破除妳的孤單迷障
七夕情人節又將近，這城市裡一頭洋溢著濃濃的甜蜜幸福，而另一頭卻彌漫著酸酸的孤獨氣味。
有人會說：「怕孤獨？找個人談戀愛就好了呀！」但問題來了，該怎麼樣才能找到談戀愛的對象，擺脫寂寞孤單呢？
其實我覺得，要找個人談戀愛並沒有那麼困難，只要檢視一下目前的生活模式，就可以破除妳的「孤單迷障」了。
第一，妳是否從不把自己的時間留給愛情？
妳總是說工作繁重、壓力很大，幾乎找不出一點時間給愛情，所以只能認了這份孤單。但親愛的，妳知道嗎？每個人都需要在每一天當中，留一點時間給愛情的。
妳說沒有戀愛的對象，所以沒有留時間給愛情的理由。
別忘了，愛別人之前，先要愛自己。想要在愛情路上有個起點，就要先為自己營造「I am ready for love.」的氛圍，這點很重要。
即使單身的妳，同樣也要把時間留給愛情。這些時間要拿來做什麼呢？就是營造出「I am ready for love.」的氛圍。每天把自己打扮得光鮮亮麗、充滿活力、偶爾不經意地流露出小女人的浪漫；每天提早一個小時回家，泡一個舒服的澡、享受一些感性的音樂或電影。當妳每天在工作之餘留一點「感性時間」給自己，就是在為愛情的到來做好準備了。
第二，妳是否總說，還不急著找對象？
當妳說出了這樣的話，就等於釋放出「我不需要愛情」的訊息。當這樣的訊息傳遞出去，妳想，愛情會來尋找「不需要它」的妳嗎？
我知道這不是妳的真心話，不然妳也不會一個人獨處時，有種孤單寂寞的感覺襲上心頭了。妳一定也很希望在某些特別的時刻，節日、生日、地震或打雷的時候，能有個人陪在妳身邊對吧？
妳不急於找到形式上的伴侶（couple），但妳還是得真實地面對自己。如果妳愛自己，就能夠時時傾聽到自己內心的需求。妳並非隨時隨地都能扮演獨當一面的女強人角色，在某些時刻，妳仍然希望自己能被另一半關懷、了解。
如果這正是妳內心深處的話，就別再口是心非地說：「我還不急著找對象。」或許妳可以改口向人說：「我還不急著找結婚對象，但我渴望有個感情對象。」
第三，妳是否只從事性別差異很大的活動？
許多女性的休閒活動無非是逛街和購物，她們經常出入百貨公司服裝專櫃、咖啡店、舞蹈教室……當我說到這裡的時候，聰明的妳，應該知道問題出在哪裡了吧？
是的，問題就出在於：這些地方沒有男人。如此一來，要怎麼為自己製造戀愛的機會呢？
曾經就有朋友有這樣的困擾。當我了解她的生活模式之後，我建議她利用休閒時間去參加一些男女都會參與的活動，例如登山、高爾夫球……等等。
結果一年之後，我收到這位朋友的喜帖，而她的另一半，就是在登山社認識的。
第四，妳是否只和姊妹淘約會？
許多女性下了班之後、週末假期的休閒活動，幾乎都是和女同事、女性朋友、女性客戶和女性親戚一起逛街、吃飯聊天。
當她們的身邊總是圍繞著一群女性朋友的時候，不但不容易被男性注意到，即使原本對她們有興趣的男性，也可能因為身邊的姊妹淘勢力龐大，而感到卻步了。
第五、妳是否總是和比妳亮眼的女性朋友在一起？
妳和女性朋友或許感情好、很知心，無話不談，但是也別忘了為彼此保留一點空間，各自在生活中追求自己的夢想吧！
我朋友的母親曾經告誡她：「妳別老是一天到晚和朱某某混在一起啊！她的各方面都看起來比妳亮眼，這樣男生怎麼會注意到妳呢？」
