過度付出的愛：為什麼我們在一段關係中付出...

名人推薦：愛應該是要互相補足，而不是填補一個無盡的黑洞。──小生／暢銷作家

任何為愛奮不顧身、受傷慘重的女人，都要好好讀一下這本怨女聖經。讀完或許就能解脫了，至少可以看到自己究竟怎麼了，可以朝解脫的方向前進。──張德芬／心靈作家

如果你總用同樣的方式，止不住地愛上某些不適合自己的人，慣性地忽視自己……本書作者和裡頭許多人的故事，將陪伴你一起理解這些「如果」。跟著書裡的引導耐心練習，舊的如果終將過去、新的關係就能開始。──蘇益賢／臨床心理師、作家

去年看的時候一度因為太貼合和殘酷而沒法繼續。...

查爾斯
六十五歲，已退休的土木工程師，有兩個孩子，曾離婚再娶，目前喪偶

海倫兩年前走了，如今我總算慢慢瞭解我們的關係。以前我沒想過要找治療師，畢竟都這把年紀了，但她死後我非常憤怒，連自己都嚇到了。我不停想傷害她，夢到我在打她，邊吼她邊醒來。我以為自己快瘋了，總算鼓起勇氣告訴醫生。他跟我一樣，上了年紀又保守，所以當他勸我尋求心理諮商，我決定嚥下自尊照辦。我和安寧照護機構聯絡，他們為我找了一位專門協助親人度過悲傷階段的治療師。我們討論了喪妻之慟，但不知怎地，內心仍然湧上憤怒，最後我只好承認自己的怒氣，便和治療師一道探究原因。
海倫是我的第二任太太，我的前妻珍奈特與新丈夫還住在鎮上。說是新丈夫可能有點好笑，畢竟是二十五年前的事了。我在做這個郡的工程時遇到海倫，她是規劃部的秘書，偶爾會在洽公時遇到，每週也有一、兩次吃午餐時，會和她在市中心的小咖啡館不期而遇。她長得漂亮，穿著打扮很亮麗，有些羞怯但很和氣。從她看著我微笑的樣子，我感覺得出她對我有好感。我有些飄飄然吧，她居然注意到我。我知道她離婚、有兩個小孩，多少有點同情她獨自帶孩子。總之，有天我主動請她喝咖啡，小聊幾句，還滿愉快的。我沒有隱瞞我已經結婚的事，我跟她抱怨婚姻生活的挫折，可能抱怨得有點過頭。我不知道她是怎麼傳達出這種訊息的，但她就像是告訴了我，像我這麼優秀的男人值得快樂，所以我那天離開咖啡館時，覺得自己昂藏七尺、神氣無比，而且想再見到她，再感受一次被人珍惜的感覺。也許是因為她生命裡沒有男人，她很想念男人的臂膀吧，但和她小聊幾句後，我真的感到自己特別又強壯。
話雖如此，我並不想和她牽扯太深。我從未做過這種事。戰爭結束後，我離開了軍隊，和一直在等我回來的妻子團聚。珍奈特跟我談不上人人稱羨，但也不算怨偶，我從沒想過我會對她不忠。
至於海倫，她以前結過兩次婚，吃了不少苦。兩任丈夫都拋棄她，各留下一個小孩，現在她獨力養活兩個孩子，沒人幫一把。
