覺醒父母的育兒地圖：父母給子女的最棒禮物...

名人推薦：美國正向教養協會講師／戴首嫻
親職教育推廣人／陳其正（醜爸）
正念教養推廣者、「費雪阿姨說故事」主理人／李瑜晏

「作者大方分享了自己與客戶交流後獲得的智慧和見解，並將其編纂成一部輕鬆、易讀又頗具啟發性的實用指南。」
──嘉柏．麥特（Gabor Maté），《紐約時報》暢銷書《正常的迷思》作者

「根據近年來相繼出現的證據，童年會對人造成巨大影響已是不爭的事實，作者提出的覺醒育兒法包含同情心、智慧與真誠，完全符合現代社會的需求。」
──妮可．勒佩拉博士（Dr. Nicole LePera），心理學家、《紐約時報》...

你對孩子的每句「你應該」，都很危險

家長的每一個期待、每一句「你應該」，以及對子女言行的每一項要求，其實都是源自我們對控制的需求。
你可能會問：「萬一孩子做了不明智的選擇怎麼辦？如果他們欺負自己的兄弟姊妹、偷東西，甚至是吸毒怎麼辦？」我的答案還是一樣：「為什麼要用憤怒與控制解決問題？」這兩種情緒源自未達成的期望與破碎的幻想，它們無法解決任何問題。
當孩子做出錯誤的決定時，真正的解決之道不是引發孩子內心的恐懼感，讓他們不敢再犯，而是要嘗試找出問題的根源，問自己：「為何孩子會做出這種問題行為？」
一般來說，孩子出現問題行為的原因有三個：第一是缺乏資訊，因為他們的生活經驗不夠豐富，腦中具體數據還不夠多；第二是缺乏技能，因為兒童的大腦尚未發育完全，無法像成年人一樣決定事情；第三是缺乏自我價值，因為孩子害怕、擔心父母拒絕他們，或是指出他們的錯誤。
只要家長願意放下憤怒與控制，開始展現共情與同理，並深入探究問題的源頭，便能扭轉親子間的所有矛盾。憤怒與控制只會使父母與子女產生隔閡，最終斷開彼此的連結。
如果你想與孩子建立連結，就要徹底戒斷憤怒與控制這兩種有毒情緒。人的控制欲相當狡猾，它會將自己偽裝成關心、支持、保護等情緒，所以很難被察覺。身為父母的我們，已經太久都沒有審視自己的內心，以至於我們總是將所有行為都說成是愛。

●我知道妳不想，但妳還是必須學小提琴，因為我愛妳。
●我希望你當醫生，是因為我愛你。
●我希望妳留長髮，是因為我愛妳。
●我前幾天會說你胖，是因為我愛你。
●我前幾天罵妳，是因為我愛妳。

更誇張的是，家長居然真的相信自己說的話。他們從沒懷疑過，自己的要求可能並非完全出自愛。畢竟，家長的所作所為如果不是出於愛，還有可能是出於什麼？
直視隱藏在「愛」之下的控制和操弄是一種煎熬，只有懂得反思並誠實面對自己的人能做到。父母確實可以用愛包裝一切，但只有真正的勇者，敢面對自己潛意識中對控制的盤算。唯有看穿我們口中的「愛」，並見到潛在其背後的控制陰影，親子關係的本質才會改變，從階層制度和支配，轉型為連結和對等。
不願正視內心的控制獸，會引發一種極其弔詭的現象，那就是當孩子不聽話時，家長會認為自己才是受害者，不明白自己為何會落得如此下場。
但事實恰恰相反：孩子才是家長控制欲和心理狀態的受害者，很多時候，他們的言行都不是針對父母，而是在做孩子本來就該做的事。孩子確實會做出錯誤的決定，也不夠成熟，但他們的錯誤與幼稚並不是為了傷害家長。

