好媽媽勝過好老師Q&A：解答爸媽所有的教養疑...

如何讓孩子對垃圾食品不再感興趣？
◇不想讓孩子對垃圾食品感興趣，可以借鑒兩種做法：1.家長做榜樣，做堅定的零食戒斷者；2.主動給孩子買各種零食，「不鼓勵也不禁止」。◇
Q
尹老師，你好：
我的孩子現在上幼稚園大班，感覺他突然到了狂吃的階段。每天從幼稚園接了回家，他就不停地要吃東西，只吃茶几上放的那些垃圾食品，到正式的飯菜上桌了，他倒不想吃了。
我一直不願意他吃垃圾食品，但管不住奶奶經常從超市亂買給他，買回來我就沒辦法了，奶奶經常偷偷給他吃。現在我在週末帶孩子出去玩時問他想去哪裡，他總是說去超市，買吃的。我害怕愈管愈糟，可又覺得不能不干涉，總不能任憑他吃這些東西吧。我該怎麼做呢？希望得到你的回覆，謝謝你！
A
尹建莉
你好：
垃圾食品確實是現在家長們要面對的問題。我知道有的家長自己不會給孩子買市場上販售的垃圾食品，但遇到別人熱情地給孩子遞來的油炸、膨化或染色食品時，往往因為礙於面子，不好意思拒絕，就讓孩子接受了。有的是一家人自己意見不統一，奶奶買了垃圾食品，媽媽不准吃，奶奶又背後偷偷給孩子吃，比如你家。還有家長既往家裡買垃圾食品，又不讓孩子多吃，或自己吃而不讓孩子吃。這些分裂行為都會弄得孩子不知所措，更有可能激起他對垃圾食品的好感。
這件事也曾讓我頗費心思，以前也很介意，特別不願意女兒吃垃圾食品，對她的零食控制較嚴。後來經過一些事情，得到一些經驗和教訓，覺得我對此太「如臨大敵」了，應該是沒必要。所以下面給出兩個案例，吃與不吃，如何控制，你可以根據自己的感覺去參考一下。
我有一位朋友是一位堅定的零食戒斷者，基本上不允許孩子吃零食，尤其是那些垃圾食品，但她不是簡單粗暴地限制，一直採用隔絕的方式，讓女兒不接觸那些東西。她認為一個人的口味是從小培養出來的，平時認真給孩子料理一日三餐，做的菜可以出食譜了，色香味俱全，從不把垃圾食品帶回家，也從不讓孩子吃外面的東西。她平時為人隨和，但遇到有人往她孩子手上遞任何吃的東西，她都一概拒絕，哪怕得罪人也不肯通融一次。為了避免孩子看到這些零嘴而眼紅，她對孩子說：「這些東西既沒營養又有害，咱們看都不看它一眼！」說這話時，口氣裡表示出很同情那些亂吃東西的人，讓孩子覺得吃那些東西真是不幸。因為她們母女關係非常融洽，孩子很願意聽媽媽的話，所以她的孩子後來再遇到有人遞上零嘴時，不但不要，甚至眼睛都閉上了，她的孩子確實這方面習慣一直很好。
收到你的來信時，正好看到了另一位家長的一個育兒分享，說的也正是零食的事。她的經驗非常值得我們借鑒，分享給你看看。她的孩子現在約6歲，下面是這位家長寫來的內容：
關於零食，我曾經視為洪水猛獸，禁止女兒吃這吃那，我認為零食都是垃圾食品。可是我不給她吃，不代表別人不會給她。她爸爸、舅舅就是自己愛吃零食，也喜歡給孩子吃零食的人。女兒一旦接觸了這些，就表現出極度喜歡，總是吃得津津有味。每次這種時候，我就不知如何是好，心裡很不樂意，雖然也不會公開制止，但孩子應該能感覺到我的不情願。煩惱了一段時間後，我主動買了很多零食，果凍、海苔、餅乾、糖果，滿滿地擺在茶几上，她觸手可及。
我抱著「不鼓勵也不禁止」的態度觀察著。發現她其實並不像我想像的那樣喜愛零食，她吃這些東西，常常是出於好奇。
比如糖果，她會打開來放進嘴巴嘗一會兒，然後吐掉，再打開別的糖果吃吃看，再吐掉，真正完整吃進去的很少。還比如優酪乳，這瓶開了，喝上幾口，再開一瓶，再喝上幾口。即使我告訴她「這兩瓶是一樣的」，她也不買帳，依舊堅持打開，自己確認。於是我在給她買回東西時，告訴她「這是洋芋片，是番茄味的，那個是燒烤味的」。她會把所有的東西都打開看看，有的打開吃不了就壞了、扔掉了。家人經常覺得孩子太浪費了，意見很大，我倒是不以為然。浪費一點東西，來滿足她的認知欲望，這是成長需要，值得！
孩子總是不按常理出牌，吃果凍，她可以一口氣吃三個，但是接下來，她可以好長一段時間無視果凍的存在，即使主動給她，她也會連連擺手「不要不要」。對別的零食，也是一樣，並沒有非吃不可的東西。於是我懸著的心放下來，感覺孩子真是很有節制，很懂得自我調節。
我覺得上面兩位家長的做法都可取，不妨借鑒。最差的做法是，一邊家裡零食不斷，一邊控制著不讓孩子吃，讓孩子不知所從，那樣才容易激起孩子的興趣，使他一直欲罷不能。只要孩子內心沒有對零食的極度匱乏感，心理健康陽光，孩子們一般都能自我調節，對零食保持平常心。而且，我們的肉體具有強大的自我調節和排毒功能，只要不是過分，對身體健康不會有太大影響。祝福你。

