酷啦！我有一雙鋼鐵腳

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［看過雅菁的故事，他們這樣說］
張承中（律師、傷友陪伴者代表）
　Selina...

Part 2 被火紋身的女孩
微不足道的機車打滑引起火燒車，
燒出了無限的懊悔與傷痛。
失去雙腳、左手和面目全非的事實，
才讓我驚覺「代誌大條了」！
我毫不感謝奇蹟讓我活了下來，
因為，這樣的我該怎麼活下去啊？


一場車禍，我成了獨臂少女
『96年7月10日晚間9點多，臺中市進化北路上一輛機車三貼飆速，疑似因過彎壓車不慎打滑，車身瞬間起火燃燒。駕駛人由於酒駕心虛，見狀後馬上逃逸。同車的後座女子被彈飛數公尺，僅受輕傷。曲身於腳踏板的莊姓女子，因撞擊力道猛烈，瞬間昏迷，置身火海之中……。莊姓女子歷經一次又一次的截肢手術，才得以保住性命。心跳曾一度停止的她，兩個月後，奇蹟似的甦醒。』

關於我車禍當時的報導，各家媒體差不多都是這樣描述的。等我奇蹟般清醒過來時，已是事故發生後的兩個多月了。

仍處於半昏半醒間的我，不斷產生幻覺，我不確定自己身處何處。因為我像極了《來自星星的你》中的都（敏俊）教授，擁有可以瞬間移動的超能力。早上睜開眼睛時在這邊，晚上睜開眼睛時又到了那邊。只是千變萬化的時空場景，完全沒有「人在醫院」這一場。

一天一天，就這樣一個月過去，我瞬間移動的功力正在減弱，在相同場景待的時間變長了。

突然間，我聽到有人用嚴肅的口吻，告訴我：「妳發生車禍了，這裡是醫院（中國醫藥大學附設醫院）。」

這剎那，我真的比較清醒了。我從瞬間移動，變成「動彈不得」。

我感覺到：所有的人都怪怪的，包括我自己。我想說話，卻發不出聲音（我的嘴裡插著管子）。我想起身，卻渾身無力。每天來探望我的親友，都戴著口罩、穿著隔離衣、戴著隔離帽。從他們的眼神裡，我讀到的是沉重與不安，每個人都在搖頭，嘆氣，頻頻拭淚。

奇怪了，我的甦醒不該歡喜嗎。為什麼大家看起來沒有一絲喜悅。雖然，我「全身」痛得不得了，但還是活得好好的嘛，大家未免太難過了吧。這時，我沒來的及意識到「代誌」這麼大條。我甚至不曉得，我已經跟以前不一樣了。
本來以為，我只是被燒得太嚴重，等到傷口癒合、身體復原後，還是可以跟「以前」一樣，回到家裡、回到學校、回到家人和朋友的身邊，回到那個轟轟烈烈的青春歲月。

在某次的換藥過程中，護士阿姨示意要我把雙腳向上抬。而當我抬起雙腳時，才驚覺到我的「兩隻腳」都不見了！接下來，護士阿姨示意我來個翻身的動作。不會吧，我的「左手」......，也不見了！

My God ！誰可以告訴我！這到底是怎麼一回事！

我心中的驚嘆號數以萬計，原來事情的發展，並不如我想像的樂觀。我用僅存的右手，無助地對著護士比著「沒有」的手勢。

我忍住眼淚，直到換藥結束，我才偷偷地流淚。我哭了好久好久，大概是我車禍復原期間，眼淚流得最多的一次。我的心好痛好痛，那種痛，已經遠遠超越身體上的痛了。

失去雙腳和左手的事實，毫不留情衝擊我的思緒，我明明能感覺到三肢是連在我身上的，我能活動指頭，也能感覺到痛啊。真想馬上揉揉眼睛，搞不好是我眼花了；或者拍打一下臉頰，用力把自己打醒。諷刺的是，我連這樣輕而易舉的動作都做不來。

沒想到這一場車禍，竟然讓我一覺醒來「大變身」，除了全身超過百分之七十的重度燒傷，還失去了雙腳及左手，整個身體布滿鮮紅色的傷口，要說是「體無完膚」也不為過。
雖然，我很痛苦難過，但我卻盡量隱忍，我不敢讓家人知道我的心情。我總是等到所有人都不在病房時，才獨自痛哭。我才14歲耶，人生還這麼長的路，失去雙腳的我，到底要怎麼「走」下去啊？