狂戰士關鍵字：憤怒、控制

被孩子觸發的當下，你會提高音量、大聲下達命令嗎？你會威脅、懲罰、怒吼，以及咒罵孩子嗎？如果以上的答案都是肯定的話，你很有可能是個狂戰士。接下來，讓我們進一步驗證你是否真的屬於此分類。
狂戰士的定義是什麼？簡單來說，狂戰士就是經常感到憤怒且喜歡控制他人的人，他們最常用來應對恐懼的情緒手段就是憤怒。當內在小孩感到恐懼，狂戰士們就會立刻戴上憤怒的自我面具，並用憤怒來控制其他人。
狂戰士們從小就了解，如果想被看見並獲得認同，就一定要戴上憤怒控制狂的面具。因此，他們會靠吼叫、懲罰和貶低他人，讓自己感受到權勢。此外，體型壯碩與性格霸道的人，往往更容易成為狂戰士。
狂戰士通常會抱持以下兩種觀念：

●控制所有人能讓我感受到個人價值。
●我必須透過憤怒來獲得權力，並支配他人。

狂戰士成長的過程中，身邊通常都會伴隨著其他狂戰士。也許你曾親眼目睹家長在兄弟姊妹身上施展過狂戰士的手段，並在潛移默化之下，意識到這些技巧可以提升人的權力與重要性。若你身邊充斥著這類行為，便會自然而然的將支配與價值、權力畫上等號。

平事人：害怕衝突、想當好人

在被孩子觸發的當下，你內心是否會感到惶恐不安？你會不會覺得自己有義務拯救所有人？你永遠都在尋找需要被解決的問題，好讓自己能感受到主導權？如果你的答案是肯定的，你很有可能就是平事人。
簡單來說，平事人就是好事者，他們解決內心恐懼感的情緒反應，就是拯救每一個人、擺平所有問題。平事人總處於驚慌失措與不安的狀態，他們永遠都在杞人憂天，只為達成一個終極目標：成為眾人眼中的「好人」。
平事人與狂戰士相反，他們非常害怕與人起衝突，而是會用綏靖、縱容、寵溺、解決問題、幫助他人等手段，緩和內心的波瀾，並換取愛與價值。他們從小就學到一件事，那就是如果想獲得認同與重視，就一定要好事和取悅他人。一般來說，性格較為溫和與女性特質較強的人，更容易戴上這類面具。
平事人堅信：

●只要大家都覺得我是好人，我便能感受到個人價值。
●取悅他人與拯救他人是我獲得權力的方式。
●幫別人解決問題，可以使我感受到他們的愛。
●被人需要使我覺得自己很重要。

和狂戰士一樣，大多數平事人都是因為兒時在家中觀察到這種模式，或是別無選擇，才戴上這種面具。狂戰士會透過控制他人的行為來證明自己很優秀，而平事人控制的則是他人對自己的看法，因為這樣他們才能成為大家眼中的好人。
平事人最怕的就是被拒絕，或變成「壞人」，所以會用盡一切方式控制他人對自己的看法。

被家長懲罰過的孩子，長大後往往變成霸凌者

懲戒式育兒的基本，是建立在散布恐懼和霸凌之上，這是一種殘忍、懶惰且完全由自我主導的行為。當家長透過霸凌而讓孩子感受到羞愧和恐懼，其實也是變相告訴他們：所有人都接受且贊成支配他人與使用暴力。
這些被家長懲罰過的孩子，長大後會變成新的霸凌者，並認為支配他人，甚至支配這個世界都是無傷大雅的小事。人類之所以會如此肆無忌憚的摧殘自然環境，說到底其實就是這種懲戒式育兒模式在作祟。也就是說，這世界所有的亂象都源自我們的童年。
傳統懲戒式育兒的核心原則如下：家長有絕對的權力，以各種方式「糾正」子女的行為，他們可以隨心所欲的懲罰孩子，並將這種手段美其名曰「教育」。也就是說，只要他們想，所有家長都有權利懲罰孩子。
請思考一下這段話的背後邏輯：無論家長是否已經徹底覺醒，也不管他們童年經歷過的「懲戒」創傷是否已經癒合，所有家長都有懲罰孩子的權利。
這就好比把核彈發射器按鈕，交到一個情緒不穩定的人手上，這種做法明智嗎？但我們確實就是這樣操作的，我們允許父母擁有不受限的權利，可以隨意處置孩子的身體與心靈，且不須在乎後果。
當這項權力落到錯誤的人手上，等待孩子只會是絕對的虐待。然而，這還不是最慘的──最可憐的是完全沒有人能保護孩子不受父母虐待。
我列出了一些家長認為自己有權對孩子做的事情：

