阿迪亞：大約十九歲，有一天，我甚至不太確定在哪裡了，我讀到了關於開悟的事，好像是在一本談論禪的書裡面。至於我如何持續探索的，我也不大確定。當我讀到關於開悟的事，我內在有個東西突然像燈泡一樣亮了起來，它深深吸引著我。我想：那到底是什麼東西？於是它激起了我內在對這領域的興趣。鼓勵我繼續探索這個興趣的，是我一位非常非常神奇的曾姨婆，在家族裡，大家都知道她會做一些古怪的事。現在我知道她是一位靈性覺醒程度很高的人。我記得她進來房間的時候，那炯炯的眼神就像兩把火炬，我知道她的時候，她已經九十多歲了，她會做一種叫做靈魂出體的事。她會離開身體，去任何她想去的地方，這可嚇壞許多人了，因為她會知道每個人會發生什麼事，而且她會知道人們何時會過世，或者他們是否過世了。她會說：「你為什麼不打電話給誰誰誰？他們快要過世了。」不過也因此，她也學會有時要閉上嘴巴。
譚美：當然。
阿迪亞：她那些通靈的能力是她想刻意隱藏的東西，只有在某一天偷偷告訴我母親。總之，我想靈魂出體聽起來很好玩，而且當時我也剛好對開悟這件事開始感興趣，因此，我買了一本解釋如何讓靈魂出體的書，裡面列出了按部就班的步驟，其中一個步驟是花十分鐘時間靜坐，然後再繼續做其他步驟。嗯，我的靈魂出體實驗完全失敗了，我好像一個永遠無法離開地表的火箭。但是當我第一次坐下來靜坐十分鐘的時候，有某種東西使我深深著迷，當時我不知道那是什麼東西，但是在靜坐當中，我接觸到了某種東西，那是一個令我為之入迷的世界。很快地，我將靈魂出體的事全忘光了，我感覺到，靜坐之中有個對我意義重大的東西。因此，我開始靜坐，而且閱讀了幾本相關書籍。幾個星期之後，有一天早上，我醒來之後真的領悟到那一直屬於我的生命已經不再是我的了。我就是知道「這個生命不是我的」——它屬於開悟這整件事。無論它要往哪裡去，無論它要帶領我去哪裡，我再也沒有選擇的餘地。於 是，它從一個我順便追求的東西，變成一個完全占據我的東西。我發自肺腑地知道，它擁有控制權，它已接管了我，而它也將會變成我餘生的主題。然後，你知道的，那有一些恐怖，但同時也讓人興奮不已。那個時刻，就是我的生命翻轉的時刻，就在那個早上，它不是一個決定，而且我並不是在試圖逃避痛苦。
譚美：你當時是如何追求開悟的？
阿迪亞：我在大約二十歲的時候找到了我的老師。
譚美：你怎麼知道這是適合你的老師？
阿迪亞：嗯，那是我靈修生活的另一件怪事——它的焦點從來不在老師。我尋找老師的方式很實際，和你想學數學時要找一位好的數學老師情況類似。我對開悟感興趣，我想要有一位靈修老師，因為他們或許能幫助我找到我尋尋覓覓的東西。我不是在找一位讓我崇拜的人。我從來沒想過有什麼人能替我做這件事，我要找的不是那個。我有一些失望，因為我當時只有二十歲，對禪師的袍子和寺廟等這些東西存有很多浪漫的想像，而這裡就只有這位個頭小小的女士，就在我家附近——離我長大的住處只有十分鐘——我們還在她家客廳打坐。就外在看來，沒什麼令人特別印象深刻的事發生，但是基於某種理由，我一再回去那裡，一再回去，一再回去……。一段時間之後我 開始明白，這就是我的老師。我的確拜訪了一些其他地方，大多數是她送我去進行長期禪修的地方。她送我去索諾瑪山禪中心進行長期的禪修，因為她不帶長期禪修。因此，我和關老師大約有六、七年的師生關係，我每一年都會在那裡進行禪修。這些長期禪修最深刻的影響力，就是它們打開了我的眼界，讓我看見其實禪中心 指出的所有真理，在我家附近那位小小女士的家中已一應俱全。那真是如晴天霹靂般震撼，因為她是如此平凡，既不裝腔作勢，也不會玩弄人師角色。基於某種原 因，當我離開那裡到別處禪修之後再回來，我就能看見我錯過的東西，那些在她身上已經有的東西。我真的看見這一點了，而且對此感到非常驚訝。從那時候起，我覺得不需要再到任何其他地方了。
