給總是覺得自己不夠好的你：19個克服自我價...

做自己喜歡的工作就會幸福嗎？

　　主修日語的我，做導遊工作已經三年了，可能是個性不適合與人群互動，總是覺得充滿壓力，身體也總是非常疲倦，想辭職的念頭不只一、兩次了，但是要下決定並不容易，也只能過一天算一天硬撐著。只有在每個月薪水入帳時，覺得至少自己不是無業遊民才感到稍微安心，但是對於與現實生活妥協的自己感到非常心寒。
　　當初選擇主修日語是因為喜歡動畫，想要從事相關的工作，但是實際上卻不知道具體要做些什麼。此外，動畫領域在韓國可以說是次文化，也賺不了什麼錢，所以猶豫不已而遲遲不敢跨出那一步。
　　因此，我從來也沒跟任何人說過自己想要從事動畫相關的工作，而且我至今仍然抱持著這樣的想法，但是實際上卻又感到苦惱：起步會不會太晚了呢？我能做得好嗎？每次看著其他人的社群動態，每個人似乎都在做著自己想做的工作，並且享受這一切的樣子，只有我是在咬牙硬撐著，忍不住覺得心酸又自責。既不是做著自己理想中的工作，錢也不是賺得很多，人生似乎一點意義也沒有，後悔繼續這樣下去的話，乾脆嘗試自己喜歡的事情會比較好。可是卻又擔心，即使做了自己喜歡的事情，身邊的人會不會認為很奇怪，又或者薪水不高的話，到時候又因此而感到痛苦困擾。
　　每天就在這樣也不行、那樣也不可以的後悔與苦惱中徘徊，甚至想過如果有人可以代替我做出決定那該有多好。究竟，我該怎麼做才好呢？──京文

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處方箋01：自我客觀化

　　在我們的人生中，「工作」占了相當重的比例，更可能是因為許多人會在工作中尋找人生的意義，所以對當前的工作感到不滿足的話，就會覺得人生很空虛，整顆心彷彿被掏空一樣。也許京文的心情就是這樣吧，既不是自己想要的工作，也沒有獲得期待的對等補償。
　　這也就可以理解為何他不把視線放在自己身上，而總是放在他人身上的原因。我們總是將自己與他人互相比較，藉此尋找自己比較好的地方來安慰自己；但是如果情況相反，我們就會感到更加嚴重的相對剝奪感，並且認為自己很不幸。
　　把自己與他人相比，終究是不能成為解答的。就算別人比我差，不管被比較的人是否知情，都只是我的基準而已，更何況說不定對方正在過著相當滿足的人生；即使並非如此，也沒什麼太大的意義，因為肯定又會出現下一個比較對象。
　　就這樣過著不斷比較的生活，擁有不幸人生的不是別人，而是自己。用我的尺去衡量他人的人生，就算經過裁剪，穿在自己身上也不會合適，所以必須要找到適合自己的衣服才行。
　　做著自己喜歡的工作是一件快樂且幸福的事，但是要拋下自己已經熟悉且上手的工作，當然不是一件簡單的事。然而對我們來說，選擇並不一定只有一個，因為就算繼續現在的工作，也可以把自己喜歡的事情當作興趣試試看。只有開始嘗試，才能知道自己的實力是否能夠做到，也才能確認自己是否真的喜歡這樣的工作，並且能夠因此獲得更多關於這個工作的訊息，如此一來，或許有一天就可以完全轉換職場了呢。別總是想著是否太晚起步，現在就立刻開始一點一點做起喜歡的事情吧！重要的是別再找藉口來推延了，因為繼續這樣下去的話，就只能一直沉浸在不幸的狀態之中。

