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【前言】最後一場演講
退休後，老爸就過著在家寫字典的日子；沒過幾年，又一頭栽進趣味數學的領域。
「誰說追逐理想是你們年輕人的權利，老頭子也可以啊。」爸爸笑著說。
多年來，老爸的身教就像螢光筆，在我心中一再畫下每項該注意的重點。
也彷彿像他所說的—「我只給釣竿。」
老爸離開了。
我們畢竟不是活在童話故事裡，這世界沒有那麼多的奇蹟。
話說回來，與老爸一起生活的這二十七年，就已經是我一輩子難以忘懷的奇蹟與回憶了。
可惜的是，最後這幾年，我因為學業的關係長期在德國生活，沒有辦法像以前一樣和老爸朝夕相處，只能透過網路，互相加油。
為我的學業，以及老爸的夢想加油。

因為懷抱著編撰字典的夢想，老爸在國小教書一滿二十五年就退休，過著在家寫字典的日子。從小看到大視為理所當然的事，現在一想，倒不清楚老爸是怎麼開始的。似乎是某次受委託修訂教材時，發現同一個字在不同字典裡竟有截然相異的解釋，總是喜歡追根究柢的老爸，就這樣鑽研起來了。
沒過幾年，負責籌辦台北市立新生國小的老同事，邀請原本教自然科學的老爸幫忙設計理科教學環境，對教育仍懷有熱忱的他，因此蒐集了一大疊數學遊戲，又一頭栽進了趣味數學的研究領域。
從新生國小開始，協助郭台強先生成立「永真教育基金會」，一步步地擴展到在台中科博館與台北科教館等地舉辦研習活動，後來甚至還代表台灣去參加兩岸三地數學論壇。每次聊起這個話題，我都可以看見老爸的眼神中散發出光彩：
「誰說追逐理想是你們年輕人的權利，老頭子也可以啊。」爸爸笑著說。
二○○八年，《聯合報》刊登了一篇老爸推廣趣味數學的報導，引起一些學校、老師的興趣和注意，加上先前舉辦研習營時發現教育資源嚴重分配不均，老爸開始思考：
「能讓一位老師知道我的理念，就等於讓至少一整個班級的學生受惠。比起教一個學生，當然效果要大多了。」
「但那只是理想狀況，很多孩子現在就需要，哪能等你去把老師召集過來，讓老師慢慢學，再教學生呢？」
因為想要照顧到更多孩子，尤其是屬於弱勢的偏遠地區，老爸展開了下鄉之旅。一整年下來除了花東還來不及造訪，幾乎各縣市都有他去演講過的蹤跡。但或許是太操勞了，二○○九年七月初在東門國小演講完之後，當晚他就因身體不適被送進了急診室。經過兩天的診斷，判定是肺腺癌末期。
一接獲這個消息，我立刻請了長假從德國趕回台灣。

「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。」
國中時像嚼橡膠一樣硬吞下的古文，如今卻像咒語般在腦中盤旋不去。儘管，視訊裡的老爸看起來神采依舊，但任誰都明白癌症末期的嚴重性。
我一直以為死亡距離很遙遠，至少不可能發生在周圍的人身上。誰知道它就這樣大剌剌地光天化日下闖進來，忽然間，橫眉冷眼的站在我們面前。
然而，我猜老爸一定讓它也不禁納悶：
「這傢伙怎麼還不好好養病來對付我，成天跑來跑去？」
在我上飛機前的最後一次視訊通話，老爸笑笑地說：
「等我把數學和字典這兩件事情稍微處理一下，有著落了我再開始認真治病。」
真是皇帝不急，急死太監。我了解到，自己回去的目的不單是陪在老爸身旁，更要拉著他專心養病，別再四處奔波了。
只是，就像屬虎的爸爸常常虧我這屬狗的兒子：
「虎父無犬子，怎麼剛好就這麼巧呢？」
犬子終究是拉不住虎父的。到後來反而是我被老爸帶著，到處奔走做最後的理念推廣，並尋找能託付數學與字典理想的老師。
老爸最後一場演講那天的景象，到如今都還歷歷在目。
※※※
我很生氣地看著前方，縮在椅子上咳到臉紅的老爸，頸部的青筋猙獰地浮現。那拿著衛生紙捂嘴的右手臂上繞了一圈白色繃帶，是剛剛打完顯影劑後綁上的。
我們在亞東醫院剛做完電腦斷層檢查，下午要去附近的中山國中對台北縣數學輔導團演講。
一場在剛知道生病的隔天，老爸立刻跑去台北縣教育局推銷自己的教學理念所換來的演講。
那天他接連跑了台北縣教育局及教育部，反倒是原本要去的台大醫院因此取消了。老爸一向強韌的意志力此刻卻不斷損耗著他的身體，這樣矛盾的劇本在我眼前上演了快一個月，我的負面情緒像吹氣球一樣每每漲大，旋即又因心疼他的虛弱而消退。
然而，從老爸昨天臨時被告知演講排在今天下午，而他又爽快答應之後，我感覺自己已經逼近臨界點了。
為什麼不肯好好養病，反而在生病之後把行程排得更滿呢？這根本是本末倒置。
中午一點多，我跟老爸還有叔叔在中山國中的一間教室休息。三個人蜷著腳縮在課桌椅裡午睡，電風扇旋轉發出的聲響和蟬鳴反襯出夏日午後的寧靜。我想起半小時前，我們還在爭論要不要先打電話給輔導團的主任。
「約好是下午兩點，就不要給人家添麻煩，提早那麼多到。我們在醫院大廳休息就好了。」
「醫院這麼不乾淨，你如果感染了怎麼辦？醫生可是強調過千萬不可以感染的。早點過去又不會怎樣，哪有差啊！」
都到這種關頭了，還要在意會麻煩別人的小事，我感覺到腦袋裡的水閘被打開，對老爸的不滿一股腦地宣洩了出來。
咚！突然踩空的感覺讓我從睡夢中驚醒。沿著橫越過手臂的視線，我看到老爸低頭皺眉坐著，雙手慢慢地撫摸著膝蓋。
「……不舒服嗎？」
剛吵完架，我的關心中帶著點生澀。

