我們愛的究竟是彼此的靈魂,還是自身的渴求?
當情人成了填補寂寞的工具;
當子女成了滿足虛榮的名牌;
當朋友成了事業坦途的墊腳石……
當利益逐漸侵蝕你我珍視的關係,如何找回對彼此最真誠的初衷?「關係物化」,乃是在人際情境中,任何一方為了滿足欲望,
無視自己或對方的感受,把人當成沒有情感的物品,
採用損害彼此身心、權益或資源的方式達到預定目標。
關係物化指的不僅是被「他人物化」,或「物化他人」,也包括「物化自己」──
因為自身的匱乏而忽略他人的貶抑、傷害與攻擊,
或是為了追求某種標籤或虛名,錯誤地定義了自身的價值。
關係物化會以不同的形式,侵蝕我們所珍視的愛情、友情、親情,例如:
‧為了維持「有伴」的狀態,刻意忽視對方顯而易見的缺陷,明知道彼此可能有種種的不適合,卻還是忍氣吞聲、委曲求全
‧為了營造教子有方的形象,不斷要求孩子的課業表現或職涯選擇,只為了滿足自我對「好父母」標籤的追求
‧為了成為部門中業績頂尖的明星員工,成為不眠不休的工作狂,期待形塑想像中的完美形象,而物化了自我的價值
識別目前令自己痛苦的關係或狀態,是否屬於關係物化的一種,
將有助於我們逃脫這個互相耗竭的牢籠,朝更健康的關係或自我邁進。作者簡介:
郭彥余
國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士畢,投入諮商實務工作多年,也長年於教育界的第一現場服務,是諮商心理師,也是學校輔導老師。喜歡閱讀與思考,並從中反覆沉澱與更新自己。著有《隱喻治療》、《同學,你只是不想太累》一書。
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洪仲清│諮商心理師
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張國洋│「大人學」、「ProjectUP」創辦人
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黃益中│公民教師
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章節試閱
02因為你愛我,所以我是你的
──用戀人證明自己的存在感
被愛才能證明自己的存在
‧緩解寂寞的心理支持
季花是電子商務公司的高階主管,工作能力強、辦事效率高,在同事眼中,沒有什麼事情難得倒她,是個十足的女強人;但季花的感情之路並不順遂,總是遇人不淑,讓旁人感到很納悶。
季花目前的交往對象,是公司業務部門的安保。
安保是個皮膚白晰的花美男,從小就不喜歡念書,用能混就混的心態度過了學生時代,也沒有培養任何一技之長。出社會後,主要以打零工維生,包括加油站的加油員、便利商店的短期店員、連鎖餐飲店的服務生以及保險業務員等等,每一個工作都不長久,常常換工作,現在的工作已經是他今年的第六份工作,而且還在三個月的試用階段。
季花在公司的新進人員會議上認識安保,兩人分屬不同部門,在工作上的交集不多,但安保在會議上的燦爛笑容卻讓她印象深刻,而安保也注意到這位年齡與他相仿,卻年紀輕輕就當上主管的季花。
有次,季花下班後到公司附近的餐廳吃飯,正好遇到了安保。有別於公司其他員工總對季花保持著幾分敬畏,禮貌點頭後就離開,安保倒是大方地過去向季花打招呼,並詢問能否一起用餐。季花起初感到訝異,但也沒有拒絕。
安保非常健談,用一種老朋友的姿態跟季花閒聊,閒聊間,安保彷彿看穿了季花的寂寞心思,反覆對季花擔任主管職務的沉重壓力表達理解,同時也不斷稱讚季花的外貌以及內涵。季花在安保的柔情攻勢下瓦解了心防,兩個人很快就在一起了。
三個月期滿後,安保因為怠忽職守被公司開除。但安保卻告訴季花是他自己主動離開,還說他換了這麼多工作就是為了增加歷練,準備自行創業。同事知道兩人交往後,都曾勸阻過季花,說安保是個油嘴滑舌的騙子,工作期間不但常無故曠職,還會假借公司名義騙取客戶金錢,從事不當投資以中飽私囊。但季花覺得同事都不懂安保的理想,還是執意跟安保在一起。
離開公司後,安保開始用各種名義向季花借錢,一下說他需要創業資金,一下說要去上管理課程精進自己的能力,一下又說要禮聘優秀的合夥人,但事實上,他根本什麼都沒做,只是拿著季花的錢,過著無所事事的生活。
