第二章 培養禮儀
好的斥責方法、不好的斥責方法
想要發現孩子的長處，讓孩子更加發揮，重要的是，要稱讚孩子，讓孩子有自信。
一般認為，當孩子做了不錯的事情，父母親就要稱讚一下，幫忙事情就要感謝一下，盡量以肯定的態度來教育孩子，不過孩子不會總是做好事的。有時候會做出危險的事情、野蠻的舉動、惡作劇或欺負弱小。這個時候，作父母親的，就要好好地斥責一番。
不過，斥責孩子，有好的斥責方法。
孩子如果做了錯事，盡量當場，用孩子知道為什麼挨罵的方式來斥責。靠近燙的東西會燙傷，拿剪刀或針等危險的東西、從高處快跌下來的時候，一定要立刻制止。用當場斥責的方法，讓孩子理解「這是危險的，絕不可以做」。絕對沒時間保持幽雅的舉動。
打父母親、對兄弟姊妹施暴，這要當場斥責。事後就算要解釋哪裡不對才挨罵、為什麼不能這麼做，當場還是要態度明白地禁止孩子這種舉動。孩子愈小就愈要當場「表態」。
到了三歲左右，孩子對穿著有了自己的喜好，不太聽父母親的使喚。親子衝突能免則免，平常讓孩子有自由，到了必要的時候，就一定要孩子聽自己的。
隨著逐漸成長，慢慢地，孩子不照父母親的期待去做，當然讓父母親生氣。父母親總催促孩子快一點：「趕快準備！」、「不要弄來弄去，快點做！」等等。性急的父母親，忍耐不了就很容易先幫孩子做好，這麼一來，孩子變成什麼都不會做。此時，最好忍住不要發火，等等孩子。
斥責孩子的鐵則，要表明你在斥責不好的行為，而不是因為討厭孩子而責罵。注意不要完全否定孩子的全部人格，如果孩子不守約定、故意偷懶、忘記事情，就要當場斥責。
我們必須注意一些事情。
例如打招呼。不要因為孩子沒有打招呼就立刻開罵。因為很多孩子不知道該如何面對那種場面。告訴孩子具體的應對方法，示範給孩子看、讓孩子試著做做看，讓孩子全盤認同，如果還不做，再斥責孩子。
孩子長大一些後，如果受到斥責就會頂嘴。
孩子如果頂嘴說：「媽媽也沒有做好！」、「我同學的爸爸都沒有這麼說！」，做父母親的，可不能退縮。
該採取堅決的態度說：「就因為我沒有做好，才吃了苦頭，所以希望你做好！」、「別人家是別人家，我們家有自己的規定」。
我不贊同這種斥責的方法：「你這麼做，會被很兇的姊姊罵」、「人家會笑你」。自己要有一套明確的基準，用同樣的基準去斥責孩子。
個性與社會規範
「事父母能竭其力，事君能致其身，與朋友交言而有信」是主張儒教的孔子，強調為人倫的基本道德。在孔子在世的紀元前六世紀的中國，以部族、氏族為主的社會結構開始變化，變成弱肉強食的世界，是有背叛、下剋上、弒親、弒子、近親相姦等「什麼都有」的時代。
雖有法家思想，如荀子、韓非子主張治理大國時要嚴格用法、限制人們的行動，但不太受到歡迎。孔子的學說因為尊重人類自然的感情，如孝順父母、尊敬祖先、期望子孫繁榮，所以才具有影響力。其中雖然有男尊女卑、為了不斷煙火認同納妾偏房等，不適合現代的說法，但儒教是以家族愛為基本的性善說，企圖引導人們的心靈。
為了表現這種精神的規則，到了後世形成被稱為繁文縟節的禮儀作法，抑制了人們的自由與個性。日本在戰前的統治基礎也放在「家制度」上，把國家整體看成一家人，強調道德教育。現在的日本，雖然變得強調個性和創造性，經濟富裕，都市化發展後，犯罪仍然不多的緣故，就在於戰前的社會規範還存留所致。
現在的父母親，對於培養讓孩子有個性、發揮創造性，與培養遵守社會規範成為好市民，這兩種職責之間，感到了困惑。不只是父母親，學校、社會也不知重點該擺在哪裡，搖擺在這兩者之間。當然，最理想的是，培養出兩者保持平衡的下一代。
那麼，想培養這樣的下一代，該怎麼做呢？