「各位老師、前輩大家好。」
麥克風放大了老爸的音量，以及他的虛弱。
相似的場合，已是兩週來第四次了。前次到教育部報告時，老爸還不需要麥克風，不會用雷射筆的他也還有精力在屏幕前走來走去。那次中央輔導團的老師們很感動，紛紛提出建議。
「我下個月在三峽全國教師研習營有個演講機會，不如讓給賴老師吧。」
「我們可以招募有興趣參與的老師，直接在賴老師家附近辦個小型研習營好了。」
老爸笑得很開心，不斷提醒我抄下老師們的聯絡方式。行事曆滿滿記著從八月十一日開始，平均每週兩場演講的高密度行程，我不禁擔憂起他的身體能否負荷得了。
問題是擔心也沒用。老爸說我們家每個小孩都很固執、有自己的意見。我倒覺得，把我們的固執整個加總起來，差不多才是老爸的程度吧。
我下意識地環視教室。約莫十幾位老師來參加，還有一兩個小孩。放眼望去，有位老師就像大學生上必修演講課時一樣，低著頭在用筆電。
我轉頭望向老爸。他一定看到了，卻毫不在意，依然笑嘻嘻地賣力演出。
我又想起前幾次的演講或訪談，儘管大家都很樂意幫忙，但那樣的善意下卻像隱藏著一堵溫柔的牆，讓老爸碰了一鼻子灰。
「賴老師的教法很適合資優班學生，或是辦趣味數學營隊。」
（「賴老師的教法對於一般學生是否適用，還有待評估。」）
「我們可以替賴老師辦研習營。」
（「我們現在也只能替賴老師辦研習營，不可能全面性地將這套方法透過正式管道直接引進學校。」）
這不是誰的錯，沒有人能在短期內改變教育方針，這點跑過很多學校的老爸比誰都清楚。有一兩次，我甚至因為拜訪的教授或老師表明無能為力時，暗自開心——
或許這樣，老爸就會放棄這個不切實際的想法，好好養病了。
我邊看老爸有點受傷的側臉邊偷偷想著。只見他抽動嘴角苦笑了一下：「教授說得沒錯，我知道這是螞蟻撼樹、愚公移山。不過，總得有人當第一個愚公吧。」
我真是低估他的固執了。
那麼，我又為何會這樣放任他繼續在台上講話呢？眼看咳嗽的時間都快超過說話的份量了。
屏幕上出現了「貓捉老鼠」單元，這個遊戲當初我也是先玩輸了老爸一次，才知道原理的。「博士生也不過爾爾嘛。」那時老爸很得意地羞辱我。
果然，一陣陣「咦，真的耶！」的聲音從台下冒了出來。
老爸像用惡作劇騙倒一堆人的小孩子，促狹地在旁邊笑著，示意大家先想想看，再公布原理。那時候我忽然了解——
有一部分的我，只是自私地喜歡老爸在台上開心笑著的表情，想看到他和沒生病之前一樣開朗的笑容，才陪著他繼續出來演講的。

演講到一半，終於承受不住一早就開始的奔走，再變了兩個繩結魔術後，爸爸向老師們連番道歉，坐下來休息了。
輔導團的一位老師熱心地想著推廣方法：「賴老師有沒有考慮過把趣味遊戲直接和課程結合，然後編寫教材？這是最快最有效的，可以讓第一線的老師立刻就用到。」
已經坐著在喘氣的老爸，聽到了又忍不住站起來回應。
「謝謝老師的建議，我也知道這是最快的方法。但我怕這樣做，老師們會因為有了教材，反而扼殺了自己創新的空間。」
「趣味數學最重要的就是要有創意。我擔心光編教材無法讓老師們體會我的想法，反而只是照本宣科教孩子。這樣老師自己沒有得到創意，學生又怎麼會被激發創意呢？所以我才想這樣面對面地討論……」
「我們說不要給孩子魚吃，要給他們釣竿。這套趣味數學的教法不是更該如此嗎？我們也只能給老師們釣……」
不知道為什麼，說到「竿」這個字的時候，老爸忽然像電視被消音一樣發不出聲。所有的人，連老爸自己都愣住了。他吸了口氣重新說話，卻依然只見嘴巴動了一下。
在場的老師，或許不一定認同這樣近乎唐吉軻德式的理念，但是在當下，所有人都全神貫注望著老爸，等他把話說完……
老爸搖搖頭苦笑著：「奇怪，為什麼這個字講不出來。」
應該是這個字最需要用肺部施力吧。
他又用力吸了一口氣——「釣竿。」
看著老爸總算把話講完，鬆了一口氣露出笑容，那表情就像根針，把我心裡那顆憤怒的氣球徹底洩掉，只留下不捨與無奈。
※※※
晚上十點多，爸爸房間持續傳來的咳嗽聲忽然停止了好一會兒。我走過去探看，只見他低著頭盤腿坐在地上，跟今天中午在教室裡一樣，蹙著眉心，嘴角不自覺地下彎。生病後獨自一個人時，爸爸總會露出這個表情。
「在想什麼呢？」
我坐到他身旁，順著脊椎骨往下按摩他的背。
「錯了，今天下午講太多了。我那樣強勢地主張自己的意見，會引人反感的。」
「你看你又來了，都什麼時候了，還那麼在意別人的感受。不會啦，那些老師才不會因為這樣就不高興。」
我笑著回他，稍微加強力道，拍了幾下他的背。
爸爸沒有說話。
要適時地站在別人的立場思考，這是小時候爸爸告訴過我的一項做人處世之道。他教導我的道理，絕對是自己也身體力行的。這樣的身教彷彿像螢光筆一樣，在我心中一再地畫下每項該注意的重點。
也彷彿像他所說的——
「我只給釣竿。」
幾天後，爸爸便因為身體無法負荷，取消原本安排好的行程緊急住院了。
第一天晚上，我們在急診室度過，看著他因為戴上氧氣罩總算能好好入眠，我心裡不禁想著——
爸爸其實沒有生病，他的意志比什麼時候都還要硬朗。

