序論
父母都希望能把最好的給孩子，為此窮追最新育兒理論和實踐方式、尋找最好的小兒科醫師和老師、認識能夠促進健康成長的食物、立志避免犯別人的錯處，或甚至避免自己父母的錯處。
然而事實證明，本意良善的父母、追求完美的父母，或至少特別注意不犯錯的父母，也會犯下一種重大錯誤。
本書要傳達的基本訊息是，我們天生已具備做個好父母所需的一切。身而為人，我們天生具備對兒女的正向想法，配有形成長久親密關係的驅動硬碟，足以運用這些天賦，教導孩子生而為人的意義。雖然旅途中可能充滿困惑的需求和不舒服的情緒，而且還可能有缺陷，但正由於不完美，才更必須不斷學習，即使過程顛簸。
即使我們都曾有過內心的艱難經驗，但透過安全的依附，孩子仍可以感到安全，知道受到父母照顧。藉由這份信任，孩子進而能仰賴他人幫助，紓解人生中不可避免的挫折，獲得信心，在遼闊的世界裡自我探索，追尋成就。
在過去的三十餘年中，我們三位作者日益確信，安全依附是孩子最重要的基礎，就像營養、醫療和教育一樣重要，甚至更有用。因為孩子最早期的經驗是以安全依附為主，這顯示需求不僅是為了生存，更要成長茁壯，孩子必須確定自己可以向大人索求安全感，也要相信凡要求必定能得到幫助。
研究證據顯示，若孩子與至少一位成人產生安全依附，孩子的學校表現、交友狀況、身體健康都較好，日後將持續擁有更多親密持久的關係。對於具有各種困難問題的人們，在我們所協助的臨床工作中，漸漸發覺其痛苦的根源來自童年時期缺乏安全依附。由於小時候沒有得到適當的照顧，長大成人就逃避令人滿足的親密關係；在職場上不斷自我懷疑，不是成就低落就是過高；患有壓力相關的健康問題，或長期對生活和親密關係不滿。童年時期如果沒有人照顧你、幫助你、滿足你的需求，日後將難以控制對成功的渴望、明白自己想要什麼，並放心探索自己的選擇。如果後來有了自己的孩子，又會怎樣？你猜對了，他們會很想要成為最好的父母，渴望與孩子建立連結關係，卻不知該怎麼做。即使自認懂得方法（畢竟他們讀過所有書），但從前的童年問題會投射出來，反映在所愛的兒女關係中。
我們寫這本書是為了讓人們能夠按圖索驥，形成安全依附。依附理論是由心理醫師約翰．鮑比（John Bowlby）和心理學家瑪麗．安斯沃斯（Mary Ainsworth）於一九五○年代所制定的劃時代理論，並經過了數十年的改進。自三十多年前開始，我們著手指導將依附的益處帶入家庭，並提供簡單、人人都做得到的方法。長久以來，認為父母和孩子之間的信任關係是健康發展關鍵，此依附理論一直受到贊同，但尚未轉化為父母容易實際利用的方式。科學家認為，安全依附對發育成長中的兒童（以及日後長成的大人）來說，可謂是「心理的免疫力」，有上千份重要研究報告清楚揭示安全感的必要性和益處，卻藏於論文期刊中，使父母不得其門而入。我們很想將這些潛力強大的真知灼見，帶給能夠充分利用的人，也就是父母等照顧者。
這就是我們稱為「安全圈」的故事開始。我們的團體課程為期二十週，原本是為擔心學齡前幼兒親子關係的父母所設，後來漸漸發展為個人治療及學校、社服機構、寄養家庭等其他用途，遍及全世界。其間歷經辛勤的修訂，並隨著我們深入探索依附這種原始深刻關係，不斷在進步。
