孩子和你想的不一樣又何妨？︰16-20歲要陪不...

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【暖心好評推薦】
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【女兒也找了個年紀大的男人】
「我好擔心我的女兒！」
銘莉等到我演講完，且所有人都離開後，迫不及待希望我能協助輔導她的女兒——剛滿十八歲準備升大學，結交一個大她十幾歲的男友，陷入熱戀，經常夜不返家，母女為此已經多次吵架。女兒現在拒絕與她溝通，她也很生氣表明，不再提供任何零用錢和生活費給女兒，母女倆已經幾星期不連絡。
「我很擔心，她是我唯一的孩子和希望啊！」銘莉忍不住難過，就當場大哭起來。
了解之後才知道，她的先生兩三年前過世，母女關係就開始惡化。先生還在世時，女兒所有事情都是先生一手打理，父女關係非常好；因有先生當溝通橋梁，她和女兒互動關係都還可以，母女只要有衝突，先生就會把她們拉著坐在他的兩旁；母女一有火氣，他就各親一下臉，揉一揉她們兩人的手，十幾年就這樣過去了，銘莉一直覺得她好像是先生的大女兒，常在先生面前和女兒爭寵。
先生過世後，她常和女兒對坐無「語」，母女之間好像少了翻譯機，即使有話也雞同鴨講，往往不知道對方要表達的是什麼？
如果先生還在，這些可能就不會發生了。
女兒因爸爸的離世，在家愈來愈沉默，銘莉也不知如何關心孩子，只好就學校成績或生活的壞習慣，對女兒進行管教。從小爸爸都用很軟性體貼的方式，提醒女兒該注意或該修正哪些行為，銘莉則是直接命令要女兒遵從，女兒一不高興就頂嘴，銘莉就提高聲調喝斥，母女常為生活瑣事就吵開了。
但畢竟家裡就這兩個人，冷靜下來母女還是會有互動，但不愉快的氣都在，悶著不講話，迫不得已時講話語氣也不好。銘莉很不懂，女兒怎麼這麼不懂事，爸爸不在了，媽媽要工作又要理家，女兒從不幫忙家事，如果要她幫忙，就會嘟著嘴，讓銘莉生氣。
但這都是小事，銘莉都可以接受，她無法接受的是女兒交到一個她完全無法認同的男友。
「年紀差那麼多，我可以告男的誘拐嗎？」
銘莉和先生年齡相差也十餘歲，她知道年齡不是她反對的主因，而是發現女兒常藉故在外過夜，明查暗訪發現女兒被這個男的帶到汽車旅館過夜，對方離過婚、工作不穩定、生活習慣欠佳、會抽菸喝酒，而且家世背景很差。
為了女兒的未來，銘莉堅持不讓女兒和他在一起，並告知男方若再跟她女兒在一起，就要報警提起告訴，母女因此起了很大的衝突。
「我女兒還那麼小，一定是那個男的誘拐、性侵我女兒！」
「我明知道他們兩個人在一起不會有好結局，我當媽媽的能不管嗎？」
我看著銘莉的名片，她是一家企業的中階主管，在工作上應有很好的表現。
「妳的名字很特別，誰幫妳取這樣呢？」我坐下來，想緩和一下銘莉激動的情緒，也想從銘莉的原生家庭找到著力點，來改善她和女兒的關係。一般很少用「銘」來做女性的名字。
銘莉說這是她爸爸取的，家裡沒有兄弟，爸爸希望她有男孩的特質，從小她就是被爸爸寵愛、帶著到處遊玩的女孩，和爸爸的關係一直很好。
從銘莉的描述中，她對過世已久的父親有著深深的懷念，我心中產生一些好奇，銘莉和媽媽的關係，是否就是今天她與女兒相處的癥結？
銘莉的媽媽一直都是忙於工作的女強人，為了升遷經常被東調西調，爸爸任職住家附近的工廠，印象中小時候都是爸爸在料理她和姐姐的生活，買制服、車抹布，甚至她和姐姐生理期，都是爸爸幫她們去買衛生棉。