譚美：她還在世嗎？
阿迪亞：在。事實上她每週五都會進來辦公室，或許你會撞見她。她在僧團幫我們貼標籤。
譚美：真的嗎？
阿迪亞：我不是在開玩笑。她已經不教禪了，她請我教禪之後幾個月，她就不教了。她自己也不知道她不會再教禪，它就這麼……停了。
譚美：而現在她負責貼標籤？
阿迪亞：是啊，在她請我教禪、自己不教之後的大約一年，她在眼睛後方發現了一顆像高爾夫球一樣大的腫瘤，必須動手術摘除——你知道那是風險很高的手術——有段時間她身體有半邊活動不良，而且手術嚴重傷 害了她的記憶力和部分的認知功能。她花了好一段時間才康復，恢復到能夠再度開車到處去的程度，不過她的記憶力仍有些問題。但是我總是告訴她，她的記憶力和 我的差不多，所以沒什麼好抱怨的。她這個復建過程已經持續了大約八年了，這對我是個活生生的教誨——看著她如何在看見自己該拋下老師身分時，毅然拋下老師 的身分。這是個謙卑而真實的教示。此人當了三十年的老師——就算規模較小，但仍對這個角色瞭若指掌——而現在她改成進辦公室幫大家貼標籤，因為她依然想為 佛法盡一份心力。這是多麼了不起的榜樣！能夠真正不被一個角色所束縛，或擔心別人會怎麼看、怎麼想。不必迎合別人的期待，而是真正與當下發生之事面對面。 直到今天她依然在教我，她做出了只有極少數人能做到的事，她透過這樣的身教來教我。她能夠真正放下一己角色，只管進行下一件需要做的事，無論那件事是已知或未知的、隱藏的或明確的都一樣。這對我而言是個非常真實的教導。
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阿迪亞：第一個轉變發生在我二十五歲時。我在禪修時，是以積極具攻擊性的、男性的方式逼迫自己——想要用巨大的努力和決心猛烈撞開開悟的大門，因為那就是我過去的方式。我從小就是個運動員、而且是個優秀的自行車選手，而且我有閱讀障礙，所以我學會在工作上打敗其他人，以此方式獲得我需要和想要的東西。因此，我以為在靈性這方面也要這麼做才有用，而禪幾 乎是滋養了這種態度，你知道，就是要打坐打得比每個人都好。禪似乎無意識地鼓勵了這一點，因此有大約六到八個月的時間，我在帕羅艾爾多走路去上班時，我會 一直逼迫自己，一直問：「這是什麼？這是什麼？這是什麼？真理是什麼？」我真的認為自己隨時都會發瘋，因為我覺得人類不可能長時間維持這種內在緊張的強度。我預期自己有一天會被送進精神病院，因為我真的將自己逼迫到某種心理上的剃刀邊緣，或者說是被逼迫。
因此，一天，我在我房間裡打坐，而這座緊張之池快要滿溢了，我想，我必須找出什麼是真理，而且我現在就必須找到。因此我走進後院，坐下來打坐，並且費了一番好大的勁讓我的頭腦靜定不動，同時打破 了一些藩籬，但我甚至不知道那是什麼。然後在短短的一分鐘之內，情況就好像我把過去五年來的努力全部搜集起來，塞進那一分鐘裡。突然之間，我明白了，我不 能這麼做，我不能這麼做。我一開始說：「我不能這麼做，」便立刻感覺到一切同時放鬆下來了。當一切放鬆下來，有一種內在的爆炸出現——這是我唯一能用來形 容它的方式。那情況就像有人把我插上牆上的插座。內在有個巨大的爆炸發生了，我的心跳開始加速，呼吸急促，我以為我快死掉了，因為我一輩子從來沒有心跳這 麼快過。