解開人生方程式的鑰匙在我手上
　　這世界上沒有不去嘗試就能夠實現的事情，了解這點以後，就會發現我們每一天都在嘗試並且完成某些事。為了展開一天，我們必須拋開睡眠的誘惑起床，為了迎接明天，就算還想玩也要忍住趕緊上床睡覺。這些都是每天會做的事情而難以察覺，早上必須幾點起床、晚上必須幾點上床睡覺、就算明天會有點累今天還是想多玩一下……，實際上所有日常生活的結果，都是根據自己的選擇所實現的。
　　儘管如此，我們本身卻無法意識到這一點，而是用其他藉口來取代，「昨天氣氛實在太好了，所以喝了很多酒」，或是「昨天那部電影實在太有趣了，忍不住看到結束才睡覺」，不管是沉醉在愉快的氣氛之中，美酒一杯接著一杯，抑或是電影太精采忍不住看完，這都是自己的選擇；今天的我感到相當疲倦，那是因為昨天的我沒有早點上床睡覺，想要再多玩一會兒的「選擇」所造成的。
　　即使我們無法察覺，但是每一天的每一瞬間其實都是隨著我們自己的「選擇」而形成的。我們的人生也是如此，我們現在的模樣並非外在條件的影響打造出來的，人生的每一瞬間都是由我的意志來選擇，成就了現在的我。
　　根據阿德勒的說法，我們都生活在一張按照各自固有且獨特設定的認知地圖（cognitive map）上，也就是說每個人都抱持著對自己的基準與信念而活──我究竟是個什麼樣的人、想要在社會上占有什麼樣的位置、生活中想要付出多少努力、人生想要達到什麼樣的目標等，根據這些標準來設定生活的優先順序。這些選擇的結果決定了每個人的人生態度與行動傾向，也決定了人生的航向，這種的傾向性稱為「生活風格」（life style），簡而言之可以說是「人生的方程式」。
　　生活風格是在自己選擇的結果中獲得的，雖然我們無法改變既定的環境，但是在這樣的環境中，一路以來所做的大大小小選擇，決定了現在的我；每個人所擁有的經驗，或更正確地說，每個人賦予經驗的意義，讓我們彼此的人生方向不同，生活風格也變得不一樣。因此就算擁有相同的經驗，每個人的生活也會有所不同，因為賦予這段經驗意義的人是「我自己」，也就是說比起「經驗」的本身，「賦予經驗意義」會帶來更大的影響與作用。
　　追根究柢，現在生活的一切樣貌都是根據我的自由意志而來，是自己做出選擇後的結果。換句話說，想要讓自我或是人生改變，這個力量就掌握在自己手中，只需要回顧迄今為止的生活方式，然後選擇一個新的生活方式即可。

擺脫熟悉的生活風格
　　許多人老是埋怨，說自己想要改變，但這世界總是不放過自己；他們認為只要這世界改變了，自己也可以改變、可以變得幸福。真的是這樣嗎？我們常說人類是「適應性強」的動物，是可以適應和生活在任何環境中的生命，但為什麼現實並非如此？我想最大的原因，是想要逃避隨著變化所帶來的「不安」吧！
　　我們常常說著「想要改變」，但另一方面卻又害怕改變。因為所謂的改變，也會伴隨著許多變數，以及隨著變化而必須面對不可預知的情況，我們為此感到害怕，因此會做出相對安全的選擇。停留在原處卻又總是嚷嚷著想要改變，並怪罪著無法改變的理由，之所以會這樣，是因為保持現在的生活方式，也許會繼續對現況有所怨言，但卻是自己感到習慣與舒適的環境。
　　案例中的京文對現在的生活感到不滿，對於不曾嘗試過的道路心生嚮往，美好的夢想在腦海中揮之不去。那為什麼不立刻起身試試看呢？因為若是這樣做就太令人感到害怕了。如果現在辭職了，有辦法撐過待業的空窗期嗎？能順利找到新工作嗎？要花多久的時間呢？如果薪水比預期中的少，能存到錢買房子嗎？要是別人嘲諷著說「你怎麼會對這種事情有興趣啊」，又該怎麼辦？也擔心自己壯志凌雲地起步後，若是無法照著原定計畫進行，未來的日子會不會更辛苦？為此而感到不安，最終沒有任何實質行動的改變，只有不斷地拿各種藉口繼續這樣生活下去。
　　無法開闢新的道路，是因為總是找藉口不願意踏出步伐，使得那條路始終是一條未知的道路。所以，從現在開始必須擺脫熟悉且舒適的生活風格，假使不管怎樣都覺得不滿足，那不如嘗試走看看自己一直憧憬的那條路，就算不滿意，不也比較好嗎？因為至少路上的花朵會不同，看著那些花，如果能夠感受到暫時的幸福，不也就足夠了嗎？而且可以確定的是，如果沒有挑戰過，那是絕對不會知道結果的。

