前言
人際關係的迷思
本書標榜「只要讀了這本書，人際關係就可以變得更順利」。
聽到這句話都會覺得不可置信吧。
但是，這是真的。
讀者會拿起這本書，大概就是因為你對人際關係、與人溝通感到棘手。
初次見面因為不知道該說什麼而感到尷尬、1對1對話沒有辦法持續進行、想要開口跟對方說話卻不知道該說些什麼……。
正因為不擅長，才會覺得必須克服，結果把自己逼進死胡同裡，搞得討厭和他人談話，變得自認為不擅於此道。
這樣的人或許滿多的吧。
對於這樣的你，本書想要說：
將所有的人際關係想成一個「三角形」。
這個三角形是由「自己」、「對方」以及和對方交談的「會話內容」所組成。談話時總是在腦中描繪這個三角形，這樣一來便能減輕人際關係的壓力，明顯比以前更擅長與他人交流。
「只有這樣怎麼可能改善與他人的交流！」
讀者會這麼想也是無可厚非的事。
當然，這方法並非單純描繪三角形而已，還需要加上一些規則。然而，這些規則都只需要國中一年級程度的知識就能夠理解。
而且，這個方法是以人天生的內心機制，一般稱作「本能」為根據的概念，不論什麼年齡、什麼性別都能駕輕就熟。
大家好。我是杉山崇。
作為人際關係的研究者、專家，至今涉獵各種心理相關職業，像是校園輔導員、發展障礙兒童教育、犯罪者矯正、育兒支援等等，從幼稚園孩童到高齡者，為各世代的人們進行精神上的照顧。
我平常就與各種性別、年齡、職業的人接觸，傾聽他們內心的聲音和他們的煩惱，發現隨著年齡增長，愈來愈多的人會對社交和人際關係感到煩惱。
乍看之下，外表個性開朗、和誰都能打成一片，但心中卻對自己的溝通能力沒有信心，對人際關係感到壓力，這樣的人很多。然後，愈是這樣認為，愈會把自己逼進死胡同裡，並因而感到痛苦──。
一路看著這樣類型的人，我注意到一件事。
善於人際交往是理所當然的；
拙於人際乃是自身有問題。
很多人都會有上述的想法。
雖然我現在是人際交往的專家，從事心理諮商等工作，但我過去也是那樣的人。想要與所有人都打好關係，卻讓對方產生防衛；行動不看當下氣氛，結果搞得大家對我敬而遠之；職場上因性格而受到前輩厭惡，差一點就丟了飯碗。
不管是哪種情形，都是因為深信善於人際關係是理所當然所導致的結果。
然而，這是個嚴重的迷思。倒不如說，人不擅長人際關係才是正常的。
因為不知道這個事實，我過去才會為人際關係感到苦惱，你現在也才會對此感到壓力。
人因拙於談話才得以繁榮
說到底，人類本來就是相當特殊的生物。
因為個體極為脆弱，所以在進化的過程中，形成「社會」的群體。多數的動物選擇可以飛快奔跑的腳、能夠捕獲獵物的獠牙，但只有人類選擇以群聚弱小個體來度過嚴苛時期。
也就是說，我們人類是「藉由形成社會而生存下來的動物」。
人類靠著社會群體得以運作順暢、生存發展、確立現在的地位。因此，人的內心天生就具備使群體發揮順暢的機制。
這個「內心天生就具備的機制」，我們一般稱作「本能」。
知道人類這項獨自的本能後，我們瞭解到一件事。
不和他人打好關係比較安全。
你是不是認為能和任何人友好愉快地談話比較好呢？甚至認為「必須」表現得友好才行？
然而，就人類的本能來看，不如說氣氛變得不佳，內心感到尷尬才是理所當然的事。
若不是這樣，人類無法存活至今。
這也許令人不敢相信，但你可以這樣思考：
對人類來說，最大的夥伴是人類。但反過來說，最大的敵人也是人類。
相遇的瞬間便敞開心房、表現得友善，若對方是同伴的話不會有問題，但若對方是抱持著惡意的敵人，就會造成無法挽回的下場。
也就是說，人要在社會的群體中存活，和對方「若不保持一定的距離，就會身陷危險」。我們本能地理解這件事。
你不擅長人際關係並非你不好，這是我們人類天生的本能。
