終於，可以情緒平穩地相愛
在要撰寫這篇序言的前幾天，一位和我合作了一年左右的個案，在某次的會談中與我分享前面這段心得。還記得一年前，個案在親密關係中面對難以承受的痛苦，幾乎每週都與伴侶發生激烈衝突，與對方如仇人般爭執怒吼。經過了總共四十個小時的會談之後，個案回顧了那些我們一起看見的那些憤怒盲區，提升了自我覺察，找回了與伴侶真正的親密感，面帶微笑和我說：「可以情緒平穩地和我愛的人在一起，感覺真的不錯。」
每當我見證了個案提升自我覺察後的那些成長，除了為個案願意嘗試的勇氣覺得感動之外，也總是很希望這樣的轉變能夠在更多人的生命中出現。除了藉由平日與個案一對一的互動，我在商學院教授情商心理學課程的時候，也一直努力提醒著學生與管理者，良好的自我覺察對於自己的職場表現有多麼重要。
記得當初和出版社編輯開會的時候，基於自己所有的實務工作和研究工作經驗，我興奮地發想了好多主題，希望能把過去對親密關係、親子關係、職場關係、員工關係等所有人際互動的理解都好好地和大家分享。深聊之後，我感受到當今大眾心理領域中，大家對於情緒相關議題已經有不少探索，是時候可以更進一步，從本書要介紹的「心理失控感」這個概念，協助大家深入覺察情緒失控背後的獨特原因。
為什麼愈相愛，愈受傷？
「心理師，為什麼？我明明已經那麼用心愛他，我卻一直在受傷？」回顧過去所遇上的個案，親密關係困擾絕對是我們最難逃脫的密室。有時候，我們的愛情像脫離軌道的列車，明知怎麼拉也拉不往該去的方向，但是卻怎麼也無法要求自己啟動急停系統，讓情緒的痛不得不繼續失速。
那種張力緊繃無法消解的虐愛關係，就是「失控的愛」的樣貌。當一段親密關係開始失控，如果我們沒有足夠的自我覺察能力，我們很難不讓自己與對方受苦，甚至是在同樣的部位劃下多次的傷，永遠沒有足夠的時間癒合。
如果想要跳脫這樣的囹圄，我們必須看見自己內在有著什麼樣的「心理失控感」，會讓親密關係成為心理失控後的犧牲品。藉由本書針對六種「親密失控模式」的說明與分析，雖然難以讓我們直接抵達幸福的目標，但也勢必能提供明確的航向，讓我們的親密關係有機會重回可控的航道。
嘿，我們愛得好嗎？
我們都以為，愛情是親密，愛情是靠近。我們都希望，愛情不要有痛苦，愛情不要有衝突。
可是，有些時候，我們好像會不小心掉進了一段，不像愛情的愛情。也許是錯了時間，也許是錯了對象，在生命的某個階段，我們明明已經好用力去愛對方，但是幸福感卻愈來愈輕；又或者，我們的愛情明明已經痛到不行，但是卻怎麼也無法填入休止符，讓應該暫停的痛不得不繼續。
那樣的愛情，是虐愛。我們的虐愛，踩在深愛與劇痛的邊界，不斷在愛情中經歷高度的焦慮、掙扎與衝突。我們，曾經遇上一段虐心的愛情嗎？我們是否正在愛著一個虐人的他？我們可以清楚感受到他的那份愛，可是，我們也清楚地因為對方的愛感到疼痛。
「他不斷地說他對我有多好，他不斷地表達在為我付出，可是我其實愛得好心累，覺得好壓抑……」
「我們雖然相愛，但是我們的愛情讓我失去了自己。我們像是生命共同體，他幾乎無法獨立，對我百般依賴，讓我喘不過氣……」
「他的情緒表達爆裂，發怒時的失控崩潰，彷彿是另一個人。他發怒時所說出的話語，讓我無法想像他是我愛的那個人……」
「我們的相愛，沒有信任。他總是對我充滿疑心，他心裡似乎有一個安全感的黑洞，不管我做什麼，他就是無法對我建立信任感……」
「他花了很多心思在『管理』我，他什麼都想控制，什麼都會有意見，同時還會一直告訴我『這都是為了我們好』……」
「我視他為唯一，但是他卻不只一次對我不忠，讓我承受難以消化的撕心裂肺之痛……」
如果這些心聲，會在我們的腦中勾起某個曾經或者正在愛著的人，表示我們對於虐愛這個主題並不陌生，對方很可能不知不覺中，在我們的愛情運行著虐心的愛情模式。然而，有些時候這些虐愛的苦，不只存在於我們的某一段關係，而是緩緩在我們所經歷過的多段愛情間蔓延。我們似乎逐漸發現，在親密關係中，自己好像避不開一些虐心的狀態。
明明愈愛愈傷，為什麼還是無法停止去愛？
底下的某個聲音，會不會也剛好是我們的內心潛台詞？
「我在愛情中，一旦開始了就會一頭栽入。對我來說，彷彿除了愛情，什麼事情都不重要……」
「我離不開我愛的人，就算只是很短暫的分離，我心理上也會痛苦不已……」
「我會被我愛的人嚴重的激怒，當我的憤恨被點燃，我會發火到自己事後想起來都害怕……」
「我對於愛情有很高的要求，但是我愛上的人總是讓我失望，所以我一直在愛情中難以產生信任……」