自我客觀化的力量
　　阿德勒在《阿德勒談人性》（乙酉文化社，二○一六）中提到「當一個人發現自己的內心發生了什麼事，並且了解是什麼原因所導致，這時他的自我認知能力將快速倍增，會完全變了一個人，此後他絕對不會放棄自我。」在這樣的脈絡下，我也建議大家試著察覺與洞悉，是什麼原因促使自己帶著現在這樣的觀點與意圖，以此刻的模樣生活著。根據我和許多人諮商的經驗，只要將自己客觀化後來回顧自我，理解自己為什麼會有這樣的生活風格，就可以自我治癒，也會為生活帶來巨大的變化。
　　即使只在睡前的一會兒，也不妨花點時間回顧今天的自我模樣吧！請試著想想今天的自己做了哪些行動？當時是抱持著怎樣的感受？我們知道這些行動都出自於自己的意念，但請再一次反覆咀嚼背後的動機，這麼一來，就會知道自己的欲望、恐懼、總是失敗的地方、關係的模式、固執化的信念究竟是哪些。透過這樣的省察，使自己邁出變化的步伐，在這個的過程中，你將有能力積極地看待自己。
　　我們所有人都想要成為重要的人，也想要追求比現在更好的未來，這個成長的動機本身是正面且值得肯定的，但同時也會帶來負面的部分。一旦失誤了，會因為本來認為可以做得更好，而產生擔心與失望；但是如果你清楚意識到自己的目標，那麼即使跌倒了，也能夠再度站起來，因為這個目標會引領你。
　　因此，請放下對未來的不安與恐懼，我想要的、我的幸福，是由我自己帶來的。請拋下這些日子以來一直妥協與逃避的生活態度吧！縱然長期影響自己的一切是很難輕易改變的，但是如果明確地知道這個選擇會使自己現在的人生走向不同的生活，那麼選擇就變得不困難。先選擇再決定，接著逐一整理為了這個人生，我必須拋棄什麼？應該要有的新態度又是什麼？透過這樣的過程，與現今的我離別，以嶄新的我生活下去。
　　但也不能因此期待一下子就有所改變，如果抱著這樣的想法，又會陷入為什麼我會這樣，對自己感到失望、自責的漩渦之中；這種時候，只要告訴自己再多等待一下就可以了。要擺脫長期以來所習慣的生活風格，本來就需要許多時間，改變緩慢是理所當然的，別認為緩慢是不好的，把這些當作是過去那段時間的代價吧。如此一來，心情會變得比較平靜，也可以帶著另一種視線來看待自己的模樣。

生活的意義由自己賦予
　　有時候，有些人一方面想要變得更幸福，一方面卻自己放棄幸福。習慣負面評價的人們就是如此，這樣的人總將他人擁有的看得比自己所擁有的還要重要，比起「我做到了」，更習慣對自己說「我連這個也做不到」。這樣的人雖然對於成功與幸福的渴望相當強烈，但是因為對自己的選擇與負責感到不安，所以總是找尋不同的藉口與理由。
　　人生在世，難免會面臨大大小小的問題，起因於外部變動，我們有時候必須謀求並非出於己意的變化，而幸好我們內在有能力去解決這些人生問題，因此沒有必要總是將自己與他人的外在條件做比較，而陷入對自己不滿的情緒中。迄今為止，克服了許多不安與苦痛的人是「我」，為了今後能夠繼續前進而努力的人也是「我」，請好好擁抱這樣的「我」，因為在這世上確確實實會站在自己這邊的不會是任何人，而是「我」自己。
　　是我賦予人生的意義，不是他人。我的人生是我自己的，沒有任何人可以代替我過我的人生，所以不需要太在意他人的視線，也不需要太過苦惱，只有實踐的行為才能實現可能性，而非腦中複雜的想法。如果要尋找自己內在的答案，不要猶豫，請勇敢挑戰吧！從那一刻開始，我的努力與行動就會朝著更加幸福的方向前進與改變，如此一來，夢想中的未來就不會如此不安了。