●公開或私下羞辱他們。
●打屁股、搧耳光、毒打。
●怒罵。
●禁足、關禁閉。
●朝他們身上丟東西。
●收回自己的愛。
●忽視孩子。
●沒收他們的物品。

只有在極端的虐童事件發生後，人們才會開始質疑家長的判斷力，或是拒絕服從父母的權威，但這些極端的虐待大多是都在私領域進行。
事實上，大多數家長都不敢把自己對待孩子的那套做法，應用在其他成人身上。也就是說，我們壓根就沒有「懲罰」其他成人的膽，因為他們可能會使出下列報復手段：

●斷絕與你的關係。
●反擊。
●向相關單位舉報你的暴力及虐待行為。

孩子無助的特質，是家長覺得自己有權隨意處置他們的原因。然而，控制與支配他人是項危險的權力，我們一定要提升自己對這類權力互動的意識。這就是我提倡覺醒育兒的原因，因為覺醒育兒可以讓家長看見懲戒育兒不僅不合時宜，還是一種負面且失調的育兒法，只會給孩子帶來壓力，並蠶食親子間的連結。覺醒家長都知道懲罰是自我使用的手段，而這種做法會使孩子喪失個人價值。
我們以為，控制、恐懼、罪惡感和羞辱能教孩子學會什麼東西，實則不然，真正的教育從來都不是強迫與操弄，而是用自然的方式拓展人的內在認知。
控制、恐懼、罪惡感和羞辱都是不自然的手段，目的是操控與壓迫旁人，逼他們乖乖就範。這些伎倆確實能讓家長暫時覺得自己擁有支配孩子的權力，但這種感受虛假且稍縱即逝。
在壓迫中長大成人的孩子，最終會做出下列兩種行為之一：成為壓迫者，繼續壓迫真實的自己；或是尋找其他能壓迫自己的人，臣服在他們腳下。所以說，懲戒根本就不是學習與教育，而是一種針對自己與他人的負面侵略行為。

你對孩子的每句「你應該」，都很危險

家長的每一個期待、每一句「你應該」，以及對子女言行的每一項要求，其實都是源自我們對控制的需求。
你可能會問：「萬一孩子做了不明智的選擇怎麼辦？如果他們欺負自己的兄弟姊妹、偷東西，甚至是吸毒怎麼辦？」我的答案還是一樣：「為什麼要用憤怒與控制解決問題？」這兩種情緒源自未達成的期望與破碎的幻想，它們無法解決任何問題。
當孩子做出錯誤的決定時，真正的解決之道不是引發孩子內心的恐懼感，讓他們不敢再犯，而是要嘗試找出問題的根源，問自己：「為何孩子會做出這種問題行為？」
...

推薦序一
照顧好自己，是父母最重要的一課
美國正向教養協會講師／戴首嫻

我想，我將永遠記得那個失手打罵、對孩子崩潰的午後。孩子一雙小腳向後退到牆角的畫面，也使我聯想起小時候那個蜷縮在牆角的小女孩。

當晚我無法入睡，自責的聲音不斷浮現：「聽這麼多講座、看這麼多書，有用嗎？」、「還說不想重蹈傳統教養的覆轍。」、「唉！認真檢討自己吧！」

親子衝突無論大小，自責的聲音總不時冒出，一點一滴磨滅我作為母親的價值感，一次次感到更加挫折。明明愛孩子，也想伸展溫柔又堅定的臂膀，但低落的價值感卻讓我心有餘而力不足。即使當時我已是位親職講師，冒名頂替現象（按：impostor phenomenon，一個人懷疑自己的能力，並把自己所有成就歸功於運氣或巧合的心理現象）依然在我內心發酵：「找我諮詢的父母會怎麼看我？」、「妳不配做親職講師！」