季花其實也知道,安保所講的都是空話,也知道安保常常會敷衍她。但對她來說這些都不是最重要的,她不在乎安保是否事業有成,她在乎的是安保能不能理解她、提供她心理支持,而這些安保都做到了。季花覺得安保懂她、看見她的認真,更重要的是,安保會讚美她、肯定她,而這些,正是從小失去母愛的她最渴望的。
在季花很小的時候,母親就生病過世了,忙著工作的父親,將季花輪流托給不同的親戚照顧,使她從小就有種寄人籬下的疏離感,也知道這些親戚只是勉為其難地收留,根本不喜歡自己,因此她從小就有種被拋棄的感覺,不知道自己的家在哪裡。為了能夠早點獨立,不看人眼色,她力爭上游,很快就闖出自己的一片天。
安保的溫柔給她一種家的歸屬感,而她也知道安保需要他,因此她更不能棄安保於不顧。而且,她需要安保需要她,她覺得愛就是要包容對方,奉獻自己的一切,不管是金錢或是身體,只要對方需要的,她都可以給。她深知被拋棄的痛苦,因此她絕對不可能拋棄安保。
‧填補焦慮的美好假象
對安保來說,他與季花交往的目的主要是錢,其次是性。但交往之後,他覺得季花是個無趣的女人,只懂得工作,一點吸引力都沒有;他也感受到,季花其實不是真的愛他,而是需要他,畢竟有誰會真的喜歡像他這樣沒用的人呢?他與季花其實只是各取所需,如此而已。
金錢之外,安保在愛情中追求的是刺激的性。在跟季花交往的同時,他不斷地上網去徵求性伴侶,這提供他源源不絕的新鮮感與刺激感。
安保對性的渴望大概是在他成年以後,搬離原生家庭的時候開始。他是家中的長子,本來非常得寵,後來弟妹出生之後,被要求當弟妹的好榜樣,逼他要好好念書,但他對念書一向沒有興趣,再努力也完全沒有成果,加上弟妹的各方面表現遠比他優秀,於是他索性放棄,家人也在這個時候放棄了他,認為他不只不能成為榜樣,還做出了不好的示範,令家族蒙羞。
他覺得自己在家人眼中就是個廢物,決定成年後就搬出去獨自生活。一方面他不想承受家人的冷嘲熱諷,也不想成為家人的負擔;另一方面,他卻也覺得家人講得沒錯,相較於弟妹,自己就是個廢物,不但懶散、沒用,而且一事無成。每當獨處時,他就會有種莫名的焦慮,而他發現性可以有效舒緩焦慮,便開始上網到處尋找一夜情。
事實上,他過得並不快樂。他內心深處知道季花是個很好的對象,覺得自己配不上她,害怕季花會像家人一樣看不起他,於是不斷創造出虛幻浮誇的未來前景欺騙季花;而季花也害怕安保不再需要她,不敢戳破美好的假象,不敢坦誠地和安保討論關係中所面臨的問題。最後,兩人的關係在安保得了嚴重性病後,以分手告終。
季花繼續尋找下一個需要她照顧的男人;而安保康復過後,也繼續尋找下一個能滿足他欲望、紓解他焦慮的女性。
用美好的幻覺,彌補過去真實的痛苦
‧因支持與被支持而獲得愉悅
被愛是所有人都渴望的事,被愛不但讓人感覺愉悅,也能舒緩外在壓力造成的痛苦。
為了了解戀愛中的情侶,在面對生活挫折時,情感支持對個人身心的影響力,科學家找來了戀愛中的情侶進行實驗。
當科學家對情侶中的女性施加痛苦刺激時,讓她看著男朋友的照片或者握著男朋友的手,痛苦都會減少,而看著照片減少痛苦的效果是握手的兩倍。這說明情感支持不只是抽象的內心感受,更對我們的生理運作產生實質的影響力,而且光是看到對方照片產生的效力,就能夠明顯減緩痛苦。
為了更深入了解提供情感支持者的身心變化,科學家做了另一個實驗。科學家讓情侶中的男性躺在核磁共振掃描儀(MRI)裡,並讓他們的女朋友待在掃描儀外面。當男朋友遭受到電擊時,如果女朋友能夠握住對方的手提供情感支持(相較於只是單純握住一顆球),這時她大腦中的獎賞系統就會啟動,讓她們在提供男朋友支持時,獲得滿足感。
這兩個實驗證明,在戀愛中,不管是提供情感支持的一方,或是接收到支持的一方,都會獲得身心上的滿足,這也是戀愛的美好與令人著迷之處。
除此之外,戀愛中的浪漫也會令寂寞不安的「我」消失在「我們」之中,降低我們對生活壓力或挫折的覺察度,覺察度下降時,會帶來欣慰愉悅的感受,就如同哲學家齊克果所說的,每增加一分的覺察,就會等比例地增加絕望──越有意識就會越絕望。
因此,愛情在某個程度上,會藉由消除自我覺察,進一步為我們帶走生活上的不安,減緩來自四面八方的壓力感。對有些人來說,愛情,確實是一種麻痺生活挫折的有效工具。
‧用甜言蜜語逃躲現實的困境