如何讓孩子對垃圾食品不再感興趣？
◇不想讓孩子對垃圾食品感興趣，可以借鑒兩種做法：1.家長做榜樣，做堅定的零食戒斷者；2.主動給孩子買各種零食，「不鼓勵也不禁止」。◇
Q
尹老師，你好：
我的孩子現在上幼稚園大班，感覺他突然到了狂吃的階段。每天從幼稚園接了回家，他就不停地要吃東西，只吃茶几上放的那些垃圾食品，到正式的飯菜上桌了，他倒不想吃了。
我一直不願意他吃垃圾食品，但管不住奶奶經常從超市亂買給他，買回來我就沒辦法了，奶奶經常偷偷給他吃。現在我在週末帶孩子出去玩時問他想去哪裡，他總是說去超市，買吃...

順其天性來教養孩子
中央大學認知神經科學教授 洪蘭
我們常罵孩子不聽話，我們卻沒有，或很少，蹲下來聽聽孩子要講些什麼。當你聆聽時，你會發現他的話也有他的道理，也未嘗不可以那樣做。本書作者教養她的女兒很成功，就在於她肯聽女兒的話，而且只要是合理的要求，她都會依著女兒的意思去做，不會強迫女兒聽她的。這種借力使力是最聰明的教養方法，自己更藉著教養孩子，又過了一次愉快的童年。
這是我大力推薦這本書的原因，父母要有知識和主見，不要隨便聽三姑六婆的話，說什麼讓孩子哭到無聲才可以抱，或強迫他自己一個人睡，讓他嚇到晚上不敢起來上廁所(孩子不會無端怕黑，是大人喜歡講鬼故事去嚇孩子)。我們從實驗上看到孩子最需要的是安全感，一個出生才四天的嬰兒放在核磁共振中，掃瞄他的大腦，同時在他耳朵旁邊播放他父母吵架的聲音。他雖然才出生四天，還聽不懂大人的話，但他大腦的恐懼中心就活化起來了。因為嬰兒沒有保護自己的能力，要靠大人喜歡他來保護他，所以動物小的時候都長得很可愛，長大了，臉拉長了，就沒有這麼可愛，這裡面是有演化上生存的關係，若大人丟棄他，他必死無疑(沒有母親的郊狼﹝coyote﹞死亡率比有媽媽保護的高了44%)，所以諾貝爾獎得主史坦貝克(John Steinbeck)說「孩子最大的恐懼是沒人愛，被拒絕是他們最害怕的地獄」。
但是孩子也是人，也有自己的想法和主張，無奈幼年期父母比他高大，不聽話時，還會挨打，只好識時務者為俊傑，暫時一切聽父母的。我們就看到有一種冷叫做「媽媽覺得你冷」(老師問孩子：「今天這麼熱，為什麼還穿羽絨衣？」孩子無奈地說：「我媽覺得冷」)，所以我很贊成作者的主張，若孩子覺得不冷，父母就不要一直跟在後頭嘮叨叫他穿衣服。他冷，他自然會去穿。他不穿感冒了，就讓他吃一次苦頭，下次就學乖不敢任性了。
孔子說：「不教而殺謂之虐」，凡事父母要先示範做給他看，才能要求他。如果孩子有不同的意見，請耐心聽他說，他若有理，請依他，讓他心甘情願地做，不要讓孩子每天哭哭啼啼的過日子，他不快樂，我們也不好過，而且表面的服從不是真的服從，打罵得到的服從代價是以後青春期的叛逆。
其實，蹲下來聽孩子講並沒有那麼困難。我兒子念小學時，我們住在美國，他早上自己走路去上學，中午我去接他回家吃午飯，他再跟我到實驗室去做功課。我家跟學校之間有條捷徑，穿過樹林就是我家後院。有一天我發現他堅決不肯走捷徑，我跟他說：「媽媽午休只有一個小時，越早到家，媽越能做午餐給你吃，吃完媽才來得及回去上班」，他還是堅決不肯。我蹲下來問時，他才說早上去上學時，穿過史密斯太太的院子，被她看到了，出來罵他，說再被她看到要放狗出來咬他。我聽了很驚訝，因為附近的鄰居都很友善。我先順他的意，走大路回家吃午飯，然後我牽著他的手，去史密斯太太家門口按電鈴，我帶他來道歉，但我也要知道為什麼她要嚇我的孩子。原來她在重新植草皮，撒了種子，而這附近幾乎所有的孩子都是穿過她的後院去學校，種子被踩深入土後，草長不出來，所以她不肯他們走。知道原委後，我們就理解了，換另一條路去上學，他也不再害怕史密斯太太。
孩子若在外面受了委屈，家裡一定要有人可以傾聽，父母不必為孩子強出頭，重要地是保護他，讓他知道只要爸媽在，都不必怕。合理的事盡管去做，不必在乎別人的眼光，不合理的事，媽也不會讓你做。
教養孩子基本上是遵循柳宗元在《種樹郭橐駝傳》中說的「其本欲舒，其培欲平，其土欲故，其築欲密」：「其本欲舒」，根要舒展才能長得好，那就是放他去探險，父母不放手，孩子不放膽；「其土欲故」，舊土植物比較熟悉，所以一定要帶著些舊土，人也是一樣，在熟悉的環境中生活比較自在，如果是完全陌生，人跟樹都會不適應，就像六十年代我們去美國留學時，有同學因文化衝擊(culture shock)而進了精神病院；「其築欲密」，周邊的土要塞緊風來才不會搖晃，那就是安全感。這樣種下去後，讓他自在生長，不要一直挖起來看長根了沒有，「順木之天，以致其性」就好了。
只要是生物，樹人和樹木原理是一樣的，古人一千二百年前的種樹方式仍然適用到今日的育兒上。書中有很多很好的例子可供父母參考，我也在各篇章之前寫出我的看法或是實驗的證據。孩子是我們生命的延續，他帶給我們的喜悅遠大於我們付出的辛勞，請順著他的天性教養他，他自然會成材來回報你。