小時候我們很希望趕快長大，因為長大了就有能力去做更多事情。等到長大後才發現，就算真成了能摘下月亮的超級大人，也沒辦法再回到過去了。
幸好，我們還有回憶，它像台快門壞掉的傻瓜相機，任性地拍下各個生活片段，讓我們這些無法回頭的成人，可以在夜深人靜時拿出來，在月光下獨自把玩。
我闔上雙眼，腦海裡浮現了那個當年才到爸爸胸口高的我，以及總是爽朗地笑著，動不動就愛趁機講道理又愛開玩笑的爸爸。
我們兩個坐在客廳的沙發上閒聊著……

兒時的平淡生活原來竟是如此溫暖耀眼，刺得此刻在病床旁的我睜不開眼睛。



客廳遊樂園
睡覺時，老爸會拍著我的背，直到我睡著為止；
有時候沒拍了，我扭一下身子，那隻停在背上的手又會規律地動起來。
用這雙溫柔的手，老爸悄悄地施行他的教育方針，
朝他期望的方向開鑿渠道，讓我不自覺地順著前進。
對兒時的我而言，客廳是座夜間開放的遊樂場。
主要的工作人員只有一位，身兼售票員、發氣球的人形大布偶、遊戲關主、換贈品的大叔；此外，還得負責牽著我的手入場——
他就是我老爸。
或許因為是家裡唯一的男生，上面又有三位姐姐，自從某一次聽見我在姐姐房間裡哭求著：「妳們都穿ㄍㄨㄣˊ（台語：「裙子」），我也想穿。」之後，老爸便懷著「絕對不能讓這孩子也變成姑娘家」的戒慎恐懼之心，每天晚上陪著我在客廳玩耍。
「炮二平五。」「包二平五。」
我們下起了大盤象棋。
「三。」「雙活三。」「三四！」
偶爾，我們會下五子棋。
「這樣我就圍住你了，懂嗎？」「算了，我也不是很會下這個。」
不過，我們不會下圍棋。

一心要讓我名符其實的老爸，在各個環節下足心思教育我。好比看似平淡溫馨的親子對弈，就是別有用心的。
例如，可以藉由輸贏來培養小孩的好勝心、企圖心。為此老爸還訂了罰則：
「倒棋了。去削水果吧。」
我默默看著自己整盤棋只剩一隻孤伶伶的老帥站在中間，兩邊是老爸的兩隻小卒，對面還有他刻意歸位排好的幾隻車馬。
「這個羞辱我一定會還給你！」
「我要吃蘋果喔，快去。」
我在廚房裡骭哩啪啦趕快削好了水果端出去，再戰一盤。
有時候一整晚輸太快，整個冰箱的水果都削完了，全擺在玻璃桌上像是要拜拜。當然，這也可以解釋成，老爸其實只是想吃水果而下了這樣的賭注。
象棋還可以鍛鍊小孩堅毅不拔、愈挫愈勇的精神。
「將軍抽車。」「抽炮。」「再將軍抽車。」「再抽炮。」
老爸一陣勢如破竹的長驅直入，我被抽到臉部都快要跟著抽筋了。眼看棋盤上的紅子兒越來越少，老帥又得要「孤舟簑笠翁，獨釣寒江雪」，我急忙求饒：「回手回手，回到你開始抽之前。」說完便開始挪動棋子。
老爸愣在一旁，大概納悶著：怎麼痛下殺手，不但沒能激勵我效法勾踐臥薪嚐膽，去廚房削水果，好好思考落敗原因再回來復仇，反而造就了一個主動往跨下鑽的韓信？
「記性倒是不錯。」老爸幫我把棋子擺回原位後說了一句。
「這次我讓你車馬炮吧。」
儘管如此，「起手有回小丈夫」的事情還是經常上演。後來想想，這樣勇於嘗試錯誤，並且不恥於從頭再來的精神，或許正奠定了我日後選擇理工科就讀的基礎。
終於，豁盡一個國小生能使出的所有無賴招數，我稍微能跟老爸拚個旗鼓相當，桌上的水果盤也從祭祖的大陣仗變成了只有一盤氧化生鏽的蘋果，在老爸跟我之間推來推去，沒到最後一盤棋結束，誰也不敢吃。
國小五、六年級時，我加入了學校的象棋隊，代表出去比賽好幾次。每次回來跟老爸眉飛色舞地分享比賽經過時，他總是低頭看著棋盤微笑說：「臭小子這麼得意，白天那盤贏了，晚上這盤就不要輸吼。」
從老爸揚起的嘴角中，我讀出了滿意的喜悅。
※※※
在遊樂場裡笑得最開心的，就屬那次生日了。
那晚，老爸神祕兮兮地遞給我一張提示禮物在哪兒的紙條，題目已經忘記了，只記得找到的不是禮物，而是另一張謎題，得破解出來才能拿到下一個提示。
一連這樣玩了七八個地方，好不容易找到了禮物，我很興奮地跑回爸爸身邊，把包裝拆開來。
怎麼……是個熊貓造型的計算機。
我記得那時候有一種長得跟這東西很像的掌上型電玩，叫做Game Boy。
老爸難道是想要用可愛一點的計算機來代替Game Boy嗎？
看老爸笑得那麼燦爛，彷彿收到禮物的是他不是我，忽然間，我覺得就算是熊貓計算機也無所謂了。畢竟，我可沒聽過哪個班上同學生日時，有這樣一場精心設計的尋寶遊戲。
附帶還在猜謎時考了一堆詩詞和古文。
按著會「逼逼」叫的數字鍵，我彷彿聽見了爸爸對我的期許。
「逼」你背詩，「逼」你做家事，「逼」你打電動不能超過兩小時……
後來我找出了一個用這個計算機來玩的遊戲：按下「1、＋、＋、1」之後，連續按「＝」，熊貓就會像被搔癢一樣逼逼逼地連叫，畫面上的數字也會一直累加……
聽著我跟姐姐在房裡邊玩邊笑的吵鬧聲，在外面專心寫字典的老爸，不曉得會怎麼想。他應該很開心吧，這一出生就生病，還在醫院住了好一陣子的小鬼，總算在他含辛茹苦的照顧下，如今是這樣活蹦亂跳。
多虧了爸爸。