我們最大的錯誤便是和對方交往。我覺得她很可憐，但心知自己什麼也給不了她。在那個年代，你不能說離就離，何況我賺錢也不夠多，沒辦法拋下現有的一切，另組家庭，還得負責兩個家的開銷。況且我一點也不想離婚，雖然對老婆早就沒了激情，但我愛孩子們，也喜歡全家在一起的感覺。不過一切逐漸改變，我仍偷偷和海倫見面，我們倆都做不到說斷就斷。海倫很孤單，說她寧可只擁有一小部分的我也強過沒有，我知道這是她真實的心裡話。我們一開始交往，想要抽身，就勢必會有人受傷。沒多久我就感到左支右絀，兩個女人都依靠我，但我卻叫她們失望。海倫非常迷戀我，不惜一切只為了見我一面。我曾試著分手，但上班時見到她甜美的臉蛋上盡是憂傷，我也很難受。大概過了一年左右，珍奈特察覺我們的事，說要是我再見海倫，就要我走。我試著切斷這段關係，但還是藕斷絲連，何況珍奈特與我之間早已回不去了，似乎更沒理由跟海倫分手。
這段婚外情持續了九年，發生了許多事。在這段期間，老婆一開始竭力挽留我，之後又因我不忠而懲罰我。海倫與我斷斷續續同居了幾次，最後珍奈特覺得累了，同意離婚。
我很不願意去想此事對每一個人的傷害。在那個年代，同居是大事。那幾年我喪失了所有自尊，一想到自己、我的孩子、海倫跟她的小孩就感到羞慚，甚至也對珍奈特抱愧，她沒做錯事卻得承受這一切。
後來珍奈特放棄苦撐，辦妥離婚，我便跟海倫結婚。但從我開始跑離婚程序，我跟海倫的感覺就變了。這些年來，海倫總是那麼親切、溫柔又性感，非常風情萬種。我當然很喜歡。正因為這份溫柔，我才不顧對所有人造成痛苦，堅持和她相守，她讓我覺得自己是世上最有魅力的男人。當然我們婚前也爭執過，畢竟壓力真的很大，但每次吵完架就做愛，那種被需要、被關愛的感覺可說是前所未有。不知怎地，我和海倫共同擁有的一切顯得那麼特別又恰到好處，即使代價高了些也無妨。
但當我們真的能光明正大在一起，海倫的熱情就冷卻了。她仍舊打扮得美美的去上班，在家卻越來越隨便。我並不在意，但我注意到了。性事也變少，她不再有興趣。我盡可能不逼她，不過還是很挫折。如今我總算減輕了些愧疚感，打算好好與她享受室家之樂，也一起去探索世界，她卻漸行漸遠。
兩年不到，我們便分房睡。就這樣，我們一起生活卻冷淡疏遠，直到她離世。我沒認真想過要離開，當初費盡千辛萬苦才跟她在一起，要怎麼開口說離開？
如今回頭看，我想外遇那幾年，她大概活得比我更痛苦。她始終無法肯定我究竟會離開珍奈特還是她，經常哭泣，幾次威脅要自殺。她討厭當「小三」。但婚前那些日子雖然痛苦，卻比之後婚後的一切更溫柔貼心、刺激又獨特。
婚後我只覺得自己很窩囊，即使大部分問題早已解決，卻還是不能使她快樂。
透過治療，我不僅更加瞭解自己，也更願意張開眼，正視海倫的人格特質中我不敢面對的那一面。相較於步上常軌的生活，她在我們密會偷歡、充滿壓力的日子裡，反而能過得更好。這便是為什麼我們一結婚，不必再偷偷摸摸，愛情也很快凋亡。
當我能夠誠實面對過往的一切，就不再那麼憤怒。從她死後，我一直在生她的氣——我為了跟她在一起失去了那麼多，賠上婚姻、孩子的愛，還失去了朋友的敬重。我覺得自己好像被騙了。