教養大小事‧建莉一手包
文／陳美儒　親子教育家，建中資深名師

「孩子長得比較胖，怎麼辦？」
「孩子吃飯太慢，怎麼辦？」
「發現孩子手淫，怎麼辦？」
「我的孩子為什麼是受氣包？」
「要不要和社會『同流合汙』？」
「孩子交了壞朋友，怎麼辦？」
「孩子的壓歲錢怎麼用？」
「要不要讓孩子『打回去』？」
「請允許女兒愛美且漂亮」
「不要訓練大小便」
「在吃喝拉撒睡上不要精細管理」
「如何讓孩子對垃圾食品不再感興趣」
「把馬桶洗乾淨，讓孩子玩去吧」
「孩子一定要有個怕的人嗎？」
「一位爺爺的求助信：孩子會不會被『慣壞』？」
「愛與溺愛是兩件相反的事」
尹建莉女士自二○○九年出版《好媽媽勝過好老師》以來，以暢銷近百萬冊；隨著此書的風行，她開始收到來自全國各地對親子教養的求助信；最多時每天約三百封，現在雖然變少了，卻也每天至少二、三十封。
從這些數萬件的求助諮詢信件裡，篩選出具有代表性的問題來詳加解答，就是一項費時費心力的浩大工程；取捨斟酌拿捏，更要橫跨時空，考慮到涉及的內容議題，如何具有指標性與差異；尤其要顧慮到當事者的隱私，實在十分不易。
建莉女士在台灣所有發行的書籍，我皆應出版社之邀為她寫序推薦；每一本，更創造了空前的暢銷長紅。
透過電子郵件跟建莉女士求住諮商的就高達近二十二萬封，求助的內容從胎教的啟蒙，到上學的學業功課、人格培養、心理困擾、教育陷阱、婚姻關係，涵蓋的層面多元且博大，作者總是不厭其煩，一一回覆。
仔細拜讀這本《好媽媽勝過好老師Q&A》，作者明確精準、深入淺出地針對家長的提問，以她一貫親切親民的筆調，給予家長易懂且方便執行的建議。
家長來信問：「三歲孩子愛玩手機，怎麼辦？」
建莉女士在開宗明義先予簡要回答：「不要妖魔化電子產品，不要用負面的眼光看待它們。榜樣的力量是無窮的，你是什麼樣的家長，最後都會影響到自己的孩子。」接著在內文深度延伸表示：「可以適當轉換一下他的注意力，用更好的遊戲、更快樂的方式讓他接受其他內容。比如帶孩子外出旅行、主動帶他參加一些戶外遊戲，都可以逐漸分散他的注意力，轉移他的樂趣。」
家長來信問：「發現孩子手淫，怎麼辦？」
建莉女士在文章起始的提示中，直接回答：「自慰本身不會傷害身體，是認為它會損精耗氣的擔憂和焦慮才傷害身體健康；自慰本身不會導致孩子道德墮落，是自我罪惡感和羞恥感才傷害孩子心裡。」
有別於市面上親子教養書的長篇大論，我喜歡本書作者面對為人父母的各種「疑難雜症」，卻都能切中要害，簡潔明快地回答。
尼采在《查拉圖斯特拉如是說》提出著名的「精神三變」之說，他認為人的精神充滿變化的勢能，首先變為駱駝，再變為獅子，最終成為嬰兒。
所謂駱駝，就是聽別人對你說：「你應該如何。」接著變成獅子就是你對自己說：「我要如何！」到了嬰兒，則代表全新的開始，亦即每一個當下都是全新的剎那。
身為孩子的爸爸媽媽，其實也是生命另一個全新的開始，一個全新的學習開始；透過本書的Q&A，我相信許多正在為孩子教養問題困擾煩惱的爸爸媽媽，定可以如「嬰兒」般重獲學習，快樂愉悅地陪孩子成長。