親子關係是我人生中最失控、混亂、具挑戰性且複雜的關係。我即將9歲的大兒子，這位我人生的第一位心靈導師，帶領著我踏上一段奇幻旅程，走向面對自我、覺察自我、與過往和解，也與自我和解之路。

我持續進修親子連結與溝通方式，包括同理、傾聽、幽默、感謝、表達感受、設立界線、說客觀事實等，其中幫助我邁向覺醒之路，被我認為最重要的一課，就是照顧自己。於是，我開始從親子互動中反思自身行為、情感情緒和年幼創傷，撫慰及善待養育過程中不斷犯錯的自己。

當時，還沒有像《覺醒父母的育兒地圖》如此溫柔並清晰指引父母走向自我覺察、和解的書，因此我找上諮商心理師協助我探尋幼時創傷，過去說不出口的緊張、害怕和恐懼，都在一次次的探訪、書寫中娓娓道出，而在真正願意敞開心胸，給小時候的自己關愛的那一刻得到寬慰。

近幾年，我在教養諮詢中常遇到自責的爸媽，他們跟我一樣愛孩子、視孩子為珍寶，生活中遭遇教養困境時，會有意或無意識的鞭策自己。自責與自卑真如同一把雙面刃，使用得當便能引領自己向前行，成為助力；一旦掉入泥淖，便是一場拖垮自信的大海嘯。

7年前，我剛開始寫作記錄親子生活，妄想自己是個超人媽媽，總是追求完美，心中時常怪罪自己做得不夠好；現在，我還是會在人生及養兒育女過程中犯錯，但自責的聲音已不再如先前那般啃噬內心、攪和我的人生。我接受了不完美是身為人母的特質，學會接納自己，更是帶自己、親子、家庭走向踏實和幸福的關鍵一大步。

真心感謝喜法莉．薩貝瑞博士寫了這本書，讓世上更多父母有機會學著更溫柔的貼近自己，進而更有餘裕面對失控、混亂又極具挑戰的育兒生活。推薦正在閱讀的你，跟著作者走一趟精彩的覺醒育兒之旅吧！

推薦序二
育兒不迷途，越走越省心
親職教育推廣人／陳其正（醜爸）

終於等到了！

透過喜法莉．薩貝瑞博士的《覺醒父母》、《覺醒家庭》，我和許多在育兒路上困惑、受傷的父母，在讀書會、講座中學習覺察，分辨教養迷思，以符合孩子真我的方式陪伴他們。雖然收穫滿載，但兩本前作在「操作面」上著墨不多。還好，《覺醒父母的育兒地圖》回應了嗷嗷待哺父母們的需求。

薩貝瑞博士把覺醒分為三階段。第一章著重於把父母「搖醒」，好似用一盆盆冰水當頭沖下，讓人心頭一凜，恍然大悟！「覺醒」不只是看清自己的育兒觀，對父母角色、親子如何建立連結，甚至對家庭的各種假設，都須好好審視，全新、全心翻轉。

第一章完成相關觀念的調整與轉化，把親子關係的焦點從孩子轉向父母後，一連串的「清創」工作蓄勢待發。

作者在第二章帶讀者重新認識我們是如何成為現在的我們，及如何調整自己、擁抱真我，進而成為覺醒父母。

關於兒時創傷修復、轉化原生家庭的負面影響等工作，薩貝瑞博士在前作中已侃侃而談，但本書除了介紹重要概念之外，也整理出更易理解的分類與舉例，佐以清楚、可自行利用的表格，讓清創不囿於情緒宣洩；覺醒也不只是空談，可以落地實踐。