童年的我，記得每晚都纏著老爸說說笑笑，好像他在自己周圍施了什麼魔法，讓我一靠近便開心得不得了。睡覺時他會拍著我的背，直到我睡著為止；有時候沒拍了，我扭一下身子，那隻停在我背上的手又會規律地動起來。
用這雙溫柔的手，老爸悄悄地施行他的教育方針，朝他期望的方向開鑿渠道，讓我不自覺地順著前進。長大後當我們關係更平等了，像是從小認識的好朋友一樣，老爸才開心地對我說：
「民可使由之，不可使知之。」
「還有，唯女子與你這個小人難養也。」
多年來被蒙在鼓裡，真令人啼笑皆非。

然而，就像治水有疏濬和築堤一樣，在必要（也就是我脫序演出）時，老爸也會學起大禹他爹鯀，刻不容緩地建起一道堤防，導正我們迅速回到正確的河道上。那樣嚴厲的老爸來得快去得也快，當他發現我已經知道他為何生氣時，又立刻回到平常的樣子，溫柔地安撫我們，彷彿弄哭他小孩的是別人一樣。



幸福的原點
對我來說，老爸彷彿一出生就是個負責照顧其他人的大人，
從來不會，也不需要依賴任何人。這時我才發現，
原來，老爸也曾經像我一樣，有過牽著爺爺手嚷著要吃這吃那的時候，
有過抬頭望著爺爺，期待能得到他肯定的時候……
除了「三顆肉丸」之外，到底還有沒有其他的床邊故事，我的印象已經很模糊了。
「有啊，爸爸很愛講他跟爺爺的故事。講爸爸考上師專放榜那晚，爺爺帶他跟叔叔去夜市吃宵夜，爺爺最喜歡切一盤小菜下酒了。」
姐姐調閱出她的記憶。這是哪門子的床邊故事啊，應該是觀光夜市宣傳短片吧。
儘管對這件事沒印象，我卻深深記得小時候受老爸影響，對爺爺有種莫名的崇拜。有一次問老爸：「爺爺長什麼樣子呢？」
「牆壁上掛著的照片就是囉。」
之後有好一陣子，我每天下午跟著老媽在教師辦公室裡玩的時候，總是很苦惱。究竟爺爺是頭尖尖留著白鬍子微笑的那位，還是有點胖胖帶著粗框眼鏡黑頭髮往後梳的那位呢？
連自己爺爺也分不出來，這個問題我真是問不出口。
不過爺爺果然很厲害，學校也要擺他的照片。
直到某一天在奶奶家望著牆發呆時，才知道原來那張其他地方沒有的泛黃照片，裡頭的青年才是爺爺。而在學校牆上的，是另一對蔣氏父子。
從那時候起，「爺爺很年輕」的印象就錯植在我的腦海中，後來聽老爸講起爺爺的故事，都很難想像他們爺倆相處的畫面。
※※※
大學某一年，老爸一早喊我陪他去買菜。
從前一到過年，家裡便會忙得人仰馬翻，先是大掃除，再來是準備年菜。年菜一定要有整套三牲跟一鍋長年菜，也是小學老師的媽媽，總是趁著在客廳休息時偷偷抱怨：「好不容易放假了，結果更累。」
除夕當天，捧著老媽準備和三位叔叔家各自帶來的年菜祭祖拜拜，一整張桌子都擺不下了，還得搬幾張椅子來放。望著這滿室的年菜，就像是競賽前揖讓而升一樣：「未來一個月請多多指教了。就看是我先吃光還是你先壞掉吧。」
「怎麼今年不自己煮年菜，要買現成的呢？」我在車上納悶地問。
「老了沒那個力氣了。」
老爸一句話打斷了我的回想。我轉頭想確認這句話是開玩笑還是認真的，但每天見面的我，實在無法看出老爸的外表是否隨著年紀有所衰老。

