◎餐桌上翻臉
「天哪！怎麼這麼久才出來？」圓圓剛走出門，小鄭就喊。
「飛機誤點，你不知道嗎？」
「我不知道。我已經等了兩個半鐘頭了。」
「我不是叫你先打電話問航空公司嗎？」
「哎呀！早點到也好嘛！免得你出來看不到我，會生氣。」小鄭把語氣放緩。
「那你幹嘛怨等久了呢？可不是我要你等的。」
兩個人沒再多說，車子開上高速公路，突然下起傾盆大雨。
「幸虧買了這輛好車，要是以前那老爺車，真不知道怎麼開。」小鄭瞄著前面迷迷糊糊的景物，把雨刷調快一點：「我就知道你會常出國，總得接送你，所以買這輛……」
話還沒說完，圓圓已經喊了：
「你得了吧！你一共開車接送過我幾次？你是為自己拉風，少算到我頭上。」
◎
才見面，氣壓就盪到了谷底，小鄭不吭氣了，心裡在算一共接送過老婆幾次，果然沒幾次，但是靈光一閃：
「可是、可是我接送孩子啊！你不在的這段時間，都是我接我送……」
還沒說完，又被圓圓打斷：
「喂！孩子不是你的啊？什麼我的我的，我問你，孩子怎麼姓鄭啊？」
小鄭又不吭氣了。車進市區。
「不早了，你直接把我送去公司好了。」圓圓說：「今天還有得忙呢！」
「你不回來吃晚飯？」
「難說，你帶孩子先在外面吃好了！」圓圓下車，又回頭指指行李箱：「喔！對了，我箱子裡有一包天津蜜棗，新鮮的，臨走前朋友給的，你和孩子嘗嘗，應該不錯。」
◎
小鄭帶孩子吃完晚飯回來，就把蜜棗洗好，放在盤子裡，叫孩子先吃。
「一共才五個，你吃兩個，給爸爸媽媽留三個。」小鄭交代。
就見孩子挑了兩個最紅最大的吃了。正吃呢，圓圓回來了，一臉倦容，居然還沒吃飯。
「我就猜到你沒吃。」小鄭把一個餐盒往圓圓前面一推：「我剛才特別為你帶了一份，菜比我們吃的還好。」
「謝啦！」圓圓打開餐盒，開始吃。小鄭則坐在旁邊看，正不知說什麼好，看見盤子裡的三個棗子，伸手過去拿了一個，正要咬，又放回去，換了個小的回來。
棗子小，沒兩口就吃完了，小鄭還拿著棗核，一小口一小口地慢慢啃，再把剩下的兩個棗子推到圓圓面前：
「一共只有五個，孩子挑了兩個最大的吃了，我只吃了一個最小的，你勞苦功高，剩下兩個給你。」
「你不要說了好不好？」沒想到圓圓把盤子又推了回來：「你剛才挑個小的，我早看到了，你的好意，我心領了，統統給你吃，我不吃！」
「欸！」小鄭抬起頭來：「你是怎麼搞的，怎麼我好心沒好報了呢？」回頭看孩子：「娃娃！你說！媽媽是不是沒良心？爸爸照顧你、接媽媽飛機，為媽媽買便當，給她留大的棗子，她對爸爸態度還那麼壞，娃娃，你評評理！」
才五歲大的孩子，看看爸爸又看看媽媽，好像見到兩座活火山，突然哇地一聲，哭了！
有話好說
好！娃娃哭了，她不能評理，請你評評理。
圓圓是不是沒良心？
小鄭確實為家做了不少事，圓圓明明應該感激，為什麼態度反而不好呢？
換做你是圓圓，你是不是會對丈夫在機場等了那麼久、買新車接送、照顧孩子、多買一份便當，把好的棗子留給你，而一一感謝，甚至感動得流淚？
如果你是新婚，大概會。
但是如果你們相處久了，婚姻關係已經發展成一種相互的義務，那反應可能就不同了。
今天為什麼有那樣的結果？可能兩個人情感本來就不怎麼樣，也可能圓圓旅途勞頓，公務纏身，情緒不好。