查爾斯為何愛上海倫

初次見面時，海倫既美麗又風情萬種，查爾斯一下子獲得了性滿足、無悔的奉獻、幾近崇拜的愛；自然，雖說婚姻平順，也還算令人滿意，他仍深深受到吸引。道理很簡單，海倫從一開始直到多年外遇結束，念茲在茲只有一件事：如何使查爾斯更愛她，使他覺得為了她進行長期抗爭、拋妻棄子，都足以忍受，甚至是值得的。
較令人費解的是，海倫等了這個男人那麼多年，嘗盡苦頭，為何在查爾斯終於能與她共度人生的時候，陡然間冷淡了起來？為何在他是有婦之夫時愛得死去活來，當他不再有家累卻心生厭倦？
因為，海倫只想要無法真正擁有的一切。她需要距離和難以企及的感覺，才能夠和男人長久維繫親密關係，而查爾斯的婚姻提供了這層保障。唯有如此，她才能夠把自己交出去。她可以跟他並肩對抗世俗、共同承受他有家室的壓力，卻不能和他共度婚姻生活，讓彼此的關係在正常的基礎上發展、深化。愛上另有所屬的男人帶給她刺激緊張、以及情緒上的痛苦；少了這些，她就不曉得如何跟人培養親密感。一旦不必再苦苦爭奪查爾斯，她便不再和他親近，甚至不再溫柔對待他。查爾斯已經到手，可以扔了。
但她在漫長的等待中，展現了十足的過度付出特質。她確實為了一心愛上卻無法擁有的男人受苦憔悴、流淚嘆息，她把他當作人生的重心，生命裡最重要的力量——直到她真正獲得這個男人。後來，他變成了另一半，兩人偷期密會、苦中作樂的浪漫消失了，九年來她瘋狂愛著的男人不再使她心潮澎湃。
許多人發現，兩個糾葛許久的戀人最終修成正果，婚後關係卻變了調：興奮感沒了，兩人不再愛對方。發生這種情況，不見得是因為停止取悅對方的緣故，可能是因為其中一人或雙方皆缺乏與人建立親密關係的能力，卻許下終生的承諾。沒有結果或是未來發展難以預料的戀情提供了安全網，因為兩人不一定發展出更深的親密；但許下承諾之後反而容易為了保護自己，而產生情感退縮。
海倫和查爾斯之間正是這樣。查爾斯獲得她的關注，備感受寵若驚，忽略海倫展現了缺乏情感深度的徵兆。查爾斯絕非被海倫玩弄於股掌之間的受害者，他只是不肯真正面對海倫某方面的性格，畢竟海倫不斷灌輸他是令人難以抗拒的性感男人，他很想相信海倫塑造出來的形象。多年來，他和海倫住在小心翼翼建構起來的幻想世界，不願戳破這一層幻影，那是他日益膨脹的自尊最為珍惜的。海倫死後，他主要是在氣自己，遲至今日才承認自己一直在逃避真相，在這場耗時費神的戀情他也有責任，最終導致了最貧乏無味的婚姻。

查爾斯
六十五歲，已退休的土木工程師，有兩個孩子，曾離婚再娶，目前喪偶

海倫兩年前走了，如今我總算慢慢瞭解我們的關係。以前我沒想過要找治療師，畢竟都這把年紀了，但她死後我非常憤怒，連自己都嚇到了。我不停想傷害她，夢到我在打她，邊吼她邊醒來。我以為自己快瘋了，總算鼓起勇氣告訴醫生。他跟我一樣，上了年紀又保守，所以當他勸我尋求心理諮商，我決定嚥下自尊照辦。我和安寧照護機構聯絡，他們為我找了一位專門協助親人度過悲傷階段的治療師。我們討論了喪妻之慟，但不知怎地，內心仍然湧上憤怒，最後我只好承認自己的怒...

【從別人的故事，看見自己的縮影】
小生／暢銷作家

如果你常常覺得自己為了愛一個人付出了一切卻得不到回報，如果你的朋友總是說你有「聖母情結」，全天下那麼多好男人不愛，偏偏要拼了命地把一個浪子變成你想要的樣子，那麼你該讀讀這本世紀經典，看看你是哪裡走鐘了。

本書的作者整理了許多女性的個案故事，有些人愛上酗酒家暴的男人卻離不開，有些愛上吃軟飯的沒志氣男卻還是樂於為他犧牲。我們會說這樣的人一定是「卡到陰」、「愛到卡慘死」，但作者卻下了一個關鍵字，讓我重新省視愛的定義。