第三階段才讓孩子登場！呼籲、邀請家長專注於自我成長，喚起覺醒洞察的內省我之後，再來談陪伴、互動與溝通。在第三章我們將學到如何應用前述所學於親子互動與溝通之中。

「我們無法給孩子自己沒有的。」這句教養界流傳已久的金句，完全能體現本書精髓。當你擁抱、接納自己的各個面向，才有可能運用覺醒育兒，和孩子真實的──而非你幻想的──樣貌，建立關係。

你或許會想：「這太理想了，不可能這樣育兒！伴侶、長輩、學校可能認同嗎？」

的確，包括我自己、其他覺醒育兒的實踐者都有同樣感觸，這選擇非常不容易，阻礙也幾可預見。但作者再三強調：覺醒不只是為孩子，更是為自己。

投入親職教育推廣以來，我不斷強調：除了極端例子之外，我們每個人都是稱職的父母。然而，你是否想對自己更好一點？在心靈上更靠近自己、體驗到更多富足，孩子也更能體驗自己的美好。

《覺醒父母的育兒地圖》不是寫給雄心萬丈的新生兒父母，也非資優父母的教戰守則，說白了，是給「無計可施、苦苦掙扎」的你我他。

其實，我們只是從過去自以為是的「幸福、成功孩子為中心」的育兒法，轉向覺醒的起點，即將脫胎換骨，迎向以「覺醒真實的互動為中心」的全新關係。

祝福我們的覺醒之路！

推薦序三
孩子，使我們蛻變成更好的自己！
正念教養推廣者、「費雪阿姨說故事」主理人／李瑜晏

美國投資界的傳奇人物查理．蒙格（Charlie Munger）曾說：「閱讀真是上帝的禮物！」閱讀時，你可以挑選喜歡的主題，它會跟你說話，也許會告訴你一些你不知道的事，也可能是你已經知道的事。它可能講得太快或太慢，但你在閱讀時都可以任意調整速度。

相當幸運的，我遇見了喜法莉．薩貝瑞博士的教養智慧！《覺醒父母》是我的育兒啟蒙之書，給我莫大的幫助，引領我實踐自我覺察與無條件的接納。

曾經有人跟我說，若能以現在擁有的育兒知識，重新教養孩子，那該有多好？此時此刻，打開這本書的你，已經擁有想要改變的勇氣。活在當下，讓我們一塊啟程，帶著耐心與勇敢，準備認識全新的自己。

《覺醒父母的育兒地圖》教養知識涵養相當豐富，建議讀者放慢腳步，保持開放的心，打開覺知，一層一層的撥開內心感受，不急於一時一刻消化，讓文字緩緩的走入你心裡，帶來沉澱與反思。

本書提供具體的做法，有助於切斷上一代留下的情緒遺產。當我們被孩子觸發「無意識的反應」，該如何理解自身感受？在孩童時期，經歷了什麼事，讓我們選擇戴上這副為了自保、求生存的面具呢？當你了解這副面具的來由，便有能力與方法摘除這副面具。

用同理心擁抱我們的內在小孩，當內在小孩得到安定，便可擴展自身情緒的頻寬，在劃清界線的情況下，使用同理心、同情心、不批判的方式，與孩子進行連結。當孩子知道父母是他們的最佳盟友，願意傾聽、肯定、擁抱他們，孩子就能快樂的活出全然的本質──這聽起來是不是很迷人？

孩子，是來幫助和滋養一個全新的你！真心感謝我的孩子，重啟我的第二人生。我曾經是「平事人」的角色（關於這個角色的特質，請見第二章），總想幫孩子做得更多，盡可能給他最好的，殊不知這已經超越了媽媽的職責。