甜言蜜語的魔力,讓季花不可自拔。
對這種魔力的需要,根植於我們的大腦。
科學家透過磁振造影等大腦掃描儀器發現,我們的大腦天生渴望別人的正向情感回饋。
為了了解正向情感回饋在人類大腦引起的變化,科學家讓受試者躺在磁振造影掃描儀裡,讓他們閱讀親朋好友寫給他們的信。其中一封信的內容是單純陳述事實的中性刺激(例如陳述受試者頭髮的顏色),另外一封信的內容則是流露情感的正向刺激(例如寫著「你是我身邊唯一一個關心我勝過關心你自己的人」)。
當受試者閱讀流露正向情感的信件時,會活化大腦中負責獎賞的「腹側紋狀體」(ventral striatal),該區域充滿了多巴胺(dopamine)受體,因此讓我們產生愉悅滿足的感覺,非常類似於吃了一球最喜歡的冰淇淋在大腦中引發的生理變化。
而當科學家要讓這些受試者出價購買這些有正向內容的信件時,有很高比例的受試者為了看看這些充滿正向情感的文字,願意退還參加研究所獲得的所有酬勞。研究者認為,對個人來說,知道自己受人喜愛所獲得的滿足,可能跟金錢帶來的滿足同等強大。
這佐證了甜言蜜語對戀愛中的人所帶來的正向生理感受,等同於吃了喜愛的食物或物質上的實質獲利所帶來的幸福感,這會掩蓋了我們在現實環境中,對壓力與挫折的覺察,並成為我們逃避困境的工具。這也是為什麼很多像季花一樣的女性,明知對方並不是個理想的對象,只是把自己當成宿主的寄生蟲,吸取自己的養分和健康為食,明明謊話連篇,卻還是甘願身陷其中。
季花藉由與安保的戀情,來逃離童年的不愉快與現實的工作壓力。即使知道安保只是為了錢欺騙自己的感情,依然不願從這段戀情中抽身。事實上,這已經不是季花第一次遇到這種男朋友了,她之前交往過的對象,都跟安保很相似。安保這類型男性的甜言蜜語,對季花來說就像是一種解藥,將她從童年的不愉快與現實生活的壓力中解救出來。
‧把人當成提供刺激、轉移問題的工具
對安保來說,季花不過是個工具,或者是說,女性對他來說,都是工具──就是有「有性器的東西」。他其實沒有真的想接近這些女性,只是想使用這些提供他刺激的「東西」,藉此轉移自己生活上的問題以及他對自己的恨意,同時不勞而獲,獲取生活所需的金錢。
安保把接近對方與利用對方的整個過程,視為理所當然,完全沒有自覺這些行為,對他人以及自己帶來的災難與傷害。
追尋真正的愛情,而不是追尋麻藥或解藥
‧認清眼前的是自己創造的幻象
每個人都有自己的困境需要面對,例如季花自小被拋棄、缺乏歸屬感的痛苦,或是安保向來一事無成的挫敗感;但在媒體、戲劇與網路的推波助瀾之下,許多人誤以為愛情是萬靈藥,因此在面對困境與焦慮時,都習慣把愛情拿來當作麻痺問題的解藥。縱然這個解藥可以提供暫時舒緩的功效,但我們內心深處會知道,其實問題並沒有消失,當我們將戀人當作麻藥而投身愛情中,其實並不是真的在跟對方建立關係,而是在跟自己創造的幻象互動,並從這幻象中獲得撫慰。
‧當下的犧牲已無法彌補過去的內在小孩
季花以為自己從戀情中獲得童年所欠缺的讚賞、肯定以及歸屬感,事實上,不過是迷失在安保虛偽褒獎所引起的大腦生理變化而已,除非她可以誠實面對,認知到她的童年已經過去,她當時所欠缺的再也回不來了,做什麼都沒有用,只能學習接納這些失落,然後轉身看見自己,肯定自己多年來的努力、欣賞自己的成就,放棄將愛情當作處理失落的工具,才有可能脫離不斷犧牲自己成為宿主,以換得歸屬感的循環模式。
‧傾聽內在焦慮
至於安保,則是需要回到內心,傾聽自己真實的聲音,停止那些會讓自己繼續感到羞辱的自暴自棄,以及停止將女性視為提供金錢與滿足性欲的販賣機,放棄將愛情作為寄生別人的工具,才能走出這種毀人自毀的循環模式,他必須正視自己的焦慮,重新學習面對現實問題的能力。
02因為你愛我,所以我是你的
──用戀人證明自己的存在感
被愛才能證明自己的存在
‧緩解寂寞的心理支持
季花是電子商務公司的高階主管,工作能力強、辦事效率高,在同事眼中,沒有什麼事情難得倒她,是個十足的女強人;但季花的感情之路並不順遂,總是遇人不淑,讓旁人感到很納悶。
季花目前的交往對象,是公司業務部門的安保。
安保是個皮膚白晰的花美男,從小就不喜歡念書,用能混就混的心態度過了學生時代,也沒有培養任何一技之長。出社會後,主要以打零工維生,包括加油站的加油員、便利商店的短期店員、連鎖餐飲店的服...