研究已證實，安全圈教養法可幫助一些父母處理貧窮、入獄服刑、教育不足、虐待等最困難的阻礙，讓這些人能夠與孩子形成安全的依附。很多成人根本不具有健康的教養模範。身為臨床心理學家與科學家，我們非常滿意這結果。書中的安全圈地圖無關種族文化。在深刻的本能層面，身而為人，我們彼此連結在一起。對於我們三位作者來說，透過安全圈視野，也看清並深化了我們對婚姻、孩子和同事的認識。對於我們和許多其他人來說，信念和希望得到重建，因此推動世界變得更加正向。
我們一次又一次看見父母願意克服最艱鉅的挑戰，與孩子保持連結，證實了我們的信念，相信人天生具備當父母的資質。有時我們只需要按圖索驥，便可自行找到方法。也許我們自己所得的教養，在情緒流動性中留下空白。或者照顧我們基本需求的人並非適任的照顧者，但他們通常會否定自己的過錯，使我們變得缺乏信任感。或者由於我們自己變幻莫測的成年生活，造成早年與孩子脫離連結，而如今變得極度渴望重新建立連結。這本書將帶你回到安全圈，或讓你保持停留在安全圈中。若能如此，我們相信其他一切都能船到橋頭自然直。
大多時候你的確會做好。研究顯示，約有％父母會與子女形成安全依附關係。安全感無法嚴格測量，因此可考慮視為「大部分是安全的」，或「某種程度上安全」。研究得知，安全感也可藉由學習獲得。重要的是要知道，即使擁有安全依附，也不代表事情永遠看起來很好。即使一切順利，與孩子形成安全依附的父母也會犯錯，而且他們雖然大多時候能敏感地回應孩子的需求，但並非每次皆如此。
「夠好的養育」是我們的使命。
讓孩子知道，身邊有一個會愛護自己的人能夠依賴，願意隨時陪伴，可發展孩子的信任感，這對孩子一生擁有良好的人際關係至關重要。「關係」就是我們實際的生活，連結我們的家庭、團體和職業。如果你遇過要求很高的完美主義者老闆，或者你希望伴侶或配偶能夠堅持不懈地滿足你所有需求，你會明白「完美」在關係中不起作用，有用的是復原力、敏感的反應和陪伴時間，是承認錯誤和缺失，還有彌補錯誤和缺失，當然也從錯誤和缺失中學習。
最親密的關係經過嚴苛考驗後，我們不僅學習到自己內心深處的需求，能夠信任另一個人，而且即使是最具同理心的人，實際上也經常會出現缺失和關係不睦。不過日常的關係破裂都能得到修復。如果我們的目標是沒有缺失的「完美」教養，等於是在告訴孩子 我們的表現本身比符合孩子的需求更重要，這也是在為孩子設定不切實際的期望。沒有人是完美的，所以期望完美的關係，注定要失敗。人與人之間的關係在於嘗試瞭解彼此的相同和不同之處，並從中學習、成長。這就是我們希望孩子能夠擁有的友誼、工作關係、伴侶和婚姻關係。
一切都從父母自己開始。想像你六歲的孩子從學校放學回家，心情低落。你會只給他一些點心，單純地希望食物會讓他感覺變好嗎？（如果你晉升沒過或好友斷交，然後伴侶用一塊餅乾想要安慰你，你會有什麼感受？）這種情形無需心理學家或經驗特別豐富的父母提醒，就能知道孩子需要比吃東西更強的鼓勵。但有時我們需要幫助年幼的孩子確認他的感受：同學昨天還是「最好的朋友」，今天卻去和別人玩，感覺是多麼悲傷和困惑。孩子需要擁抱撫摸，或一些安靜的共處時間，才能重新振作。孩子需要你的幫助和確認，來釐清自己的難過感受，這種感受在孩子和你的關係中是屬於他的。
這些不同面相和反應，身為父母的你可能表現得很自然，但你並不瞭解自己的反應對孩子有多重要。你不只是要讓他當下感覺變好，讓他可以出去玩或專心寫作業（雖然你的確這麼希望）。雖然他只感覺很痛苦，不過你教導他的是感覺，告訴他悲傷的感覺是好的，情緒是在傳達重要訊息。你教導他可以在別人的幫助下度過痛苦。你在幫助他瞭解自己是一個重視友誼的人，重視忠誠度。換句話說，你正在幫助他成長，促進健康自我的發展，幫助他瞭解如何航行在波濤洶湧的關係中。