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來自阿德勒的提醒
Adler’s Message

人生的意義是由我自己賦予的，生活在人生之中的人是「我」，能夠給人生帶來意義的人也是「我」。如果不嘗試，就無法向前邁出一步，以各種藉口停滯不前、彷彿戴上鎖鏈的人生，只會讓我們更加疲憊。讓我們擺脫過去以來的妥協與迴避的生活態度，選擇嶄新的生活風格吧！只有我先改變，圍繞在我周邊的世界也才會跟著改變。

做自己喜歡的工作就會幸福嗎？

　　主修日語的我，做導遊工作已經三年了，可能是個性不適合與人群互動，總是覺得充滿壓力，身體也總是非常疲倦，想辭職的念頭不只一、兩次了，但是要下決定並不容易，也只能過一天算一天硬撐著。只有在每個月薪水入帳時，覺得至少自己不是無業遊民才感到稍微安心，但是對於與現實生活妥協的自己感到非常心寒。
　　當初選擇主修日語是因為喜歡動畫，想要從事相關的工作，但是實際上卻不知道具體要做些什麼。此外，動畫領域在韓國可以說是次文化，也賺不了什麼錢，所以猶豫不已而遲遲不敢跨出那一步。
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給此時此刻已經很不錯的你

　　環顧四周，可以發現現在是個「分享愛好與日常生活」相當流行的時代，因為就連名字、長相都不知道的某個人，我們卻可以知道他今天穿了什麼衣服、在哪裡和誰做了什麼事情，各種照片與影片以非常即時且親密的方式昭告天下。一方面我們好奇，在吃飯、看書、運動、散步等日常生活中上傳許多耀眼照片的他們是什麼樣的人；但是另一方面，有時候也會覺得某些人不只是單純分享喜好，更像是帶有競爭意味地向眾人宣示「我更幸福、我更自由」的企圖。
　　在社群網站（SNS）掌控人們的生活以前，我們也是一直過著與他人比較且競爭的生活；如果在競爭中輸了，就是失敗者，連享受自由與幸福的資格也被剝奪。可以從最近流行的詞彙 「insider」、「超級insider」、「魯蛇」、「邊緣人」等窺見一斑，我認為這些也反應出了相對剝奪感及被扭曲的優越感。
　　為什麼我們總是抬頭向上看，覺得必須往更高的目標前進才是有意義的人生呢？即使現在已經做得很好了，為什麼還是持續不停地鞭策自己、擔心會被競爭對手超越而終日惶惶不安呢？為什麼對他人日常的一切，總是欣然爽快地按「讚」，卻吝於去真正理解並認同自己是一個什麼樣的人呢？雖然我們很常用「踢被子」這種有趣的方式自嘲，但是這句話的含義也標示出很多人會對自己的言行感到後悔與自責。
　　事實上，透過與他人比較來判斷自己的優劣，是多數人正常的心理作用；認為自己有所不足的自卑感，也會成為驅使我們努力邁向更好人生的原動力。真正的問題在於將生活的焦點放在「與他人比較」之上，如此一來，人生的重點就不再是為了與自己好好相處而努力。「不管跟誰比，我都是最醜的」、「不管跟誰比，我永遠都不夠好」、「不管跟誰比，我都是最懦弱的」，變成用這些話來羞辱、責備、冷漠無情地對待自己，那麼即使這是自己的人生，「我」的存在卻會漸漸消失不見。
　　當我們說人生目標是「自由與幸福」時，最重要的就是「與自己好好相處」，更進一步地說，就是要「認同自己是握有人生的選擇權且為此負責的珍貴存在，並且對自己的生活能夠全盤地接受，即使是未經我同意的命運」。當搭乘飛機發生意外、必須使用氧氣面罩的時候，不也是家長先戴好，接著再幫孩子們戴上不是嗎？正是這樣的道理，只有我率先認同自己，別人才會信任我；如果能夠信任自己與他人，就會發現不是只有我一個人生活在這艱辛困苦的世界上，就可以徹底察覺到不再需要為了隱藏自己的不足，而出現過分誇大或是躲避的防禦行為。
　　本書《給總是覺得自己不夠好的你》要談的即是「接受自我，從現在的人生之中尋找意義」，也就是談論為什麼「接納自我」對我們來說是必要的。事實上，「接納自我」是阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler）心理學最重要的概念與指標，他認為每個人所面臨的環境與狀況都不一樣，就算在看似相同的環境下，也會因為個人主觀的感受而有所不同；我們應該要認同並且接受這些差異，這就是「共感」，這世界上沒有對他人無法感同身受的人。阿德勒心理學整體論述的主軸與最重要的訊息，就是「只有接納自我，才能在痛苦與疲憊不堪的瞬間還能鼓起勇氣繼續向前走，使自己能夠朝著目標中的人生前進而不會迷失方向。」簡單來說，在現代如此過分強調「社交」的複雜社會中，「接納自我」依然可以說是人們必要的「心靈指針」。