我一直是個運動員，很清楚自己心跳快到極限時是什麼感覺，這實在是超過那極限太多、太多了。我真的覺得我的心臟會爆裂。在某個時刻，我出現一個念 頭，覺得這股能量會要了我的命，我想我沒辦法撐太久。我接下來的念頭是，如果這是找到真理的代價，那麼好吧，我現在願意死。那不是什麼充滿勇氣或男子氣概的事，只是一個事實，那就是：我願意死。結束，就這樣。我一對自己說出那樣的話，而且真心這麼想時，那股能量消失了。突然之間，我置身外面的虛空之中……我成了虛空。所有的一切都是空間，唯有無限的空間。在那個虛空裡，我可以感覺到類似洞見的「下載」這種情況，但它們發生得實在太快了，我連它們是什麼都不 知道，每一秒仿佛有數百個洞見蜂擁而至，好像在將電腦程式下載至你的電腦系統一樣，我覺得似乎有某種東西正快速下載到我身上，它的速度太快了，以至於我根 本無法了解其中任何一部分，但是我能感覺到洞見一個接一個蹦出來。因此，我坐在那裡，做為虛空，讓這些洞見下載到我的系統裡，這個現象持續了一會兒，我不 知道多久，就一陣子。後來，它停止了，然後一個我顯然應該離開蒲團的時刻來到，我和往常一樣：起身，看著小佛桌上的佛像，然後頂禮。我一頂禮時，不禁笑了 出來，那是我曾有過的笑聲中笑得最開懷的一次。最好玩的是我心裡想：「你這個小王八蛋，」我這麼對著佛陀說，「我追逐你追了五年。」那一刻，我終於知道了 我在追逐的是什麼，我懂了，我只是不敢相信。那就像是：哇，我竟然一直在追逐我已經是的東西。因此，我大笑了一番，然後便走出去了。那是第一次的覺醒。
好玩的是，當我走到外面時，有個小聲音，也就是從那時起我就非常習慣聽到的一個小聲音，就在這充滿喜悅、極樂與巨大釋放的重大啟示當中，它說：「這還不是，繼續走。」然後我心想，可惡，難道我不能沉浸在這裡嗎？一下子都不行？但是那個微弱的聲音又說：「這還不是，繼續走。」而我知道那千真萬確。不知怎麼地， 我知道那個聲音不是在貶低剛才發生的一切，那個聲音不是在說：「這沒有價值，這不是真實的，這不重要。」這個聲音只是說：「還有比這個更多的東西，你還沒 有見到全部的面貌。你已見到了一個重要的部分，但是繼續走，不要停留在這裡。」
但是在那一刻，一切全改變了。從那時起，我那靈性追求者的能量——那種求道若渴的動力——消失了，而且永遠沒有再回來。費盡一切心力試圖獲得我已經有的東西、努力成為我已經是的，純粹是荒謬。
我當時並不知道自己是對什麼覺醒過來，我領悟到的是，我就是那個我在找尋的。我知道：我就是我在找尋的。我就是這真理，然後下一個問題立刻生起：這是什麼？我就是它，我知道我就是它，但是我不知道它是什麼。那是我不知道的部分。有個覺醒發生，但還不完整。那是全部面貌的一部分，或許是一個很大的部分，但是下一個問題幾乎立即出現：這是什麼？而那變成了我的下一個問題。
我持續大量打坐，外表上看起來，我做的事和以前完全一樣，因為我知道還有更多東西，而打坐就是我探索的方式。不過，從那一刻開始，我在靈性領域發生的事多半不是發生在蒲團上，在那五、六年的時間裡，發生在靈性領域的多數事 件其實是發生在我的日常生活中。我是個運動員，因此我有許多的身分認同是圍繞著身為運動員這件事。因此，即便在那次的覺醒之後，即便當時我已不參加自行車 比賽了，我仍繼續騎車、受訓，仿佛我是個競爭力十足的自行車選手似的。