陳清圳校長 (雲林縣古坑華南國小校長) 推薦文 :
孩子一出生，直接接觸的人就是媽媽，媽媽當然就是孩子第一個老師。
家庭是孩子開始社會化的第一個學習場域，所處的環境會逐漸由簡單而複雜。其中最重要的環境因素是他們經驗到的人際關係：例如大人或者同儕與他們的互動方式，因此給孩子安全的環境，有了溫暖、正向的親子互動，未來有助於孩子學習更專注，中學時期也才能更保持好奇心和韌性。
但是，台灣存在太多似是而非的教養觀念，這些觀念與經驗有時對孩子是一種傷害，而身為一位家長如何在茫茫人海中找到教養的核心價值。作者利用她的經驗與專業，逐一解答教養的迷思，並提醒讀者找回到身為一個人，就該具備身為一個人的價值：那就是愛與自由。
記得我小時候，我第一次玩躲避球，卻被老師打了四個巴掌，這四個巴掌並不是我有做錯甚麼，而是接球時多走了一步，那時只看到老師氣沖沖地跑過來，大聲地說了一句話：「我教過一次，你們就全部都要會。」那時候的驚嚇，直到現在仍歷歷在目。而我回家，也不敢跟媽媽說，因為說了一定還會被打一次，那時的觀念，就是威權。這種不容挑戰的觀念，直到現在在教育界仍然聽到體罰的情事。
這樣說，我並不是指大多數的老師就是如此或者跟孩子處於對立面。而是這個社會太依賴學校給你的一切，認為把孩子交給學校，就保證一切沒問題。我處理過不少這樣的案例，學校頃全力幫助孩子走回正軌，發現進展很慢，甚至還往後退，於是輔導室開始追蹤家庭成因，才知道父母親對孩子的疏離，冷漠甚至溺愛，才是造成孩子偏差行為的主因。如果學校花心力與家長溝通，而家長也願意配合，那孩子很快就會回到正軌，這樣的現況跟美國近年來的研究不謀而合。
過去二十年間小布希總統推動「無落後學童法案」（No Child Left Behind law ）與歐巴馬總統「邁向巔峰教育計畫」（Race to the Top program），都是努力建構一個好的學習環境，致力於縮短貧富差距。然而在美國政府努力的過程中，發現最大阻力竟然是觀念。因為大人無法全盤了解，一個孩子在成長過程中需要怎樣的教育模式才是真正對孩子有利，總以為把物資送到孩子的手中，就可以幫助他們健全成長。後來更進一步研究發現，如何培養孩子擁有毅力、良知、自我控制和樂觀主義等特質，才是未來成功的關鍵，而這些關鍵一大部分跟家庭有關，這樣的結論，其實就跟作者強調的家長可以扮演好的引導者，以及給孩子充分的愛與自由一樣。
好媽媽與好爸爸對孩子的成長既然如此舉足輕重，那身為父母該如何帶領孩子成長，個人有幾個建議：
首先，多閱讀並與專業相關社群討論。坊間有很多教育的專書，但不一定每本敘述都正確，正如作者所提的，必須掌握教育核心價值中，去選擇正確的書籍，透過思辨討論，建立好的觀念。
再來，對於孩子要能夠理解，並充分聆聽他的想法與聲音。大人常常把自己的成長經驗套到孩子身上，殊不知世界上沒有任何一個人是相同的。接納孩子各種缺點與錯誤，尊重孩子並引導孩子適性發展，這是大人必須時常提醒自己的。
給孩子一個安全與支持的環境，包含好的家庭的氛圍與選擇好學校。家庭每一個成員都是殊勝的生命個體，尤其父母親，能夠彼此凝聚共識，不要給孩子無所適從的指示，有好的家庭文化，孩子重要成長基礎就不用擔心。另外，擇校時代已經來臨，選擇一所好的學校，父母親更需要用心，因為學校是孩子從家庭邁向社會的重要場所，也是孩子拓展經驗與真正世界連結的階段，好媽媽當然義不容辭地替孩子選擇好的學校。
最後，保持熱忱與持續不斷地努力。一個正向積極的父母，才能帶動孩子積極樂觀。當前教育最重要的就是恆毅力，如何保持熱忱並持之以恆，這不僅是孩子的功課，同時也是父母一生要努力的方向。
各位讀者，你準備當一個好媽媽好爸爸了嗎？好好閱讀這本書，然後加以思辨吧！


