有好有壞，親子間偶爾會有衝突，而我們有時會控制不了情緒。當我們的理智斷線，在盛怒中說或做一些事，無論那些話多有理由說出口，我們說話的方式卻不對。
我們當然不想變成這種父母。你並不希望發生那場面，卻發生了。與其陷入慚愧的情緒，好幾小時甚至好幾天都處在受傷的情緒和難堪的沉默，不如利用本書中的練習，讓自己很快平靜下來。這些練習能幫助你統整挫折，找回你關愛和平衡的自我。最重要的是，這本書能讓你在短時間內修復與孩子的關係，使日常生活與親子生活都能回到常軌。
擺脫養育之路的跌宕起伏
我們走在教養的路上，會有情緒經驗的高峰與低谷，偶爾在這些極端中來回擺盪是難免的，也能忍受，但不會是長久之計。我們度過這些起伏後，覺得自己的作為也只是為了生存——兵來將擋，水來土淹。在我們快要被生活壓垮時，如何發展出找到堅定（或有趣的）中間立場的能力？
為人父母，我們很難預料會碰上什麼事，但能控制的是我們如何與在哪裡應對這些狀況。我們有可能打破壓抑與退縮、作用力與反作用力的情緒模式。聽來違背直覺，不過著手進行的方式卻是察看教養中的觸發點，熟悉使我們迷失方向的挫折與不恰當的感受。
我們也需要停下來，肯定自己做對的時候。我們要記得，事情可以順利進行，我們也能成為有趣、充滿愛甚至睿智的父母，並藉此鼓勵自己。
本書前幾章列出孩子挑釁父母最常見的方式。我建議採取一些實用的策略，直接處理這種狀況，並幫助我們深入理解將自己困在惡性循環之中的議題。
後面幾章則把焦點放在「同情心回應練習」，它能敞開我們內心的道路，溫柔但有力量，使這條路更寬廣，並引領我們接受自己可以既挫折又很了不起——兩者都沒問題。之所以叫「練習」，是因它真的是練習：我們努力演練，讓自己準備好面對家庭生活中難免出現的不順心。這些練習幫助你移除舊有的、討厭的情緒垃圾，讓你更能運用直覺。一旦與內在聲音連結，你會發現自己對孩子說的話更和藹，並出自更清晰的思考。
畢竟，不只是我們和孩子一起做的趣事，有助於建立健康親子關係。如何處理情緒風暴與困境的方式，最終會定義孩子眼中的我們。
我們總是擁抱著孩子——只是擁抱方式不同
某位家長曾對我說：「孩子有狀況時，我實在很掙扎。我不知道何時該介入、解決問題，何時該退後一步，讓他們自己想辦法。結果孩子注意到了我的猶豫不決。」
介入或退後一步？如果只把焦點放在這兩種選擇，未免太過侷限。反之，如果明白父母總是在情緒上擁抱著孩子，就能改變自己看待情緒臨界點的方式。有時他們沒什麼問題，我們輕輕環抱，就能給予他們把事情做好的空間。另一些時候，我們需要把他們拉近些，然後抱緊，讓他們感受到我們的擁抱產生的安全感，以及我們溫暖的支持。
大多數時候，我們過著日常家庭生活，這時我們的擁抱應該不鬆不緊——這是很好的立足點，試著從這個程度收緊，或有需要時提供更多空間。
找到自己的聲音
書中以心為本的策略，能開啟比平常更寬容的回應方式，有助於我們避免四種典型的錯誤教養策略。
• 提供使我們脫離焦慮導向的教養方法。這種直升機教養方式就像在孩子上方盤旋，製造更多亂流。
• 幫助我們避免放任孩子，放任的結果往往在無意間使關係疏遠。
• 避免我們不加以考慮就倉促介入。孩子可能會將我們過於強烈的方式，視為具有威脅性或反應過度。
• 提供實用的方式去觀察正在發生的事，並且有自信地判斷究竟該堅定掌控全局，或採取中庸之道，或點到為止。
當我們更有自信，就能用正確的語氣（或至少是和諧的語氣）和陷入困境中的孩子說話。這時我們便加強與深化了親子關係，信任感由此建立。未來孩子迷惘或挫折時，他們不會推開我們，而是倚靠我們，因為我們是安全的情緒港灣，是他們可以休息和重新整頓自己的地方。
生氣的孩子最脆弱
就像書名所說，為人父母最希望的就是，在孩子最脆弱的時候展現最強大的關愛。童年期、前青春期和青春期的孩子陷入憤怒和難過的情緒時，他們的外在被層層卸除，暴露出最深的需要和最敏感的部分。正是這樣的時刻，我們做的事和說的話尤其重要，因為它會滲入孩子的內在。這也是為什麼我們最鮮明的童年記憶，往往是我們在困境中掙扎時，父母如何處理——是粗糙應付，或是帶著敏感和關愛的態度？
本書最重要的目的，是幫助你找到平衡點，替你和孩子創造安全的地方，在這些定義教養方式的時刻停下來，並且重新開始。
本書分成三大部分。第一部分探討讓你無法成為自己想要成為的父母的脫序行為。我們會檢視哪些事可能觸發你，使你無法擺脫面對孩子時最不想要的舊有行為與反應習慣。第二部分深入「同情心回應練習」，這是種強大的想像與冥想練習，能在孩子使你抓狂時調合你的挫折與掙扎，同時鼓勵你要記得，自己可以當一位和藹、關愛、幽默和有能力的父母。第三部分詳述當你找到屬於你的平靜、有能力的聲音時，感受到改頭換面的成果。閱讀本書並不像傳統的勵志書籍，而更像是一張地圖，帶你踏上內在的旅途，你可以在其中找到一個位置；在那裡的你，每天都很滿意自己的教養方式。隨著孩子長大成人，進入社會，你會覺得自己紮紮實實的完成了一份工作，你對他們的最終期待將會實現：他們會一切安好。
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