二手徵求有驚喜
1
愛誰都可以，要先愛自己
Baby,
二○○八年六月，我到北京參加你們的畢業典禮，難得一家團圓，看著你們都大了，看著你們跟學校的同學們揮手告別，是該跟你們聊聊未來的時刻了。
對我而言，愛情是生命中很重要的元素，我為愛情開心、為愛情神傷，但始終相信好的愛情會讓人更好。在眾多同學裡找你們眼角的笑，想像你們會跟什麼樣的人談戀愛，在你們眼前會是什麼樣的精采人生？
你們問我，喜歡有錢人、有才華的人，還是有幽默感的人？
你們可能不相信，我認為愛誰都可以，因為重要的是要先學會愛自己。如果懂自己、愛自己，自然會找個值得愛的對象，並且有能力去愛。如果你能發自內心的欣賞自己，自然會有人欣賞你！
當然，身為媽媽的我很擔心你們認識了不好的朋友、或是愛上了壞男人。但孩子談戀愛，如果家長介入干涉，往往會讓這段戀情更加堅固，反倒幫助了我所不看好的對象。
所以我才沒那麼笨，不會不准你們跟誰談戀愛，相反的，我相信你們的眼光，你們一定會成熟而自信的面對未來，也一定會敏感而聰慧的觀察人性，能讓你們心動的對象，一定是個能看到你們心靈智慧的人。
其實在感情中我是相信門當戶對，因為背景相似，在價值觀、宗教觀以及人生使命感上會比較接近，相處時摩擦比較小。但年輕人並不在意，會認為愛情中的差異是考驗，雖然讓你們的感情比較艱難，但只要有愛，就能使你們下定決心一同面對挑戰。
我也認為如果對方愛你，不會讓你獨自承受壓力，只要兩人攜手同心，任何問題都不會是難題。
純兒曾經問我：「媽媽，我擔心自己不夠好，別人的一句批評往往就能把我的信心擊潰，要怎麼樣才能增加自信？」
我覺得自信跟自愛是一體兩面，都需要學習，尤其自信是累積而來的。
首先，必須設定一個肉眼看不見的目標（好比減重兩公斤，不過目標不能是在下個月要買一個Prada的新包包），然後努力達成。一旦設定目標並且完成，就能開始累積自信，然後擬定下一個目標，漸漸會相信自己有圓夢的能力，設定短程目標、中程目標、遠程目標，一步一步前進，終究會完成自己對人生設下的願景。
簡單來說，努力不懈，就能增加自信。
而原則是讓你更自信的另一個要素。
一個有原則的人其實要比沒有原則的人好相處，因為朋友知道你的標準在哪裡，他們不會隨便提出要求，太過離譜的事情你絕對不會答應。
而一個沒有原則的人可能會礙於情面，而答應了自己其實不太想做的事情，結果弄得一團糟，轉而責怪他人，最後弄得大家心情都不好，也有可能因而捲入大災難。
我曾經是個沒有原則的人，明明知道自己的身體不好，不適合熬夜，但只要朋友一通電話，我就開始擔心萬一今天晚上不出席，掃了朋友的興，那明天就沒人喜歡我了，於是強打精神參加通宵派對，弄得自己健康亮紅燈。
但後來發現就算我不去，還有其他的朋友可找，我卻為了所謂的「友情」犧牲了健康，痛定思痛之後，我決定原則就是原則，不能繼續當個隨傳隨到的朋友，就算拒絕會得罪朋友、得罪客戶或是得罪愛人，都要堅持下去，不然永遠把自己的需要放在最尾端，永遠都不會有人看重我。
相形之下，有著清楚原則而且認真遵守的人，其實會受到重視。朋友之間會盡量考量大家習慣的差異，假使我不能熬夜，而大家又想見面，那就把聚會時間調整到晚餐時間，珍惜能夠相處的時間，也不至於隔天起不了床，對大家反而都有利。
有原則反而能讓人際關係融洽，省去很多客套，讓真正的朋友留下，湊熱鬧的人離開。