車子到了中山民生路口，老爸將車子駛入慢車道，在一間餐廳前停下來，掏出菜單要我上去取菜，他先繞一圈再回來接我。拿好菜在樓下等老爸時，我仔細看了看菜單上寫些什麼：
小廣東：粉蒸排骨、薑絲大腸
天成燒臘：烤雞
……
一張白紙密密麻麻地用鉛筆寫上各種菜名和要去取菜的餐廳。上車之後我問老爸：「有沒有這麼講究，每間餐廳只挑一兩道菜。」
老爸沒有回我，只是把菜接過去，打開蓋子湊上鼻子聞了聞。
看著老爸這個動作，我想起國中時，晚上常跟老爸一起去接在中山北路老爺酒店打工的大姐下班。偶爾提早到了，老爸會帶我去附近巷子裡的夜市晃晃，固定在賣鍋貼的一個攤子前面停下來。一個個巴掌大的鍋貼煎好後，被老闆倒入眼前的壓克力罩子裡，老爸總是先左右移動調整角度，往沾滿油與熱氣的模糊罩子裡望去，宛如夜市稽查員在檢查今天的鍋貼做得怎麼樣，點點頭之後，再滿臉笑容地回頭問我：「要吃嗎？」
走回停車處的路上，我趁著等紅燈時摸摸手中的袋子，確認鍋貼有沒有冷掉，然後扳開一點縫讓味道散出來，迫不及待地吸上幾口氣味。
「有這麼餓喔，哈哈。」
老爸邊笑邊指著旁邊的幾個攤子說：「這就是以前我跟你爺爺來的夜市，那時候還不是這個樣子，有些別的攤販在。」
老爸小時候住的撫順街台鐵員工宿舍，就在這夜市附近。聽著老爸聊起這些往事，眼前的台北街景彷彿逐漸剝落，露出了老爸描述的模樣。那時的台北市還像個尚未發育完整的青澀少年，承德路是條大水溝，美術館附近有個美軍俱樂部。一盞盞的橙色路燈下，美國大兵們簇擁著濃妝豔抹的女子在中山北路上走著。
這時我才意識到，我們繞了好幾間餐廳，好像都是在夜市附近打轉。

到了南門市場，老爸跟我一起下車去買菜。老爸拉著我在人潮中穿梭，雖然是頭一遭來，很多攤位對我而言卻異常熟悉—「億長御坊」、「逸湘齋」，都是家裡餐桌上常看到的名字……
「那個豬肉紙，你每次都是來這邊買的嗎？」
我們站在「金龍」的攤位前看著堆成小山的肉乾與肉紙，老爸問我：「想吃哪幾種呢？」
我猶豫了一會兒，以前都是家裡有什麼吃什麼，忽然要我挑真是有點困難。我還沒有想好，老爸已經開口先點了一大堆。
「啊，我沒有要吃那麼多啦。你買太多了，一半都還太多咧。」我趕緊拉了拉老爸的手臂阻止他。雖然很愛吃肉乾，但我可不打算吃一整個月。
「不是只有你要吃啊，其他人也要吃，過年叔叔姑姑們也要分一點。」
爺爺在老爸還不到三十歲就猝然離開，身為長子，老爸從那時起也擔負了照顧整個家族的責任。我記得老爸提過好幾次，爺爺病倒的前幾天，他還陪著爺爺去買菜——
當時，就是來南門市場吧。
那時候，爸爸和爺爺還不知道，不久後即將發生一場徹底改變父子倆人生的意外。也或許在那之後，老爸回想起來，才會對這最後一小段的平靜生活特別感慨。
看著在數鈔票付帳的老爸，我接過他手上的好幾包肉乾，心裡似乎有什麼想法，就像一團正捏揉到一半的麵糊，不清楚真正的形狀。
※※※
除夕夜到了，親戚們一如往常聚在一起，但是從奶奶生病時開始，過年的氣氛卻是一年比一年淡了。
我坐在地板上看著HBO播放的不知名電影，腦袋裡則像有另一台壞掉的電視機，間斷地出現沙沙的聲響與閃爍的畫面。坐在附近的嬸嬸與老媽正在聊天。
「今年比較沒有煮啦，不然往年都煮到我手痛了。買那麼一大堆菜，煮好幾天，最後又吃不完。吼，太累了。」
嬸嬸在旁邊接話：「對啊，聽說以前我們還沒嫁進來的時候，他們家買菜，一整頭豬就只差豬頭沒搬回來了。」
這句話把我腦袋裡的電視天線扶正，螢幕清晰地出現前幾天在我心中浮現的畫面。
原來，不管是準備一大堆年菜，帶我去他小時候去的夜市，或是跑了好幾間撫順街老家附近的餐廳買菜，最後還去了南門市場；這一切的一切，都是老爸在回憶從前的日子，與爺爺一起度過的時光。
老爸在我來到這個世上時是三十三歲，對我來說，老爸彷彿一出生下來就是個負責照顧其他人的大人，從來不會，也不需要依賴任何人。
原來，老爸也曾經像我小時候一樣──
有過牽著爺爺的手在夜市裡嚷著要吃這吃那的時候。
有過期待春節可以吃大餐、領紅包的時候。
有過抬頭望著爺爺，期待能得到他肯定的時候。
我轉身望向坐在餐桌旁固定大人位子上聊天的老爸與叔叔們，忽然間，好像對老爸更了解一點了。
所謂的家族關係，就像俄羅斯的傳統套娃般，大的套住小的，一個套一個，我們一邊撫育身旁的子女，一邊緬懷心中的先人。