　　即便經歷了數十載時移世易的歲月流逝，阿德勒心理學依然能夠引起許多人的共鳴，原因在於這個學說的基礎是建立在「對人類的普遍理解」之上。我曾經藉由心理諮商遇見許多不同的人，每當我聽著他們敘說著自己的故事時，都會再次理解阿德勒提出的「對人類的理解」具備了多麽強烈的洞察力，總是忍不住感嘆怎麼能夠如此正確且精準地洞察到無限強大、同時卻也極度脆弱的心理。
　　當我在進行諮商與治癒工作時，最重要的就是讓個案能夠接受「原來我現在過著的生活，是我自己所選擇的人生啊」的想法。為此，就必須去發掘跟著過往記憶一起內化的失敗信念與否定情緒，並且進行瓦解的作業。在這個過程中，藉由滿足且接受自己的原本面貌與現狀，生活中的許多問題就可以得到解決。本書的許多案例雖然經過了些許加工重新編寫，但大部分都是我實際諮商或是講課時所遇到的個案，以他們的實際故事為基礎所改寫的，我在一旁觀察到許多人如何透過「接納自我」、透過瓦解且擁抱過去的負面記憶，治癒了內心並帶來巨大的變化。對此，我想向那些分享自己的故事，並且朝我伸出手的人們，再次深深地道謝。

　　回顧過往，除了上述這些，需要感謝的事情還很多，特別是能夠認識阿德勒心理學並且學習鑽研，真的是一件非常幸運的事情。起因於營運企業教育公司時，因為新規畫的需求而開始學習的阿德勒心理學，讓我在這個過程中，藉由接受過去而對自己更加理解，甚至引發實際的行為變化；也許正因如此，當公司業務與研究、學習同時並進時，雖然非常辛苦，我卻沒有中途放棄。即使身體開始出現了異常的信號，甚至椎間盤突出到必須動手術的程度，我依然前往了包括美國在內、許多海外地區的阿德勒專門教育機構，進修「阿德勒心理諮商專家」，最終得到了世界個體心理學會（International Association of Individual Psychology）的認可，取得了專家資格證照，也營運著通過世界個體心理學會認證的韓國阿德勒心理學會。
　　我在學習阿德勒心理學的時候受到了許多幫助，特別是通過「早期記憶」的分析工作，理解形成當前行動原型的各種因素這個環節。我一邊回溯著關於母親試圖自殺的早期記憶，一邊同時面對「我自己」，因而也理解了自己為什麼會為了證明「自己與他人不同」，如此拚死拚活地努力學習與工作。當我理解現在的人生終究是我自己所選擇的那一刻，我哭了出來，那時，我緊緊擁抱「我自己」，對自己說：「辛苦了，從現在開始不需要再與這世界爭鬥了。就算是現在的你，也已經是很不錯的人了。」而且我也開始相信，如果承認並接受自己的話，這個世界也會提供舒適的空間。