「我好愛孩子，我一定要好好的呵護他。」我曾經是這麼想的。但透過學習，我才懂得往內看。原來，一直想要做更多、更好的我，內心對於被愛和被肯定是渴望的：「我把你照顧得這麼好，你一定會很愛我，並且肯定我吧？」幸好，我已經在覺醒的路上了。冥想時，我會對內在小孩說：「妳是被愛的，也是被肯定的！」以此進行自我的療癒。

現在，我僅在媽媽的責任界線內做我該做的，不再跨界幫孩子做得更多。不當「直升機家長」，剝奪孩子學習與體驗的機會。

我希望孩子能有韌性的應對未來，而自然結果是他最好的人生導師，我該做的是放手讓他承擔責任、體驗生活最真實的樣貌與形態。

謝謝任性出版的邀約，讓我感動了好幾天！希望你也能在這本書中，帶走幫助你的養分。世上真的沒有完美的父母，我們都在不斷試錯與蛻變，相信我們已走在正確的路徑上。祝福你的孩子，在你耐心培育下，成為父母園丁眼中最欣賞的那株植物。

推薦序一
照顧好自己，是父母最重要的一課
美國正向教養協會講師／戴首嫻

我想，我將永遠記得那個失手打罵、對孩子崩潰的午後。孩子一雙小腳向後退到牆角的畫面，也使我聯想起小時候那個蜷縮在牆角的小女孩。

當晚我無法入睡，自責的聲音不斷浮現：「聽這麼多講座、看這麼多書，有用嗎？」、「還說不想重蹈傳統教養的覆轍。」、「唉！認真檢討自己吧！」

親子衝突無論大小，自責的聲音總不時冒出，一點一滴磨滅我作為母親的價值感，一次次感到更加挫折。明明愛孩子，也想伸展溫柔又堅定的臂膀，但低落的價值感卻讓我心有餘而力...

前言
完美父母不存在，別對自己太嚴苛

親子的紐帶獨一無二，就像一把雙面刃，它能給你超能力，也可讓你心碎一地。
它可以將你放到無限大，也能把你壓縮成虛無的塵埃。
它可以點燃你的創意與想像，也能粉碎你的幻想與美夢。
它是你的終極導師，能夠改變你的靈魂，也是自我的剋星，隨時都能把你炸得粉身碎骨。
它可以將你提升到至高的境界，也能將你打壓到最卑微的低谷。
只有親與子的紐帶具備這些雙面的能力，也只有在親子的紐帶面前，
你會允許自己舉起雙手投降。

你與孩子的關係獨一無二，原因有二：第一，你必須對他們負起全責，直到他們成年為止（子女成年後，你只須負部分責任）；第二，每個孩子都是不一樣的個體。有鑑於上述兩個原因，親子關係將會是你此生碰過最難搞、最令人抓狂，也最複雜的關係。想讓親子關係健康發展，家長就必須用獨門的技巧與工具來呵護這段關係。
無論你是不是孩子的親生父母，他們都算是你的「產物」，也是你這輩子的終極責任。因此，家長對子女福祉的投資與關心程度，可以說是沒有上限。除了孩子，你不可能和另一個人類產生相同的連結。當一切發展順利時，親子連結可以為家長帶來無比的喜樂；一旦事與願違，焦慮、挫折與痛苦也會油然而生。
若對方是成年人，我們可以甩掉對方，或是避不見面。朋友會失聯、友情會變淡，感情有結束的一天，離婚也不是不可能發生。但你與孩子的連結，無論是好是壞都不會消失，你無法擺脫他們。你只有兩個選擇：設法克服沿途的崎嶇障礙，努力攀上高峰；或是墜入無盡的深淵，與他們徹底脫節。
親子關係之所以如此特別的第二個原因，是因為你要面對的是「孩子」。我之所以加上引號，是因為兒童是一種特殊的人類類別，他們有自己的一套規則、不同於成人的大腦結構，我們必須用截然不同的語言和他們溝通。
我認為，人們其實都低估了成人與兒童的差距，所以才會產生「帶小孩很難嗎？小孩就是縮小版的成人啊！」這種想法。
兒童絕對不是縮小版的成人，但他們和我們一樣也是人類，這是雙方唯一可以拿來比較的地方。在其他方面，成人與兒童可以說是天差地別，毫無可比性。
由於我們不願用正確的工具處理雙方的差異，所以只能不停犯錯。例如，大多數成人都不具備與孩子溝通的能力。你修過童言童語（KidSpeak）或小朋友心理學（KidPsychology）嗎？我知道有些人可能修過兒童心理學（child psychology），但這些知識跟實際與自己的子女相處，根本是兩回事。
於是，我們不得不面對育兒這件事最殘酷的現實：無論我們目前處在養兒育女的哪個階段，都會感到一股巨大的壓力。我們一方面知道孩子是自己的責任，另一方面又很清楚自己缺乏理解子女、與子女溝通或連結的技能。