她開宗明義說，這是一種「癮」。

在她的個案故事裡，她運用專業很有條理的帶領個案們爬梳自己的人生，追溯到自己的原生家庭，找到自己為什麼成為現在這個樣子。父母酗酒的孩子，長大後愛上的男人可能也有這樣的問題，因為她會不自主地認為導正這個男人，就彌補了童年那個無能為力的自己：小時候不得不當個照顧人的大姐頭，長大以後也容易被「沒三小路用」的小白臉吸引，因為他潛意識認為那種照顧人的成就感就是愛。

也許我們自己遇到的感情沒有那麼的極端，但會不會有可能我們都把彌補某種缺憾的成就當作是愛？會不會我們以為的愛，只是在滿足我們內心一塊不可自拔的癮？

如果是這樣，那到底什麼才是愛？

作者沒有明說，但她告訴我們「過度付出的愛，不叫做愛。」
戒慎恐懼又同情之於，我們也看到自己的樣子。

如果你愛上一個不該愛的人，如果你得了一種癮，
如果你需要一記醒鐘來讓自己正視問題。

那這本書可以作為你的第一步。

愛應該是互相滿足，而不是填補一個無盡的黑洞。

【從別人的故事，看見自己的縮影】
小生／暢銷作家

如果你常常覺得自己為了愛一個人付出了一切卻得不到回報，如果你的朋友總是說你有「聖母情結」，全天下那麼多好男人不愛，偏偏要拼了命地把一個浪子變成你想要的樣子，那麼你該讀讀這本世紀經典，看看你是哪裡走鐘了。

本書的作者整理了許多女性的個案故事，有些人愛上酗酒家暴的男人卻離不開，有些愛上吃軟飯的沒志氣男卻還是樂於為他犧牲。我們會說這樣的人一定是「卡到陰」、「愛到卡慘死」，但作者卻下了一個關鍵字，讓我重新省視愛的定義。

她開宗明義說，這是一種「癮」...