有了原則，更容易培養自信，我相信每個人都是上帝完美的傑作，我們不需要透過旁人的眼睛來確認自己的存在，更不需要經由旁人的認同來相信自己。只要自重自愛，就能找到自信。而這樣的人生比較自在，不會因為怕孤獨而隨便找個人作伴，不必為了怕寂寞而委屈自己跟不真正欣賞、不是真心喜愛的朋友在一起。
所以，不要怕提出要求，也不必刻意為了迎合而假裝什麼都好，不要怕沒面子、不要怕旁人批評，只要做好自己，並且打從心底相信自己是好的，就算被人攻擊、被人嫌棄、有人想傷害你，都不足為懼，你不會因而懷疑自己不夠好，不會因為惡意而否定自我。
當然，這些過程都不容易。我以前也覺得自己好渺小，很需要旁人的掌聲與肯定，需要仰賴旁人才能獲得幸福。但後來發現這樣得來的幸福太不穩固，只要對方的心意一改變，我的世界也要跟著瓦解。
到底哪裡出錯了呢？後來才知道，如果我不愛自己，別人就不會真的愛我。如果我都瞧不起自己，更沒有人會瞧得起我。
「愛自己」的第一步，就是要時時刻刻記得，不論情況有多糟，我們永遠都有選擇空間。
萬一愛上了不合適的人，會很痛苦，但不一定要持續如此。一段不快樂的關係中，往往自己才是元兇，是自己不選擇離開，反而給了旁人傷害自己的機會。
人永遠都有選擇，永遠都可以離開不愛自己、不尊重自己的人，可以選擇做回完整的自我，不要把決定權交在旁人手中。記得，你永遠都可以說：「你有你的選擇，但我也有我的選擇！」
勇敢保護自己，重新找回自己，離開不適合的對象，不要當戀愛中的受害者。
即使極度痛苦中，也千萬要記得，我們永遠都有選擇快樂的權利；永遠都要記得，先愛自己，才能有愛人的能力。看得起自己，堅持自己的原則，守住信仰，就算與全世界為敵也不能動搖，很自然的，就擁有勇氣相信自己。
而且不要怕獨處，獨處是閱讀自己的最佳時刻。當心靈說著原則，而肉體說著敗壞與墮落時，不要妥協，也許只是一下下的放縱、而且是為了愛而做的放縱都不對，因為動機不純良。
如果有人打著愛的旗幟要你做出不想做的事情，其實代表了他不愛你，因為真正愛你的人會珍惜你，不會勉強你做不想做的事情，不會讓你不快樂。
假使你軟弱了，做了違背自己心願的錯事，不是未來會下地獄，而是你的心已經痛苦如地獄，因為每次自我勉強之後，心中的痛苦比死還殘忍。
但也千萬別想既然已經到痛苦深淵，那就繼續痛苦下去吧！永遠要記得自己都是有選擇的，錯了就要更正，痛苦是提醒我們別犯錯，如果忽視痛苦持續沉淪，接下來你連自己是誰都會忘記了，那才是真正的大悲哀。
每次的錯誤都是提醒、都是修正，要我們朝著正確的方向走。
哪條路才是正確的呢？就是當你覺得快樂、覺得幸福、覺得被愛、覺得想愛整個世界、想要幫助所有人都跟你一樣幸福快樂，那這就是一段健康而值得珍惜的關係。
聖經馬太福音中說：「你一直看什麼，就像什麼，若你親近誰，你就像誰。」
擁有一群正面積極的朋友，你也會跟著正面思考。跟一群充滿愛心的朋友在一起，你也會愛心洋溢。擁有愛你的伴侶，人生會變得更有意義。
我相信在愛中成長的你們，會一輩子擁有豐沛的愛。
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Cherish yourself（珍愛自己）
2
別聽他怎麼說，要看他怎麼做
Baby
我想跟你們分享一個很重要的觀念，當你們欣賞一個人、想研究一個人，別只聽他怎麼說，要用眼睛看他怎麼做。