友誼是美好的，也是平等的，不會有條件上的高低之分。不過，我們有時不免還是得面對愛情上的現實──當妳的身邊總是圍繞著一位比妳搶眼的女生，異性總是比較難一眼就注意到妳、與妳墜入情網的。
要找個人談一場真實的戀愛，並不困難。我認為，只要妳做好愛自己的準備，戀愛的契機就離妳不遠了。
妳具備愛情的能力嗎？
在多數人既有的觀念裡，愛情被視為長大成人之後，就自然而然學會的東西。因此，從來沒有人教我們：「該如何去愛？」
隨著人際關係越多元化，兩性之間的距離似乎也愈遙遠。許多報名兩性諮商課程的男男女女，普遍擁有不錯的工作和良好的人際關係，但在愛情試卷上卻交不出令自己滿意的成績單，是為什麼呢？
這個社會上層出不窮的愛情悲劇、愛情暴力、愛情委屈……往往也都是沒有具備「愛情的能力」的結果。
事實上，愛情是一項可以學習也必須學習的能力。我們不單單只從社會學、心理學角度剖析愛情，更應該積極地從行銷學的角度，來經營和管理我們的愛情。
當你擁有「愛情的能力」之後，面對一些兩性相處上的難題，就會有不同的態度。
很多人在愛情關係裡常表現得不成熟，以為用強烈忌妒就能掌握另一半，或者認為如果他愛我，就應該怎麼做……但如果有了愛情的能力之後，你會學習感恩，把內心的感謝向對方表達出來，讓你們之間的關係更和諧。
對於感情伴侶的認識、「愛情的能力」的培養，一般人的認知普遍不足。從台大開設的「愛情社會學」課程深受同學們的歡迎，報名人數堂堂爆滿，這個現象可見一斑！
再來看一個朋友分享的案例。Susan和Brad都是職場上獨當一面的菁英分子。他們在工作上的專業表現可圈可點，是老闆的得力助手。當他們剛開始認識交往的時候，彼此給對方的感覺也近乎完美無缺：Susan眼中的Brad，是個談吐不俗的優質男；而Brad眼中的Susan，也是才貌兼具的發光體。
交往三個月後，兩人迅速進入同居狀態。但是接下來，不愉快的事接二連三發生……
Brad開始覺得Susan的舉止太邋遢，每天回到家就把外套往沙發上一丟，而且洗完澡從不把打濕的浴室地板擦乾，令他難以忍受。
Susan認為Brad是個無可救藥的偏執狂，就算看到地上掉了一根頭髮，也會歇斯底里。兩人都覺得對方有病，不知道當初為什麼會在一起。
不久，Susan就搬離了Brad的住處。此後，每當她和朋友談起這段戀情時，總是充滿了埋怨。
在感情世界裡，我們常不自覺將「工作我」帶進「感情我」，總會自然而然地用工作上的標準、價值判斷來對待我們心愛的伴侶，習慣地用「頭腦」來計量處理事情，而忽略了在經營愛情時，應該多用「心」去體會對方的感受，在一次一次的相處中，培養自己的愛情能力。
我相信Brad和Susan都是非常優秀的人，只是少了LQ（Love Quotient）。
如果Brad能試著去理解Susan隨意丟外套的習慣，正是因為她呼應著她天真、不拘小節的可愛；如果Susan能體諒Brad完美主義的心理，正是造就他事業成功的條件。這就是一種愛情的能力。
如果Brad能換個角度去欣賞Suasan大剌剌的個性，Susan能欣賞Brad有潔癖的優點，這也是一種愛情的能力。
你不妨回想一下，在剛認識她（他）時，是不是總將自己最好的一面呈現在對方面前？那時的你，處處表現得親切有禮、善解人意，不吝惜付出關心體貼，希望能讓在對方心目中留下好的感覺、好的印象。