前言
若墜入愛河只感到痛苦，就表示你付出太多。和閨中密友聊天時三句不離「那個人」，談他的問題、想法或感受，每一句話都以「他」開頭……你愛得太多了。
他可能喜怒無常、脾氣差，對你漠不關心或老愛貶損你，你說都是因為他小時候過得不快樂，還試圖為他做心理治療……你愛得太多了。
你去找心靈成長的書來讀，把認為對他有用的段落統統劃下來……你愛過頭了。
你不喜歡他許多性格上的特點、價值觀和行為，卻都忍了下來，滿心以為只要施展魅力、多表達愛意，他一定願意為你改變……你愛得太多了。
這段關係極度影響你的情緒，甚至危及身體健康和個人安全……你肯定是被愛沖昏頭了。
儘管愛過頭帶給人不滿足又痛苦的感受，卻是許多女性共有的經驗，甚至以為親密關係便是如此。大多數女性一生中至少被愛沖昏頭一次，更有許多女性一再面對同樣變調的愛情。有些人變得過度執著，滿腦子都是另一半和這段關係，在人生其他方面通通交了白卷。
本書深入剖析為何許多女性明明只想找個懂得疼惜的人，卻老是遇到吝於付出、問題一大堆的伴侶；此外也探討為何有些女性明明不滿意某段關係，卻難以開口提分手。有時候，我們的伴侶並不適合自己、老是沒空陪伴自己、懶得關心自己，這份愛於是漸漸演變成「過度付出的愛」，而我們就是無法放手──不，我們因此更想得到他，更需要他。
若你曾執著於某個男子，或許你已經明白，迷戀並非源自於愛，而是恐懼。對愛過度執著的人內心充滿不安：害怕獨自一人，怕自己不討人喜歡、不值得別人愛，害怕遭人忽略或遺棄。我們不顧一切地付出愛，只希望我們所迷戀的男人能夠撫平我們的恐懼，結果卻恰恰相反，恐懼和迷戀都日益加深，最後我們變得錙銖必較，每一次付出都期待著回報。也因為這個策略沒能奏效，我們更努力去試，用盡力氣去愛。我們為愛付出太多了。
若你正是為愛奮不顧身的女人，在此先提醒你一聲，本書讀起來並不輕鬆。甚至可以說，要是你符合過度付出的定義，卻能無動於衷地把書看完、覺得無趣或生氣、無法專心讀本書列舉的案例、只想到本書對另一個人的啟迪有多大，那麼我建議你過些時日再重讀。太痛苦或太危險的事需要多一點時間去面對，每個人都一樣，人性為了保護自己，會自動啟動否認機制。也許過一段時間再讀一次，你便能面對自身的經驗和深層情感。
細細讀這些故事，允許自己的理智與情感和案例中的女性產生共鳴。或許你覺得本書舉的例子都很極端，但我可以保證這類案例多的是。這些愛得太多的女性少說也有數百個，有些是我素來熟識，有些是我執業時的案主，她們的人格特質和過往歷史的確如本書所描述，毫不誇張，而且真實故事更加複雜、糾結、痛苦。假如你以為和她們相比，自己的狀況只是小巫見大巫，我只能說，我碰到的大多數案主起初都是這樣的反應──每個人都覺得自己的問題「沒那麼嚴重」，卻由衷同情其他女人的處境，認為她們「真的」遇到麻煩了。
這大概便是人生常見的諷刺吧，我們女性很能瞭解其他女人的痛苦，寄予無限同情，卻往往看不清自身的處境，被痛苦蒙蔽了雙眼。我太瞭解這一切，因為我大半生都過度付出自己的愛，直到身心極度痛苦，才被迫檢視自己和男人的交往模式。最近幾年，我努力打破這個模式，這段時間是我人生中收穫最豐的日子。
我希望，本書不僅能幫助每一位過度付出的人看清楚自身處境，也能鼓勵你們跨出改變的第一步。方法很簡單：不再滿心迷戀某個人，轉而調適自己的身心，專心過好自己的人生。

前言
若墜入愛河只感到痛苦，就表示你付出太多。和閨中密友聊天時三句不離「那個人」，談他的問題、想法或感受，每一句話都以「他」開頭……你愛得太多了。
他可能喜怒無常、脾氣差，對你漠不關心或老愛貶損你，你說都是因為他小時候過得不快樂，還試圖為他做心理治療……你愛得太多了。
你去找心靈成長的書來讀，把認為對他有用的段落統統劃下來……你愛過頭了。
你不喜歡他許多性格上的特點、價值觀和行為，卻都忍了下來，滿心以為只要施展魅力、多表達愛意，他一定願意為你改變……你愛得太多了。
這段關係極度影響你的情緒，甚至...

第一章 愛著一個不愛你的人
第二章 相處得很差，性愛卻很棒
第三章 如果我為你而受苦，你會愛我嗎？
第四章 被依賴的需求
第五章 能陪我跳支舞嗎？
第六章 男人為何選擇過度付出的伴侶
第七章　美女與野獸
第八章 一種癮餵養另外一種癮
第九章 飛蛾撲火般的愛
第十章 踏上復元之路
第十一章 康復與親密關係：拉近距離
附錄一　如何自行設立支持團體
附錄二　肯定的話語

第一章 愛著一個不愛你的人
第二章 相處得很差，性愛卻很棒
第三章 如果我為你而受苦，你會愛我嗎？
第四章 被依賴的需求
第五章 能陪我跳支舞嗎？
第六章 男人為何選擇過度付出的伴侶
第七章　美女與野獸
第八章 一種癮餵養另外一種癮
第九章 飛蛾撲火般的愛
第十章 踏上復元之路
第十一章 康復與親密關係：拉近距離
附錄一　如何自行設立支持團體
附錄二　肯定的話語