　　最近到處都可以聽到大家提到「自尊感」一詞，說明了對現在許多人來說，這是一個相當重要的問題。自尊感高的人，並不是指在任何情況下都能夠成功完成所有事情，而是指在既定的現實中，盡自己全力並且享受這個過程、滿足於自己實現成就的人。接納自我使自尊感提高，與其他人無關，就能夠自己在日常生活中找到小幸福，不管在什麼情況下都不會逃避，而是擁有面對與處理的力量，因此就算看到其他人在SNS上傳旅遊照片，也不會覺得自己很淒慘寒酸。
　　本書介紹的案例中，或許在閱讀的同時你會覺得「這不就是我的故事嗎？」了解他人也如此辛苦生活的共鳴很重要，但更理想的是，可以從中湧現接受自己現況的勇氣，踏實地面對一直以來迴避且忽略的「我」。如果追求的是不屬於自己的面貌，就會疏遠現在的「我」，這麼一來，即使內在那個又醜又小的「我」正在痛苦地哭泣著，也只能毫不理睬任由內在的「我」繼續哭泣。
　　從現在開始，我不要再為這世界上的標準感到痛苦了，因為比起任何人，我是那個最認同且接納自己的人。

二〇二〇年四月
朴豫眞

給此時此刻已經很不錯的你

　　環顧四周，可以發現現在是個「分享愛好與日常生活」相當流行的時代，因為就連名字、長相都不知道的某個人，我們卻可以知道他今天穿了什麼衣服、在哪裡和誰做了什麼事情，各種照片與影片以非常即時且親密的方式昭告天下。一方面我們好奇，在吃飯、看書、運動、散步等日常生活中上傳許多耀眼照片的他們是什麼樣的人；但是另一方面，有時候也會覺得某些人不只是單純分享喜好，更像是帶有競爭意味地向眾人宣示「我更幸福、我更自由」的企圖。
　　在社群網站（SNS）掌控人們的生活以前，我們也是一直過著與他...

目錄
前言：給此時此刻已經很不錯的你

▎Chapter 1. 我也不知道為什麼我會這樣

做自己喜歡的工作就會幸福嗎？｜處方箋01：自我客觀化
解開人生方程式的鑰匙在我手上｜擺脫熟悉的生活｜自我客觀化的力量｜生活的意義由我賦予
【Colume】阿德勒的生活風格

就連一點小失誤都無法接受的我｜處方箋02：接納自我
失誤與失敗是不同的｜完美主義的陷阱｜認同自我的極限｜重要的是成為更好的我
【Colume】發現內在更好自我的方法