最後一晚，我坐在櫃台前一邊等小姐開立死亡證明書，一邊摸著老爸使用多年的黑色Dunhill皮夾。一向不喜歡淨把東西往皮夾塞的老爸，用到被磨得又薄又亮的皮夾裡，只躺著幾張鈔票，跟健保卡，成了一幅哀悽的畫面。
「或許是這陣子太常跑醫院了，才把健保卡放進來的吧。」
我隨手撥開零錢包的扣子，掉出兩張一吋的照片。
爺爺與奶奶的黑白大頭照。
我總以為我很清楚爸爸的心思，也好幾次察覺到他在言談中或行動上，不經意流露對爺爺奶奶的思念。但，原來那只是冰山一角。爸爸為了扮演可靠的父親角色，努力地不露出脆弱的那一面，而我也總誤以為，爸爸是真的很堅強，不需要任何人關懷的。一直到最後的最後，看到這兩張照片，我才知道——
或許，在獨處的時候，爸爸會看著這兩張照片，眼角泛光地緬懷那段和爺爺奶奶一起生活的溫柔時光吧。
那是爸爸幸福的原點，如同他之於我一樣。



告別式
火葬爐外，家屬奮力地大吼，叫離開的親人趕快跑，不要被燒著了。
按照宗教解說，魂魄會繞著牌位，與軀體毫無關係，
這樣地喊，是要提醒誰去做些什麼呢？抑或，這只是為了讓被留下的家屬，
可以藉著最後一次大喊，宣洩對親人的眷戀與不捨？
「睡飽了吼。看看現在都幾點了，你這樣晚上失眠又熬夜，隔天晚起，惡性循環。講了你們都不聽，講多了又要說我嘮叨……」
白天辦完告別式，原本不怎麼覺得累，回家後心血來潮，躺在已經一個多月沒人上去過的爸爸的床，小小放鬆一下的念頭才剛起，整個人就陷入了莫名深沉的昏迷中，不知不覺從五點睡到七點半。在這種時間睡著，以往鐵定被罵慘了。

睜開眼睛，家裡一片漆黑，風莫名地大，呼嚕呼嚕從窗外灌進來，似乎怕家突然變得冷清，它賣力地敲響玻璃。瞳孔自動調整好收光量後，才看清楚周圍的一切。白天在墓園也是這樣，捧著爸爸的骨灰晉塔，四周先是一陣黑，接著眼前就像是看到幾條發光的蝌蚪在飛著，飛啊飛啊，漸漸消失了，叔叔建好的暫時家族靈骨塔才出現在眼前。
「這裡就是你以後要住的地方了。搶頭香的下場難免會有點孤單，不過別擔心，早晚這裡會住滿人的。」
我在心裡默默跟爸爸說著。回頭看看跟著走進來的叔叔，我猜他也有一樣的想法。
我們都會進來陪你的，只是時間先後的問題。
一陣又一陣的風抄起燃燒紙錢化出的白煙，灑向全身漆黑的我們。沒有人閃避，任憑煙霧薰下兩行清淚。秋老虎的天空，幾朵白雲輕輕蓋在遠端的山頂上，雲底被陽光繡上金黃色的鑲邊。墓園裡靜悄悄的，只有紙錢焚燒時，那微量水分造成的聲響。
啪滋，啪滋。
不知道爸爸火化時是否也有發出這樣的聲響。
※※※
和其他傳統或破舊的火葬場相比，第二殯儀館的火葬場看起來很科技化。兩列一字排開十幾個火葬爐，家屬只能站在外面的門口，像小時候參觀食品工廠生產線一樣遠遠看著，然後跪在地上，奮力大吼，叫離開的親人趕快跑，不要被燒著了。
我們都知道人已經走了，按照宗教解說，魂魄會繞著牌位，跟軀體毫無關係。那麼這樣地喊，究竟是要提醒誰去做什麼呢？抑或，這樣的習俗只是為了讓被留下的家屬，可以藉著最後一次大喊，宣洩對親人的眷戀與不捨？

一早的告別式，司儀遞來的公祭單攤放在桌前，我心裡想著怎樣才是爸爸想要的順序。先大學同學吧，一起度過輕狂歲月的夥伴們。再來是第一屆的學生，最常聽爸爸提起的就是他們了。
那時爸爸還很年輕，在鄉下小學接下了這班學生，帶著他們週間念書週末玩耍，建立了遠比一般師生要深厚許多的感情。幾週前，我從爸爸記事本裡找出其中一位叔叔的電話號碼，向他告知這個噩耗時，起先他還以為我是詐騙集團，狠狠地罵了我幾句：
「你這傢伙很沒良心耶，講那什麼不吉利的瘋話，開這種玩笑。」
「我不會拿我爸爸開玩笑的。」
聽完我語帶哽咽地把前後經過交代清楚，他在電話的另一端痛哭失聲：
「你不要騙我！你爸爸對我來說也像是爸爸啊！我一直都把他當我的爸爸在看！」
二十幾個學生對級任老師的照片敬禮，最後一堂的下課鐘寂靜無聲地響起。有些人先前早已來上過香了，好幾張熟面孔。
「家屬答禮。」
低頭向他們致敬，我好想多了解他們跟爸爸當年相處的那段回憶，好想和每位訪客一起坐下來，仔細聽他們訴說怎麼認識爸爸，在他們眼中，爸爸又是個怎樣的人。