在問答間找到方向
台北市永安國小校長 邢小萍
我是一名媽媽也是一位老師，不過，雖然我自認是個好老師但我應該不算是好媽媽；雖然也講過幾場有關親職教育的分享，但是，讀完這本書，不得不佩服作者尹建莉女士的用心，過濾整理了這麼多家長的疑惑，讓讀者可以很快的按圖索驥找到自己想要的答案。
時代在進步，家庭仍是每個孩子最初接觸的社會組織；尤其父母是孩子的第一個老師，很多事如果可以在第一次就做對做好，相信社會應該會減少許多問題。問題是，很多爸爸嬤嬤都是第一次當父母，成為一個好父母這件事，其實是學校沒有教的課程，卻又無比重要！所以大多數人都會不想成為自己爸爸媽媽的管教模式翻版，卻又不自覺地複製了以前的模式。尹建莉老師寫了《好媽媽勝過好老師》也公開自己的電子信箱，並回覆讀者的問題。八年下來收到22萬多封回信，累積了許多好的互動過程，也因為這樣的回饋機制，有了這本Q&A的誕生，讓讀者因循著這本Q&A可以解惑。
從22萬多封信件中精心挑選出近百個常見的教養問題，分為九篇，像是第一篇分別從不同年齡層，不同的事件中，梳理闡述「界限」是甚麼？為何重要？父母要如何做到？第二篇「愛和溺愛是兩件相反的事」；請允許孩子「慢點」長大；吃喝拉撒睡不用「精細化管理」；好關係才有好教育；家庭是學習的第一站；性教育、人際關係培養、金錢教育；教育需要清醒和勇氣；到第九篇「接納自己才能接納孩子」。每一篇後面還附錄了〈小問題大學問〉用比較短小精練的Q&A形式來回應廣大讀者的疑惑。
教育圈有句名言：沒有問題兒童，只有家庭的問題和問題家庭。教書三十多年，面對許多孩子及其家庭，我個人十分欣賞作者把「跟孩子畫清界限」放在第一章節。由於少子化，由於家庭型態改變，家長如何處理「關係」這些關係包括婚姻中的兩人關係，家庭中的親屬關係，還有手足關係，作者也在書中，利用回信將這些關係一一釐清。尹女士兼具學理背景與實務經驗，信手捻來都是故事，而且面對提問常常是一針見血，豪不留情面的直陳提問者的心態，因為說中要害，讓人想逃也逃不掉。對於問題的解決策略，尹女士不會說太多做不到的大道理，因為她深信要給孩子幸福的人生，家長一定要從「知道了」進步到「做到了」這樣的知行合一，孩子的問題才會得以解決！
你已經當父母了嗎？這本家庭教育的百科全書，推薦給你！希望還來得及幫助你成為好爸爸、好媽媽。你還沒準備好當父母嗎？別猶豫了！有了這本《好媽媽勝過好老師 Q&A》在手邊，隨時閱讀，隨時查找，想起尹女士在最後一篇的提醒—接納自己才能接納孩子，你會了解–只有讓自己活得更好，孩子才會一樣好。書本的最後作家徐虹還寫了〈母親和勇士〉一文，「為母則強」每個人應該都有機會成為最好的母親，只是找對路？找到方法了嗎？希望我們都能在愛而非溺愛中成長，也希望我們能始終保持清醒與勇氣，在點點滴滴的小問題中學習成為「勝過好老師的好媽媽」，爸爸千萬別缺席，也要來讀一讀喔！

順其天性來教養孩子
中央大學認知神經科學教授 洪蘭
我們常罵孩子不聽話，我們卻沒有，或很少，蹲下來聽聽孩子要講些什麼。當你聆聽時，你會發現他的話也有他的道理，也未嘗不可以那樣做。本書作者教養她的女兒很成功，就在於她肯聽女兒的話，而且只要是合理的要求，她都會依著女兒的意思去做，不會強迫女兒聽她的。這種借力使力是最聰明的教養方法，自己更藉著教養孩子，又過了一次愉快的童年。
這是我大力推薦這本書的原因，父母要有知識和主見，不要隨便聽三姑六婆的話，說什麼讓孩子哭到無聲才可以抱，或強迫他自己一個人睡，讓他嚇...