我認為學會參與社會生活的規範、規則、常識，學會之後，超出界線的部分、外溢的部分，才是個性、創造力。
所以不論喜歡與否，讓孩子從小在外表上學習禮儀、打招呼、生活習慣。所謂從小，是從三歲到九歲，也就是所謂個位數年齡的時期，在這個時期，集中地打下基礎。
然後，等孩子十歲以後，就會跳脫控制、反抗、超出界線、有自己的個性。如果好好地學會了規範，問題點就很清楚：對什麼反抗什麼？哪裡不喜歡？一開始就講自由、尊重個性的話，就沒有反抗或批判的對象與基準，反而培育不出來什麼個性。
我的母親在禮儀作法非常嚴格的家庭中長大，甚至連筷子的拿法都被嚴格要求，所以她說等自己當母親的時候，要給孩子自由長大。因此，我才能這麼自由、不受限制地長大成人，不過，我曾經因為感覺母親的禮儀作法之優美，而說過：「為什麼不對我更嚴格一些呢？」的話。
等到孩子長大後有了見識，理解了意義之後才學會打招呼、做好禮儀，還不如先從外表著手，讓孩子養成習慣，然後讓孩子自由，才是發展個性的秘訣。
培養「自己的事情自己做」的孩子
養兒育女的目標是什麼？
是培養能從父母親身邊獨立出來的人。
作父母親的因為疼愛孩子，往往把孩子照顧得無微不至，其實，養兒育女的基本目標之一，是培養出自己的事情能自己做的人。
早上，在規定的時間起床，洗臉、刷牙、吃飯然後上學，整理自己的東西（整理整頓自己的書桌，如果有自己的房間，就要自己打掃）、不可忘記帶東西、穿著清潔的衣服等，都要在十歲前養成好習慣。同時也讓孩子學學做簡單的菜、洗衣服、打掃等的生活技術，幫忙做家事。不過，很可惜，很多人念高中、大學，日常生活還無法自立。
特別是男孩子，有些人認為自己不必處理日常生活瑣事，全部都要媽媽來弄。但是，這麼做，孩子就沒辦法獨立了。還是要培養孩子成為自己的事情自己做的人。什麼都不說就有人（大概都是母親）幫自己做好，這個習慣如果持續下去，就變成理所當然，連感謝的心情都不存在了。如果養成自己的事情自己做的習慣，別人幫自己做的時候，才會心生感謝之意。
如果日常生活能獨立處理，接著就要做到精神上、經濟上的獨立。在這個過程中，父母親應該認清楚一個事實：如果有不靠別人的生存能力，就會有自信，對幫助自己的人也會產生感謝的心情。具備不靠別人的生存能力，還能用這個能力去幫助別人。如果一心依賴別人的照顧的話，就不會有這樣的能力。
美國人從小學就會打工賺零用錢。據說不論父母親多麼有錢，為了教育孩子勞動的尊貴、金錢的重要性，都要孩子去打工。
在日本不少男人，沒有上大學離開父母親、就業後一個人生活等經驗，就長大成人，然後找一個什麼都幫自己處理的女人結婚，永遠不必獨立就能度過一生。當社會變得富裕，女性也能獨立之後，想找什麼都幫自己處理的女性，可就找不到對象了。
這種現像不限於男人。女人如果什麼都依賴男人的話，只會變成男人的負擔。
父母親不可能永遠照顧孩子，孩子小的時候有零食、玩具就挺開心，但一點一滴長大後，能讓孩子開心的東西，可就沒有那麼便宜了。父母親不可能永遠給孩子想要的東西，不能代替孩子參加考試、更不能幫孩子去約會。
我們必須讓孩子培養出考試合格的學力、與異性邂逅有結果的魅力。我們聽說過，幫助發展中的國家，與其提供魚給他們，不如教他們如何捕魚，對他們更好。不要只是給孩子想要的東西，而是教他們如何靠自己的力量取得，培養他們自己取得的能力。
第四章 與學校往來之道
教育與老師
伴隨孩子的成長，逐漸需要父母親以外的人來指導。
江戶時代的習慣是，小孩子學才藝從虛歲六歲的六月六日開始。現在則比六歲還早，從三歲就上游泳班、鋼琴課、學拉小提琴、念英文等。也有小孩子為了考「小學」而上補習班。因為才藝班或老師，是父母親自己挑選的，所以和老師之間的問題並不多。