一直到最後，我們都沒有好好地珍惜與你相處的日子。等到你離開後，才發現那些時光竟然如此的重要。只能低頭尋找你留下的碎片，試圖拼湊出你的影子。

孝順爺爺奶奶，皮夾裡一直放著他們照片的爸爸。
有潔癖，一天要跪在地上擦兩次地板，卻又很疼我們家小狗估米的爸爸。
爬山時會站在夕陽下休息，讓山間微風吹乾濕透汗衫的爸爸。
總是開車開半天到一個地方拍兩張照片或是吃頓飯就回來的爸爸。
煮了一大鍋稀飯，深夜開著老別克去山上一處一處餵流浪狗的爸爸。
坐在書桌前，攤開四五本字典跟古書在編字典的爸爸。
坐在沙發上，疊一張紙在書頁，再透過玻璃桌下打的燈光描繪數學圖案的爸爸。
睡前躺在客廳地板上，頭枕著板凳看新聞，忍不住臧否時事的爸爸。
高中三年來，每天清晨六點送我上學的爸爸。
一起下象棋、打俄羅斯方塊的爸爸。
責怪我東西亂丟，又愛偷藏我手錶和鑰匙的爸爸。
偶爾聽到我課業上有小小成就便開心得不得了的爸爸。
會逢人就誇他兒子，讓我養成跟長輩見面時都在等著被讚美的爸爸。
愛幫我出主意，每次都用「叫你看《戰國策》你不聽」當開頭的爸爸。
不論我幾點回來，不論他在做什麼事，都會抬起頭來問我吃飽沒的爸爸。
視訊裡，笑容被定格的爸爸。

總是想要留下些什麼給後人的爸爸。
一輩子奉獻給家裡的爸爸。
一直很辛苦過日子的爸爸。

今後跟爸爸的回憶不會再增加了。

「你知不知道你們很幸福啊？」
「蛤，幸福在哪裡？動不動就被罵。每天要做家事，做完還要被抽查，看個綜藝節目也會被唸沒水準浪費時間，更別提考試考不好有多慘了。」
「你還敢說啊，我把一切都奉獻給家裡了，你又看過我有什麼休閒娛樂嗎？每天早上起來就是做家事，弄完快十點，字典寫一兩個字又要吃中飯了。下午小瞇一下，起床後去爬山運動，晚上吃飽飯又要做家事，接下來還有什麼時間工作，都沒了。以前你上學我還每天接送。哎，公道一點，有這種老爸不算幸福嗎。」
「我倒寧願你不要付出這麼多，開開心心地過日子，這樣才算幸福。什麼字典跟數學都放下，好好地享受生活。都五十幾歲了，人生在世何必淨日這麼辛苦地過呢？」
「好啊，那我以後就過我自己的日子，像個閒雲野鶴，不關心你們，到時候可不要怪我。」
「你能開心就好。」
「唉，等到我真的那樣做了，你們才會知道以前有我疼，你們多幸福。」
那，你現在過得好嗎？開心嗎？爸爸。

【前言】最後一場演講
退休後，老爸就過著在家寫字典的日子；沒過幾年，又一頭栽進趣味數學的領域。
「誰說追逐理想是你們年輕人的權利，老頭子也可以啊。」爸爸笑著說。
多年來，老爸的身教就像螢光筆，在我心中一再畫下每項該注意的重點。
也彷彿像他所說的—「我只給釣竿。」
老爸離開了。
我們畢竟不是活在童話故事裡，這世界沒有那麼多的奇蹟。
話說回來，與老爸一起生活的這二十七年，就已經是我一輩子難以忘懷的奇蹟與回憶了。
可惜的是，最後這幾年，我因為學業的關係長期在德國生活，沒有辦法像以前一樣和老爸朝夕相處，...

【自序】濃郁的思念
賴以威
縱然放棄悲傷的沙袋或許能讓快樂的熱氣球上升，
但同時，也意味著將與過去的某部分從此分離。
我希望能盡力地保留住各段瑣碎的、關於爸爸的記憶剪影，
管他什麼口味、什麼形狀，都能持續地停留在我的心中……
我要說的是，人生乃一道由各種情感交錯堆疊而成的千層麵。
原料來自人與人之間的互動，朋友，情侶，或是家人；相逢，相守，或是相別。
千萬種選項形成億萬個組合，如同各套食譜。
然而其中那些化作回憶，觸碰到心弦的感受卻是不變的。