談戀愛、談戀愛，戀愛好像一定是「談」出來的，我也相信戀人之間一定有說不完的甜言蜜語，兩人可以一同編織各種美麗夢想，分享彼此的價值觀，從交談中更加深入地認識對方。
我認為戀人應該無所不談，廣泛地交換意見。一開始，會在談話中發現彼此的共同點而驚喜不已，到後來漸漸意識到觀念上有差距，那也沒關係，更可以挖掘出彼此心底的真心話。
我一向最喜歡「談」戀愛，如果能夠遇到一個無話不談、什麼都能聊的對象，那一定會是人生中非常棒的經驗。
相反的，若一對戀人相對無言，不是對彼此沒興趣了，就是正在冷戰，都代表著感情發生危機。
現代人有個問題，就是大多數的人都很會說，但很少人真能說到做到。隨口承諾當然很容易，真要將承諾付諸實現，不只要有能力、毅力，更重要的是要有心。
小時候，我經常搞不清楚對方所說的，到底只是隨口說說還是真心承諾？像有個男朋友曾經在約會結束之後說：「那我再打電話給你！」
接下來，整個晚上我等著他的電話，後來好幾天都不敢出門，那個年代沒有行動電話，我只能枯守在家，深怕錯過了他的電話，但他始終沒打來。對他來說，「我再打電話給你」這句話的意思其實是「好囉！再見囉！」但對我來說，卻認為他會打電話跟我聊天，因為他喜歡我。
當然，除了這些口頭上禮貌的誤會之外，還有很多人會刻意說別人想聽的好話，讓現場氣氛融洽，或是藉此拉近彼此的關係，讓他更能達到目的。所以聽到好聽的話時先不要太高興，耐心觀察對方日後的行為，判斷他的行為到底跟嘴上說的好話是否一致。
這點很重要，因為光是冷靜觀察，就可以讓你看清楚很多人的真面目。如果這個人言出必行，他會得到朋友較多的信任；如果這個人總是天馬行空、口中計畫全都落空，那大家對他的言語也就會打個折扣。
還有些人對女朋友、男朋友或是其他與自己有利害相關的人很客氣、很有禮貌，面對其他人則是另一付嘴臉。如果他平日彬彬有禮，但開車時經常用「三字經」咒罵其他駕駛，或是到餐廳吃飯時專門找碴，動不動就要找經理來道歉，其實不論是非曲直，這種行為已經成為模式，代表他只是個以自我為中心的自私鬼，不顧車上還有其他的乘客，也不顧念大家一同外出吃飯，只是想要舒舒服服的享用美食，並不想聽到一串令人不快的言談。這樣的人只在乎對自己有利益的人，萬一將來你們之間產生利害關係和衝突，或是他認識了更符合自己利益的人，關係一定起變化。
對我來說，不論對誰，都應該以禮相待，因為跟人相遇是很棒的緣分。
我雖然在香港出生、長大，但台灣卻更像我的家，我在這裡結婚，你們在這裡出生。離婚之後，我的家人沒減少，反而擴大了，所有在台灣認識的朋友都像我的家人，不僅是平日往來的舊識，我的朋友圈還包括常去的餐廳裡的侍者、百貨公司的售貨員、臭臭鍋的老闆娘、美容院的髮型師，他們與我不只是客戶服務的關係，我熟知他們的名字，會跟他們聊天，他們會說自己最近的發展，告訴我他們的心情。
這感覺好極了，朋友不就是一群互相關心的人嗎？不管他的年收入多少，不管他的爸媽是誰，不管他有沒有豪宅、名車，只要互相關心，就是我們的朋友。
我很不喜歡勢利眼的人，對朋友妙語如花，轉過頭就對侍者大呼小叫，這不是真正的優雅。如果能夠尊重、體諒幫自己服務的人，親切待人，所得到的服務一定會超越期待，因為對方也會真心地關懷我們、無微不至地照顧我們。