充滿悔意、借酒澆愁的媽媽
後來，我才知道，媽媽接到通知時，她的第一個反應：「搞錯了吧，雅菁在家裡啊，我剛跟她通過電話耶。別開玩笑了。」

對媽媽來說，這玩笑真的開大了。

這也難怪，事故當天下午，我還跟媽媽一起下五子棋。她出門上班之後，也確實和我通過電話。媽媽根本不知道，一跟她講完電話，我就飛快地踏出家門，逍遙去了。也更不可能想到，我還瞞著她，做了許多老師、父母耳提面命「不准」，而我這個年紀也不應該有的不良行為──抽菸、嚼檳榔、喝酒、飆車......。

當媽媽抵達中國醫藥大學附設醫院急診室，醫護人員告訴她，眼前這個燒得焦黑、面目全非，容顏難以辨認的「人」，就是她女兒時，媽媽完全無法置信，她大喊著：「這不可能是我的孩子啊......。」

直到警方把事故現場找到的手機記憶卡、項鍊等沒遭到惡火毀損的「證據」拿給她時，近乎崩潰的媽媽，才不得不相信這個事實。

從媽媽簽下了第一張「清創手術同意書」開始，一連串為了搶救我的生命的手術，就此揭開序幕。

聽說受傷初期，我每天高燒超過40度，卻始終找不出發燒原因。醫生告訴媽媽，「若不透過截肢手術，存活率幾乎是零」。換句話說，想要讓我活下去，媽媽除了簽下「截肢手術同意書」外，別無選擇。短短的二個月就簽了三次。這三張「同意書」，帶走我的雙腳及左手。

正如醫生建議，截肢之後的我，雖然好不容易退燒了，卻仍然處於昏迷狀態。此時此刻，親友們早已做好失去我的心理準備。

媽媽事後提到，當時的她是很無助的，沒有人可以和她一起分擔這樣沉重的責任。每一次來自院方的通知都是壞消息，她一次又一次在手術同意書上簽名，心裡是多麼地不捨與掙扎啊。

為了保住我的性命，媽媽必須假裝勇敢地下決定。

在我住院的期間，媽媽通常一回到家就把自己灌醉，期待酒精的麻痺，能讓心裡好過一點。後來，媽媽總是一直跟我抱歉，說要不是她當初只顧賺錢，以為物質可以取代母愛，就不會發生這樣的憾事了。

身心重創的我，看不見未來
那時，我嘴裡插著呼吸管，和外界溝通的唯一方式是「寫字」。每次一到會客時間，我會跟媽媽示意，「我想要照鏡子，我想要看自己」。她卻總是慌張地推託說「這裡沒有那種東西」。甚至，連護士也會附和媽媽的說法。肯定有問題，似乎是怕我看到「不該看的」。

我住在加護病房的時候，唯一能做的娛樂就是聽音樂。我的床頭擺了很多的專輯。媽媽很用心，除了把我國中以來，就死忠支持的李聖傑的專輯帶來外，還會去向年紀與我相仿的人打聽，看看最近流行哪些專輯，然後，買來送我，讓我在病房裡可以聽。

某天，我「靈機一動」，請媽媽把其中一片CD拿給我。我想看看專輯上介紹。拿到CD，我翻到背面。終於，我看到自己的模樣......。

嘴裡插著呼吸器、只剩半截的鼻子、不完整的耳朵，還有看起來很驚恐的雙眼。此外，其他地方都被滲出血漬的紗布包覆著，我像極了歷史課本裡才會出現的木乃伊。

「妳......還好嗎？」媽媽肯定沒料到我會這麼做，嚇傻了。我在紙上寫下「沒事」，故意還問了其他的事，想要扯開話題。其實，我超後悔，為什麼要「自作聰明」，想到這個方法。

過去，身邊朋友都說我是「外貌協會」。對自己要求，穿衣服很講究，出門前還要先洗頭，讓頭髮蓬鬆才好看。交朋友也是外表第一，所以，我的朋友不是帥哥，就是美女，要不然至少會打扮。
看到這樣的「新面貌」，我怎麼可能沒事，我根本被自己的可怕模樣嚇到，無形衝擊毫不留情地迎面而來。我強忍著淚水，等到會客時間結束，媽媽離開病房，我才徹徹底底地崩潰了。