從愛情行銷學的角度來看，我們每個人都是待價而沽的商品，也會遇到競爭的對手，稱之為「情敵」。
當商品同質性越來越高時，你要如何勝出？
想要在愛情的市場中勝出，不是依賴本身既有的條件，而是「和你在一起的感覺最好」這種魔力。品牌條件是標準化的，而魔力是客製化的，它需要愛情能力的加持。
照顧好情人的「情」
在現實生活當中，是不是總有一些時候，妳渴望有個人陪伴在身邊？
心情沮喪的時候，妳很希望能夠聽到有人說兩句安慰鼓勵的話語，而不是：「妳應該如何如何」、「妳怎麼又這樣了呢？」
當妳憤怒的時候，妳希望有人可以安慰地說：「親愛的，我能理解妳現在的心情，我知道妳為什麼這麼生氣了。」而不是理智的對妳說：「其實妳自己也有錯。」
有時出於關心，你可能心直口快地說出一、兩句責怪的話，那些話就像千斤巨石般重重打在對方已經很脆弱的心上，比原來的煩惱和壓力更令他感到難受。
此時，原本急需要一個肩膀依靠的他會感覺更無助，「我以為你會懂我的感受，但連你也不支持我。」、「是不是我不夠好？所以你要我改變？為什麼連你也覺得我不好？」
總在某個特定的季節、特別的日子，我們很希望身邊有個可以陪伴的人。當我們面臨工作壓力、心情不好的時候，甚至天氣陰冷的時候，如果能握著心愛的人溫暖的手，那麼便好像沒有什麼事情可以難倒我們～愛情的確是人際關係中一股奇妙的力量！
但是，請你記得：我們的感覺需要被疼惜，這也是我們對愛情的期待。
在愛情中，照顧好情人的「情」是非常重要的功課。當對方不如意的時候，請第一時間給他支持的力量，其餘的暫且無須多說。
你們真的情投意合嗎？
一對陌生的男女在第一次見面之後，也許會有一種「來電」感覺，這是愛嗎？
原本兩個互看彼此不順眼的男女日久生情，這是愛嗎？
當你偶然間碰到一個異性，發現他喜歡吃辣的東西、喜歡聽R&B音樂、喜歡看米蘭‧昆德拉的小說……他的興趣、偏好都和你一樣，你是不是會覺得：「哇！我們真的好合得來喔！」
許多情侶會說：「你知道嗎？我們竟然都愛聽同一首歌、愛看同一部電影。」
等到下次換了另一個戀愛對象，他們還是重複說著相同的話。
其實，這種「愛的感覺」有時只是一種表象，你喜歡的是兩人的共同興趣、偏好，甚至只是「慾望」接近而已，並不代表你們真的喜歡對方、真的適合在一起。
在你認定對方是你的真命天子、真命天女之前，不妨從以下十個面向來考量，
你們是否「情投意合」，相信這對未來的戀情發展會更有幫助。
1.生理上：對方的外表、體態、穿著品味。
2.心理上：情感表達的能力、個性、脾氣，以及是否有同理心。
3.社會關係：人格特質、人際關係、品格道德。
4.聰明才智：教育背景、學習態度、文化概念，對各項事情的Sense。
5.性態度：性觀念、對性與愛的認知態度。
6.溝通方式：溝通的技巧與溝通時的表達態度、情緒管理。
7.事業能力、財務觀念：對「成功」的觀念、對金錢的使用態度與習慣。
8.個人的成長經驗：對自我人生的信念和認定的價值。
9.價值觀：人生哲學、道德觀、生活信仰與生命理念。
10.嗜好和興趣：喜好的事物、興趣。
在愛情裡，總是充滿意外與驚喜，這十個考量的標準，只是提醒你要更深入地了解彼此，以減少在日後愛情裡的遺憾。
兩個人是否真的情投意合，其實還是要靠長久相處才會知道。當你剛開始投入一段戀情時，先別急著過度放大兩人之間的契合度，你應該用「心」去了解對方的想法、為人，當你從兩人的互動相處之中，真真實實地感受了、感動了，那才是真正的情投意合。
