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二手徵求有驚喜
我曾經想過一萬次要和你離婚
吳雪妮，女，33歲
以下的內容是心理諮商中雙方共同構建的內容，但是反思部分是諮商心理師加上去的。
前幾天，我和他一起去他女性朋友家裡吃飯的時候，那個女性朋友當著我，很親暱地挽著他的手臂說：「張凡，你還記得我們之前在高中同桌時候發生的那些『糗事』嗎？下課時，我正在吃雪糕呢，你一不小心抬起頭，就撞到我的雪糕上，你滿頭的雪糕，白花花的一片，我們班同學笑瘋了；有一次，是夏天，你的手臂越過我畫的『楚河漢界』，我在你手臂上畫上圈圈……」
回來我就不高興，要他把他和他女性朋友之前的照片全部刪除了。他對我的言行非常反感，堅決不刪除，說人家是有老公有孩子的，人家夫妻感情好得很，而且，我們是好朋友都那麼多年了，妳吃這個醋幹嘛呀……
以前，其實我們幾家人都經常玩在一起的，我也的確不吃醋，但是最近，我發現老公對我越來越沒有什麼興趣了。所以，凡是和他走得近的女性朋友，都是我的敵人。
所以我們吵架了，他開始不搭理我，一直到昨天都還是這樣，連孩子都看出來了。後來，孩子就問我，爸爸是不是不高興了？然後，我就說是的，之後的話語裡，我就開始咬牙切齒地恨了起來。
想躺在床上休息一會兒，但是發現自己無論如何都睡不著，然後起來。
坐在椅子上，心裡很不舒服，他已經出去辦事了。這個時候，按照以往的風格，我會傳給他一長串的LINE表達我的憤怒，甚至，我腦海裡立刻又閃現出讓他滾出這個家的念頭，而且，在讓他離開之前，一定先把婚離了。
每次他不理睬我的時候，我都能夠特別敏感地捕捉到，然後，我會如同瘋了一樣陷入一種忐忑不安的情緒之中，隨後，就是設想怎樣報復他。當然，我報復他的方式中最高級別的就是離婚。
離婚，讓這個人永遠地消失在我的世界中。這樣，他不理睬我的時候，傳遞給我的危險訊息就不會再有了。
那個危險訊息是什麼呢？我想我大著膽子去解讀一下吧，平時，這樣的訊息只能讓我感覺到危險，然後馬上就進入下一步，也就是瘋狂地仇恨和報復的那些步驟。我沒有辦法面對和放慢，不知道他變臉背後究竟是些什麼樣的情緒，會讓我崩塌。
所以，我現在是在努力地回到當時的情景之中。其實當時的情緒裡面，有恐懼，有不安，有巨大的憤怒。在這些情緒的背後，有一些核心信念，這些核心信念都是我假設他不理睬我的原因，就是「妳是不值得被愛的，妳不是讓我喜歡的人，我不喜歡妳，我甚至討厭妳，所以才會不理睬妳……」
這些訊息裡，一定是有我的痛點的，一定是包含著我生命的過往裡難以承受的痛苦。所以到今天，老公表現出和這些訊息相關的點，才會引爆我的憤怒情緒。
上面這些話，是我和我的諮商心理師在諮商室裡共同產生的一些回顧，當然，接下來的話，也是。
想到那個痛點的時候，我會想起我小時候的那個反覆的痛點。
爸爸是一個軍人，是在我6歲以後才回到這個家的。回家以後，爸爸和媽媽整天吵架打架。從我有記憶以來，他們就是分房睡覺的。爸爸心情應該是不好的，他時常暴打我，在打完我以後，又把我關進小黑屋，關了一會兒之後，他又會進來，抱著我痛哭和懺悔，「爸爸不該打雪妮，雪妮這麼乖，爸爸不是人，爸爸以後不會再打雪妮了……」哭完，他會帶我去街上，買我平時喜歡吃的棒棒糖或者雪糕給我。
但是，過了一段時間以後，他就會忘記之前對我說過的話，繼續打我，關我，然後繼續懺悔，帶我去街上買東西吃。
所以，我在面對爸爸的時候，心情是很複雜的。我不知道我是該依戀他呢，還是該躲避他？經常在他來抱我的時候，我的身體會瑟瑟發抖。
媽媽是一個情感冰冷的女人，我幾乎感覺不到她對我有什麼溫度，她喜歡指責我，貶低我，和我比較，她比我更能幹，更聰明。在我結婚以前，有一次我流產了，她把我送到醫院，自己就走了，因為她覺得我很丟人。結果，我一個人上手術臺，一個人下手術臺，在寒冷的冬天裡，自己一個人顫顫巍巍地走出醫院叫車……
後來，每當我生病住院的時候，我都是一個人去，一個人回來，我從來不告訴我父母。