◎媽媽只像學校的老師？
父親過世後，銘莉很長時間走不出來。她從小把爸爸當成最好的朋友。下雨天爸爸會帶傘來接她和姐姐；出外讀書後爸爸守在車站牌下接她們返家；有心事，爸爸會隔著棉被抱著她，聽她傾訴委屈，最後都會用陽光般的笑容，告訴銘莉天塌下來，都有爸爸幫妳撐著。
爸爸意外過世，她和姐姐都不知如何和媽媽相處。以前媽媽一星期或更久才會回家，過個夜又匆匆趕回工作地，爸爸過世後，媽媽為了照顧她們，特別調到住家附近的部門，每天回家都要和媽媽碰面，她都不知道該和媽媽說些什麼。
「不知為什麼和媽媽都有種講不出來的距離，媽媽好像是學校老師，只管聯絡簿和成績。」
直到遇到先生，她才走出爸爸去世的陰影。銘莉的先生大她十幾歲，初見面銘莉還喊他叔叔，二十幾年婚姻讓銘莉像回到童年爸爸的懷抱；銘莉工作不順，先生就像小時候爸爸那樣隔著棉被抱她、哄她笑。講到這時，銘莉激動落淚，一生愛她的兩個男人，都已離她遠去，而她的女兒現在卻和她如此疏離。
「可以多談一下妳和媽媽的關係嗎？」
我想讓銘莉從這兩個男人的傷感中走出來，找到她和女兒和解的橋梁，她和媽媽的關係應該是關鍵！
銘莉不懂媽媽的需求和想法，媽媽也不懂得她和姊姊，兩姊妹在和媽媽共同生活的日子裡，無法和媽媽一起懷念爸爸，因為這些經歷媽媽都沒有參與，媽媽一直都專注於她的工作，退休後仍然很忙，四處做義工、參加各種活動，銘莉和姊姊就各自結婚生活，媽媽成為只是偶爾被提醒要回家去看看、一起吃飯的親人，銘莉從未想到要多了解或親近媽媽。
直到媽媽癌症末期在安寧病房，母女見面不再是媽媽主導一直講不停、她和姊姊只能當聽眾的模式；她媽媽虛弱得無法講話，她要幫媽媽洗澡，剛碰到媽媽的身體時她覺得陌生、害怕，這個老弱的婦人是生她的至親，何以對她的身體如此陌生和疏離？
媽媽過世前幾天，銘莉幫已無意識的媽媽擦拭身體，不知為何想哭。她沒有被媽媽愛過，小時候都是爸爸幫她洗澡，她不知如何愛媽媽，銘莉的成長中只有如慈母的父愛，不曾被媽媽抱過、親過，媽媽只是個名詞。
從銘莉的淚眼裡，我終於懂了她和女兒的關係，一個不曾被媽媽表現過愛的媽媽，不是不愛女兒而是不懂要如何愛，也不了解女兒期待什麼樣的愛。女兒會找一個像爸爸的男友，銘莉何嘗不是在她先生的身上，找回父親的愛！

◎你知道女兒正在等待媽媽的愛曬進來嗎？
我深深看著銘莉，她似乎沒有領悟她今天的處境和問題。有多少人直到父母離世，都無法和父母親和解；難道銘莉要重演她和媽媽的歷史嗎？到臨終時，才讓女兒有機會親近自己的身體和心嗎？
我保持沉默，思索該如何引導銘莉去找到和女兒之間糾纏的心結？
「妳很愛女兒？」
「妳希望把生命中最美好的一切，給這個世界最重要的一位親人？」
「妳也希望女兒懂得愛妳？」
「妳一定不希望，到臨終時，女兒才有機會親近妳，抱到她親愛的媽媽吧？」
這些話讓銘莉的眼淚決堤，她搖頭無法言語，讓淚水滑落下來。
「妳女兒正等著媽媽打開心窗，讓陽光般的母愛進來，妳還要她等多久呢？」
銘莉果然是位聰明的媽媽，擦一擦眼淚，哭花了妝的臉露出光采。
「教我怎麼開始。」
給女兒一封簡訊，分享妳今天的心情，如果今天爸爸還在，這一切都會變得容易，但爸爸已經遠去，媽媽必須學習做一個懂女兒的媽媽，銘莉需要女兒的幫忙，一個不曾被媽媽表現過愛的媽媽，不是不愛女兒而是不懂要如何愛，也不了解女兒期待什麼樣的愛。請女兒給她機會學習和練習成為一名「母親」。
這個過程無法一步到位，需要時間、一再重複練習，如同從出生那一刻開始，一點一滴累積母女愛的存款。
「女兒如果不理我怎麼辦？」
「試著去懂妳和媽媽的關係，就會懂妳女兒的期待。」
銘莉露出了讓我安心的笑容，她似乎真的懂得該怎麼做了。我默默祝福她們母女打開心結，讓彼此都得到療癒。