像我很喜歡晶華酒店的 Irene小姐，她總是不疾不徐地在我需要任何東西之前，提前幫我想到了，臉上總帶著笑容，見到她，我就知道今天一定很開心。認識她、跟她聊天之後，發現她很不簡單，原本住在外國，家裡有好多傭人，來到台灣之後從基層做起，靠著努力成了餐廳最重要的靈魂人物。
其他人如果在Irene的位置上，可能會懷念過去的榮光而對命運有所埋怨，但她不會，她熱愛自己的客人，靠近她就感覺得到溫暖。
我問她：「你一定很愛自己的工作吧！」
她說：「對啊！客人對待我比親人還要好，只要對客人誠懇、用心，客人會給我熱烈的回應，工作開心還能有收入，當然很快樂。」
她觀察到有些客人帶著家人到餐廳吃好幾千元的套餐，一家人圍坐一桌卻無話可聊，當她上菜時，才對菜餚內容發表了些意見。她說：「看到這樣的家庭聚餐，心裡其實為他們感到可惜，光是餐桌上有美食不夠，讓食物更好吃的秘訣其實是彼此的愛啊！」
她的觀察也提醒了我，人總會想辦法隱藏自己不美好的一面，想讓旁人認為自己很厲害，但只要一上餐桌，很多心事都逃不開眾人的眼睛：吃得多還是吃得少？吃得開心還是吃得苦悶？邊吃邊聊天還是沉默不語？眼神交會還是逃避？
身體都在說話，而且身體說的，比嘴巴還真實、還大聲。
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Observation（觀察）
3
愛的比例
愛總讓人情緒不穩定，有時候開心、有時候傷心；有時興奮、有時落寞，這些變化多半是因比例而來。
以我對你們的親子愛為例，你們不在我身邊時，我的愛積得滿滿的，等看到你們，立刻想要一古腦倒出來，所以母女相會的頭幾天總是甜甜蜜蜜，你們很想我，我也很想你們，時時刻刻都想黏在一起。
但幾天之後，我漸漸看到你們生活上的小毛病，晚起、愛吃速食、一上網就不肯睡覺……種種小事讓我開始想要執行母親的監督之責，開始要求、開始說不甜蜜的話，但你們沒有心理準備，沒想到過了幾天好日子之後，媽媽就開始嚴厲了。因長期不習慣有個母親盯著，你們也不舒服，心理衝擊很大，親子之間開始爭吵，不得不把難得的母女假期花在各種爭吵上。
就我的立場，每回十天的母女相會，起碼都花了半年的等待，我覺得每一分、每一秒都難能可貴，很想看到我的女兒們美麗大方、親切窩心；因為沒有當你們日日相見的母親，我更想要利用這短短的十天告訴你們我的愛，越急迫、越內疚，要求則越高，愛到讓你們無法負荷。
當然，我可以當個溺愛的媽媽，什麼都假裝看不到，把這十天當成老天給我們的假期，把所有不好聽的話都藏起來，當個「遊樂園媽媽」，只有歡笑、沒有痛苦。
但這不真實、而且不能持續，如果我真是個盡責的媽媽，一定關心你們的健康，總有一天必須要告訴你們為了健康應該早起、為了健康不要吃速食、為了健康更不該熬夜，到時候還是會讓你們不習慣、不舒服、不能適應，所以，母女之間還是免不了一吵。
吵完之後當然會反省，身為媽媽的我發現你們已經不是小女孩了，你們早就習慣照顧自己的起居，有獨立思考能力，所以對於我半命令式的要求難以承受。而我的愛強度太強，強到想把你們的自由意志淹沒，想要控制你們的思考，所以當你們抗拒的時候，我也很難承受，不懂你們為何要拒絕我，因而深受打擊。
忽然發現，我的行為模式不就跟談戀愛一樣？付出了一百分的愛，便期待著一百分的回報，完全沒有去思考對方的步調是否跟我一致，想不想走到這裡？想不想跟我同喜同悲？想不想完全付出？