世上沒有完美家長，別對自己太嚴苛

唯有承認自己的不足，我們才能踏出成長與改變的第一步。若學生無心求知，再多的教誨也只是徒勞，所以，我們一定要先承認自己是無知的父母。若我們能虛心接受自己的無知，便能騰出空間學習、成長。當我們心中感到不快時，我們不要選擇一走了之，而是要主動靠近痛苦與掙扎，並藉此改變自己。
我們這些家長之所以喜歡裝懂，或是認為自己應該懂得所有育兒知識的現象，其實是一種集體式的妄想症。我們太想裝出完美家長的模樣，而一旦親子關係受挫，我們便會試圖隱藏自己的掙扎，在沉默與羞愧中承受這份煎熬。我們拒絕向外界求援、拒絕分享、拒絕學習、拒絕用新方法解決問題。最終，這種不願承認自己無知的心態只會害了孩子。
人類並非天生就具備育兒的知識，這是不可否認的事實。若你覺得扮演父母的角色就快把自己逼瘋了，正好說明你沒瘋。認為自己無能又無助，絕對不代表你是怪咖或「壞家長」。請記住，你本來就不應該具備這些知識。
我勾勒出的育兒地圖步驟明確，可以扭轉眾多家長面臨的窘境。我會按部就班，用最溫和的方式教你使用覺醒育兒法。在實踐的同時，你的思維、處事與溝通的方式都會徹底改變。當你完成蛻變，你與孩子、與自己的關係也會隨之改變。
我將覺醒育兒分為三個階段（三章），你必須在每個階段完成相應的成長任務。
第一階段的任務，是清空自己的思維與觀念。家長心中都有一些根深柢固的文化觀念，認為子女理應扮演特定的角色，並做出相應的舉止。這些觀念會使我們將各種標準與期待加諸在他們身上，導致我們無法與子女的真我連結。唯有完成第一階段的改變，我們才會具備深入子女內心的能力。
到了第二階段，我想讓你看看人的生活方式與決策，是如何在不知不覺間被過去的行為模式制約。而我會教你打破模式的方法，讓你能遵循真我的聲音，做出全新、自信且有意識的選擇。完成本階段的任務後，你與子女的連結就會變得更直接、更強韌。
第三階段目標是要打造緊密相連的親子關係。我會教你理解孩子的內心世界，聽出他們到底想表達什麼，並和他們建立更深層的紐帶。
每個階段都有相應的步驟，只要跟著練習就能達成目標。當然，改變並非一蹴可幾，而是需要一步步的累積。閱讀本書時，你很有可能會想起自己曾經犯過的錯，被負罪感與羞愧感搞到反胃，這種反應完全正常，我建議你在這種感受浮現時，好好善待自己。
知名作家馬雅．安傑洛（Maya Angelou）曾寫道：「盡力去做，直到學會為止。」請用關愛的心對待自己。別忘了，如果沒有過去的渾渾噩噩，今天你也不會讀到這本書、這些文字。逝者已矣，來者可追，當下的時光才是最重要的，而閱讀本書想傳達的訊息，是你最英勇的舉動。
改變需要時間，所以你必須懷抱耐心。你所要改變的，不只是你和子女的互動模式，還有世代因循的慣常互動。因此，請不要對自己太過嚴苛，我們沒有要達成完美的目標，也不是非要贏得什麼比賽不可。我覺得，你光是願意接受新的觀點就已經很了不起，我會陪你走到最後，為你的每一個新體悟與每段成長歡呼，這是我們共同的任務。
世界上沒有完美的家長，絕對沒有！我希望你把這句話記在心上。你可能會認為其他人很完美，但身為一名輔導過上千名家長的親子關係治療師，我可以很自信的告訴你：事實恰好相反，所有人都有困惑與疑惑的時刻。
若你覺得我是一個完美的人，我可以向你坦承一件事，破除你的迷思：我之所以選擇幫助他人，是因為我更想幫助自己。我們是一樣的，你的感受我也體驗過，全世界的家長都有過類似的感受。
育兒是人類共同的困境，因此這本書給出的育兒地圖才會如此珍貴。