但是，如果你沒對兒子表達理解和關懷怎麼辦？假設你的孩子悶悶不樂地進入家門，而你正忙於計算開銷。孩子過來拉拉你的袖子，想要你將注意力從電腦上移開。但你的目光仍停留在螢幕上，不耐煩地說，「現在不行，寶貝，我要完成這個。」兒子只好走去客廳，直到半小時後你才發現他窩在沙發上悄悄哭泣。
這時對你是一個好機會，你可以教導孩子更重要的一課：你拋開疲倦和不耐煩（畢竟帳單和稅不好玩）過去坐在孩子身邊，輕揉孩子的背，問他出了什麼問題。讓孩子開口需要花費一番功夫，孩子不會立即回應你拖延的歉意和安慰，但終於恢復。結局簡單快樂，後果卻很嚴肅：你是在告訴孩子，即使成人也會犯錯，但會努力。你教會他，他依然可以相信你的陪伴支持，不過有時要對父母多點耐心。你所建立的是孩子一生的健康關係基礎，有困難，有解決方式，也有關係的破裂和修復。
如何使用本書
這本書旨在表彰你身為父母的天職和深度的正向意念，也是一本旨在提供清楚、容易記憶、基於研究的學習書，可以天天陪伴你，當你覺得困惑，需要指導的時候，提供支持和平衡。我們會說得簡單明瞭，因為教養需要簡單的「我知道下一步該做什麼」，而非複雜的「第幾頁上面是說什麼？」希望在你閱讀、探索書頁過程之際，我們說的話會成為容易理解的力量，能夠給你支持。
本書分為兩部分。第一部分解釋依附為何如此重要，可提供你嶄新的見解。數十年來的研究顯示，安全感既難以捉摸，卻又容易獲得。有時我們都疏忽了與孩子（及其他親近者）間的密切連結。生活磋磨，危機四伏，出於需求，我們必須轉移注意力。這些時刻，我們容易忽視孩子的需求，減弱了彼此的連結。然而，隨著根深蒂固的安全圈關係圖，我們將很容易回到這最重要的關係中。
安全圈告訴我們，發育中的幼兒有兩大類需求：一方面需要舒適安全，另一方面需要進行探索。兒童每天都在這兩大需求之間來回穿梭，但有時我們不明白他們想要什麼。我們看見的是孩子的行為，如果行為難以處理，就會不知所措。我們經常會對孩子的需求視而不見，安全圈就是為了打開我們的眼界，看看孩子平常行為背後的意義、需求。第三章的安全圈地圖就是在描述孩子的需求，已引發全世界父母的共鳴。
這個時代重視功成名就，很難慢慢處理情緒，只要出現問題，都想要快速找到答案，解除不適。身為父母，確實如此（請谷歌搜尋「直升機父母」的英文helicopter parent，目前有四千七百萬個搜尋結果）。但對於建立孩子安全依附的關鍵部分，我們將它稱為與孩子「同在（Being-With）」。同在並非只是與孩子分享親子「優質時間」，比如看孩子打電玩、摧毀怪物，或在足球比賽中展現傑出運球的練習成果等實際的相處陪伴，而是創造共享的情緒體驗，讓孩子學到，主要的感受是所有人共同擁有的（同時也學到每個人都有獨特的感受）。強調與孩子「同在」，可幫助你優先看見平常看不見的需求，幫助孩子發展同理心，同時他也學習和你一起建立信心，相信能夠控管自己的情緒，排解困難。同在是第四章的主題。
我們說你天生已具備成為好父母的能力，這當然不是說你本能對負面干擾有免疫力。你父母或其他照顧者養育你的過程，會影響你的依附型態，就像你養育孩子也會影響他們的依附型態一樣，所有人都是如此。對於情緒性需求和依附類型需求，每個人都會有不安全感，影響所及不見得會使你有感覺，因為這些可能在你學會說話之前就儲存在記憶中。但是，等你生了孩子，嬰兒也會感受到這些影響，他們可能會假裝沒有某些需求，以保護你免於不舒服的感覺，也就是你有困難的地方，而且你的傾向會以某種方式傳承給下一代。第五章和第六章可幫助你察覺這些情緒，使你的孩子日後養育子女之際，能夠掙脫這些束縛，不再面臨同樣的困惑。讓你在發現情緒受到牽動的時候，可主動選擇，維護孩子的安全感。