之後的每一天，我的腦中時刻會浮現出自己恐怖的模樣，生不如死的念頭愈加強烈。可悲的是，我連動的力氣都沒有，想死也死不成。

經歷這場意外，不僅讓我身體重創，就連心靈也傷痕累累。我難以接受，居然是我的「朋友」，肇事後逃逸，放任我燒成火球。

再來，我開始責怪醫生、怨懟家人，為什麼要把這樣的我救活，就讓我葬身火海不是更好嗎？奇蹟雖然讓我活了下來，可是，未來的我，要如何有勇氣繼續活下去呢？如此破碎的我，存在這個世界上，究竟有什麼意義呢？我簡直不敢想像。

明知道這條罪，根本不該怪任何人，是我該為自己的行為負責才對，但是，「遷怒」起碼會讓我好過一些。畢竟，我才14歲耶，我沒有能力，也沒有勇氣，承擔起如此重大的意外。


啊，多麼痛的領悟
無數的懊悔，在我腦袋瓜裡打轉。不過是追求一下刺激快感，不過是微不足道的機車打滑意外，這樣貪玩的代價未免也太大了吧。不僅我得承受，還牽連身邊的人跟我一起「撩落去」。

意外的發生，讓我領悟不少。這是一種痛不欲身的領悟。做任何事情前都要想清楚，並且要曉得對自己的選擇與行為負起責任。
人生不是遊戲，並不是一個按鍵就能輕易﹁重新開始﹂的，每一步都得走得小心謹慎。正因如此，走在人生路上，路旁往往有許多叮嚀與提醒，又或者是一一警告。一旦忽略這些貼心善意的指標，往往得用加倍的力氣彌補回來。

千萬不可以心存僥倖。就像我車禍前，早已多次與意外擦身而過，我卻從不把這樣的警告當成一回事。沒有人可以預知下一秒會發生什麼事，發生的事也許無關痛癢，也許讓人遺憾終生。




Part 3 在醫院苦中作樂的167天(5M14D)
清醒後，真正的痛苦才算降臨。
嚴重灼傷的我，暫時還回不了家。
畢竟，只要傷口稍有感染，
就可能危害到我得來不易的生存奇蹟，
我得繼續住在加護病房，接受專業照護。
出院對我來說，很遙遠。

最期待的事，變成最痛苦的事
一開始，「換藥」是我最期待的事。

換藥前，護士阿姨會先幫我打針止痛，其實，就是打「嗎啡」。由於我燒傷面積很大，得下超強的劑量，才有效用。嗎啡根本就是「解痛仙丹」，這一劑打下去，我幾乎昏睡過去，所有的痛都無影無蹤。

嗎啡具有成癮性，也被列為管制藥品。依賴嗎啡二個月以來，我可以算是打上癮了（而且是相當嚴重）。記得那陣子，每天一早，我都會精神亢奮地搖床，希望護士快點來幫我打針（嗎啡）。我當時的主治醫師──周爾康醫生擔心，若繼續施打，恐怕會本末倒置，於是宣布：「妳不能再打止痛針了。」

從此之後，本來我最期待的事，變成最痛苦的事。

雖然，我總是吵著（用眼神在呼喊）要打針，不然拒絕換藥。並企圖用眼淚向醫生爭取「解痛仙丹」，仍徒勞無功。不論醫生考量的點為何，對一個剛滿14歲的孩子來說，就是一個慘無人道的宣判。我無法體會嗎啡上癮的嚴重性，我只覺得：沒這解藥，我會死掉。

還好，醫生還有點同理心，知道沒有打嗎啡，我會承受不住，所以在換藥時，改為我打一般的止痛劑，有時一打就是7、8針。

我身上超過70％以上的面積三度燒燙傷。燒燙傷的皮膚比起正常皮膚脆弱許多，即使用棉花棒輕輕擦過去，我的感覺卻會像是被刀子劃過去似的。所有的疼痛，都被我的觸覺神經放大檢視。

因此，每次一到換藥時間，護士阿姨才開始準備，我就開始緊張。傷口稍微被碰觸，就像被扒了一層皮般。只是，當我愈緊張，傷口的血便會流得愈多。換藥過程的折磨與疼痛，難以形容，但也印象深刻。縱使至今仍歷歷在目，我無法想像，我到底是怎麼熬過來的。