【送女兒留學，沒想到回家嗆爸爸？】 好友弘毅最近找我談他的女兒，覺得自己是個失敗的父親。
為了給孩子更好的教育，女兒上小學，就由太太陪女兒到美國就學，他只要有空就到美國探望。孩子讀小學都不覺得有什麼問題，只是孩子排斥學中文，讓他有些困擾，後來他覺得美語已是世界語言，中文會講就夠用了，也就不勉強她一定要學中文。最近孩子升上七年級，他發現和孩子愈來愈疏離、愈來愈不聽他的話。
他一直忙於工作，把教養責任交給太太，沒有太多心思去理會。最近一次他飛美國探望孩子，發現孩子交男朋友，他沒干預；女兒參加同學生日派對，要在朋友家過夜，他太太允許，他也沒意見；可是女兒隔天深夜才回到家，他很擔心地說女兒兩句，女兒立即擺臭臉，要他別管她的事，然後掉頭就走。他有點生氣要拉女兒手，女兒不僅甩開，還告訴弘毅她已滿十六歲，有權安排和決定自己的事。
「妳這是什麼態度！我是妳爸爸，我是關心妳。」
「我不是你們的財產，我有我自己的想法，請你要尊重我！」
女兒的回答，讓他很受傷。
弘毅當下很生氣，就把氣全部出在太太身上，他辛苦工作賺錢，供母女在美國生活和享受，太太卻沒把孩子教好。太太的回答讓他不知該如何回答，他太太說，既然在美國生活，就要學習美國人的生活和態度，把孩子當成公民，父母是替政府照顧未來的公民，孩子不是父母的，孩子是國家、社會的，從小教孩子要獨立思考，做一個為自己負責的人。
太太說，剛開始母女也有許多衝突，後來她參加學校的親職教育活動，觀念慢慢調整。現在她覺得如果學校教一套，回家父母用另一套，才真是有問題。
「孩子晚回家也不用管嗎？」弘毅無法理解，太太是怎麼當媽媽的！
太太解釋，孩子晚回家有事先溝通，她參加完派對，隔天要到學校參加研究小組的討論，何時結束，女兒無法掌控，但有同學的爸媽負責接送，孩子玩了一夜，又在學校忙了一天， 回到家已經很累了，爸爸毫無緣由地責問她為什麼晚歸，她覺得不受尊重，才會用不好的態度回應；弘毅的太太覺得女兒並沒有什麼錯。

◎矛盾！期待女兒有西方人的獨立，又有東方人的百依百順
「那是我錯，我應該向女兒道歉？」
可能弘毅語氣和態度都不是很好，太太很不耐煩地告訴他，她們是弘毅的家人，不是員工！即使是員工，和老闆之間也只是角色、職位不同，在人格和尊嚴上是平等的，應該彼此尊重。每一個人都會有情緒，是弘毅先讓女兒覺得不受尊重，女兒才會用這樣的態度對待他。
弘毅返台的路上一直在思考，在教養孩子的過程中他做錯了嗎？如果沒有錯，為什麼女兒不是他期待的呢？
我好奇地問弘毅：「你期待的女兒是什麼樣子？」
弘毅一時答不上來，他含糊講了一些，讓我覺得他的內在充滿矛盾。弘毅因做生意接觸許多西方女性，很佩服她們在職場上公私分明、獨立自主、就事論事、很有擔當，這是弘毅送女兒到美國讀書的期待。
可是讓弘毅覺得失落的是，他原生家庭的母親和姐妹都是以先生和父親為中心，女性個性是順從和配合的。在職場上，他期待女兒是西方的女性，在家庭，他卻期待女兒是東方的女性。
弘毅的女兒，可說是完全接受西方教育，重視自己的權益，勇於表達自己的想法和感受，並沒有什麼不對。台灣的教育也愈來愈重視培養個人的獨立自主，而非以家族或群體為中心。
過去的教育強調先公後私，要犧牲小我，完成大我，要做一個永垂不朽、光宗耀祖的人，現在強調的是如何發揮個人潛能，讓每一個人的獨特性和差異性能夠被重視和重用，免不了孩子眼中只有自己沒有別人。
如果弘毅認同傳統的教育模式，我相信他不會把孩子送出國，但他期待女兒有更多競爭優勢，可以在社會立足。