認識安全圈以後，很多人會發現他們重新認識了親子間的重要連結，需要選擇安全感核心的是自己。當感到壓力或混亂，他們只需回想安全圈地圖（可貼在冰箱上）。但有些人覺得這個過程有點困難（所有人在某些特定時刻和情況下，都會覺得困難）。我們知道自己的出生背景，兒時無法獲得充分的安全感，因此小心注意「阻礙是什麼」變得更加重要。而且說實在，明白有所阻礙，對你來說反而更能得到領悟。建立這種求知慾和意願，以探索自己看不見的教養問題，在你進入第二部分以後會得到更多支援 包括自我檢查問卷，以及關於各種依附變形的描述。我們會向你介紹，許多父母和孩子從嬰兒期到青春期，如何處在重要依附關係中，你將會看見各種煎熬奮鬥。我們統統都會犯錯，但要懂得改過彌補，幫助孩子成長茁壯。
歡迎一起加入這個大家庭。
第一部分
All Around the Circle
安全圈完全解說
認識依附理論和安全感的重要性
一 依附為什麼重要
在親子之間最平常的時刻，發生的都是最不平常的事：
丹尼在等待媽媽微笑點頭認可，準備和其他孩子一起爬進沙箱。
當爸爸把一歲的女兒艾瑪抱到腿上，她立刻平靜下來，不過爸爸還站起來邊走邊講手機，幾乎沒看女兒。
媽媽要求傑克別再打玩具鼓發出噪音，但是用嘲諷的語氣說：「哇，節奏感真不錯，小伙伴。」他聽了立刻停止打鼓。
像這樣平凡的時刻並不引人注意，容易遺忘。但日積月累，卻會給孩子留下深刻的印象。每當父母回應孩子安慰或信心的需求，都是在建立信任關係。每當父母顯示自己瞭解孩子的感受和需求，都在展現人天生會追尋的根本連結性。每當父母幫助嬰幼兒面對從沒看過的種種狀況，處理不舒服和挫折感，都在教孩子接受自己和他人的情緒（甚至包括「醜陋的情緒」）。
這些都是依附的禮物。孩子能夠自然形成安全依附，是父母（主要照顧者）能夠：
幫助孩子在受到驚嚇或不舒服時，覺得安全。
幫助孩子覺得足夠安全，願意探索世界，這是成長發育的基本條件。
幫助孩子接受和處理自己的情緒。
父母和孩子雙方都有強烈的依附。你甚至在孩子出生前就已與孩子建立連結，新生兒也有親近父母的強烈本能。除了父母，還有很多成人都能提供嬰兒生理需求所必須的食物、溫暖和保護。數十年的研究顯示，嬰兒會立即愛上父母的臉，即使嬰兒的眼睛無法聚焦，仍能感受父母的愛和奉獻，這是嬰兒的直覺，知道誰會陪伴在身邊，會幫助我釐清這個紛擾的新世界，發現其中的良善。
身為父母，我們的共同連結是，都想要孩子獲得良善、愛與同情、理解與接納、意義與實現。我們最重要的導師之一，發展心理學家朱迪．卡西迪（Jude Cassidy）以及社會心理學家菲利普．薛佛（Phillip Shaver）是我們最重要的導師，他們近來將安全依附定義為「對良善的信心」。我們認為這正是問題核心。我們希望孩子能自我實現，孩子也依此帶著嶄新的索求方式來到我們身邊，經常要求我們：「請幫助我相信你的良善、我的良善，還有我們的良善。」當然，這就是我們提供給孩子的。
「同在」的關鍵性