有時候，從拆掉紗布到換藥完成，就得耗費2小時，我通常哭全程，更多時候是換藥結束，我已經掙扎到體力耗盡，只剩眼淚繼續流。

我嘴裡插著呼吸管，無法說話，無法求救，只能用哭來轉移疼痛。只剩一隻手的我，根本不足以對抗護士的七手八腳。

連同昏迷期間，我在醫院待了5個月又14天，醫院變成我的第二個家。時間愈久，我似乎比較能釋懷了，既來之，則安之，我學會「苦」中作樂。

果然，苦中作樂就是一劑良藥，當我用不同心情，面對痛苦時，好像也不那麼痛了。雖說如此，「換藥」依然是一件無法忍受的事。個性中潛藏活潑因子的我，不再哭喪著臉，反倒會惡作劇，故意嚇護士。是娛樂自己，也是我自認很高招的拖延戰術。

有幾次「換藥」過程，我故意翻白眼、假裝昏倒。聽著身邊護士緊張地大喊我的名字，心裡還相當得意自己的演技逼真。不過時間一久，眼睛當然痠得受不了，只好恢復正常的狀態。

「妳還好嗎？妳剛剛突然昏倒了耶。」護士看到我恢復正常，鬆了好大一口氣，差點就要按求救鈴的她們，焦急地關心我。
「真的嗎?!我不知道耶……。」其實，我正在偷笑呢。

偶一為之的惡作劇，為我苦悶的病房生活，帶來一點點樂趣，也為我的「演技」建立一點點的自信心（哈）。只是幾次之後，再用同樣的方式捉弄護士阿姨，就行不通了。

「她不可能昏倒啦！」故技重施時，我先是聽到一個護士這樣說。
接下來，她居然狠心的擰了我的肉。
「媽呀，真的太痛了啦！」我只好乖乖求饒。

原來，我的演技（還有忍痛的程度）都得再多多加強啊。我裝昏倒的把戲，隨即被拆穿。從此以後，我就不敢惡作劇了（至少在可怕的換藥時間，絕對不敢）。


為吃美食做準備，挑戰「非流質食物」
那時，我嘴裡插著呼吸管，靠呼吸器呼吸，一天要抽好幾十次的痰，如果不把痰抽掉，即便是靠著呼吸器，也會呼吸困難。每當我開始咳嗽時，就代表喉嚨的痰累積到一定的量，接下來就是「抽痰」伺候。

「抽痰」比起換藥，更是折磨與不人道，簡直可以算是我住院時的大魔王吧（完完全全不想遇到它）。當護士阿姨準備把抽痰管放進我喉嚨時，我已未戰先求饒，更何況，那可怕的管子還要往下深入到我的喉嚨與氣管。痛苦指數，瞬間攀升。過程中，我會用僅存的右手握住人的手（常常是媽媽，也可能是親友），然後，不只痛到眼淚不聽使喚地直流、兩截大腿不自覺地向上翹起，身體還會整個彈起來。

醫師看我每次都這麼痛苦，提議把插在嘴巴裡的呼吸管拔掉，直接做「氣切」。我第一時間的想法，是「如果可以不抽痰，做什麼都好」。

即使我根本不知道什麼是氣切，也不知道氣切之後會怎麼樣。

氣切後，感覺好多了。雖然，還是會有痰產生，但已經不需要把管子插到喉嚨，才能清痰了。有痰的時候，護士阿姨會把氣切管打開，我只須配合用力咳嗽，把痰咳出來就好了。

再過不久，醫師告訴我，可以吃「流質食物」了。一聽到這個「好消息」，幾個和我比較熟的護士阿姨（姐姐）們，偶爾會買布丁、飲料讓我解解饞。在這之前，我整整4個月沒「吃東西」了。大部分的「食物」來源，是用鼻胃管灌的牛奶，而且食不知味，只感覺到鼻子涼涼的。