於是我開始質疑，我為什麼要這麼做？我為什麼要訓練得好像自己是個世界級選手，而我 根本不是？我開始看見那是一些殘存的自我形象。你可以說那是一個很棒的自我形象——不僅是良好的體格，還有身為一個頂尖運動健將所附帶的種種形象。你很酷，你在身體方面可說是霸氣十足。雖然我平時對人不會霸氣十足，但是在體育的領域，我的確表現得霸氣十足。即使我開始了解到我只是試圖延續我舊有的自我形象，但不知什麼原因，我就是停不下來。
然後，大約在我二十六歲的時候，我生了一場診斷不出原因的病，它讓我在病床上躺了六個月。我的身體還可以稍微運作，但狀況非常不好，反正就是病了。我生病 了，各種狀況接踵而至，六個月沒停過。六個月結束之後，當然，我身上的運動員特徵也所剩無幾了。當那位運動員從我的身體系統中被帶走時，那感覺美妙得不得 了，因為如果你虛弱得像一隻病貓，確實很難扮演充滿霸氣的運動員角色。我意識到這感覺太棒了，能擺脫那個角色的感覺真好，那感覺非常解脫。
我希望自己可以說，那就是故事的結局，不過一年之後，當我發現自己恢復了健康時，有天早上我醒來，又開始自我訓練了，我甚至不是有意識地這麼做。我竟然又開始做起整套同樣的事。起初我沒發現自己在做什麼，直到我做得相當投入時才想到——我又在做同樣的事。我知道這是怎麼回事，這是關於自我形象、關於這個角色和面 具。當我明白自己在做什麼時，我很想就此放下它，但是我還沒準備好。於是我又病了六個月，而且這次更慘。我得了鼻竇炎、肺炎、還有單核球過多症，而這些可 說是解決了那個自我形象的問題。那個角色被這場病清除殆盡之後，想要重建它的欲望從此再也沒有出現過。對我而言，那是靈性旅程的自然開展。不是透過打坐來 消除你的自我形象……而是經過痛苦的磨練來學習。那是大智慧接管了大局，讓我們去經歷我們必須經歷的，好讓我們能夠放下。
在那段時間裡，我也經歷了一段我會說是完全可笑的戀情，非常不健康的關係。那段關係引發出我懸而未決的陰暗面。你和你所有的弱點墜入情網，而它誘發出你內在最糟糕的東西。在我的 例子裡，這段關係誘發了我的各種角色，例如助人者，而當然那完全是災難一場。幸好，它只持續一陣子便結束了，但是它和那兩場病一樣，將所有那些我習慣於認 同的形象與角色——一個好人、一個親切的人、一個助人者等等——猛然揪了出來。它將它們扯出我的系統外，讓我看見它們是不真實的、虛假的，而我之所以佩戴 著它們的唯一原因，是因為我不敢不這麼做。若沒有它們，我會是誰呢？
在那幾場病和這段關係之間，我整個人是四分五裂的。那些一點一滴的虛假從我身上被撕去。當那部分結束之後，我真的覺得非常自由，那是一件非常美妙的事。我又回到了空無當中，並且領悟到如何以一種簡單而且人性的方式，做為虛空本身， 可以站在人行道上，不覺得自己必須當任何人或表現得像任何人。想要以任何特定方式被看見的欲望，已經被扯出我的系統外了。這個撕裂的過程並不容易，而且不 好玩，但是結果真的太棒了。回顧過去，那為我所謂的「最後的覺醒」鋪好了路。那完全清楚的覺醒，緊跟著這些撕扯的經驗來臨。事實上，它是在幾個月之後來臨的，就在我和安妮結婚不久之後。
當時我三十三歲，剛剛結婚，找到了一份真正的工作。我開始跟著父親學習經營他的事業，因此我有了一份真正的事業。 我也開始跳脫過去的刻板生活，也就是將生活重心完全放在內在形式的靈性——在那之前，那一直是我專注的焦點。我已經將生命中的一切都暫停很長一段時間了， 然後在大約三十三歲的時候，我了解到這個過程或許無法完整，我最好是好好繼續生活下去。因此，最後我結婚了，從事了一份真正的工作。這種願意過入世生活的意願，我認為是我個人靈性進展過程中一個相當重要的部分。在我和安妮結婚之後的幾個月，我的第二次覺醒發生了。
譚美：你能形容一下發生了什麼事嗎？