生命的開始多是與另一個人連結，而非分離。母親與嬰兒在出生前就有連結，不只是因為共享一副身體，而且這份關係在出生後通常會持續下去。嬰兒也會依附父親、祖父母或其他人，這些人的眼神訴說「我在這裡陪你」，然後花費許多時間盡力完成承諾。嬰兒本能即可辨認這種奉獻精神，從出生第一天起便開始回應。嬰兒的眼神總是盯著我們，我們下班回家，他會興奮地揮舞手臂，第一個笑容也是反應我們對他的微笑，沒有父母會忘記這份禮物。在安全圈課程中，當我們向父母傳達他們對孩子極度的重要性，會播放喬．科克爾（Joe Cocker）的歌曲〈你如此美麗〉（You Are So Beautiful），搭配親子之間的影音片段。
正如小兒科醫師兼心理分析師唐諾‧溫尼考特（Donald Winnicott）曾說過：「如果你打算描述一個嬰兒，你會發現你描述的是嬰兒和另一個人。」他指的是父母對嬰兒的重要性。嬰兒的名字無論叫做吉諾還是莎莎，都有四肢和臉孔，但不能算是一個真正獨立的個體。我們通常認為嬰兒是完全成形的小小造物，深知自己的感覺和需求，也知道自己是誰，只是缺乏表達的語言。事實上，新生兒並不清楚自己的感覺，只知道有很多莫名其妙的困難一次又一次發生（吃喝拉撒睡等需求）。當嬰兒哭鬧，父母凝視著他的眼睛，低聲細語「好了、好了」，就會神奇地發覺嬰兒的需求，以及解決辦法！父母其實是在告訴嬰兒「我和你在一起。我們分享同樣的感覺，還會一起解決問題」。這種交流一次又一次發生，嬰兒漸漸學會人類的情緒是自然的，可接受也可分享。他們知道有一個特別的成人可以照顧自己，並幫助他們漸漸學會照顧自己。這個過程稱為「情緒的共同調節」。嬰兒學會，雖然自己和父母有許多相同的重要特質，但自己是獨特的。嬰兒也學會，關係（也就是「同在」）對於形成自我至關重要。
直到二十世紀中期，發展心理學的焦點都在脫離他人的、獨立的自我。在西方社會，這個焦點在一生中主導形成了我們許多態度和期望。等到我們具有能力，就必須儘快負起責任，例如美國等社會政策經常傾向個人權力而非團體需求。然而在我們的安全圈工作中，出現的卻是相反觀點：重要的是「同在」。我們甚至會進一步說：自給自足，只是神話。從出生到老，我們的自主行動能力與他人的連結能力直接相關。這對養育小孩的父母有什麼意義？如果我們希望孩子獨立、走出去，走向世界，我們必須給予孩子充分的信心 只要有需要便可回到我們身邊。自主和連結，這就是安全依附。
看起來會像這樣：
蕾蕾三歲大，愛玩、充滿活力和好奇心。她和爸爸走到距離家門兩條街的公園，正要靠近攀爬設施時，蕾蕾很快回頭看了爸爸一眼，便衝過去攀爬她眼中的聖母峰。路人可能不會注意，但小女孩在回頭一瞥的瞬間，已得到她所需要的許可和支持。是爸爸回望的眼神，讓她知道這場新冒險徹底安全嗎？
十四秒後，她已經在峰頂，回頭看爸爸，全身每個毛孔都洋溢驕傲，成就感滿滿地喊著：「我已經長大了。」
「對，蕾蕾，妳已經長大了，」爸爸回答。（蕾蕾不知道爸爸必須努力忍住想要干預、保護的念頭，他還是有些害怕她可能會摔倒。但是，基於從前有過在這個攀爬設施的經驗，他雖感到自己有就近保護的必要，但發現女兒有力量、有熱情，能夠保持平衡，在公園這個特殊區塊，她找到自己的方式。）
又經過二十秒，蕾蕾爬下來。她依然覺得很有趣、有成就感，但她選擇跑回爸爸身邊。爸爸面帶微笑，顯露為女兒的成就感到自豪，父女都很高興。她看著他的眼睛，兩人短暫肢體接觸，然後她又跑走，往溜滑梯跑過去，準備進行下一輪探索。