就算長大成人也無法輕易做決定｜處方箋03：責任與自主
從決定小事開始學習負責｜累積自信感的自我對話｜即使不足也要繼續努力才是真正的自立

如果能夠不被過去的失誤絆住就好了｜處方箋04：正面的經驗
人是為了現在的目標而行動｜接受失誤，累積正面經驗｜以樂觀主義的態度，專注於現在要做的事情上

繼續這樣的生活也沒關係嗎？｜處方箋05：自我探索與變化
探索自己究竟是什麼樣的人｜變化不會像魔法一樣突然發生｜在變化的痛苦中遇見自己

對飽受無力感的自己感到寒心｜處方箋06｜恢復自信感
我們的情緒是主觀的｜全部拋開，只集中在一件事上｜尊重自己是珍貴的個體
【Colume】掌控心情的書寫

似乎是陷入職業倦怠只專注在工作的我｜處方箋07：拋開認同欲望
我是站在我自己這邊？還是他人那邊呢？｜與自己競爭才是真的自由｜擺脫條件化的人生


▎Chapter 2. 活在他人視線之中無法感到自由的我

在意他人視線是因為自卑情結嗎？｜處方箋08：克服自卑感
區分自卑感與自卑情結｜無論是誰都希望變得比他人優越｜自卑感是我成長的原動力

雖然想成為好人，但討厭當軟柿子｜處方箋09：自我決定性
建立橫向關係而非縱向關係｜健康的人改變自己｜關係的中心是我自己

已經精疲力盡了，卻依然無法拒絕他人的越界｜處方箋10：課題的劃分
劃清你與我之間的界線｜劃分行為者與行為｜被討厭的話，人際關係會變得更自在

一定要發脾氣才不會讓人覺得好欺負嗎？｜處方箋11：處理情緒的方法
我們的情緒是有目的的｜自覺情緒的模式｜區分想法與情緒｜為了坦率表達情緒的YOU & I 對話法
【Colume】清空自我並傾聽

因為討厭輸的自己我也感到很疲憊｜處方箋12：和負面的我和解
對於位置的不安培養出的競爭心｜只有理解自己才能接受他人｜拋下優越感的欲望

因為是媽媽就必須要無條件忍耐與犧牲才行嗎？｜處方箋13：父母的角色
孩子們為什麼期望獲得關心與愛呢？｜孩子的問題行為五階段｜父母的角色是幫助孩子自立｜ 接受體諒孩子的情緒並予以共感


▎Chapter 3. 如果我們想要一起變幸福

因為一個人很自在，所以與他人保持距離中｜處方箋14：關係的喜悅
人際關係是人生中必須面對的人生課題｜不想陷入人生的謊言中的話｜別將他人視為敵人，要看作是朋友
【Colume】人生三大課題

討厭事事配合戀人的我，很自私嗎？｜處方箋15：改變人生的主詞
愛人比被愛更難｜愛情是兩人共舞｜沒有所謂命中注定的對象

因為兒時傷痛，就算長大成人也仍然很辛苦的話｜處方箋16：賦予過去經驗意義
過去的傷痛只是藉口｜我們的記憶是不完全的，也是具選擇性的｜賦予現在新的意義
【Colume】：實現轉換觀點

因為我們無法選擇父母｜處方箋17：聚焦在可以改變的部分
現在我的模樣是我的選擇｜無法改變過去與他人｜專注在可以改變的部分

為了明天，犧牲今天是不好的嗎？｜處方箋18：現在與未來的平衡
所謂幸福的資產就是把每一天加起來｜不是拋棄今天的人生，而是填滿今天的人生｜人生不是線而是點
【Colume】尋找日常生活中小小的喜悅

經常換工作的我，不適合組織生活嗎？｜處方箋19｜共同體意識
擺脫對自己的執著｜從關心他人來獲得歸屬感｜我們必須相信他人｜ 自我實現是與他人一起在生活中完成的

後記

目錄
前言：給此時此刻已經很不錯的你

▎Chapter 1. 我也不知道為什麼我會這樣

做自己喜歡的工作就會幸福嗎？｜處方箋01：自我客觀化
解開人生方程式的鑰匙在我手上｜擺脫熟悉的生活｜自我客觀化的力量｜生活的意義由我賦予
【Colume】阿德勒的生活風格

就連一點小失誤都無法接受的我｜處方箋02：接納自我
失誤與失敗是不同的｜完美主義的陷阱｜認同自我的極限｜重要的是成為更好的我
【Colume】發現內在更好自我的方法

就算長大成人也無法輕易做決定｜處方箋03：責任與自主
從決定小事開始學習負責｜累積自信感的自我對...