很多人都輕忽了這項本能。然而，人類也是動物，只能遵從本能生存。若無視這本能行動的話，你會感到窒礙難行，形成內心壓力。
以三角形來思考，人際關係的煩惱便能解決
瞭解人類自然的內心變化，我們便能夠減輕交際來往、人際關係、談話溝通上的壓力。更棒的是，善加利用本能也可以使人際關係變得更加順暢。
其中最關鍵的是，本書的核心──三角形「ABX模式」。
這心理學理論是將自己、對方以及談話內容分別假設為A、B、X，當AX（你對談話內容的情感、想法）、BX（對方對談話內容的情感、想法）以及AB（你和對方的關係）3項相乘為正時，人心自然會有所變化。
舉例來說，你現在和公司的同事討論你們共同認識的人。若你們都對這位共通的熟人抱有好感的話，你和同事之間的關係會是如何呢？
假設你為A、同仁為B，則AX、BX皆為正。為了使三角形全體為正，內心自然會有所變化，使AB自動為正，也就是你和同事的關係會因此趨向良好（參照圖1）。
可是，你對熟人抱有好感，但同事卻不信任他的話，情況會變得如何？當然，談話會不投機。
在ABX模式中，這是AX為正、BX為負的情況。請試著回想一下國中一年級學過的數學。正乘上負為負，所以AX乘上BX會是負。那麼，最終要使三角形為正的話，負應該要乘上什麼才好呢？沒錯，答案就是負。所以，AB的相乘結果會是負。因此，你和同事會話不投機，也沒辦法打好關係（參照圖2）。
在人際關係佳、對話交流成功的狀態下，AB會為正。這樣的話，我們可以反向利用這個ABX模式，刻意使AB為正，使人際關係變得順暢。
此外，從這邊衍伸的人際煩惱都能獲得解決。
•初次見面時該說什麼才不會顯得尷尬？
•該怎麼做才能持續1對1的對話？
•該怎麼做才能改掉上對下的發言呢？
•該怎麼做才不會被認為「不顧慮他人心情的人」、「不會為他人著想」、「自我中心主義」呢？
•該怎麼和棘手的上司相處呢？
•該怎麼和價值觀不合的人談話呢？
•該怎麼和想要親近的人拉近關係呢？
利用ABX模式，這些人際關係的疑問「為什麼？」、「怎麼做？」、「如何做？」都能獲得解決。
為什麼愈是討厭運動的人愈會愛上跑步呢？
前面提到，人生來便不善於溝通。然而，談話交流成功的同時，內心會感受到一股快感。
人際關係本來就是令人愉悅的過程。你和對方都會覺得愉快。至於為何你會覺得棘手，是因為不常在人際關係上感到愉快的緣故。
舉例來說，和初次見面的人談話，意外發現兩人的共同點時，談話會熱絡得超乎想像。
像是上學路線相同，不論從多小的共通點開始，類似「只有那個車站月台的樓梯在奇怪的位置，導致前面的車廂特別擁擠」等等，彼此都能感同身受的想法若能接二連三冒出來，談話就會顯得熱絡。
此時，你一定能夠感到「真愉快！」
一味讚賞對方、說出非心中所想的客套話，談不上是高明的人際關係。即便是上學路線相同，這樣不牽扯雙方利益、無關緊要的談話，也能談得起勁，心情愉快，這才是高明的人際關係。
成為大人後才迷上跑步的人，很多都是學生時代不知道運動趣味的人。以自己的步調跑步，體驗到活動身體的愉悅後，就會漸漸喜歡上運動，進而變得擅長。
人際關係也是相同的道理，愈是感到棘手的人，一旦體驗到其中的快樂後，愈容易為之著迷；愉快的經驗愈多，進步得愈快。
你也許現在還是覺得棘手。
然而，理解本書中的ABX模式後，也就等同於人際關係會變純熟。談話時經常將這三角形放在心上，經歷幾次愉快的經驗之後，覺得自己不擅長談話的想法便會消失。這樣一來，你的人際關係就會愈來愈好。
因為不知道而不擅長，那麼請先試著瞭解它吧。
光是這樣做，你就會比以前更懂得處理人際關係。
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