我想起了寫這本書前的某天下午，整理物品時，在爸爸櫃子裡找到一個牛皮紙袋，裡面放了一幅我國小的美術作業。那是用蠟筆來回塗出，一棟拙劣的尖頂磚瓦房子，身形巨大的父母站在房子前，中間牽著我們幾個小孩子。手拉手的一家人像是倒放的糖葫蘆，臉上都掛著兩團黑溜溜的眼睛跟一張半圓形的嘴巴。
當初畫好後隨手一扔，卻被爸爸珍藏起來，一直到了今日。
那個紙袋裡還有許多類似的畫，或是每年爸爸生日，我們做的手繪卡片。一張張對摺的卡紙，正面下緣剪出一道可以打開的門，裡面寫著歪曲的——
「爸爸，生日ㄎㄨㄞヽ樂。」
我怔怔地看著自己小時候的作品，出了神。
畢卡索也不會像我一樣這麼耽溺於自己童年的藝術天賦吧。
當然，才不是因為畫本身。我是望向那藏在混亂筆跡中的時光鏡子，它倒映出十幾年前年輕的爸爸，帶著微笑欣賞這些作品的表情。
聽過「銘印現象」嗎？
小鴨在出生後會將第一眼看到的生物當作母親。
某人鐵定誤解了這個理論，以為是要讓小鴨持續地看到自己的爸媽，牠們才不會轉頭就跟一條狗跑了。就這樣，爸爸比跟蹤狂還要亦步亦趨地陪伴在我們身邊。
冬天，他寬大粗糙的手像暖暖包一樣熱呼呼的。
夏天，當我吐著舌頭喊熱時，他會破第一萬次例，帶我去吃冰。
「不可以跟你媽說喔。」
儘管銘印現象的有效期限早過了，但這樣天天集訓般相處，讓父子間的故事像梅雨季的水壩，蓄滿了一整個山谷。水氣蒸發後凝聚在上方，化作摸不著，卻感受得到的溫熱親情。
那時候的我還很小，興致來了還可以坐上爸爸的肩膀。
現在的我比爸爸還高一點，而他人呢？
「去年今日此門中，人面桃花相映紅；人面不知何處去，桃花依舊笑春風。」

兒時光陰緬懷起來總是特別美好的。反之，與爸爸分離的最後一個月，迄今回想依然會有一股嘔吐的衝動，想將所有傷痛從受創的靈魂深處全部釋放。
晴天霹靂接獲了爸爸罹患肺腺癌末期的噩耗，從德國趕回台灣時，爸爸依然提起精神到機場迎接我。他說是為了讓我放心，他說他根本沒有感覺那麼嚴重，他甚至問我請假幾天，可別耽擱了學業。
我才不理會這種分不清輕重緩急的提醒呢。
最後，說來諷刺，的確沒有耽擱到什麼學業，因為才短短的一個半月，原本還在家裡爽朗笑著的爸爸，已經在加護病房，沒有跟大家道聲晚安便沉沉地睡去了。
那是那陣子以來他睡得最長、最安穩的一覺。
很多長輩說這樣的離去其實是幸福的，因為爸爸沒有遭受太多的痛苦。
「只是苦了留下來的家人沒有做好準備，捨不得啊。」
迄今我還是無法完全接受這近似寬慰的說法，這需要累積一定人生智慧後才能豁達領悟的說法。但至少我學到，很多事情不管你接受不接受，它都會發生。
就像看似幸福的人生，原來竟然如此脆弱，可以像軟化的冰淇淋，隨便一挖就出現個大窟窿。
很多問題，它也不像工程領域中存在所謂的最佳解，有時候，它甚至無解。
回到德國，不知情的房東關心地問爸爸的狀況好點沒，正當我聳聳肩，講出早已準備好的台詞：
「At least, he is not suffering anymore.」（至少，他現在不會再受苦了。）
眼淚忽然無可抑制地順著臉頰往下流。那是父子親情，凝聚而成的水珠。

人的一生得到很多，但最終都將陸續化成無奈，消失在虛空當中。
只留下腦袋瓜子裡的那盤千層麵。

據說人腦內有一種機制，會讓痛苦的回憶像皮膚上的傷口一樣逐漸封閉癒合，只留下一條淡粉紅色的疤痕，而那多餘的空間，就讓快樂的記憶像氣球似地充大，滿溢在整個大腦之中。
如果不這樣，那許多人終將抱著鉛塊般的沉重往事度過餘生了。
真不愧是萬物之靈，連無法控制的部分都那麼聰明體貼。
但目前我還不想這樣，縱然放棄悲傷的沙袋或許能讓快樂的熱氣球上升，但同時，也意味著將與過去的某部分從此分離。
我希望能盡力地保留住各段瑣碎的、關於爸爸的記憶剪影，管他什麼口味、什麼形狀，都能持續地停留在我的心中，像一甕女兒紅放在某個角落釀著，偶爾過去掀開，深深吸一口氣，可能被嗆到咳嗽直冒眼淚，也可能嘴角上揚地細細品嚐。
於是我將與爸爸二十七年來短暫有如白駒過隙的相處時光，挑出腦海中閃過的二十八個有笑有淚的片段，放進烤箱內焗烤。
叮的一聲響起。
濃稠的起士如同我們父子無法分離的情感，金黃色的表皮透露著我對父親的景仰，而那股充斥在整間房裡的香味，那份思念──
我打開窗戶，希望能讓它飄到更遠的天邊，讓父親也能聞到。

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但同時，也意味著將與過去的某部分從此分離。
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我要說的是，人生乃一道由各種情感交錯堆疊而成的千層麵。
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再沉重的話，也要笑著說
旅行的意義
第二篇 心中的大樹，大樹的心中
老爺車上的Men’s Talk
幸福的原點
惜物鏈
戰國策風波
家，必備的隨心行李
老爸藏經閣
在家念博士
滑鼠到底要按幾下
賴式定理：動機＝興趣
能力越強，責任越大
第三篇 分離，不是永遠的告別
突來的託付
沉重的打擊
再去散步好嗎？
第二個諾言
偉大的賴老師
LAST NIGHT
告別式
交棒
再見，爸爸
【後記】我生命中的樂透大獎
【附錄】老爸的趣味數學遊戲

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