前言
＠關於這本書

我的第一本書《好媽媽勝過好老師》在二OO九年出版時，我在書上公佈了自己的電子信箱。我可能是中國第一個這麼做的作者，至少我自己之前從未見到過。公佈電子信箱的動機是考慮到一些讀者讀了我的書，可能會有問題想要進一步溝通，我自己也需要從讀者那裡瞭解大家的回饋和需求。事實證明，這個橋梁架設得很有必要。
隨著這本書的持續暢銷，我開始收到愈來愈多的來信，最多時每天約有三百封，現在少了很多，每天也有二、三十封，這是因為有一大部分提問轉移到微博或微信中了，幾個管道的提問加起來，平均每天也有近百條。粗略估算一下，這幾年僅電子信箱收到的郵件有近二十二萬封。所以回覆讀者提問成為我近幾年非常重要的一項工作。
我知道讀者向我求助不容易，所以正常情況下，所有的來信我都會看，害怕遺漏掉某個迫切的需求，但只選擇一部分回覆。不回覆的原因主要是兩個：一是問題答案其實就在書中，讀者只要把書讀完或再認真讀一次，就會找到答案；二是有些問題不是我能解決的。比如有人問：老公經常打孩子，我管不住，讓他看你的書他不看，怎麼辦？顯然這樣的問題我愛莫能助。
如果單是回覆這些郵件，並不是件困難的事，但我是在繁重的寫作任務下和各種社會工作之餘處理來信的，即便只是回覆一部分，這項工作也頗為繁重，消耗了大量的時間和精力，甚至造成了我的「時間焦慮症」。我北師大的老同學、山西師大臨汾學院的竇紅梅老師看我忙不過來，在我最忙亂的時期裡替我做了一段時間「義工」。事後，她感嘆地說，真是俗話說得好，做一件好事並不難，難的是一輩子做好事，你在這麼忙的情況下，能堅持數年回覆這麼多郵件，真是不容易！
我不是個喜歡勤奮工作的人，也不喜歡犧牲自己照亮別人的「蠟燭精神」，我想簡單悠閒地生活，而且我覺得我的兩本書對家庭教育的各方面已陳述得比較清楚，內容從胎教、啟蒙到學業、心理、人格培養、教育陷阱揭露，到婚姻關係等，涵蓋多個方面；且提出問題、分析問題，同時給出解決方案，家長們只要認真去讀這兩本書，很多問題都可以從中找到答案。
但在處理這些諮詢信件中，我慢慢發現，人們思想的成熟，經常是需要經過多種途徑一再地去促成的。一種意識，從「知道了」到「做到了」需要重複刺激，經過一次次意識撞擊，才能逐步內化為自己的東西。況且，現代生活節奏愈來愈快，各種關係的糾葛和複雜性遠遠超過我們的理解和構想，一些非常現實的問題出現在人們的生活中，需要儘快解決，很多人沒有時間到書中慢慢尋找答案，大家需要非常明確的、能拿來就用的答案。如果我能在一些問題上給予針對性的回答，這對很多讀者是非常有價值的。事實確實是這樣，我經常收到家長回饋，不少人因為我一封郵件而獲得選擇和判斷上的幫助，使得生活及教育發生根本性的改善，這給我帶來極大的欣慰。於是我想到應該出一本問答集，以一事一議的方式，呈現更具現實指導意義的教育智慧，惠及更多的人。
從海量的家長來信中篩選出有代表性的問題，是項浩大工程，花費了很多時間，取捨間頗費斟酌。現在本書選取的一百封來信，是從眾多的信件中精心挑選出來的，時間橫跨較大，內容涉及各方面，各具典型性。這些問題表面看是一時一地的某個人面臨的，實際卻是不分時間段、很多人共同面臨的。入選的問題大部分我已透過郵件或其他管道回覆過，有的還在博客中和大家分享過，但當時的回覆限於時間和精力，往往比較粗糙，這次在收入本書中時，我從內容到文字都進行了完善。
對家長來信，我在儘量保持其原貌的基礎上，也做了些許修整。一是對文字進行了整理，改正了語病和錯別字，使陳述更通順些，讀起來容易些；二是為了尊重每個人的隱私，刪去了所有人的姓名，哪怕是網路暱稱，另外對所涉及的地名、行業、學校等內容也進行了修改，避免有人對號入座。唯一保留了真實姓名、位置等資訊的是那封「六歲的小女孩帶動媽媽讀《好媽媽勝過好老師》」，這是徵得來信人同意的。
我在《最美的教育最簡單》一書的前言中寫過一段話——書中有不少觀點會對某些流行的認識形成衝擊，所有觀點都是我經過審慎的思考後寫下，本書有著統一的邏輯和價值觀，它的一切論點都建立在經典教育學和心理學基礎之上。經典永不過時，而人性總是相通的。一切教育如地球上的陸地，表面看各板塊距離很遠，有大洋相隔，其實大海下面它們全部是相連的。只有深入地看，才能聯繫地看、簡單地看——這段話對本書同樣適用。
看過一句話，如果「一本書，啟迪了我們的智慧，改善了我們的人生，那麼這本書就真正為我所有了」。一本好書的價值和意義，不是作者單獨完成的，而是作者和讀者共同完成的。教育的真正準備是完善自己，家長必須意識到，想把孩子教育好，首先要自己成長。來自他人的觀念，就像岔路口的路標，給你指出正確的方向，但到達目的地，還是需要家長自己一步一步向前走。其間的路程可能是比較艱難的，充滿了疑惑、不安和糾結，但只要你相信並且堅定，就一定能到達。
所以，在此向所有和我一起努力，讓我的書變得更有價值的人表示感謝，謝謝你們！你們經由我的書領悟了「教育」之美，而我經由你們的理解體會了幸福感。親愛的朋友，也許我們永不謀面，但我們一直彼此相識！
願生活更美好，生命更絢爛！
感謝所有事，感恩所有人！