但更大的可能是——
兩個人都不會說話啊！
你何必說呢？
「你做就做好了，何必說呢？」
這是許多夫妻吵架時說的，如果下面還有話，則可能是「你做，不用說，我自然會看到。今天你說出來，要我值你的情，對不起！我不值！」
人都有這個心理，就是不願意欠別人的情。因為欠錢能還，錢有一定的數目，是多少就是多少；情卻是抽象的，欠了，不知怎麼還。
問題是，許多人就有「要別人值他情」的毛病。只要他做了，他就不能不說，他唯恐別人不知道他做了。而且愈是平常做得少的人，愈有這個毛病。
這道理很簡單——
今天好不容易，我做了一點事，顯示我不是廢物，沒有尸位素餐，我怎能不大大宣揚一番呢？
於是你很可能聽見家裡平常最不動手的某人對你說：
「哎呀！今天垃圾車來，你不在，我趕死了，那垃圾真臭，還直滴水，害我趴在地上擦了半天。」
如果你聽了不高興，心想「好不容易動一下手，何必吹呢？」而回他一句：「那你就不要倒嘛！多放一天有什麼關係？」
他聽到，很可能馬上就跟你不高興，因為他要你值他情，你偏偏不值這情。
你少「現」了！
在辦公室裡，這情形也非常普遍。某人因為打翻削鉛筆機，弄了一地木屑，不得不掃掃，於是順便也把四周掃一下。
然後他開始說，這地上多髒，他看不慣，所以很辛苦地掃了一番，甚至因此閃了腰。
你看在眼裡，心想「得了吧！別邀功！」然後回他一句：「你掃你那邊就好了，我沒覺得需要掃，而且下班之後，清潔工會來掃。」
他是好心沒好報，也可能因此不高興。
少往人身上推
你信不信，我有個學生，她母親得了乳癌，總是對那學生說：「媽媽都是為了你，才硬撐著不死。」
那學生本來就叛逆，聽一次、兩次、三次，有一天不耐煩了，居然回她娘：
「你要死就死好了！不要說活著都是為了我。」
我之所以知道這事，是因為學生來對我說，她知道自己大逆不道，說了傷母親的話，可是她也說：「不知道為什麼，我就不喜歡她把什麼事都往我身上推。」
不吹牛、不邀功
論語裡記載，孔子有一天要弟子們談談自己的志願。顏淵說：「願無伐善、無施勞。」翻成白話是：「希望不自誇有本領、不張大自己的功勞。」再說簡單一點則是：「希望能不吹牛、不邀功。」
顏淵這兩句話講得真對！你要把話說得動聽，就要先做到不吹牛、不邀功，因為那是最令人反感的事。
請問，你是不是常在別人「吹牛邀功」的時候，嘴上雖不說，心裡卻暗罵：「得了吧！少吹了！算了吧！我不領你這情，沒有你，我一樣過得好好的。」
吹牛和邀功也可能用另外一種方式表現。
某人送你一個禮物，他每次到你家，看到那「東西」就說：「哇！這可是我花了多少錢……」「哇！這東西真棒！我愈看愈覺得棒……」
你聽了會有什麼感覺？你表面雖然少不得要再感謝一番，心裡會不會想：「可以了、可以了！夠了！難道要我還給你？」
你要先開口
把話說到心窩裡，你先要用自己的心，想別人的心。當別人邀功，你聽了不高興。他不邀功，又生怕你不領情、不知道的時候，你要怎麼說？
你要主動說！
想想，如果圓圓在機場先開口：「哎呀！飛機誤點，你一定等久了，真謝謝你，這麼早就來接我。」
如果圓圓在看到小鄭為她多買的便當時，先開口：
「哇！你好好唷！怎麼會猜到我沒吃晚飯。」