愛情中的理所當然
在談戀愛的時候，如果對方約會遲到，是不是讓你感到氣急敗壞？你心情不好的時候，他沒有第一時間看出來並且安慰你，或者，他把整個周末的時間都給了朋友，沒有和你一同出席同學會，都讓你感到憤憤不平？
在愛情中，我們很容易在不知不覺中遷怒身邊最親近的人，總覺得：「你就是我最親密的人啊！你應該了解我的呀！你不是外人耶，你應該要多體諒我、幫幫我，替我著想的！」
親愛的，這個世界上沒有誰是「應該」要為誰做什麼的。
換個角度來看，如果對方事事都順著你的心意去做，那麼你的感受是什麼呢？你會覺得感動快樂，還是理所當然呢？
我們對於伴侶都會有一種特別的期待，我們從這些絕無僅有的特殊待遇中，感到自己受重視、快樂、有安全感。
但是，我們並不是為了這些「特殊待遇」才愛上那個人的，對不對？
我們愛，就只是因為單純地愛著對方而已。
在一段愛戀關係穩定下來後，隨著相處日子久了，情人們往往會開始認為：「我們是一家人，是Family啊！你『應該』要知道我在想什麼，你『應該』如何如何……」
要知道，在一段夫妻或情侶的關係中，即使兩人再親密，仍然是各自獨立的「個體」。因此，請不要把夫妻或情侶之間的互動關係，解讀成像「家人」一樣。因為一旦你在心態上認為是家人關係，那麼就會自然地表現出一副理所當然的態度。
有一次，我在餐廳聽到鄰座一對情侶的對話。女生對著男生劈頭就是一句：「你真的很賤耶！」讓我頓時覺得傻眼。
或許有些人會說：「就很習慣了呀！每天都看得到他（她），幹嘛沒事還要保持禮貌，不是太見外了嗎？！」
再看看另一桌的夫妻檔，兩人安靜的用餐、各自講著手機，直到結帳離去，幾乎不發一語。
這個情況也讓我不禁感慨。
情侶之間是藉由相互吸引、甜蜜相戀，進而發展為一段穩定的夫妻關係。
試想：當初如果沒有這份「甜蜜的愛」，又怎麼會決定結合、共組家庭呢？而現在結為夫妻了，反而不再甜蜜相隨、多情相伴，豈不是矛盾嗎？！
在這個標榜自我價值、強調個人的時代，許多人希望能在愛情或婚姻中保有更多的自我，因此，當一段感情進入到穩定期之後，彼此學習「獨立」與「尊重」是很重要的。
但是，戀愛中的情侶、婚姻裡的夫妻仍然必需維持同心、同調，就像跳探戈一樣：有時我進一步、有時你退一步，必須拿捏得恰到好處，否則，如果一方的腳步亂了，結果兩個人都摔跤，最後可是兩敗俱傷喔！
婚姻也要「週休二日」
有一回，我諮商班上的學生，說了一段自己的親身經驗。
她說，有一次她獨自參加好友的結婚喜宴，看到身旁一位女性的男友幫她剝蝦殼，並把剝好的蝦子放在她餐盤上，讓她不禁發出了羨慕讚嘆之聲。
這位女性聽了，客氣的說：「如果你先生也在的話，一定也會幫你剝蝦殼呀！」
這位學員立刻回道：「什麼剝蝦殼！我先生連我的衣服都懶得剝了，還會殷勤地幫我剝蝦殼嗎？！」
相信這個故事會讓很多夫妻會心一笑。
工作佔據了現代人大部分的時間與體力，已婚的夫妻則因工作時間無法配合，常常處在同一個屋簷下，卻過著兩種生活。
拜科技之賜，現代人多倚賴網路，靠MSN、e-mail，以及手機簡訊聯繫溝通。
我有對夫妻朋友，先生跟太太一天講不到幾句話，有事都是靠MSN聯絡，或者打手機簡訊，習慣變成了自然，連回到了家裡，睡前待在各自的書房，有事要交代也習慣上網MSN來MSN去的。