結婚以後，老公對我其實很好。但是，因為我時常體會不到他的感受，而我自己的感受又時常多如牛毛，如潮水般洶湧澎湃地襲擊我，所以，當我的感受沒有被他體會到的時候，我就會對他發飆。
每次我發飆完了以後，他都會來安撫我。他安撫我之後，我的情緒很快就會平復下來。但是，最近幾年，不知道他是不是也對我的情緒產生疲憊感了，他越來越不想安撫我，並且，他居然頻繁出現不理睬我的情況了。
每當他不理睬我的時候，就是我萬分抓狂的時候。
每次他對我這樣的時候，我就會陷入一種歇斯底里的狀態之中。他對我的不理睬，對我來說真的是一種類似生和死般嚴重的「懲罰」。
他不理睬我的時候，我的感覺是被他拋棄了，他不會再喜歡我了，他否定了我對他存在的價值，我整個人就是一個不值得被愛的，沒有被看見的存在，我是一個不存在之物。這樣的恐懼，也會讓我有瑟瑟發抖的感覺。只是現在大了，我把這樣的恐懼隱藏起來，代之以憤怒和報復。
甚至，他如果繼續不理睬我，在我的感覺裡，就如同被關進小黑屋一樣，我什麼都看不到，什麼都聽不到，我和這個世界失去了連繫，我彷彿看到那個被徹底的孤獨襲擊的難過的孩子。
所以，當他不理睬我的時候，相當於是要我「死」，為了對抗這種要我「死」的悲慘命運，我恨不得立刻攆走他，讓他消失在我的世界內。離婚，當然就是這種想像的一個必然的結果。
每次我們和好以後，我就絲毫也記不得我之前怎麼會去想離婚的事情，因為我知道我老公是很愛我的，平時大部分的時候，對我都非常好。對這樣的一個男人，為什麼在他不理睬我的時候，我就會要去「賜死」他呢？因為離婚，相當於是他「死」在了我的世界裡。
可能是因為在他不理睬我的時候，我感覺到的是一種被「賜死」的痛楚，所以，我才會那麼狠心，想到用離婚來報復他吧！
在那樣的時候，我是一個沒有感情的人，因為感覺到對方的不理睬是對我的存在的否定。所以，我也立刻用離婚來否定他對我的存在的意義和價值。
昨天晚上和他交流了，當我好好和他說話，不指責他的時候，其實他是願意和我溝通的。溝通之後，發現我們之間有一些誤會，所以我們馬上就又和好了。和好以後，他還是像平時一樣對待我，會來親親我，抱抱我。這個時候，那個被愛的孩子的自我意象又回來了，然後，我又記不起他不理睬我的時候我的感受了。
雖然對他表達過無數次，「我很害怕你不理睬我，如果你對我有什麼不滿，請你直接對我說，我們吵一架，甚至打一架，都比這種不理不睬讓我好受一些」。但是在最近這幾年，在面對我們之間發生的不快的時候，他有越來越多的時候會選擇用沉默來對待我。
在和他結婚以前，我有過十多段戀愛經歷。之前的戀愛裡，我都能夠成功地「讓」那些男孩在忍無可忍的狀況下對我動手，然後，我看到他們淚流滿面地為自己的行為懺悔，又加倍地對我好。那種施虐和受虐的感覺雖然在那個時間點讓我痛不欲生，但是，那種感覺卻非常熟悉。
嫁給我老公，是因為我無論怎麼樣對他進行語言和行為上的施虐，他都不為我所動，都一如既往地對我好，來安撫我，他從來沒有對我動過手。但是，他對我的包容是不是已經到了一個臨界點了？下一次，他會不會就忍耐不住而對我動手呢？
不，如果是動手還好些，我知道我老公是一個謙謙君子，他很少被我的情緒激化，他最多會出現的就是不再理睬我，任憑我怎麼胡鬧，他大不了搬去他們公司住幾天而已。
但是，沒有人知道，我最怕的就是這個結局。
他每次搬到公司住的時候，雖然他會假借值班的機會去，但是我知道他其實是跟別人換來的值班，我心裡就恨得癢癢的。
每當這種時候，我心裡還是會下一萬個離婚的決心，你不需要我，我幹嘛要死皮賴臉地留在這段關係裡呀？我真的這麼沒自尊心嗎？
但是，他出去住了兩三天就會回來，並且回來的時候總是會買點我最愛吃的那家滷排骨給我，我一看見那個東西，就會忘記他對我所有的不好，那個被他愛著的小孩子的幸福感又回來了。我繼續遺忘掉所有他對我的不好，那一刻，愛我的那個他就是一個天使，而我自己也是一個天使。
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