如果圓圓在看到小鄭挑小的棗子吃，把大的留給她的時候說：「你全吃了吧！別留給我，我在北京已經吃過了，謝謝你這麼體貼。」
這幾句話，不是比什麼都貼心嗎？
所以圓圓和小鄭不高興，也要怪圓圓，她顯然不夠溫婉。
堵上他的嘴
同樣地，當你發現職員私下為公司效了力、家人自動幫你做了事，你不等他開口邀功，先主動讚美他兩句，不是既讓他窩心，又能「堵上」他的嘴嗎？
還有，遇上那愛邀功的人送你東西，不必等他開口，你先說：「來！你看看，你送我的東西，放在這兒，多配！真是太感謝你了！」
甚至遇到你以前的老師、長官，你今天有成就，他反而不如意時，你先開口說：「都是因為您的教誨、提拔，我才能有今天。」
你這句話能不說到他心窩裡嗎？他原來酸溜溜的，甚至嫉妒你，想倚老賣老，要你飲水思源。但是沒等他開口，你先說了，他能不高興嗎？
更重要的是，你先開口，顯示了你的風範，更表現了你的有情。
施人慎勿言、受施當言報
把話說到心窩裡，最重要的就是要「有情」。如果你是付出情的人，你只能做、不能說，你要讓對方自己去感覺。你只要一說，那就不再是純純的情。
相對地，如果你是接受情的人，你在接受的同時，也要說出心中的感激。因為你能鼓起勇氣，說出來，就已經是很好的報答。你感謝的言語，必能獲得對方更多的關愛。
古人說：「施人慎勿念，受施慎勿忘。」如果改成「施人慎勿言，受施當言報」，應該更能落實於生活之中，也更能令人感動啊！
◎請找我的代言人
故事一：班寶久仰了
「以前開同學會，就數他們神，現在就數他們怪。」小于一進門就搖頭。
「誰怪啊？」于太太問。
「班寶啊！」
「什麼班寶不班寶？我又不認得你那些同學。」
「就是我以前班上的一對，那女生年輕時候漂亮極了，才大一，就被班上小包追去。小包又高又帥，功課又棒，因為是郎才女貌，所以大家管他們叫『班寶』。」
「那女生既然漂亮極了，你當初為什麼不追呢？」
「我要追啊！可是慢一步，讓小包搶先了啊！不過幸虧沒追上，我看哪！紅顏禍水，小包是一等一的人才，可是娶了她，卻做什麼垮什麼，現在大家都不錯，就數他們可憐。大概因為以前比誰都強，現在比誰都差，所以怪吧！講話老是酸溜溜的，今天私底下還跟我開口……」
正說呢，突然電話響，于太太過去接：
「您是哪一位？小包？哦！我知道了，您是小于的同學，班寶對不對？我當然知道，小于早就跟我說他大學班上有一對，郎才女貌，人見人羨。哪兒的話？您是客氣，什麼時候來寒舍玩兒啊？」抬頭看小于，小于搖搖頭。于太太就繼續說：「您找小于啊！他還沒進門！」
◎
故事二：孩子重要
砰砰砰！「什麼聲音？」老劉嚇一跳。
「洗衣機啦！洗得少，沒擺好，脫水的時候就這樣。」劉太太衝到陽台，把機器關了，伸手進去：「我擺擺平，不要一邊重一邊輕，就不會吵了。」
小劉拿著報紙跟過去：「你今天這麼晚洗衣服幹嘛？你不是都上午洗嗎？衣服又不多，急什麼？」
「當然急！」機器又轟隆隆地轉起來，劉太太轉身，把丈夫推進屋。放小聲：「朱大媽的兩個孩子都感冒了，發高燒，三天都沒退，我不知道，跑去收會錢，她還請我坐，給我倒水，我哪敢喝啊？逃都來不及了。回家就把衣服全脫了，又怕細菌死不掉，招上你們，所以乾脆洗掉。」