再說一次，這就是安全依附。在那單純的時刻，爸爸和蕾蕾在一起，在女兒探索有些害怕的任務中，及時回應女兒的需求變化。值得注意的是，蕾蕾也知道爸爸會回應，因為他過去已做過很多次。這整個程序看起來天衣無縫，未經籌謀。蕾蕾基本心理需求的表現，以及父親的回應，已成為編織父女關係的經緯。
依附：綿延不絕的傳承
蕾蕾和父親可能未曾有意識地思考過他們的互動方式，但兩人間安全依附的益處確實堅強，對我們所有人來說也一樣。親子關係是孩子與他人建立的「最初」關係，若這種關係是親密的，會像一隻蝴蝶破繭而出，展翅高飛，從此過著幸福快樂的生活。我們會帶著這種最初的關係，進入未來所有關係、工作、人際溝通，如果它屬於安全依附，可能就可以「從此過著幸福快樂的生活」。
數十年的研究顯示，與主要照顧者保持安全依附，可使兒童在各方面的評估都更健康、快樂，包括競爭力和自信、同情和同理心、抗壓性和耐性……以及調節情緒，保持身體健康等能力……還有追求個人的人生成就和滿足。
孩子最初關係中的安全依附，是奠定一生人際關係的良好基礎。毫無疑問地，關係是取得人生各領域成功和滿足的引擎和架構。研究顯示，社會關係促進身心健康，甚至可降低死亡風險。人們愈參與社會關係，早逝的可能性愈低。事實上，相較於社會關係好的人，孤獨者的死亡率是兩倍。西方社會對於「同在」的重要性似乎正在發生轉變，書籍和演講等關於「脆弱」價值的主題，愈來愈受歡迎。我們開始意識到，關係不僅是「額外的」。與同事相處最良好的人，通常先獲得晉升，因為這種人不僅能夠合作，往往也最富有生產力。我們受到形成的關係所支持，這些關係甚至定義了我們，因為在每個與他人的「同在」中，我們得到的遠比孤單一人要更多。
「我讓自己安心，他一直都足智多謀，韌性強又有自信。出發兩天後，……他在電話中充滿活力，對好的開始興高采烈。我對他說：『冒險順利，祝你好運』。我知道這正是他需要聽到的。我隔著遙遠的距離與他相繫，知道他多年來的安全依附經驗，使他握有足夠的工具 關愛、依附和資源。正是因為安全依附，使他能夠遠行探索。」
──海蒂．羅保（Heidi S. Roibal），美國新墨西哥州家庭健康衛生專家，在二十三歲的兒子獨自啟程橫跨美國之際所說
依附：確實重要
直覺上，你深知「同在」的重要性。信任與安全感可改變關係：當你傾訴童年一個羞恥的祕密，可加深友誼；冒著被拒的風險求婚，結果使親密關係更強固；要求應得的晉升，同時建立同儕情誼與相互尊重。畫出有生以來最美的一幅畫、在工作上推出偉大的創新改革，或是寫出一篇精彩的講稿等，即使這些重大成就似乎與旁人無干，也多因安全感而能夠實現。當我們開放並接納他人，我們就容易變得寬大、有創造力、有能力、冒險卻不涉險、頭腦清楚，因為我們知道自己的付出，在安全的環境中，能夠得到理解和接納。當這些事情發生，而且我們成功達成，與他人分享快樂所得的滿足感，又會強化依附的重要性。
安全依附就像一隻隱形的虛擬泰迪熊。讓你有信心，相信自己、相信你有安全基地，帶著這份信心，度過每天重要的轉變和歷程。事實上，成人通常透過人際關係衡量自己的生活，關係進展順利，生活自然好過。
安全的依附是知道有人支持你，知道有人支持你，便開啟了充滿各種可能的新世界。
如果你對安全依附已有正面經驗，便不會驚訝於完全缺乏依附的毀滅性。早在十三世紀，神聖羅馬帝國皇帝腓特烈二世決定進行一項實驗，他想知道如果大人都不和新生兒說話，嬰兒是否還會說亞當和夏娃的語言。因此皇帝下令照顧者都不得對嬰兒說話或做手勢，結果嬰兒變得雙眼無神。七百年後，相似的警示情況出現，一九三○和四○年代，孤兒院兒童的死亡率為％。證明即使提供食物、居所、衣物等生活必需品，如果不能對某位主要照顧者產生依附，兒童依然無法生存。