住院期間，我總是拜託媽媽，把她要吃的午餐帶來病房吃，媽媽很疑惑，她覺得這樣做，對於「不能吃」的我，不是太殘忍了嗎？

我告訴媽媽：「我是在為未來做準備啊。」

雖然，我「現在」不能吃，但是我「以後」可以吃啊。我看媽媽吃了什麼，才知道我出院後，可以吃哪些「好料的」。我希望第一口吃到的就是美食，畢竟憋了這麼久，我一點都不想要踩到地雷。
就這樣子，每次媽媽一邊吃，我就一邊問，我就像「食尚玩家」的製作團隊，訪問正在吃東西的媽媽，蒐集最「美味可口」的情報。

「今天吃的是什麼啊？」
「今天的食物得幾分？」（分數太低的話，以下省略）
「今天的食物在哪裡買的呢？」
「這家店，還有其他的招牌菜？」
「媽媽，妳推不推這家的料理呀？」……

媽媽除了想辦法用「說」的方式，表達出她對食物的感覺外，還特別準備一本小冊子，裡頭寫滿了我「未來美食」的口袋名單，密密麻麻的，全都是我出院後準備大快朵頤的。

光「流質食物」，已經無法滿足我了。我體內的叛逆成分，可沒被這場意外給燒光，愈是不讓我吃，我就愈是想吃。我燃起熊熊鬥志，一心一意就想挑戰「非流質食物」。

住院期間，阿嬤每個晚上都會來醫院陪我。當我能吃流質食物後，她便把湯帶到醫院來，親自餵我。有阿嬤親自餵我喝，連湯都變得好可口。可是，我真的好想「吃東西」。有次，我任性地告訴阿嬤「好想吃水餃」，沒想到，她二話不說，馬上去把水餃買來了。

阿嬤貼心地把一顆水餃切成五小塊，然後，一小口一小口耐心地餵我，美味當前，我也顧不得吞嚥困不困難，就這樣一小口一小口地吃，不知不覺，我就吃完了五顆水餃。

我想起，還跟爸爸住在一起時，因為工作長期居住在臺北的爸爸，只要一回到大雅，就會帶我去巷口水餃店。除了水餃，我們還會點碗蛋花湯，和一盤燙A菜。也許因為爸爸的影響，我本來就很喜歡吃水餃，盼了這麼久，再次吃到，只能說是「人間美味」。

隔天醫師來探視時，我親口跟他「說」這件事。醫師感到很驚訝：
「妳真的好厲害喔，我遇過這麼多的氣切病人中，妳是第一個可以吃東西，又可以說話的病人耶！」
我自己也感到挺神奇的。我好久沒有被人稱讚了，這次居然因為「偷吃」被誇厲害，而且還是我的主治醫生說的。

出車禍之前，我就很喜歡主動開啟話題、跟人聊天，也挺喜歡聽聽別人的故事，這也難怪，我以前總是在網咖一聊就聊通宵了。出車禍之後，插管一插就是好幾個月，難免想要出個聲音，嘗試看看自己能不能再說話。也許就是這樣的企圖心，讓我在氣切的狀態下，還想著突破障礙，用「說」的來表達吧。


聽損未必是壞事，我學會用「心」聽
在醫院這167個日子裡，從厭惡、抗拒到不得不面對，我總算稍微適應這殘缺的身體，也試著找出一些適合我「這個樣子」的生活方式，好讓我之後可以活得「正常」一點。

我已經夠幸運的了。即使送到醫院時全身燒到焦黑，燒的好險都是表皮（連屁股跟胸部都被燒光光了），沒傷到內臟器官。倒是左耳右耳的神經受損程度，分別將近70％，受傷後，我的兩隻耳朵加起來的聽力，還不及正常人的一隻耳朵。

也就是說，我是一個重聽的人，除了很難透過電話與人通話，當面想要跟我說話，也得扯開嗓門，要不然就得字正腔圓地慢慢講，還不能有「第三者」同時插話，一旦「人多嘴雜」，我就聽不清楚了。

這的確讓人很困擾，也很失禮。和我對話，不是像在吵架，就像在演講比賽。其實，連我自己都覺得好尷尬。

幸好天無絕人之路，在幾近面目全非、體無完膚的狀況下，上帝還讓我保住雙眼，我的視力並未受到損害。我學習讀脣語，也懂得利用文字與人交談（加上通訊軟體愈來愈方便）。

在我看來，「聽損」也不完全是壞事啊。例如，別人嘲笑我的殘缺時，我聽不到；聊八卦時，我不會一起進入話題。「聽不清楚」似乎是保護自己、不受影響的一種方式。

聽力好的時候，我反而常沉不住氣，尤其是對老師、家人，話都還沒聽完，就覺得他們一定是要罵我，讓我難堪；就算把話聽完，也只是斷章取義，總是聽不到他們的用心良苦。

車禍後，正是因為「聽不清楚」，我更能用「心」聽，仔細聽，這樣一來，才不至於忽略話語背後的真正意義。不只如此，當外界音量變小，我也容易靜下來，專心地思考每件事，有耐心地做好每件事。我懂得放慢腳步，聆聽自己的聲音。