「咱們大毛不是常和朱家的孩子玩嗎？」
「是啊！幸虧這兩天她孩子生病，沒在一起，我已經叮囑大毛了，離他們遠點，他那兩個孩子八成得的是正流行的新型病毒，招上就得連燒七十二小時，你說可怕不可怕？」
電話突然響，劉太太過去，正要接，看見「顯示來電」是朱太太，眼睛一瞪：「糟了！我忘了，她今天沒現錢，說晚上叫她先生去提款機提，現在八成要送來。」
「沒關係，我來。」小劉一笑，把電話接起來：「喂，是朱太太啊！對了，孩子好點了吧？聽我太太說您兩位公子有點不舒服，挺為您操心的，不過我才看報上登，這陣子的流行性感冒，雖然發燒不容易退，可是不會有什麼大礙，三天之後自然就退了，您公子怎麼樣？噢！明天一定就好了。會錢？什麼會錢？哎呀！這不急嘛！您好好照顧孩子，我太太明天再去您府上拿好了。」
突然旁邊伸出手，把話筒搶了去：
「喂！朱太太啊！您交給巷口老闆娘就成了，她離您近，我明天會去她那裡。」
電話掛上，又狠狠給丈夫一巴掌：
「你敢情要我再洗一次衣服？」
有話好說
談到「幫腔」和「美言」，一般人都會想，是由太太幫丈夫。其實如前面兩個故事，太太可以幫先生，先生也能幫太太。
未經套招的真言
當別人打電話找你的另一半。沒錯！你是可以立刻把電話交給他。但是如果你是會說話的人，何嘗不能藉這個機會，為另一半做點公關。
電話是突然來的，你不可能事先準備，你們兩口子也不可能在幾秒鐘內套招。這時你說的話，格外讓對方信任。
可不是嗎？當小于的太太說小于常提班寶是郎才女貌、人見人羨的一對時，聽在對方的耳裡，心想：「小于居然私下向他太太讚美我們。」他能不高興嗎？
尤其對於失意人，今天他不如意，你還能記得他的優點，特別令他感動。
雪中送炭的話
同樣的道理，當朱太太聽到劉先生一接電話，先問她孩子的病情，又安慰她，說不會有大礙，明天一定好；還叫她別急著送會錢，好好照顧孩子的時候，也一定有雪中送炭的感覺。
哪個父母，當孩子生病，不知所措的時候，聽見朋友說：「我清楚這種病，不會有大礙。」能不覺得像在茫茫大海裡抓住一截浮木？
朱太太也一定會感激劉太太，因為劉先生的話，證明她一定回家對丈夫說了，否則劉先生不可能編得出來。
人分親疏，話分內外
當然，那些聽話覺得貼心的人，都不知道對方私底下是怎麼說的，因為說話的人已經把負面改為正面。
人都一樣，在人前與人後，可以說兩種不同的話。前一刻他在家裡還損別人，叫「王矮子」、「孫豬頭」、「醜丫頭」，後一刻，碰上那些人，又立刻改成「王先生」、「孫老闆」、「某小姐」。連小學生都懂得把爸爸媽媽講的「混蛋人」，改成某伯伯、某伯母。
看對象、分親疏、別內外，幾乎成為人們說話的本能。問題是，只有那真會說話的人，才知道怎麼把私房話當中的材料，經過選擇，變成「動聽的言語」。
用情不是矯情
或許你要責怪這太矯情。只是我問你，你敢說自己講話，在人前人後完全一樣嗎？
如果你能像前面故事中的于太太和劉先生，把「讚美」與「關懷」提煉出來，讓對方高興、幫朋友解憂，這矯情不是比你直言好上千萬倍嗎？
「用情」不是「矯情」，能多花點心思說讓人窩心的話，就是一種「情」的表現。
2024專利防護中