仍然歡迎大家來信：yinjianli2008@vip.126.com

尹建莉
二○一六年五月十一日

前言
＠關於這本書

我的第一本書《好媽媽勝過好老師》在二OO九年出版時，我在書上公佈了自己的電子信箱。我可能是中國第一個這麼做的作者，至少我自己之前從未見到過。公佈電子信箱的動機是考慮到一些讀者讀了我的書，可能會有問題想要進一步溝通，我自己也需要從讀者那裡瞭解大家的回饋和需求。事實證明，這個橋梁架設得很有必要。
隨著這本書的持續暢銷，我開始收到愈來愈多的來信，最多時每天約有三百封，現在少了很多，每天也有二、三十封，這是因為有一大部分提問轉移到微博或微信中了，幾個管道的提問加起來，平均每天也有近百...

推薦序 : 洪蘭教授 / 陳美儒老師 / 陳清圳校長/ 邢小萍校長/ 袁巧玲博士
前言

第 1 篇 給孩子最堅定的支持
1-1  劃清你和孩子的界線
1-2 「慢點」、「小心點」是糟糕的口頭禪
1-3  家長故意挖坑 讓孩子說話不算數
1-4  不要逼迫孩子許諾
1-5  放手的分寸怎麼拿捏？
*** 小問題大學問

— 第 2 篇 愛和溺愛是兩件相反的事
2-1 愛和溺愛是兩件相反的事
2-2 一位爺爺的求助信：孩子會不會被「慣壞」？
2-3 孩子一定要有個怕的人嗎？
2-4 把馬桶洗乾淨，讓孩子玩去吧
***  小問題大學

— 第 3 篇 從孩子的視角來看問題
— 3-1 如何拒絕別人打聽孩子考試成績
— 3-2 不要去試探孩子對父母的愛
— 3-3  「逗」孩子是一種惡習
— 3-4  孩子怕媽媽老了
— 3-5  不要用說謊的方式教育孩子不說謊
— 3-6  孩子為什麼不想長大？
— 3-7 寶貝，放心說出你的願望
— 3-8  孩子發脾氣時怎麼辦？
— ***  小問題大學問

— 第 4 篇 吃喝拉撒睡不用「精細化管理」
— 4-1  哺乳時間應儘量延長
— 4-2  不要訓練大小便
— 4-3  孩子吃飯太慢，怎麼辦 ？
— 4-4  孩子不願意刷牙，怎麼辦？
— 4-5  3歲孩子愛玩手機，怎麼辦？
— 4-6  孩子長得比較胖，怎麼辦？
— 4-7  如何讓孩子對垃圾食品不再感興趣？
— 4-8  在吃喝拉撒睡上不要精細化管理
***   小問題大學問

— 第 5 篇 好關係才有好教育
— 第5-1章 夫妻關係是家庭教育的底色
5-1-1  媽媽的強勢是彌散在家中的甲醛
5-1-2  夫妻教育理念不同怎麼辦？
5-1-3  孩子黏爸爸好嗎？
5-1-4  孩子爸爸的「放羊式」教育更勝一籌
5-1-5  如何給孩子講離婚的事？