因為沒想到接收我的愛的人也有自由意志，我總覺得對方不夠愛我，總喊著不夠不夠不夠！總覺得我如何愛他，他就該同等愛我，或是愛我更多更多。
但愛是有比例的，有時候讓對方三分，有時候對方讓我三分，時時刻刻調整、互動，才是愛情最美麗的樣貌。
而這調整的過程，我曾經覺得很失望、覺得對方一定不夠愛我，所以才不願意給我對等的愛情。後來體會到，正因為彼此相愛，才有辦法忍耐這段過程。不管多麼艱困，都要解決兩人之間的衝突，於是不怕麻煩的一試再試，有時候我忍耐些，有時候對方忍耐些，因為想要彼此都好，才願意互動。
我認識一對神仙眷侶 Kevin & Claire，他們非常恩愛，兩人都喜歡做菜，專門用健康的方式做出無油原味的好吃料理。在一個淒風苦雨的寒冷夜晚，他們親手做了好吃的大餐送到電台錄音間給正在做節目的我，真正讓我感動的不只是他們親手料理熱騰騰的美食，更感動於他們夫妻之間的默契 。
節目中，太太負責介紹菜餚，先生則在旁用充滿愛意的眼光看著太太，等太太說累了，他便接續解釋。我問他：「夫妻怎麼相處？」
他說：「她先說，她說得比較好，我在旁邊欣賞，等她累了，我再說。」
當場我真的好感動，他非常欣賞自己的太太，願意讓太太充分表現，他不搶話、只安靜地看著太太，等太太累了，便自然接替補位。多美妙的互動！就像跳探戈一樣，有時進、有時退，有進有退的節奏，讓兩人關係更和諧。
妥協與和解是愛情當中重要的配角。至於自尊，我曾經把自尊放在愛情的前面，像個驕傲的女王，只有我指揮人、沒有人可以控制我，但這樣的自尊恰巧排擠了愛情，讓愛情失去容身之處。
自尊跟自愛是不同的，你們應該可以分辨。
我覺得自尊就像帝國主義，兩人談戀愛，如果把自尊放在前頭，像兩個大帝國主義在交涉，談得好，可以合作；談不好，那就會撕破臉。重點會放在誰比較重要，是三七比例、還是五五比例，如果一九比，那還能談下去嗎？如果九一比、什麼都聽我的，這種不均衡的狀況又能持續多久呢？
總之，大家都想要別人看得起自己，最好是臣服於自己的權威之下，這種想法太霸道，當然不足取，但一個沒有自尊的人感覺不到自己存在的價值、太過隨和，只會讓自己在愛情中割地賠款，也走不遠。
愛情最有趣的地方就是每個案例都不同，沒有所謂「這個人好不好」的問題，重點是「適不適合」，很多時候一個很好的人未必是適合的人，而適合甲的，也未必適合乙。
有些人習慣依賴旁人，很樂意接受旁人指揮，遇到個霸道的對象，反而很合適。有些人喜歡隨時變化，今天你三我七，明天想當個小可愛選擇了你八我二，如果遇上一個也很有彈性的對象，那兩人能夠迅速地調適；但如果遇上說好了就不想改變的死硬派，反而會因為「昨天我們不是已經談好了？根本不是這樣說的」而吵翻天。
以旁觀者立場來看別人的愛情，可以發現各種比例都存在，很多人嘴巴上抱怨另一半，希望更多一點或是更少一點，但往往他們早就有了自己相處的節奏。所以，如果朋友跟你抱怨感情問題，最好的處理方式就是聆聽，戀愛中的人往往最需要的就是訴說煩惱而已。如果旁觀者自以為聰明，一廂情願的想要切入這段關係下指導棋，其實沒有意義，因為他們需要的也只是傾訴跟聆聽，在這些過程當中整理出思緒，搞清楚自己到底在迷惘中該往哪裡前進。
每個人都要花時間與心力，才能找出專屬於自己的愛情比例。
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