阿迪亞：非常簡單，而且其實在它開始之前已經開始了。那天晚上，就在我準備好要就寢之前，我坐在床邊，出現了這個念頭。那不是什麼大念頭，不是什麼偉大的洞見。那是最簡單的東西，而且和我那時在想的東 西完全不相干。但是有個念頭劃過我的腦袋，說：「我準備好了。」我注意到它了，真的在五秒鐘之內我就注意到它了。然後我便去睡了，但是「我準備好了。」的意義是如此清楚明白、如此簡單。那不是我的頭腦或我的自我在說：「我準備好要撞開大門了！」那只是一個天真的、簡單的片刻，就像一份禮物、一個事實。只是一個念頭：「我準備好了。」我沒有對它多想什麼。它沒有引起太多 關注，我只是注意到它發生了而已，然後我就去睡了。
隔天，我起了個大早，因為我要去見我的老師。在見老師之前，我通常會先早起，打坐一小段時間。 我沒有特別想著什麼事，只是坐下，然後不到三十秒的時間，我聽見了鳥鳴。只是嘰喳一聲，然後一個我從沒聽過、從沒在禪修時使用過的問題，從我的直覺而不是 腦袋蹦出來。一個問題自動出現，它說：「誰聽見了這個聲音？」那個問題一出現，一切頓時翻轉了，或說翻正了。在那一刻，鳥兒、聲音，以及傾聽，全部變成了 一件事。確實，它們真的被體驗為完全相同的東西……傾聽這件事即等同於我、那聲音、鳥兒和一切。它來得非常迅速、非常突然，就只是一。
我接下來注意到的是某個念頭，而那念頭如此遙遠，我甚至不知道它是什麼內容。但是有念頭出現，接著是一個認知出現，認知到那不是我，那是念頭。而這醒來的、這覺醒 的，與那個念頭一點關係也沒有。它就只是發生了，這兩者完全是分開的，對念頭沒有絲毫的認同存在。幾分鐘之後，我起身，然後我的腦袋真的出現了一些五歲小 孩子的想法，我非常好奇。我想，不知道我是不是那爐子，因此我跑到小小一間的客廳和廚房那裡，然後十分肯定，它是爐子。我又跑到浴室看著馬桶，因為我努力 要找出一個真的不怎麼靈性的東西，然後我想：慘了，它是馬桶。然後我打開臥房的門，看著裡面的安妮，我的妻子，她還在睡覺，我了解到：它是她，同樣的東 西。我在我們住了六年半的那間只有十三坪大的小屋子裡走來走去，我在屋內四處張望，而所有的東西都是它，所有東西都一樣。因此，我就那樣站在小屋裡，有趣 的是，沒有任何情緒出現。沒有什麼「噢耶！」的歡呼聲或「我的天哪！」這類的情緒，那完全不存在。每一件事都清清楚楚地被看見，不會與任何經驗狀態混淆， 因為沒有任何狀態在發生。然後，我在客廳裡走了幾步，因為客廳也只有幾步的距離那麼長。在那幾個步伐當中，意識完全覺醒了。這非常難以形容，但是它完完全 全與身體分開了。在那一刻，我看見一連串的畫面，而且我立刻明白，這個覺醒的立刻明白，我一直被困在那些畫面裡面，也就是我們可能會稱為「前世身分」的東 西。我想那些都是我，我在那些畫面裡沉睡，而絕對清晰無誤的是，它不是那些東西。它不再受困其中了。它不再被那些當中的任何形相所束縛了，包括現在的形 相。我也看見，現在的形象並不比五十世以前的某個形相來得更有意義，或更真實。就這樣，只有這個覺性，完全只有它。無形、無相、無色、無有一切。無處而又遍處。在那個當下，還有一種了知，就是即使這覺性即是一切，這覺性亦超越了即是一切。如果這件事完全消失了，所有我看見的形相與每一樣東西，若它們全部消失，這個亦不會有任何減損，絲毫無損。它不可能減損。所以，那就是覺醒的大致情況。