前言
完美父母不存在，別對自己太嚴苛

親子的紐帶獨一無二，就像一把雙面刃，它能給你超能力，也可讓你心碎一地。
它可以將你放到無限大，也能把你壓縮成虛無的塵埃。
它可以點燃你的創意與想像，也能粉碎你的幻想與美夢。
它是你的終極導師，能夠改變你的靈魂，也是自我的剋星，隨時都能把你炸得粉身碎骨。
它可以將你提升到至高的境界，也能將你打壓到最卑微的低谷。
只有親與子的紐帶具備這些雙面的能力，也只有在親子的紐帶面前，
你會允許自己舉起雙手投降。

你與孩子的關係獨一無二，原因有二：第一，你必須對他們負起...

各界讚譽
推薦序一　照顧好自己，是父母最重要的一課／戴首嫻
推薦序二　育兒不迷途，越走越省心／陳其正（醜爸）
推薦序三　孩子，使我們蛻變成更好的自己！／李瑜晏
作者序　我是當了媽媽之後，才開始學當媽媽
前言　完美父母不存在，別對自己太嚴苛

第一章　覺醒父母第一課——和孩子劃清界線
1　我們都把「家長」角色看得太嚴重了
2　孩子不該活在你導演的電影裡
3　有毒父母都有這些口頭禪
4　孩子也是人，請允許他們混亂
5　別站他前面，要和他並肩
6　不帶評判，對自己也對孩子

第二章　五種冒牌家長，你是哪一種
7　你內心的兩個「我」
8　被孩子惹怒，你的第一反應是？
9　你童年的傷，正在害孩子受傷
10　親子溝通的可怕迴圈
11　啟動第三個「我」──內省我

第三章　當我專心理解你之後，一切都變好了
12　允許孩子保有本質
13　你的孩子不會一覺醒來就叛逆
14　兒童的語言，跟成人不一樣
15　靠經驗，而非懲罰，讓孩子成長
16　人生本就變幻莫測，小孩性格也是
17　肯定孩子的感受，別急著給建議
18　學會說「好」
19　「現在」就是最好的開始
20　如果另一半不願意配合改變？

寫在最後，給你的一封信
致謝

各界讚譽
推薦序一　照顧好自己，是父母最重要的一課／戴首嫻
推薦序二　育兒不迷途，越走越省心／陳其正（醜爸）
推薦序三　孩子，使我們蛻變成更好的自己！／李瑜晏
作者序　我是當了媽媽之後，才開始學當媽媽
前言　完美父母不存在，別對自己太嚴苛

第一章　覺醒父母第一課——和孩子劃清界線
1　我們都把「家長」角色看得太嚴重了
2　孩子不該活在你導演的電影裡
3　有毒父母都有這些口頭禪
4　孩子也是人，請允許他們混亂
5　別站他前面，要和他並肩
6　不帶評判，對自己也對孩子

第二章　五種冒牌家長，你是哪一種...