學會「傾聽自己」，也算是這場意外帶來的收穫之一。就像以前我很容易受到外在世界的操控，若有人說抽菸Cool，我想都沒多想，就先抽了再說。即便我知道，我根本一點都不喜歡抽菸。

現在，我懂得聆聽自己的「心」，我不再因為一句無關緊要的話，影響自己的意志，也不再因此迷失。

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自　　序有苦味的人生(人參)，才是好的人生(人參)

前言
夢境裡的幸福城堡

chapter 01
轟轟烈烈才不枉青春?!
為了逃離孤單，放學後我會和一群朋友聚在網咖，甚至徹夜不歸。
老師指責我、媽媽不懂我、學校像監獄，我的世界只剩朋友挺我，
我們抽菸、喝酒、吃檳榔、飆車，我以為這樣轟轟烈烈才算活過。
早就習慣沒有家人的陪伴
曾經，我也很喜歡上學
被打、被罰、爬牆翹課，變得稀鬆平常
抽菸、吃檳榔、飆車樣樣來
學校變監獄，而我變身「大姐頭」
表面上乖巧懂事，實際上愈玩愈瘋
友誼萬萬歲，還是真心換絕情？

chapter 02
被火紋身的女孩
微不足道的機車打滑而引起的火燒車，燒出了無限的懊悔與傷痛，
失去雙腳、左手和面目全非的事實，才讓我驚覺「代誌大條了」，
我毫不感謝奇蹟讓我活了下來，因為，這樣的我該怎麼活下去啊。
一場車禍，我成了獨臂少女
充滿悔意、借酒澆愁的媽媽
身心重創的我，看不見未來
啊，多麼痛的領悟

chapter 03
在醫院苦中作樂的167天(5M14D)
清醒後，真正的痛苦才算降臨。嚴重灼傷的我，暫時還回不了家。
畢竟，只要傷口稍有感染，就可能危害到我得來不易的生存奇蹟，
我得繼續住在加護病房，接受專業照護。出院對我來說，很遙遠。
最期待的事，變成最痛苦的事
為吃美食做準備，挑戰「非流質食物」
聽損未必是壞事，我學會用「心」聽

chapter 04
烈焰後，看見滿滿的愛
家人們在病榻前的照顧與陪伴，為我的周圍注入滿滿的溫暖與愛。
爸爸的眼淚、媽媽的奔波、哥哥的承諾，瓦解擋在我們中央的牆，
從小最疼我的阿嬤，依然愛我，每天舟車勞頓，就是要見我一面。
輕狂的代價，連累家人共同承受
從零互動到無話不談的母女關係
朝夕相處讓我看見－媽媽的愛
爸爸的眼淚，瓦解父女之間的厚牆
哥哥的承諾，讓我重新擁有手足之情
病榻之下，我更能體會：愛無所不在

chapter 05
死去活來的漫漫復健路
傷口新生的疤痕缺乏韌性，復健時的伸展拉扯，像極了執行酷刑，
生不如死的過程，真的好想放棄。但若舉白旗，錯過黃金關鍵期，
我也許真的得像烤熟、彎著身體的「蝦子」，拱著背過一輩子了。
復健像酷刑，忍著痛也要配合
我出院了，但惱人的「疤痕」也跟著我回家了
媽媽的陪伴，給我最大的安全感
復健像跑馬拉松，附帶多重障礙挑戰賽

chapter 06
陽光之家，曾是我療傷止痛的家
透過陽光基金會的安排，我住進新店的「陽光之家」，而媽媽為了照顧我，也跟著住進來。第一次推開陽光之家的門，我心裡想的是：到底為什麼，我必須跟這些恐怖的人住在一起啊？
耍賴不換藥，6個護士把我擺平了
傷友間彼此關懷，讓我融入這個「家」
學習適應並開始接受全新人生