證據歷歷，為何還要花費這麼久的時間才開始重視依附？除了需要時間，實際是因為，接納一個新理論，通常代表要取代根深柢固的舊觀念。在二十世紀初期，關於兒童發展的教育理論，有兩個主流思想派別，一個是佛洛伊德的精神分析理論，另一個是華生和斯金納等人的行為主義理論：
佛洛伊德認為，他在成人病患身上所看見的心理問題，可能是源於各種無意識的思想，這些思想在嬰兒時期就開始嗡嗡作響，並隨著嬰兒長大而繼續發揮作用。這個過程驅使嬰兒與父母互動，以及對食物和其他照顧等的需求。即使無意識心靈並不會與生活在現實世界的人產生共鳴，這種理論仍取得一些兒童發展心理學家的關注（還包括治療成人的精神分析學家）。
另一個陣營則是行為主義派，他們相信嬰兒將特別的笑容獻給媽媽，還有即使身邊有其他照顧者，當媽媽離開視線，嬰兒會哭泣，等媽媽一抱就奇蹟般地不哭了，這些都是因為嬰兒心中有著「酬償心理」：如果他們笑，媽媽會開心，也會更靠近。如果他們哭，媽媽會回來。美國行為主義之父華生認為，嬰兒受到依附所驅動，使媽媽留在身邊，以便提供需要的食物、溫暖、尿布等。今天很少人會否認人類對酬償具有正面反應。然而，由於早期所形成行為的強度高，難以拔除，華生因此建議母親不要過度顯示對孩子的關愛，否則孩子長大成人會覺得這個世界理應如此對待自己，造成適應不良。
第二次世界大戰後，英國心理學家約翰．鮑比帶來理性的觀念。鮑比參與世界衛生組織的研究，關心戰後孤兒院和醫院中的兒童，想知道這些收容所對他們有何不良影響。孩子們都吃得飽，穿得暖，接受最好的照顧，有細心的醫療保健，只是缺少父母。相對來說，戰前的孤兒都遭受極大的痛苦，沒有照顧和關愛，缺乏親近的主要照顧者。一九五○年代，鮑比和同事約翰．羅伯遜曾拍攝記錄了一位住院十天的兩歲孩子，父母每天只能探望半小時，結果小女孩從活潑變得非常沮喪。
鮑比的觀察結果，改變了醫院的探視規則，後來影響並形成專業的兒童保護法則。鮑比的努力，回答了一個自人類出現有史以來的大哉問：為什麼即使孩子成長茁壯所需都能得到滿足，缺乏父母或照顧者的影響還是如此巨大？
各種研究所匯集成的證明，回答了這個答案。這些研究整理在頁專欄。
如同鮑比所推測，嬰兒可能受到驅使，必須依附主要照顧者，這是因為深植於本能的演化驅動力，旨在幫助物種生存。嬰兒告訴我們：在非語言層級，嬰兒可能比成人更瞭解依附的重要性，因此會堅定地追求依附性。鮑比和學生瑪麗．安斯沃斯已得到充分證據，證明生命早期缺乏依附對孩子是有害的，因此在十九世紀下半葉致力研究，終於確立了依附理論下面的三個次系統：
尋求照顧：本能地緊緊依賴可以安慰、保護和照顧自己的人。
探索：本能地依照自己的好奇心行動，追求征服與成就。
給予關愛：本能地提供嬰兒所尋求的照顧，產生連結。
你會在第三章中讀到，這三種驅動力形成了安全圈的架構，也解釋了為什麼嬰兒的生長茁壯、長大成人，還有良好的人際關係，都需要安全依附。諷刺的是，今天許多父母關心的仍是育兒行為，或許因為行為我們可看見，只要能夠改變，我們便相信問題已經解決。然而，行為僅是兒童需求的一種表現，它傳達的訊息是眼睛看不見的依附需求。
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