「我愛上的人總是無法承擔該有的責任，讓我不得不操心彼此所有大小事……」
「我在一段穩定的親密關係中，會有一種難以形容的空虛感受，必須要藉由和其他的對象產生親密，才能得到慰藉……」
這些心裡的對白，經常在個案與我的會談中呈現。我們以為愛情可以滋養我們平淡甚至辛苦的人生，卻沒想到有時愛情會成為我們內心負能量爆炸的燃信。
一段愛情，如果只是「錯」的，通常會慢慢走向終點；然而，一段愛情，如果是「虐」的，我們會忐忑、掙扎、煎熬，讓我們囚禁於愛與痛的交織網，走不出去也看不清楚。一段虐愛，終點有時似乎近在眼前，因為某一方心痛到大喊要分手，心累到無法再繼續；一段虐愛，終點卻又會不知不覺遠在天邊，雖然兩個人承受了傷痛，但是心底又似乎對彼此存在很深依戀，也許不舒服，卻也怎麼都放棄不了。
面對虐愛的無法放棄，通常是不會得到堅持後的甜美果實的。一旦我們進入了虐戀模式，我們會接收到對方捏造很多安慰我們的虛幻說詞：
「對不起，是我的錯，我以後不會再對你發那麼大的脾氣，我以後絕對不會再這樣攻擊你了。」
然後，過了三個月，對方似乎又累積了難以承受的負能量，再一次讓我們承受痛苦不堪的言語（甚至肢體）攻擊。或者，他會這麼說：
「這是最後一次，相信我，你是我的唯一，我不會再出軌了。」
可是，不到半年的時間，我們又再一次發現，那個誰和那個他又產生了那個不會再發生的曖昧關係。
在虐愛模式中，同時，我們有時候也會不自覺的對自己說謊，傻傻地安慰自己會有離開虐愛的一天：
「我不要再為了他付出，我不要再犧牲自己了，我有我的人生，我不會再被他左右了！」
幾天過後，我們又發現，我們花了好多時間看著手機，掛念著他怎麼還沒回訊息，擔憂著他會不會需不需要我們為他做什麼。或者，我們會對自己說：
「這已經是我對他的底限了，我已經決定要放棄他了，我不可能會再回頭的！」
然後，我們還是和那個虐人的他一起度過了下一個情人節。
在虐愛的愛恨交織網中，不管是安撫自己或是對方的承諾，很難走向真正的兌現。那些充滿希望的承諾，會在一次又一次落空之後，一次又一次的再燃起希望，然後一次又一次的心灰意冷，成就了最後失控的虐戀愛情狀態。
你缺的，不只有愛
在我過去曾接觸的個案中，有很多人飽受這些親密關係中的虐愛之苦，明明傷得很痛，卻難以調整或改變。 原本我單純地將不同個案所經歷的虐愛歷程，視為每一段關係的獨特經驗，但是當我接觸了更多的虐愛故事，我似乎漸漸地感覺到不同個案所經歷的那些苦，其實有一些令人驚訝的相通性。因此，我嘗試去尋找一個能夠適度幫忙解釋這些掙扎與傷痛的方式。
當我在撰寫自己的博士論文過程中，發現了「心理失控感轉移」這個概念，讓我突然對於虐愛的出現，有了很不一樣的理解。有的時候，一段愛情之所以陷入虐愛，原因不僅僅來自與這一段愛情，而是由於我們以前某些經歷造成了心理失控感，讓我們不知不覺把那些失控感，「轉移」到現在的親密關係中。
也就是說，我們每個人其實都很不自覺地在期待，現在的親密關係，能夠為我們填充過去經歷的心理失控感，為我們補好以前曾經遺留的心理黑洞。然而，我們愈是想填補什麼，現在的親密關係卻好像愈是失去平衡。於是，現在的親密關係逐漸轉化為一段虐心的關係，變成心理失控感的犧牲品。
簡單來說，一段親密關係的開始，雖然是在愛情中的兩個人決定從此靠近，認定雙方就是那個能滿足彼此現在與未來需求的人；可是，我們卻很容易輕忽，一個人過往需求的不滿足，對於自己將來的親密關係其實有著很大的影響力。如果我們過去曾經受困於心理需求無法被滿足的失控感，那麼，我們進入親密關係之後，就很容易會失控地去索求一些難以被滿足的補償。
關係破裂會帶來心理失控感，而這些心理失控感，會讓我們的下一段關係繼續破裂，讓我們在關係中發生一堆不想要繼續，卻一直不段重複的錯誤。因此，我們不但愛得好累，我們也對自己開始質疑，為什麼我們的愛情會一直與我們的期待反方向前行。
透過這本書，我們將一起發現：
● 與我們所對應的虐愛類型實際上會有什麼樣貌？
● 該種虐愛類型所對應的心理失控感可能是如何發展而來？
● 該種虐愛類型的經營者，心裡可能會存在什麼樣的內在心聲？
● 針對該種虐愛模式，我們可以嘗試那些修復與成長的可能方案？
現在，讓我們接受本書的邀請，一起聆聽每一段虐愛的心聲，觸摸那些心底被忽略的失控感，並且攜手走向可以真正親密的未來。
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