chapter 07
在關懷與鼓勵中打開心房
人在焦慮不安時，常把事情做負面解讀。我們拒關懷於千里之外，
變得孤僻，變得封閉，連親戚也不接觸。直到二人世界爆發危機，
向外求援才發現，愛一直都在。唯有打開心房，一切將慢慢好轉。
媽媽回臺中養傷（身＋心），我們短暫分居
未來真有盼望?!負面思惟讓我們漸漸防備
與外界隔離，活在只有彼此的世界
意外的結果，造就意外的收穫
打開心房，相信一切會慢慢變好！

chapter 08
靠拼豆拼出成就的獨臂女孩
天生不服輸的個性使然，我急著想找到「我不是乞丐命」的證據。我絞盡腦汁－一隻手的我可以做什麼。「拼豆」點燃我的鬥志，讓我不與殘缺的外表妥協，持續地「拚鬥」，拚（拼）出彩色的未來。
一千元獎金萌生自信，一隻手的我也能賺錢
拼豆大小事，我都「一手」包辦
我像水族箱裡的魚，隔著玻璃看世界
擺攤賣拼豆，賺到第一桶金
我要的不是同情，我要的是欣賞
「拼豆」與「拚鬥」，與我生命環環相扣

chapter 09
換三肢殘缺的我來照顧罹癌的媽媽
當我的脫軌人生看似重返正軌之際，竟又來個措手不及的大考驗，
媽媽被確診為癌症末期，生命剩2年。我差點被打敗，還好沒有。
我把握這個帶來改變的機會，不但自己照顧自己，還能照顧媽媽。
趁媽媽頭髮掉光前，我也理個大光頭

我得先會照顧自己，才能減輕媽媽負擔
開始不可能的任務－照顧生病的媽媽
「跪」千金和「少」奶奶，成了生命教材

chapter 10
我有腳了，而且是一雙很酷的腳！
用義肢站起來那瞬間，痛痛的、麻麻的，但傳到心裡的全是感動，
鋼鐵腳讓我長高30公分，視野變了，心情也變了。我像重生一般。
終於，盼到這雙腳。我要用自己的力量，走出屬於我的康莊大道。
輪椅到不了的地方，就採「間接」逛街法
穿義肢訓練2個月，我就撐著拐杖，爬山去！
酷斃了，我有雙藏不住的鋼鐵腳

chapter 11
接受不完美，突破生命中的限制
我期待手術能讓我變正常，然而，這張破碎的臉註定陪我一輩子。
我陷入憂鬱，也靜心禱告。我發現這個消息，並不是教我舉白旗，
而是要告訴我得愈挫愈勇。後面有更多的挑戰，等著我一一闖關。
原來，真正勇敢的人，不畏懼展現柔弱面！
找不到健康的皮膚移植，臉部修復宣告停止
站上臺、拿起麥克風，原來別人眼裡的我如此有魅力！
人的某些特質，將是用來對抗不順遂的籌碼

chapter 12
翻轉的人生，美好的見證
我勇敢面對那個逃避已久的傷口，原諒，將能有效防止二度傷害。
我不再埋怨，把苦難視為前進動力，視為翻轉我人生的奇妙力量。
成長，並非在一朝一夕就能看見，但我知道，我的未來不再是夢。
真正的原諒，就無法對我造成二度傷害
接二連三的厄運，反而讓我愈活愈充實
我還是很苦，但是我總不能一直哭

後記　帝哥的金翅膀

推薦序1　蛻變過程，需要勇氣；蛻變之後，值得尊敬　張承中（知名律師）
推薦序2　用勇氣詮釋的「變形人生」　舒靜嫺（陽光基金會執行長）
推薦序3　揀選的美麗　俞繼光（嘉義縣基督教協同中學校長）
推薦序4　讓生命堅持下去，就能看到奇蹟　周爾康（周爾康整形外科診所院長）
推薦序5　突破重圍的鬥志人生　洪真哲（臺中靈糧堂主任牧師）
自　　序有苦味的人生(人參)，才是好的人生(人參)

前言
夢境裡的幸福城堡

chapter 01
轟轟烈烈才不枉青春?!
為了逃離孤單，放學後我會和一群朋友聚在網咖，甚至徹夜不歸。
老師指責我...