目錄
推薦序 在親密與獨立之間,找到一種平衡的可能/海苔熊
前 言 我們擁有的究竟是愛,或是已經物化的愛?
I 戀人關係的物化
01因為我愛你,所以你是我的──用戀人補足失去的控制感
逐漸扭曲的內在歷程
消除內在失落與焦慮的企圖
看見別人與自己,避免將關係「工具化」
進入一段關係前的思考練習
02因為你愛我,所以我是你的──用戀人證明自己的存在感
被愛才能證明自己的存在
用美好的幻覺,彌補過去真實的痛苦
追尋真正的愛情,而不是追尋麻藥或解藥
當關係出現問題的思考練習
03伴侶只是條件化的商品──用戀人展現自己的價值
訂製提升個人價值的「理想」伴侶
表面的完美,究竟是理想還是幻想?
理想伴侶不是既存的,而是養成的
尋找理想情人的思考練習
II 人際與職場關係的物化
04我這麼優秀,你憑什麼跟我平起平坐?──用排擠爭取眾人目光
追求不凡,卻無法接受他人也同樣不凡
把他人當成爭取目光的絆腳石或墊腳石
壓低他人,不會讓自己變得更高
與他人真誠共處的思考練習
05我這麼照顧你,你怎麼可以不聽我的?──用討好搏得影響力
四處結盟的八面玲瓏
靠成為他人的一部分來緩解焦慮
跳脫討好與操控的循環
在陌生情境順利自處的思考練習
06我這麼相信你,你怎麼會這樣對我?──用控制緩解焦慮感
對他人的脆弱信任感
面對無法全盤控制的世界
別讓過往的人際焦慮囿限了自己
面對人際焦慮的思考練習
III 親子關係的物化
07這是我以前的夢想,不要身在福中不知福!──用下一代替自己而活
無法成為「自己」的子女
實踐夢想的替代品
追求主流價值的掌聲,卻束縛了自我的人生
面對過往遺憾的思考練習
08只要把成績顧好,其他都不重要──用物質滿足取代心靈陪伴
當物質取代了生命的意義
極度需要意義的人,卻過著缺乏意義的生活
檢視自我生命的核心
找回生命意義的思考練習
09你要什麼都給你了,為什麼還覺得不夠?──用百依百順取代教養責任
變質的王子
得寸進尺的貪婪
物質的滿足無法滿足一切
面對物質欲望的思考練習
IV 自我的物化
10我一定要努力往上爬──用世俗的成功定義自身價值
沒有極限的成長與進步
好還要更好的菁英迷思
定義自己的,不是成就與地位
讓不斷前進的自己喘口氣的思考練習
11你們這些人都比不上我──靠優越的表現貶低他人
虛假掌聲豢養而成的公主
沒有人強大到不可取代
優秀不等於指使他人的權力
面對職場操控與服從的思考練習
12為了形象,我絕對不可以犯錯──用推卸責任成就偶像包袱
不能出錯的偶像包袱
獎項與頭銜助長的無知
認知失調,讓人連自己都欺騙
面對錯誤時的思考練習
結 語 幫助自己建立滋養性的關係型態
後 記 我們都是在暗夜汪洋中漂流的獨立小船
推薦序 在親密與獨立之間,找到一種平衡的可能/海苔熊
前 言 我們擁有的究竟是愛,或是已經物化的愛?
I 戀人關係的物化
01因為我愛你,所以你是我的──用戀人補足失去的控制感
逐漸扭曲的內在歷程
消除內在失落與焦慮的企圖
看見別人與自己,避免將關係「工具化」
進入一段關係前的思考練習
02因為你愛我,所以我是你的──用戀人證明自己的存在感
被愛才能證明自己的存在
用美好的幻覺,彌補過去真實的痛苦
追尋真正的愛情,而不是追尋麻藥或解藥
當關係出現問題的思考練習
03伴侶只是條件化的商品──用戀人展現...
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