◎家人期待的是丈夫與爸爸，而不是「老闆」
我覺得弘毅的太太做了明智的選擇，既然決定讓孩子接受西方的學校教育，就不要讓孩子在家裡有另一套標準，以免孩子錯亂。文化本身沒有對錯，每個社會都有適合的文化存在，我們都應尊重和適應生活所在地的每一種文化特色。弘毅做生意走遍世界，這些道理他自然了解，但他不明白為何和太太、女兒的互動關係會愈來愈糟？
我認為，人跟人之間如果長期沒生活在一起，共同的生活經驗會愈來愈少，認知就會有差異；更重要的是，弘毅還把太太和女兒當成他的資產，而非生命共同體。他認為辛苦工作供給母女，他是金錢和資源的投資者，期待她們要感恩與回報。
但家是生命共同體，每個成員都有不同角色，都應被看重和賞識，弘毅似乎把這個家當成海外分公司，他是來監督和視察的，因而弘毅短暫的停留對太太和女兒而言，不是帶來溫暖和關懷，而是打擾和不舒服，不是因弘毅做錯或說錯什麼，而是因為他內在的定位和認知需要做些調整。對家庭而言，弘毅不是老闆，而是暫別的先生和爸爸，他被期望要帶著歡笑和溫暖回這個家。
我跟他說：「要學習做一個讓母女歡迎的先生和爸爸。」
弘毅一臉疑惑，他辛苦工作和付出，卻變成一個不受歡迎的成員，怎麼會這樣？仔細回顧每一次他打電話通知要去看她們母女，之前曾有的歡欣，最近幾年愈來愈少見了，取而代之的是例行公事般的冷淡，他和女兒的談話機會愈來愈少，與太太的對話也愈來愈枯燥乏味。
「我不受歡迎？！」
弘毅每次都是來去匆匆，雖然每年都會特別安排全家度假，但出門一家三口會分為兩國，她太太和女兒一國，他自己一國，因而有點失落，辛勤工作的他，怎會落入這般被冷落的情境？弘毅在工作、事業上是這麼成功的人，也很愛他的家，用心投資和耕耘，怎麼會變成了這個家的外人！
「我做錯了什麼？」
「弘毅，你是一個很棒的先生和爸爸，只是沒使對力。」

◎感恩與賞識家裡每個成員，因為愛而願變得更好
一個家真正重要的，除了金錢和資源的供給，更重要的是「愛」和「情」的投資和經營。他如果還殘留一點過去的「皇帝」或「老爺」的角色，會讓家裡這兩位已經學習看重自己尊嚴和角色的女性，感受不到尊重。她們的不舒服，會反應在彼此互動的過程，也會讓弘毅覺得不舒服，長久累積這些微妙的不愉快，最後很自然地產生疏離感。
「弘毅是一個需要『愛』和『關心』的先生和爸爸。」
為了「愛」，他辛勤工作奔波，每天都期待和太太、女兒分享，而她們也樂於分享她們的學習和成長。
弘毅工作很辛苦；但有愛，他就會看見太太隻身在異鄉教養女兒的辛苦，也會體察到女兒在不同文化和種族環境，學習成長的艱辛。一個人如果自私地只看見自己的付出和辛苦，將不容易得到家人的感恩和掌聲。
「學習用感恩的心，賞識家裡每個成員，因為他們的存在，我們才有努力學習和成長的動力。」
找回聚少離多、分隔兩地的親情，看似遙不可及，但如果看見我們對家人的愛和溫暖的渴求，願意讓他們知道家人是我們生命最高的榮耀和價值，我相信疏離的愛會逐漸熟悉起來，進而溫暖我們的心。

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【推薦序】刺蝟孩子與豪豬父母
我相信台灣很少有像盧蘇偉老師一樣，具有那麼豐富輔導青少年經驗的專家。我也相信很難再有像盧老師那樣，能發自內心真誠欣賞每個孩子獨特的生命樣貌的專家。
我不知道是不是因為盧老師自己非常獨特的成長歷程帶給他，也帶給全台灣青少年與家長非常棒的禮物。

我非常同意盧老師始終認為，青少年的叛逆其實是一種求救，因為孩子就跟任何一個大人一樣，假如能夠的話，誰不願意被肯定？誰不願意被讚美？為何要忍受父母的謾罵指責、師長的冷嘲熱諷、周遭人群輕視的眼光？

是的，叛逆是一種求救，渴切父母師長伸出援手，協助他們度過生命的困境。可惜的是，大人們看不懂也不知如何陪伴這些受傷的孩子。

這本書是盧老師將他數十年來的經驗，用最生動與最誠懇的文字分享給家有青少年的父母，因為盧老師相信「沒有不可以教的孩子，只是我們沒有用對的方法，沒有叛逆的孩子，只有不被了解和賞識。孩子需要爸媽的不多，只要愛與成功的經驗而已。」