同時，有一種比身體更大且置身其外的感覺出現，也就是身體是在 那覺性或靈性之內發生的。身體在它裡面，而不是我在身體裡面。在那當中，這覺性或說意識也回到了身體內。它依然在外面，但是現在，它既在裡面也在外面。它 不是只停留在外面，它再度占據了它的位置，但是這次它占據位置的時候沒有困惑、沒有任何身分認同。那情況就像早上穿衣服，你就只是把衣服穿上，不會認為你 就是那件衣服，那只是你穿在身上的東西而已。再清楚不過的是，這個形相，這個特定的人格角色，這個之前人們稱為史蒂芬•葛雷的傢伙，只是一件衣服。這是它 現在的轉世身分，它穿在身上、用來從事各種活動的東西。有件美好的事是伴隨而來的喜悅，對這件衣服、這個身分的喜悅。它和這人格角色有著極親密的關係、有 著完全如孩子般的開心。就像一個小女孩穿上了灰姑娘的衣裳，然後照著鏡子說：「哇，這太酷了！」它對形相有一種驚奇感。
最後一件事情是，我踏出了另一步，卻好像是我這輩子踏出的第一步，那感覺就像我剛從子宮裡出來，感覺好像一個嬰兒，一生中第一次將他的腳放在地板上。我真的往下看了看我的腳，然後 繞著圈圈走，因為那仿佛一個奇蹟——腳踏地板，還有走路的感覺，那種感覺就像把腳踏在地板上是個奇蹟、一個絕對的奇蹟。而且，每一步都是第一步，每一樣東 西都是新的，對每一樣東西都有一種親密無間、美妙與欣賞的感覺。
所以對我來說，所有這些事情是迅速地接二連三發生的。從形相中醒來，然後占據形 相，然後與形相合一，然後對形相的欣賞，以及領悟到我不是形相，似乎一切都很好，我不必處於身體之外，也不必超越任何東西，因為一切都是它。當時我只知 道，這是個奇蹟：這個生命、這個身軀。這就是天堂，雖然混亂，雖然愚蠢，雖然既美好又糟糕。這是，你知道的，最大的笑話——在神的手中尋找神。
就是這樣了，其實非常簡單，非常、非常簡單。而這過程中出現的還有對平凡的享受。已經不需要再發生什麼非凡之事了——非凡的經驗不需要發生，只有對平凡的享 受。我可以談論所謂的真理或靈性議題，也可以和某人談論足球或日常雜貨……突然之間，那都沒有關係了。直到今天，我仍經常對人們說——他們常常不相信—— 但我說：「對我而言，薩桑時段和談論其他任何事可以說是一樣的。」那再平常不過的一切，變得完全令人滿足。當然，看見有人覺醒，甚或看見他得到一些轉化，也是相當令人滿足的一件事。那就像是一些特別亮眼的事情，但是有一種對平凡事物的愛存在，對我而言那是最美的事情之一 ——我生命中再也不需要發生什麼非凡的事了。只是存在，已經是一種奇蹟。
譚美：阿迪亞，你稱這個為「最後的覺醒」，但是假如你在未來數十年間還會出現另外的、了悟到更深層面的覺醒呢？你認為這可能嗎？
阿迪亞：我很高興你提到這件事。我之所以稱它為「最後的」，有一個特別的原因。當我說「最後」，不盡然是說不可能發生另一次覺醒，當然那是可能的，誰知道呢？對嗎？我們永遠不知道，這畢竟無窮無盡的事。但是當我說「最後」，我的意思是，經由這一次的覺醒，我以一個全然透徹的方式了悟了真正的我。那是在一個 沒有任何情緒的全然純粹狀態下了悟的。沒有對它的能量、沒有欣喜得意。當我說「最後」，我的意思是我徹見了它。不再有任何東西要尋找，不再有任何一個問題留待靈性方面的回答。因此我稱它為最後的，因為它好比一道分界線，某一段生命和某一段旅程已帶領我來到了那個點，然後一旦我踏出那個地方，一切將不會再和 從前一樣了。我過去所投入的那一段旅程，很顯然已經乾淨俐落地結束了。它結束了，永遠不會再回去。對我而言，那就是我所謂的最後的。那是否表示已經沒有其他東西可看了呢？永遠有其他東西可以看。
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