我覺得孩子還小的時候，比起學才藝，還不如讓孩子自由快樂地度過，不過，卻有愈來愈多的父母親，讓孩子早一點接受教育，希望孩子的才能開花結果。找一位好老師、認真地讓孩子接受才藝教育、成為藝術家，需要父母親非比尋常的覺悟。傑出的小提琴家、花式溜冰選手等都靠父母親從小辛苦栽培出來的。
一般的小孩子從三、四歲也會上托兒所、幼稚園，滿六歲上小學，孩子的教育就交給老師。
所有的父母親都希望老師喜愛自己的孩子、發現孩子的優點、讓孩子更有所發揮。不過，對老師的期待愈大，要求也就愈高。甚至有愈來愈多的父母親，因為太愛自己的孩子，對學校或老師提出不合理的要求。
聽說提出不合理要求，例如：「我們家孩子成績不好，都是因為老師教得不好」、「被老師責罵留下內心的傷痕，才變得反抗父母親」、「我們家小孩在家什麼都不必做，希望在學校不必輪流打掃」、「因為小孩不吃紅蘿蔔，希望營養午餐中剔除紅蘿蔔」、「義務教育，為什麼要負擔營養午餐費？」這種父母親被比喻成「怪獸父母親（Monster Parent）」。
怪獸的說法是有些極端，但這也顯示有些父母親的對學校或老師的要求，到了多麼不合理的地步。
或許父母親會以為「這都是因為愛孩子」才有的行動，但沒想到這反而傷害了孩子。對於父母親批判的老師，孩子一定也會批判起來，人與人的交流或互動無從產生。
第七章 架構成熟的親子關係
強忍靜觀孩子的挫折
在日本有選舉權，能享受吸煙、喝酒的樂趣，要等到二十歲以後。十八歲以後則能參加修改憲法的國民投票，以及考駕照。雖然有人討論把少年法的適法年齡降低至十八歲，但是，下一代的自立卻愈來愈晚。
國小、國中學生的家長，對學校提出不合情理的抱怨，形成所謂的「怪獸父母親」的社會現像，現在還延伸到高中、大學。
前不久，在大學相關人士的聚會上，有幾所大學介紹了家長提出的，令人難以置信的抱怨。
「孩子沒取得學分，畢不了業，是老師指導太差，孩子心中留下深刻地傷痕，學校要負責」、「只因為比期限晚一點提出，就不受理論文，是違反契約的」、「本人不和家長討論就改變未來方向，學校卻受理了，太不像話！」…
這些抱怨所共通的是，即使孩子在念大學，還不把孩子當成獨立的大人看待，想把孩子永遠地放在翅膀下，顯現父母親的自我意識。以往抱怨的多是執著地深愛孩子的母親，有社會經驗的父親則扮演勸說的角色，聽說現在有愈來愈多的父親對學校提出抱怨。
親子同甘共苦的情況，在聯考的時候可見，但這種「親子連帶感」似乎無止境地延伸不斷。抱怨或許對提醒大學注意、要求大學做出有誠意的處理是有效果的，但如果父母親提出不當的抱怨，會讓孩子永遠只是年齡徒增而無法自立。
親子連帶感持續到孩子進入社會工作。
求職考試父母親要插手、入社典禮父母親想列席、跟公司請假時要父母親打電話，這樣的年輕社原愈來愈多。或許跟公司抱怨的父母親也會增加。
一般人認為年輕人「閉關不出」，是日本獨特的現像。或許是因為沒有任何一個國家可以像日本的父母親一樣，還有經濟能力撫養長大成人的孩子吧！
愈保護孩子，孩子就愈會變成軟腳蝦。就像受到保護的產業失去了競爭力，只會要求政府推行優惠措施一樣。
眼睜睜地看著孩子受苦、煩惱的模樣，當然不好受。或許不知不覺地就想替孩子做些什麼，不過，我們還是要強忍靜觀，等孩子從挫折中站起來。因為挫折能鍛鍊人，讓人成長。
父母親無法讓孩子的人生完全照自己的想法，必須想開一點，不能替孩子做的，遠遠多於能替孩子做的。否則不論孩子滿十八歲、二十歲或三十歲，都成不了大人。
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