我開玩笑的說：「大概是你太太回家，卸了妝後，不好意思見到你吧？」
雖然說是一句玩笑話，但也透露出現代夫妻之間普遍缺乏「口語表達」。當兩人獨處時，不知道要跟對方說些什麼，也不知如何表達愛意。
好聽的話語男人女人都愛聽，在婚姻裡更是如此。懂得「口語表達」不只能維繫愛情，更能改善彼此的關係。尤其一對夫妻相處久了都會出現一種通病，那就是很多事情都變得理所當然，總認為「對方應該會知道我的想法吧！」
所以，有兩句話就成了夫妻之間的寫照，就是：「我說了，你也不知道！」、「我不說，你也應該知道吧！」。由於早已習慣彼此，他們也懶得再去關心對方內心的感受；相對的，兩人之間的互動，也少了感謝和禮貌相待。
我們都渴望愛情，希望能與心愛的他（她），走上紅地毯那一端。然而，結婚之後，我們仍然「同心」也「同步」嗎？
戀愛是片面的互動，婚姻則是全面的相處。當兩人開始共同生活，本來就不像單身時那樣自由自在。很多生活裡細節小事，如家事的分擔、作息習慣，都需要互相配合。
我常說婚姻就是「一人一半，感情不會散」，做一半的自己，換一半的對方；做一半自己的優點，換另一半對方的優點。在兩人以「甜蜜的愛」為基礎共同生活時，往往需要做一些妥協。
現代人普遍有種「婚姻障礙」心態，就是想共同擁有對方的一切，又想要自由。倒不是說另一方「吃在碗內、看在碗外」，而是在兩人共同生活中，仍想保有「自我的部分」。
因此，我鼓勵現代夫妻應該勵行「LALT」（Live Apart；Love Together），在同一個屋簷下，「分床」、「分房」、「分廁」（現在一般家庭大都有兩套衛浴設備），既可保有兩人相愛時的甜蜜，又可避免不同習慣帶來的阻礙。
「婚姻週休二日」，也是一個維持感情的方法。
我認識一些感情很好的夫妻，平日各忙各的，也說好不干涉彼此的生活和工作，但是一定把周末時間留給彼此。有些夫妻平日朝夕相處，一同工作生活，但說好了週末就是各自的時間，無論想做什麼找什麼朋友出去玩，都很自由。
相較於「每天見面，每天吵架」的夫妻而言，他們的婚姻生活品質很高，對於家庭的凝聚力更強。
你不妨試著回想一下，回到當初談戀愛的時候，「距離美感」是不是讓你們保有想像與思念的時間。總是在剛掛下電話後，你又有想見到他的衝動；明明昨天才整天在一起約會，今天又有想要跟她（他）見面的渴望……
所以我說：兩個人的婚姻生活「留白」很重要。就是在彼此心態上要有「尊重對方、獨立自己」的觀念。婚姻生活是兩個相愛的人「戀」在一起，不是把兩個人「鍊」在一起。
夫妻婚姻生活同處一個屋簷下，朝夕相處固然甜蜜，但也不要忽略了，每個人每天都有不同的心情。現代雙薪家庭，夫妻兩人都有來自工作上的疲憊與壓力，很多時候，一方不開心或情緒不穩，並不是對方的因素或問題，只是需要一些獨處與安靜，這時的另一半就要有所體諒。
有位朋友告訴我一句話：戀愛時做「好情人」，結婚後要做「好朋友」。
「好朋友」可以海闊天空、無話不談，既可以是互相依偎的情人，也可做君子之交淡如水的知己。
在婚姻中，如果你能保持著「婚姻客製化，而不是制式化」的想法，在互動的過程中，努力了解對方的需求，給予適當的尊重與體諒，相信你們的婚姻會更幸福美滿。
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