— 5-2章 隔代關係並不是「難念的經」
5-2-1  堅定地把婆婆打發走
5-2-2  孩子更親奶奶怎麼辦？
5-2-3  堅持自己帶孩子是不是「很傻」？

— 5-3章 多子女關係全靠一個「愛」字
5-3-1  如何補償被「重男輕女」的女兒？
5-3-2  老二出生後，老大生氣怎麼辦？
5-3-3  家長無意間挑撥了姐弟關係
5-3-4  意外出現的老二帶來的兩個問題如何解決？
***   小問題大學問

— 第 6 篇 家庭是學習的第一站
— 6-1章 啟蒙教育與早期學習
6-1-1 出生四天的嬰兒能懂媽媽的話嗎？
6-1-2 「天才寶寶」怎麼培養？
6-1-3 學歷不高的媽媽也可以給孩子最好的教育
6-1-4 看英文動畫片好嗎？
6-1-5 一封來自韓國的諮詢信：要不要給孩子報輔導班？
6-1-6 孩子幾歲學樂器較好？

— 6-2章 受益一生的輕鬆學習法
6-2-1 不要用物質獎勵刺激孩子的學習興趣
6-2-2 閱讀不是佛腳，不要急時才抱
***   小問題大學問

— 第 7 章 性教育、人際關係培養、金錢教育
— 7-1章 性教育要坦坦蕩蕩
— 7-1-1  請允許女兒愛美且漂亮
— 7-1-2  12歲孩子看黃色圖片，怎麼辦？
— 7-1-3  發現孩子手淫，怎麼辦？
— 7-2章 引導孩子的人際關係
— 7-2-1  要不要和社會「同流合污」？
— 7-2-2  孩子交了壞朋友怎麼辦？
— 7-2-3  如何解決孩子間的糾紛？
— 7-2-4  要不要讓孩子「打回去」？
— 7-2-5  我的孩子為什麼是受氣包？
— 7-3章 金錢教育要寬鬆
— 7-3-1 孩子的壓歲錢怎麼用？
— 7-3-2  愛不要吝嗇，錢也不要吝嗇
*** 小問題大學問

— 第 8 章 教育需要清醒和勇氣
— 8-1章 走出坑人的陷阱
— 8-1-1  兒童「感統失調」的主要病因是成人心理失調
— 8-1-2 不要帶孩子去測智商
— 8-1-3 左撇子不需要矯正
— 8-1-4  要不要進名牌幼稚園？
— 8-1-5 「注意力不集中」是頂假冒子
— 8-1-6  關於「敏感期」：5歲兒子讓爸爸給他找老婆
— 8-1-7  要「即時滿足」，不要「延遲滿足」

— 8-2章 處理家庭和學校間的矛盾要果斷
— 8-2-1  要不要給老師送禮？
— 8-2-2  惡老師是家長的懦弱培養出來的
— 8-2-3  孩子厭學，怎麼辦？
— 8-2-4  作業之痛是孩子最痛
***  小問題大學問

— 第 9 章 接納自己才能接納孩子
9-1  信佛的媽媽為什麼狂打孩子？
9-2  接受自己的膽小，接受自己朋友少
9-3  不是孩子太膽小，是你太恐懼
9-4  幼稚園的「好老師」為什麼不是「好媽媽」？
9-5  爸爸要進監獄，怎麼和孩子說？
9-6  抑鬱症媽媽如何教育自己的孩子？
9-7  對親人最好的祭奠是讓自己活得更好
9-8  放下恨才能愛
***  小問題大學問

— 一個特別的疑問：尹建莉的教育方法適合每個孩子嗎？
— 一封特殊的來信：6歲的小女孩帶動媽媽讀《好媽媽》
— 代後記 尹建莉 : 母親與勇士 ------- 徐虹
本書參考文獻

推薦序 : 洪蘭教授 / 陳美儒老師 / 陳清圳校長/ 邢小萍校長/ 袁巧玲博士
前言

第 1 篇 給孩子最堅定的支持
1-1  劃清你和孩子的界線
1-2 「慢點」、「小心點」是糟糕的口頭禪
1-3  家長故意挖坑 讓孩子說話不算數
1-4  不要逼迫孩子許諾
1-5  放手的分寸怎麼拿捏？
*** 小問題大學問

— 第 2 篇 愛和溺愛是兩件相反的事
2-1 愛和溺愛是兩件相反的事
2-2 一位爺爺的求助信：孩子會不會被「慣壞」？
2-3 孩子一定要有個怕的人嗎？
2-4 把馬桶洗乾淨，讓孩子玩去吧
***  小問題大學

— 第 3 篇 從孩子的視角來...