當隨著孩子年齡成長，從甜美貼心變成渾身上下長出逆毛的刺蝟，父母或許也要反省，自己是不是也成了豪豬父母，我們太急躁、太焦慮，我們的恐懼、不快樂，也如實反映在孩子的身上，旁觀者清，從書中許多案例中我們知道，若家長不改變，孩子也很難改變。

我很同意盧老師說的，父母要學習做自己、愛自己，讓自己每一天都歡喜自在，把生命美好的特質複製給孩子。因為我相信只有生命可以影響生命，教育孩子並不是批判或訓練，而是一種陪伴，與孩子一同感受他們所感受到的。

一個整天埋怨憤怒的父母，跟在旁邊的孩子只會對未來充滿了恐懼；而一個熱情積極的父母，他的孩子也會對未來滿懷期待與憧憬。

或許我們的孩子不像書中的個案一樣，已經跟父母親鬧僵，或闖了一些或大或小的禍，但是當孩子愈來愈沉默，父母已經不太了解孩子在煩惱、在擔心什麼時，當我們已經很久沒有與孩子一起開懷大笑時，或許我們應該看這本書，從別人的故事中，重新尋回來自生命中的感動。李偉文（作家／牙醫師／環保志工）

【推薦序】刺蝟孩子與豪豬父母
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我不知道是不是因為盧老師自己非常獨特的成長歷程帶給他，也帶給全台灣青少年與家長非常棒的禮物。

我非常同意盧老師始終認為，青少年的叛逆其實是一種求救，因為孩子就跟任何一個大人一樣，假如能夠的話，誰不願意被肯定？誰不願意被讚美？為何要忍受父母的謾罵指責、師長的冷嘲熱諷、周遭人群輕視的眼光？

是的，叛逆是一種求救，渴切父母師長伸...

【自序】
再版序│我的家有一大堆問題，誰能幫我？

接觸過上萬個家庭，經常接到求助的聲音，我最常的回應是「我無能為力幫你」。
因我知道，要改善任何家庭困境，只能靠自己的改變；而每個人都有此能力，讓家成為我們期待的家，我在康健出版的「教養三部曲」就是提供我們找到力量和方法。
首先，我們從改變自己開始，做個有自信和力量的人，檢視自己的痛苦和不幸，源於哪些態度和習慣：要求完美？不想麻煩？不願付出？還是其他？
找出自己人格特質上，帶來困擾的態度和習慣，我期待能隨遇而安，不管發生任何事件，都用「學習心」接受它，其背後都有恩典和禮物，關鍵是我們對生命有沒有用正向、積極的信念去面對。
我的人生沒有難處，因我接受和學習它。你對自己人格方面有什麼期待？這樣的特質將會帶給你什麼樣的結果，這結果是你要的嗎？如果不是，要如何修正？成為自己心中期待的模樣呢？改變自己很難，如果你都願意練習並做到，其他的事就不會有太大的困難。
再者，看到不如自己期待的人和結果，是選擇抗爭，還是改變？
我優先思考：怎麼做會覺得舒服和愉悅，「我」永遠先放在第一位考量，別為難自己，搬石頭壓自己的腳，任何努力，都是為了能更幸福快樂，當然以不會造成別人的痛苦和困擾為前提。我不是在教導大家自私自利，而是分享經營婚姻和親子互動，應該要優先照顧好自己，我們才能歡喜地創造幸福給家人。
這三本書，我特意讓同樣的態度、觀念一再出現，無非是要讓大家知道，家庭問題看似複雜難解；多半是因我們拒絕學習、改變，只期待對方改變；這永遠不會得到我們要的。
倘若我們知道要怎麼做，就要更有決心練習，直到想要的結果出現。這其實是最困難的，通常我們在嘗試幾次失敗後又回到老路，繼續指責和抱怨，讓彼此關係惡化。我們許多努力，未必能改善所有事；但我確信都會有意義和價值。
你會翻開這本書，表示你是個肯學習和改變的人，為你拍拍手，按個大大的讚！但請你一定要給自己機會，做個永遠面對陽光，把陰暗拋諸腦後的人，你的努力必得到應得的禮物和恩典，加油！

盧蘇偉　謹識2019.06.20

【自序】
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推薦序│刺蝟孩子與豪豬父母／李偉文
自序│沒有刺蝟少年，只有不被父母賞識與了解的孩子

給為人父母 看重孩子才是人生真正成就
雙胞胎相互競爭，搏關愛 女性化的兒子讓媽媽頭痛
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父母不懂資優生對人生的疑問 看孩子不順眼，其實是彼此需求不同 接納孩子，是互相尊重的起點
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